Affärensuche im Internet - wie gehe ich damit um?

Hallo,
mein Mann hatte vor einiger Zeit im Internet ein Profil erstellt, um eine Affäre zu suchen bzw. nen Seitensprung. Ob er es damals ernst nahm, diese Frauen auch zu treffen, weiß ich nicht. Zumindest hatte er mit mindestens zweien SMS und Telefonkontakt. Das war eine schlimme Zeit für mich. Zu sehen, wie er mit dem Handy morgens im Bad verschwindet, wie er es immer bei sich trug bzw. auf lautlos stellte. Diese Bekanntschaften verliefen im Sand, ich habe ihm verziehen.
Nun wieder: dieses Mal ein anderes Portal. Ich gestehe, dass ich es herausbekommen habe, weil ich geschnüffelt habe. Er beruft sich auf seine Privatsphäre. Aber wie weit geht die? Meiner Meinung nach hat so was in einer Beziehung nichts zu suchen, also, dass der eine im Internet nach Affären sucht. Auch wenn es nur virtuell ist und man sich gar nicht treffen will. Er sucht Anregungen, meint er. Es wäre ein Freizeitspaß. Er gab zu, dass es ein Fehler gewesen wäre und sagte, dass er nicht mehr auf diese Seite geht. Und ich sollte ihm endlich vertrauen, denn er hätte mich noch nie betrogen. Das hat er geschworen. Sollte ich noch mal hinter ihm herspionieren, dann wäre es das gewesen mit uns.
Gut, hinter dem anderen her schnüffeln grundlos ist das eine. Aber wenn doch immer was dahintersteckt, bin ich dann wirklich die Böse, die eifersüchtig alles mögliche sucht? So redet er mir das ein.
Er wollte nicht mehr auf diese Seite gehen. Allerdings habe ich nun gesehen, dass er die Gebühr für diesen "Dienst" überwiesen hat. Knapp 150 Euro! Natürlich heimlich von seinem Konto. Und hat noch die Freichheit, dort nachzufragen, wann seine Seite endlich wieder frei gemacht wird. Ja, ich habe wieder geschnüffelt. Und sein Verweis auf seine Privatsphäre hat ja bewirkt, dass ich mir jetzt schlecht vorkomme.
Einerseits ist er lieb und plant in die Zukunft und das hört sich alles immer so schön an. Aber die andere Seite ist dieses mit dem Internet. Wie soll ich da noch Vertrauen aufbauen können? Hat das überhaupt noch Sinn weiterzumachen mit der Beziehung? Denn Vertrauen ist doch das Wichtigste! Und wenn immer und immer wieder was neues kommt ... ich kann so langsam nicht mehr.

Grüße von Novemberstern

Hallo,

Die Frage nach dem Sinn kannst nur Du allein beantworten. Ich denke aber mal, dass sich solche Sachen ganz tief reinfressen und es wird, zumindest für Dich, in der Beziehung nie wieder so sein, wie vorher. Du kannst ihm nicht mehr 100% vertrauen. Wie lange seid ihr verheiratet, habt ihr Kinder? Gibt er den Ton an zuhause? So hört es sich jedenfalls an, dir zu drohen, wenn du noch mal schnüffelst, war es das. Genau anders rum. Das musst du ihm klarmachen. (Hätte ich jedenfalls). Warum sollte er mit diesen Sachen aufhören? Warum hat er damit angefangen? Weiß er, wie sehr er dich damit verletzt? Ich würde über Trennung nachdenken, erstmal damit du überlegen kannst, wie und ob du so weiterleben willst und....... damit er mal merkt, wie es ist, wenn man alleine ist. Ich kann voll nachvollziehen, wie du dich fühlst, nämlich erbärmlich und klein und schwach aber das bist du nicht. Zeig es ihm, sag es ihm, noch heute. Und wenn er nicht merkt, was er an dir hat, ist das der falsche Mann für Dich. Lieber allein als täglich dieses Gefühlschaos. Es wird dich auf Dauer krank machen, lass das nicht zu!!!! Und diese Damen, die im Netz auf so was anspringen, kann ich echt nicht verstehen.
Für ihn wird das Spielerei sein, tut seinem Ego gut und ansonsten bist du ja da, zu hause.
Neenee, diese Hintertür solltest du ihm vor der Nase zuhauen. Ich wünsch Dir Stärke, das Richtige für DICH zu tun.
LG Nette

Liebe Novemberstern,

ei ei ei...dein Mann verarscht dich nach Strich und Faden. Und sich dann noch aufregen, dass du aus berechtigtem Grund nachschaust finde ich kackfrech!

