Affäre zwischen verheiratetem Prof und Studentin - möglich? wie?

Halli hallo 🙂

Also tja... wie fange ich an... ich bin seit mehreren jahren studentin und habe einen prof, der mir ziemlich gut gefällt. er sieht super aus, hat ne wahnsinns ausstrahlung und is absolut hilfsbereit - alles top. problem: er ist verheiratet.
wir sind zwar seit einiger zeit per du, aber gelaufen ist bisher noch nichts... nichtmal annähernd....
ich hatte auch seit einigen semestern kein seminar bei ihm, aber jetzt wieder und merke wie ich ihm mehr und mehr verfalle.... ich weiß nicht, ob er meine kleinen signale mitbekommt, aber ich muss zugeben, ich traue mich nicht wirklich, denn keine ahnung ob er mich attraktiv findet oder überhaupt darauf anspringen würde...
nagut, ich glaub schon, dass er mich nicht unattraktiv findet und manchmal glaube ich dass er auch etwas flirtet, aber ich will mir auch nichts einreden.... versuche mir dann immer vorzustellen, ob ich es auch von einem anderen prof als flirtsignal gedeutet hätte, aber das ist logischerweise nicht so ganz einfach... zumal es manchmal auch keine eindeutigen signale gibt, aber man trotzdem merkt, dass irgendeine gewisse spannung zwischen 2 personen herrscht, die man nicht erklären kann.

ich glaube auch, dass er seine frau über alles liebt, aber ich wage zu behaupten, dass so gut wie jeder mann irgendwo fremdgeh-anfällig ist.
ich weiß, einige von euch sehen mich jetzt sicher als die unmoralische zicke, die versucht, die ehe von ihrem prof zu zerstören, aber es geht mir nicht darum, mit ihm in der kiste zu landen oder ihn irgendwem auszuspannen, sondern für mich wäre es allein schon hammer, irgendwelche signale aus ihm herauszulocken bzw. evntl mal mit ihm zu knutschen... 😀
also habt ihr irgendwelche tips, wie ich ihn etwas bezirzen kann, aber so dass es möglichst nicht peinlich für mich wird, falls er sich nicht drauf einlässt? Ich brauche alle tips, die ihr mir geben könnt. was lockt selbst glücklich verheiratete männer aus der reserve? mit welchen gesprächsthemen, kann man weg vom uni kram und mehr auf die persönliche ebene? her damit und bitte keine moralapostel... 😉

Du studierst? Erstaunlich. Du klingst simpler gestrickt als die allersimpelsten Ghettogirls, die ich kennenlernen durfte... Du kennst das doch: Busen wackeln, Haare schmeißen, debil grinsen. Enges Kleid. Wenn dein Studium schon über Jaaaahre geht, bist du vermutlich nicht sehr erfolgreich und musst es über diese Schiene probieren... Wohl bekomm`s... Ich hoffe, eine ähnlich gestrickte Frau wie du schnappt sich DEINEN Zukünftigen mal und fragt in einem Forum, wie sie es am besten anstellt, den Trottel zu becircen... Nun, wenn du dir hier Hilfen erhoffst, wie man eine glückliche Ehe erfolgreich zerstört, bist du eher schief gewickelt.

Naja, sehr schwierig. Er wäre ja schön blöd, wenn er sich darauf einlassen würde, schließlich riskiert er damit sehr, sehr viel (seinen Job, seine Ehe, seinen Ruf, und er wird erpressbar), du hingegen nichts - aber wenn du sehr attraktiv bist, bzw. ihm etwas bieten kannst, dass er unbedingt haben will, könnte es ja schon sein, dass seine Geilheit über seine Vernunft siegt. Man erinnere sich, mit Bill Clinton hat sich selbst der einst mächtigste Mann der Welt von einer unterdurchschnittlich attraktiven Praktikantin verführen lassen.

Geh halt zur Sprechstunde wo du mit ihm alleine bist - sexy anziehen, vorsichtig flirten anfangen, wenn er drauf eingeht das Ganze intensivieren - und unbedingt durchblicken lassen, dass du die Klappe halten kannst - also, ganz gleich was passiert, nie jemand etwas darüber erfahren wird.
Du musst den aktiven Part spielen und ihn verführen, von seiner Seite aus wird eher nichts kommen, damit riskierst du freilich auch, dass es peinlich für dich wird.

taloca meinte:

ich glaube auch, dass er seine frau über alles liebt, aber ich wage zu behaupten, dass so gut wie jeder mann irgendwo fremdgeh-anfällig ist.

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Da glaubst du zum Glück falsch.

