|Shad|
Aktives Mitglied
hm bei mir ist grade wieder eine "bergabphase" mir fällt es extremst schwer Gedanken zu formulieren. (ich nehme keine medis, kein alk, kein rauchen, kein garnix bis natürlich auf meine Fressattacken)
Meine Finger warten übervoller Energie darauf zu schreiben und ich kriegs nicht hin, kann meine Gedanken nicht sortieren, jedenfalls kaum. Der Drang mich auszudrücken aber es bleibt alles i-wo im unterbewussten stecken oder so.
das nervt. ich kann quasi kaum "klar denken" auch jetzt schüttel ich in frustration meine hände und dergleichen. sfaösdkjf
warum ist das so, kann ich mich einfach nicht konzentrieren? Ich bin zwar bei "aufgaben" generell langsam (wenn ich mich unter druck gesetzt fühle) aber eben nicht SO. Wenns aber um meine psyche geht fällt es mir sehr sehr sehr schwer mich auszudrücken. Derselbe gedanke ist mir gerade zum 3. mal weggefluppt, vielleicht kommt er nochmal wieder ....
ahja da ist er: ich habe auch i-wie (schwer zu beschreiben) eine art angst mich nicht ernst nehmen zu können.
natürlich auch das andere mich nicht ernst nehmen aber eben auch sorum.
ich sehe mich außerstande für andere Leute "einfache" oder zumindest "machbare" dinge zu tun.(also dinge die für andere leute "einfach"/"machbar" wären)
Heute war ich beim arbeitsamt (nachdem ich 2 Termine verpasst habe und eig schon seit monaten das hätte erledigen müssen) und hatte davor, wärend dessen und danach extreme angst, ich war gleichzeitig hochkonzentriert und i-wie lief mein hirn dann doch wieder nur auf energiesparmodus (ich schreib jetzt einfach alles so wie es durch meinen Kopf wuselt -.-) und danach hab ich erstmal wärend der autofahrt die ganze zeit leise varianten von "shit Fu** shit Fu** shit shit shit shit SHIT Fu**...naja ihr könnt es euch evtl vorstellen) vor mich hingeflucht bis ich mich soweit beruhigt habe das ich es in verschiedenen melodien (heute waren Nationalhymnen dran) vor mich hingesungen habe in... einer art auf mich bezogenen schwarzen humor oder sarkasmus oder so schwer zu sagen.
Mein "humor" und das "mich verstellen" (beides kenne ich garnicht mehr anders) machen mir teils zu schaffen... naja der humor nicht, der hilft mir mit allem fertigzuwerden, aber das "mich verstellen" ist inzwischen so weit das ich mir schwertue zu erkennen was denn nun eig. meine Meinung oder so ist.
Ich habe das Gefühl psychisch (Ängste/Panikattacken, Depressionen, Extrems (selbst-)unsicherheit etc.) garnicht in der Lage zu sein viel zu tun z.b. zu arbeiten. Dennoch fühle ich mich natürlich "verpflichtet", schließlich will man ja niemanden auf den taschen liegen und ich habe enorme angst vor... naja kp evtl davor etwas falsch zu machen oder vor verantwortung oder vor "geschimpft werden" oder so. (auch nicht immer ich mache ziemlich viel falsch manchmal auch wissentlich, zb. gebe ich meiner familie oft nicht die Nähe die sie sich wünschen, sondern schotte mich weitmöglichst ab) alles sehr verwirrend.
ich kenne zwar einige probleme aus meiner kindheit und auch aus jüngerer zeit, aber irgendwie kapier ich trotzdem nicht WIESO ich denn so extrem... mir so extrem schwer tue mit allem. Und dieses Verstehen geht mir nun doch i-wie ab. Irgendwie ist mir alles zu viel, ich schreibe zwar recht gerne hier (auch weil ich mir leider immernoch nicht angewöhnen konnte mit meinen "Klinik-freunden" die auch meine besten Freunde sind mit meinen Gedanken anzuvertrauen...ich wüsste auch garnicht was ich sagen soll, ich kann ja in der Regel auch nicht sagen "hier drückt der schuh heute" sondern iwas is und ich versteh es nicht, merke nur ich bin seehr depressiv oder habe furchtbare angst. nur ich mein argh ich weiß nicht... und auch sowas wie "du kannst fei auch um mitternacht oder 2 in der früh anrufen ich bin für dich da!" ich weiß ja das ich es umgekehrt auch ernst meine wenn ich das sage, dennoch schaffe ich es schon tagsübernicht mich zu überwinden anzurufen wenn ich extrem mieß drauf bin und dergleichen.... kann man so sätze von freunden (also von den besten Menschen die ich je treffen werde) ernst nehmen? und warum bin ich da auch so unsicher es sind meine freunde oder nicht??ß jasfj
oh man das artet hier zu einem roman aus oder so.. ich bin einfach unglücklich und obwohl ich ja doch inzwischen kapiert haben sollte was ich "tun muss" damits mir besser geht klappt garnichts, ich verdränge sachen, ich kann mich z.B. partout nur an einen verpassten Arbeitsamt-Termin erinnern, alle behaupten aber es waren 2.