Von jemandem zu verlangen, dass man ihm vertrauen soll, sich aber gleichzeitig auf Seitensprungportalen anmelden (zu welchem Zweck denn sonst, außer - eben - dem Seitensprung?)...sorry, dafür habe ich keine Worte und mein Vertrauen und Respekt vor diesem Menschen wäre futsch.

Was du nun tust, ist deine Sache, ich möchte mir nicht anmaßen, über den Fortgang deiner Ehe zu entscheiden.

Alles Gute!
LG
Star

Liebe Novemberstern,
es ist doch ganz eindeutig, dass in eurer Beziehung etwas nicht stimmt! Das erklärt auch warum, er sich nach anderen Frauen sehnt; das wichtigste in einer funktionallen Beziehung ist abwechslung. Je mehr du mit deinem Mann erlebst, desto enger wird euer Vertrauen gegenseitig sein, somit erreicht ihr eine tiefere Beziehung.

Erlebt mehr und die Affairensuche verblasst 🙂

ikkarus meinte:

Liebe Novemberstern,
es ist doch ganz eindeutig, dass in eurer Beziehung etwas nicht stimmt! Das erklärt auch warum, er sich nach anderen Frauen sehnt; das wichtigste in einer funktionallen Beziehung ist abwechslung. Je mehr du mit deinem Mann erlebst, desto enger wird euer Vertrauen gegenseitig sein, somit erreicht ihr eine tiefere Beziehung.

Erlebt mehr und die Affairensuche verblasst 🙂

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Das klingt für mich so, als müsste SIE sich anstrengen und abhecheln, damit ER es nicht nötig hat, sie derart mies zu behandeln??

Novemberstern meinte:

Nun wieder: dieses Mal ein anderes Portal. Ich gestehe, dass ich es herausbekommen habe, weil ich geschnüffelt habe. Er beruft sich auf seine Privatsphäre. Aber wie weit geht die?

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Soweit wie bei jedem anderen Menschen auch, egal ob Ehemann, Kollege oder ein völlig Fremder. Privatsphäre ist ein unveräußerliches Menschenrecht.

Meiner Meinung nach hat so was in einer Beziehung nichts zu suchen, also, dass der eine im Internet nach Affären sucht.

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Mag sein, aber das gibt Dir trotzdem nicht das Recht, ihm hinterherzuschnüffeln. Es war und ist auch unnötig. Dass Dein Mann auf der Suche nach Affären ist wußtest Du vorher auch schon.

Auch wenn es nur virtuell ist und man sich gar nicht treffen will. Er sucht Anregungen, meint er. Es wäre ein Freizeitspaß. Er gab zu, dass es ein Fehler gewesen wäre und sagte, dass er nicht mehr auf diese Seite geht. Und ich sollte ihm endlich vertrauen, denn er hätte mich noch nie betrogen. Das hat er geschworen. Sollte ich noch mal hinter ihm herspionieren, dann wäre es das gewesen mit uns.

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Das ist, aus seiner Sicht, völlig nachvollziehbar. Das tut dem Umstand allerdings keine Abbruch, dass Du für dieselben Konsequenzen ebenfalls gute Gründe hättest.

Gut, hinter dem anderen her schnüffeln grundlos ist das eine. Aber wenn doch immer was dahintersteckt, bin ich dann wirklich die Böse, die eifersüchtig alles mögliche sucht? So redet er mir das ein.