Ich wünsche deinem Prof von Herzen, dass er dein Spiel schnell durchschaut. Und dir wünsche ich mehr Moralapostel in diesem Thread und auch mehr Anstand.

taloca meinte:

ich glaube auch, dass er seine frau über alles liebt, aber ich wage zu behaupten, dass so gut wie jeder mann irgendwo fremdgeh-anfällig ist.

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Das gilt dann aber sicher auch für die Männer, die du vielleicht mal liebst und bei denen du dann auch nicht willst, dass eine jüngere kommt, mit denen sie dich dann betrügen.

Dummheit kann übrigens manchmal auch anziehend wirken, wenn sich der Professor dir dann zu sehr überlegen fühlt, kann er sich bei dir dann richtig toll fühlen und sich vielleicht von realen Problemen ablenken, die sein Leben eventuell betreffen.

eieiei also was man hier für ne lawine der empörung lostritt... 😀
wahrscheinlich habe ich mich nicht klar genug ausgedrückt. das mag der tatsache zu grunde liegen, dass ich die sache relativ locker sehe und keinesfalls verbissen versuche, ihn zu umwerben... deshalb habe ich den ersten post auch mit einem schmunzeln geschrieben, da ich dachte, dass das auch den lesern deutlich wird...
zur antwort werde ich nicht auf jeden post eingehen, sondern generell so gut wie möglich erklären, um was es mir geht.

erstmal noch ein kurzer exkurs zum fremdgehen:
in den augen der ehefrau und der außenstehenden ist oftmals die oder der "geliebte" das schwarze schaf - insbesondere dann, wenn er oder sie schon zu beginn vom partner des fremdgängers wusste. natürlich kann derjenige sein gewissen nicht komplett reinsprechen, aber ich sehe die ganze kiste etwas anders...: wenn eine person wirklich fremdgehen will, wird sie dies auch tun - egal mit wem. deshalb ist normalerweise auch der fremdgänger derjenige, der wissen muss, was er tut, und mit den konsequenzen leben muss.
das gleiche trifft auch auf meinen prof zu. wenn er wirklich will, wird er es auch tun. und wenn nicht, dann eben nicht. nur, um das rauszubekommen, muss er erstmal wissen, dass ich nicht gerade desinteressiert bin. das hat nichts damit zu tun, dass ich ihn so bezirzen will, dass er sich gar nicht mehr vor mir retten kann, so wie das hier einzelne darstellen. ich werde ihm meine brüste bestimmt nicht ins gesicht drücken, wenn er es nicht will - mal bildlich gesprochen. ^^

und nein, ich habe keine utopische vorstellung von männern und sehe sie auch nciht als triebgesteuerte wesen, aber aus meinem umfeld und auch aus eigener erfahrung bekomme ich genügend dinge mit, die mir immer wieder bestätigen, dass sich ein großteil der männer der monogamie nicht so wahnsinnig verbunden zu fühlen scheint... auch ich selbst hatte bereits beziehungen, möchte auch gern mal wieder eine haben und natürlich hoffe ich, dass mir mein zukünftiger partner nicht fremdgeht, aber wenn dem doch so sein sollte, ist nicht seine affäre die dumme (es sei denn sie gehört zu meinem engen freundeskreis), sondern in aller erster linie mein partner, weil er sich darauf eingelassen hat. wie gesagt, ich hoffe nicht, dass es passiert, aber ich bin auch nicht so blauäugig, dass ich diese möglichkeit von vornherein ausschließe. das kann in jeder beziehung passieren. Fakt aber ist: egal ob da jemand kommt und sich ihm anbietet oder ob die initiative von ihm ausgeht - wenn er fremdgeht, ist er in meinen augen am ende auch der schuldige. deshalb spart euch bitte die kommentare, dass ich ja so wahnsinnig kindisch und unmoralisch wäre. wenn er nicht will, wird auch nichts passieren.

wie gesagt: meine intention ist nicht, ihn seiner frau auszuspannen oder mich dazwischen zu drängeln. ich umgebe mich gern mit ihm und ich mag ihn. ich will keine beziehung mit ihm, bzw. ich KANN keine beziehung mit ihm haben - nicht weil ich beziehungen nicht mag, sondern weil er eine frau hat, die er sicher nicht so schnell verlassen würde. aus dem grund bleibt mir letztendlich sowieso nur knutschen oder eine bettgeschichte, wenn ich irgendwie an ihn rankommen will. ihr seht: es ist nicht meine absicht, ihm ihr auszuspannen.