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In bezug darauf durchaus. Rein "technisch" ist er also im Recht. Liebe, Treue und Aufrichtigkeit sind nunmal ein Geschenk auf das man keinen Anspruch hat - auf seine Privatsphäre dagegen hat er Anspruch.

Nur tut das überhaupt nichts zu Sache. Du weißt es jetzt nunmal und natürlich steht es Dir frei, daraus jetzt Konsequenzen zu ziehen - denn das ist Dein gutes Recht.

Hat das überhaupt noch Sinn weiterzumachen mit der Beziehung?

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So wie es jetzt läuft, denke ich nein. Allerdings muss die Trennung jetzt nicht zwangsläufig die einzig mögliche Konsequenz sein. Offenbar siehst Du das auch so, sonst würdest Du hier nicht fragen.

Aber um da jetzt wirklich genaueres raten zu können, müsstest Du schon schildern, wies ansonsten bei Euch läuft - insb. was Zärtlichkeiten und das Sexualleben betrifft. Es macht schon einen Unterschied, ob er sucht, was er von Dir nicht mehr will, oder aber von Dir nicht mehr kiegt, oder ob es ihm einfach nicht reicht oder ob es (als vierte Möglichkeit) vielleicht wirklich "nur" eine Ego-Sache ala "ich könnte wenn ich wollte" ist (auch wenn ich das für nicht sehr wahrscheinlich halte und es dabei ja nicht bleiben muss).

Auch ob ihr verheiratet seid, scheint mir nicht unwesentlich, denn in diesem Fall hätte es ein explizites formales Treueversprechen gegeben - das allerdings (wie jedes Treueversprechen) auch die Verpflichtung beinhaltet, für die sexuellen Bedürfnisse des anderen da zu sein. Da musst Du dann ggf. halt auch in Dich gehen und Dich fragen, ob Du selber Deinen "ehelichen Pflichten" nachgekommen bist - ansonsten kannst Du ihm schwerlich vorwerfen, dass er sich auch an seine nicht mehr gebunden fühlt.

Und natürlich muss Du Dich selber fragen, womit Du wirklich leben kannst, ob für Dich ggf. andere Arrangements in Frage kommen und vor allem ob der Kerl es wirklich wert ist.

digitus

Danke für eure Antworten.
Gestern Abend sagte er mir, er hätte dort sein Foto sowie alle Angaben im Profil gelöscht. Da kommt bei mir die Frage auf, warum er das Profil nicht ganz gelöscht hat sondern nur die Angaben. Naklar, weil er inzwischen bezahlt hat und dann kann man erst nach Ablauf der Zeit alles löschen. Gut, er meint, er hätte alles gelöscht, ich könnte auch gerne mit ihm da gucken. Mein Einwurf, dass er sich ja auch mit einem anderen Namen dort anmelden kann beantwortete er mit: da musst Du mir schon vertrauen. Star hat Recht: er meldet sich dort an und verlangt danach Vertrauen. Das passt nicht.

digitus, Deine Ausführungen finde ich sehr befremdlich. Nach dem Motto: meine Privatsphäre darf mir mein Partner nicht nehmen, wenn ich ihn betrüge dann ist das zwar nicht schön, aber er darf mir nicht hinterherspionieren. Und wenn ich mit ihm verheiratet wäre, hätte ich eheliche Pflichten zu erfüllen. Da hab ich aber Glück, dass wir nicht verheiratet sind, da hab ich ja keinerlei Verpflichtungen in dieser Richtung. Aber mal Spaß beiseite: ob Trauschein oder nicht ist mir in dem Falle egal. Und wenn ich jetzt noch schreibe, dass er momentan wegen seiner Erkrankung keine Lust auf Nähe hat ... passt doch ins Bild, oder?

Über den Grund seiner Anmeldung will er nicht sprechen, war ein Fehler, das ist alles. Im Grund meines Herzens weiß ich, dass ich kein Vertrauen mehr aufbauen kann zu 100 %. Und Vertrauen ist umso wichtiger, da er beruflich bedingt nur am WE zuhause ist. Ups, ich glaube, ich bediene gerade jedes Klischee, wenn es um Seitensprung geht. Würde ich diesen Beitrag lesen und es ginge nicht um mich ... ich würde mich fragen, warum eine Frau das mit sich machen lässt.

Liebe Novemberstern,

ich kann es verstehen, dass dich diese Geschichte zerfrisst und du auch ein Dauer-Misstrauen entwickelt hast (was man zwischen den Zeilen sehr deutlich erkennen kann) und es mit Sicherheit auch dein Weltbild massiv zerstört hat. Natürlich fragt man sich, wieso der Partner sich nebenher auf die Suche nach Seitensprüngen macht.

Das Argument mit der Privatsphäre seinerseits finde ich zwar auf der einen Seite verständlich; aber wenn du Lunte riechst und er dir von sich aus nichts beichtet, ist es dein gutes Recht, nachzuforschen. Und du bist immerhin auf genügend Beweise gestoßen.

Die Frage, die sich nun stellt ist: kannst du damit leben, dass er sich so verhält? Wirst du ihm weiterhin vertrauen können? --- in deinem letzten Beitrag gibst du uns die Antwort im Grunde. Du wirst ihm nicht mehr zu 100% vertrauen können. Hältst du das für eine gute weitere Basis?

Meiner Meinung nach liegt da einiges im Argen, wenn einer von beiden Partnern sich bereits gezielt auf die Suche nach "Nebengeräuschen" macht. Ich spreche hierbei nicht von irgendwelchen Schuldfragen, sondern meine damit, dass der Schluss nahe liegt, dass eure Beziehung möglicherweise schon sehr lange auf keinen grünen Zweig mehr kommt. Dein Partner ist offenbar unzufrieden... es muss ja nicht einmal bedeuten, dass ihm der Sex mit dir nichts gibt; aber dass er eben noch mehr sexuelle Befriedigung braucht. DAS hätte er bei dir ansprechen müssen, meines Erachtens. Man kann dem Partner auch nicht alles immer von den Augen ablesen, finde ich.

Natürlich lässt man so etwas mit sich machen, wenn man liebt. Ich meine, bloß weil er Fremdgehtendenzen hat, sind ja nicht gleich deine Gefühle erloschen, oder? - aber ich denke, dass du in dich gehen solltest, ob du mit dieser Beziehungsbasis noch zu rande kommen wirst. Wird da nicht immer diese Paranoia "und, hat er sich schon wieder irgendwoanders angemeldet" mitschwingen?

LG
LVchen 🙂

digitus meinte:

Soweit wie bei jedem anderen Menschen auch, egal ob Ehemann, Kollege oder ein völlig Fremder. Privatsphäre ist ein unveräußerliches Menschenrecht.

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Große Wort. Hm... ich kann nachts auch eine Bank überfallen, dass ist auch meine Privarsphäre. Darf mich nur nicht erwischen lassen.😀
Wenn ich aber selber Hinweise gebe, dann muß ich mich nicht wundern. Ich glaube auch nicht das sich die TE DAS leicht gemacht hat. Denn schon der Gedanke hinterherschnüffeln zu müssen, ist schon schlimm genug, als auch ausreichend genug, um zu merken das das Vertrauesverhältnis zerstört ist.
Liegt ja wohl in der Natur der Sache, dass nicht freiwillig zugeben wird, was vertuscht werden will.

Novemberstern meinte:

Sollte ich noch mal hinter ihm herspionieren, dann wäre es das gewesen mit uns.

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So werden Opfer zum Täter gemacht! Dank dem hier: Privatsphäre ist ein unveräußerliches Menschenrecht.
Was wiegt nun mehr? Diese Scheinheilige Aussage, oder die Beziehung?
Einen offizielen Durchsuchungsbeschluß, den hätte sie sicher nicht bekommen. Hier geht es doch um Betrug und Lügen und falschen Versprechungen.
Sich mit solch einer Aussage reinwaschen, macht es doch nur schlimmer. Das wäre ja wie ein Freibrief im Sinne von: Glaube mir oder geh!