einzelne schreiben hier von "der prof soll das spiel durchschauen", aber der grund, weshalb ich überhaupt auf diesen gedanken gekommen bin, ist eben, dass ich manchmal glaube, dass auch von ihm flirtsignale ausgehen - bisher kann ich mir aber nicht 100 prozent sicher sein und traue mich deshalb auch selbst nicht, offensiver zu sein. vielleicht ist es bei ihm das gleiche: er wird vielleicht merken, dass ich evntl flirte, aber weiß nicht, ob er sich dem sicher genug sein kann, um mehr darauf einzugehen.
ich will einfach nur einen tipp, wie ich ihm signalisieren kann, dass ich ihn attraktiv finde, ohne dass es zu krass ist oder vorpubertär wirkt oder rüberkommen könnte, dass ich mich ihm regelrecht anbieten würde... so ist es nämlich bei weitem nicht. sonst würde ich hier nicht schreiben. ^^
Ich hoffe, mein punkt ist deutlicher geworden, sodass wir uns grundsatzdiskussionen über moral und unmoral sparen können.

Gast meinte:

Naja, sehr schwierig. Er wäre ja schön blöd, wenn er sich darauf einlassen würde, schließlich riskiert er damit sehr, sehr viel (seinen Job, seine Ehe, seinen Ruf, und er wird erpressbar), du hingegen nichts - aber wenn du sehr attraktiv bist, bzw. ihm etwas bieten kannst, dass er unbedingt haben will, könnte es ja schon sein, dass seine Geilheit über seine Vernunft siegt. Man erinnere sich, mit Bill Clinton hat sich selbst der einst mächtigste Mann der Welt von einer unterdurchschnittlich attraktiven Praktikantin verführen lassen.

Geh halt zur Sprechstunde wo du mit ihm alleine bist - sexy anziehen, vorsichtig flirten anfangen, wenn er drauf eingeht das Ganze intensivieren - und unbedingt durchblicken lassen, dass du die Klappe halten kannst - also, ganz gleich was passiert, nie jemand etwas darüber erfahren wird.
Du musst den aktiven Part spielen und ihn verführen, von seiner Seite aus wird eher nichts kommen, damit riskierst du freilich auch, dass es peinlich für dich wird.

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danke, du bist der/die einzige mit einer normalen antwort, die meine frage beachtet und die keine beleidigungen enthält, ohne deren verwendung der ein oder andere hier scheinbar seinen standpunkt nicht klarmachen kann. 😉

das ding ist, dass ich schon ein paar mal in seiner sprechstunde war - allerdings wegen nicht ganz unwichtiger dinge... d.h. es ist schwierig einen grad zu finden zwischen aufmerksam zuhören und vorsichtig flirten. wenn ich flirte, höre ich ihm nicht richtig zu und wenn ich zuhöre, kann ich schlecht flirten. nur kann ich auch nicht in die sprechstunde gehen, ohne einen vorwand zu haben... so nach dem motto "ähm ja... hallo... ich schonwieder... und? wie gehts? *zwinker zwinker*" 😀

wie gesagt, wir haben uns lange zeit nicht gesehen, aber wir sind zu meiner eigenen überraschung nach wie vor per du, er ist hilfsbereiter denn je und ich habe auch manchmal das gefühl, dass er sich extra lange zeit nimmt. er wiederholt sich oft oder fängt neue themen an, obwohl eigentlich schon alles gesagt ist... sowas halt... er leiht mir zeug für die uni aus, dass ich mir eigentlich auch selbst besorgen könnte und gibt es mir heimlich, sodass es andere studenten nicht mitbekommen... er vermeidet augenkontakt und wenn doch welcher besteht (meistens erst dann wenn ich rede) kommt es mir fast so vor als würde er mich mustern... und er weiß noch wie der kurs hieß, den ich vor 2,5 jahren bei ihm belegt hatte.... kann zufall sein, muss es aber nicht...
auch damals war es schon so, dass wir uns z.b. auf der straße nie übersehen haben, egal ob da 3 oder 100 menschen standen. und immer wenn wir uns gesehen haben, war eine gewisse spannung da... ich kann das kaum erklären... ich hatte das auch schonmal mit jemanden anders. einer von uns beiden war immer vergeben, aber immer wenn wir uns mal gesehen haben, war eine gewisse anziehung da. und irgendwann später, haben wir darüber erzählt und es ging uns tatsächlich beiden so. aber das ist ne andere geschichte... vielleicht kennst du ja das gefühl, dass da irgenwas ist...
das problem ist, dass ich unsicher bin und ich nicht mehr hineininterpretieren will, als am ende vielleicht tatsächlich ist... immerhin ist er mein prof... ich will nicht doof dastehen, falls ich mich irre... wer weiß, ob er mich nur sympathisch findet oder eben auch flirtet oder ob es ihm mit diesem anziehungsgefühl zwischen uns auch so geht... habe schon überlegt, ihn zum dank für seine ganze hilfe auf einen kaffee einzuladen, aber das wär schon das höchste was ich mich trauen würde... selbst da überlege ich, ob es nicht sinnvoller wäre, ihm einfach einen kaffee hinzustellen - auch wenn dann nicht wirklich gelegenheit wäre, miteinander zu reden... hmmmmpf.... :/
was hab ich noch für optionen, rauszukriegen, wie er zu mir steht? gibts da noch welche?

TobyDdorf meinte:

Du widersprichst Dir selbst in Deinen Aussagen. Einzeln darauf einzugehen ist mir ehrlich gesagt, viel zu langweilig.

"wenn eine person wirklich fremdgehen will, wird sie dies auch tun - egal mit wem"
Nun muss man aber hinterfragen, aus welchen Motiven jemand fremd geht und inwiefern nun eine dritte Person aktiv an einer Schädigung der bestehenden Beziehung beteiligt ist.

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ich sage ja selbst, dass zu einer affäre immer 2 gehören. wenn jemand fremdgehen will, macht er das - und selbst wenn ich nein sage, sucht er weiter bis irgendwer ja sagt...
selbst wenn die initiative von mir ausgehen, ich mich ihm an den hals schmeißen würde und ihm ein eindeutiges angebot machen würde, hätte er immer noch die freie wahl ja oder nein zu sagen. ich kenne seine frau nicht. natürlich will ich ihr an sich nichts böses und ich habe auch nichts gegen sie, aber simpel formuliert: sie interessiert mich ganz einfach nicht. mich interessiert nur mein prof, der zufällig ihr mann ist und es kommt im falle des falles nur darauf an, was ER draus macht. verstehst du, was ich meine? das klingt vielleicht abgedroschen, aber es ist nicht meine aufgabe, mir um sein eheleben gedanken zu machen. wenn ihm seine frau genügt, wird er keinen sinn darin sehen, fremdzugehen - egal ob das von ihm ausgeht oder jemand anders ihn anflirtet. es gibt ein sprichwort, das auch hier ganz gut zutrifft: man kann ein pferd zur tränke führen, aber man kann es nicht zwingen zu trinken.

TobyDdorf meinte:

Im ersten Beitrag suchst Du Rat, wie Du ihm eindeutige Signale schicken kannst - hier soll nun der Rückzieher sein? Dann hättest Du Dir den Thread komplett sparen können. Vielleicht solltest Du mal genau formulieren, was Du mit Deinem Beitrag eigentlich bezwecken möchtest.

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wahrscheinlich weiß ich selber nicht, was genau ich machen soll. ich find ihn sexy, attraktiv, sehr anziehend, will mir aber auch nicth die blöße geben. wenn da wirklich was ist, wäre das für mich ein zeichen, dass ich auch offensiver sein kann und wenn sich herausstellt, dass er einfach nur nett ist und mich rein platonisch mag, könnte ich mit der sache auch abschließen. aber so denk ich immer dass da vielleicht was sein könnte und hänge sozusagen in der luft...
im grunde möchte ich einfach nur wissen, wie er zu mir steht. wie kann ich ihm reaktionen oder aussagen entlocken, um herauszufinden, ob da chancen sind oder nicht, ohne mir selbst die blöße zu geben und am ende ggf doof dazustehen?

Also das was du da vorhast ist nicht gerade schön. Willst du es wirklich risikieren, das Leben eines Menschen zu zerstören? Wenn du ihn magst, dann musst du einsehen, dass das Humbug ist was du da planst. Lass es, bitte lass es. Wenn du später in den Spiegel siehst und behaupten kannst, dass du ein Leben kaputt gemacht hast und dich dabei auch noch gut fühlst, dann bist du eh nicht ganz dicht.

Bitte sieh es ein, dass die Sache ist WIE SIE VERDAMMT NOCH EINMAL IST!

Werwolfsbiss meinte:

Willst du es wirklich risikieren, das Leben eines Menschen zu zerstören?

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Sie zerstört doch kein Leben damit. Der Professor kann selbst entscheiden, wie er sich verhalten will und sollte er tatsächlich darauf eingehen, dann hat er die Konsequenzen auch selbst zu tragen. Abgesehen davon finde ich ihr Verhalten und vor allem den verfassten Text lächerlich.