Novemberstern meinte:

digitus, Deine Ausführungen finde ich sehr befremdlich. Nach dem Motto: meine Privatsphäre darf mir mein Partner nicht nehmen, wenn ich ihn betrüge dann ist das zwar nicht schön, aber er darf mir nicht hinterherspionieren.

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Im Prinzip richtig. Hinsichtlich Brief- und Fernmeldegeheimnis, Datenschutz sowie der Unverletzlichkeit der Wohnung gibts auch explizite gesetzliche Regelungen - und da zu "schnüffeln" ist jedenfalls tabu.

Allerdings ist nicht jeder Form des "Spionierens" auch eine Verletzung der Privatsphäre. Was der andere im öffentlichen Raum oder auch in der virtuellen "Öffentlichkeit" treibt ist schon per Definition nicht privat. Es wäre Dir also z.B. völlig unbenommen, Dir auf besagter Website einen eigenen account zuzulegen und mal zu sehen, ob Du ihn findest oder womöglich sogar zu einem date überredet kriegst. Du kannst ihm auch ganz "klassisch" mit Sonnenbrille und Trenchcoat beobachten - solang bei fremden Haustüren Schluss ist.

Ob das sinnvoll ist, ob es Dein Problem löst - steht dagegen auf einem anderen Blatt. Wenn Dein Mann fremdgehen will, dann kannst Du das mittels Kontrolle nicht verhindern.

Und wenn ich mit ihm verheiratet wäre, hätte ich eheliche Pflichten zu erfüllen. Da hab ich aber Glück, dass wir nicht verheiratet sind, da hab ich ja keinerlei Verpflichtungen in dieser Richtung.

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Nun, (sexuelle) Treue heisst nunmal, dass sich die Partner ihre sexuellen Bedürfnisse gegenseitig erfüllen. Keinen Sex mit anderen ist der eine Aspekt, die Bereitschaft zum Sex mit dem Partner der andere - das geht immer Hand in Hand, Ehe hin oder her. Im Fall einer Ehe ist es halt explizit und formal versprochen; bei einer nicht-ehelichen Beziehung ist es Vereinbarungssache - aber auch dann verspricht man entweder beides oder gar nichts, sonst reden wir nicht über ein Treueversprechen, sondern über einen (potentiellen) Zölebatseid.

Einklag- oder duchsetzbar ist weder das eine noch das andere, denn einer rechtswirksamen Selbstbeschränkung stünde das (unveräußerliche) Recht auf sexuelle Selbstbestimmung entgegen (das war nicht immer so, entspricht aber der heutigen Rechtsaufassung im Westen).

Aber mal Spaß beiseite: ob Trauschein oder nicht ist mir in dem Falle egal. Und wenn ich jetzt noch schreibe, dass er momentan wegen seiner Erkrankung keine Lust auf Nähe hat ... passt doch ins Bild, oder?

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In der Tat - wenn er nicht gerade an Lepra oder Beulenpest leidet und Dich vor Ansteckung schützen will. Wenn er Dich nicht mehr begehrt, dann liebt er Dich nicht mehr - da gibts keine Ausnahmen.

Im Grund meines Herzens weiß ich, dass ich kein Vertrauen mehr aufbauen kann zu 100 %. Und Vertrauen ist umso wichtiger, da er beruflich bedingt nur am WE zuhause ist.

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Dann habt ihr im Prinzip eine Fernbeziehung und man kann sich fragen, ob es überhaupt sinnvoll ist, sexuelle Treue zu vereinbaren - für eine offene Beziehung brauchts allerdings mehr und nicht weniger Vertrauen, wenn auch in anderer Hinsicht.

Aber wenn er eh nichts mehr von Dir will, dann stellt sich halt schon die Frage, warum ihr überhaupt zusammenbleiben wollt und v.a. was Du Dir noch davon versprichst. Wenns keinen Sex und noch nichtmal Zärtlichkeiten gibt, dann habt ihr allenfalls eine Erwachsenen-WG und keine Liebesbeziehung. Was er online treibt und ob der fremdgeht, kann Dir da eigentlich schon egal ein.

digitus