warum also ist alles in meinem kopf so wirr? warum verstehe ich meine Probleme nicht und warum erschwert mir das das alles so sehr... naja gut i-wie fühlt es sich an als hätte ich vllt kein "Recht" so drauf zu sein... oder vllt ist es auch was anderes....
argh.
und was soll ich tun wenn ich um 3 in der früh wach bin und ich seelische schmerzen bis zum geht nicht mehr habe und nicht weißwas ich tun soll... spazierengehen hilft nicht, telefonieren trau ich mich nicht, will ja keinen aufwecken, vermutlich wieder die altbekannte angst das andere "auf mich sauer sind" oder sowas in der art....
was mach ich wenn ich mich klein und hilflos fühle und.. nicht weiß was ich machen soll??
und das ewige "mich verstellen" stört mich auch, ist aber gleichzeitig schutz für mich a la "will nicht verletzt werden" ich weiß oft schon garnichtmehr (wie glaube ich, erwähnt) wie ich eig drauf bin. Neuerdings, seit ich sogenannte "kinderfilme" für mich entdeckt habe kann ich öfters auch wärend ich sie zeige sowas wie gefühle zeigen, "kind sein" (naja eig seit ich meine leute aus der klinik kenne) aber i-wie auch nicht so richtig. faösdjf
noch dazu habe ich das gefühl mein "aussehen" steht mir dabei im weg... man hat mich schon (indirekt) als "Lügner" bezeichnet weil "ich nicht so aussehe wie einer der angst hat" (das war kurz bevor ich wegen der Panikattacken die schule abbrechen musste, lange geschichte) der Satz von meinem schulleiter hat mich fertig gemacht, wie wenn man als Junge "kein Recht" darauf hätte Probleme zu haben...
ausserdem hab ich selbst oft das gefühl (gehabt) "stark" sein zu müssen auch für andere, das alles widerspricht sich mit allem irgendwie. ich könnte noch stundenlang weiterschreiben da ist so viel "Knäul" in meinem Kopf aber ich tu mir schwer und der mist ist eh schon mehr als lang genug. Meine Finger gehen schon wieder so: "asldkfjaösdlkfjaösdlfjaödjföalskdjföalskdjföalskdjföalskdjföalskdjföalskdjföalskdjföalskdjfaöslkjdf" weil ich einfach nicht weiß was ich wie schreiben will, nur DASS da i-was ist was ich bisher nicht formulieren könnte. jedenfalls glaube ich das.
ich hab so viel angst vor allem und verstehe nichts und ich weiß, obwohl mir schon einige gesagt haben was ich tun kann/sollte, nicht was ich tun kann/sollte... :-/
Meine Finger warten übervoller Energie darauf zu schreiben und ich kriegs nicht hin, kann meine Gedanken nicht sortieren, jedenfalls kaum. Der Drang mich auszudrücken aber es bleibt alles i-wo im unterbewussten stecken oder so.
das nervt. ich kann quasi kaum "klar denken" auch jetzt schüttel ich in frustration meine hände und dergleichen. sfaösdkjf
warum ist das so, kann ich mich einfach nicht konzentrieren? Ich bin zwar bei "aufgaben" generell langsam (wenn ich mich unter druck gesetzt fühle) aber eben nicht SO. Wenns aber um meine psyche geht fällt es mir sehr sehr sehr schwer mich auszudrücken. Derselbe gedanke ist mir gerade zum 3. mal weggefluppt, vielleicht kommt er nochmal wieder ....
ahja da ist er: ich habe auch i-wie (schwer zu beschreiben) eine art angst mich nicht ernst nehmen zu können.
natürlich auch das andere mich nicht ernst nehmen aber eben auch sorum.
ich sehe mich außerstande für andere Leute "einfache" oder zumindest "machbare" dinge zu tun.(also dinge die für andere leute "einfach"/"machbar" wären)
Heute war ich beim arbeitsamt (nachdem ich 2 Termine verpasst habe und eig schon seit monaten das hätte erledigen müssen) und hatte davor, wärend dessen und danach extreme angst, ich war gleichzeitig hochkonzentriert und i-wie lief mein hirn dann doch wieder nur auf energiesparmodus (ich schreib jetzt einfach alles so wie es durch meinen Kopf wuselt -.-) und danach hab ich erstmal wärend der autofahrt die ganze zeit leise varianten von "shit Fu** shit Fu** shit shit shit shit SHIT Fu**...naja ihr könnt es euch evtl vorstellen) vor mich hingeflucht bis ich mich soweit beruhigt habe das ich es in verschiedenen melodien (heute waren Nationalhymnen dran) vor mich hingesungen habe in... einer art auf mich bezogenen schwarzen humor oder sarkasmus oder so schwer zu sagen.
Mein "humor" und das "mich verstellen" (beides kenne ich garnicht mehr anders) machen mir teils zu schaffen... naja der humor nicht, der hilft mir mit allem fertigzuwerden, aber das "mich verstellen" ist inzwischen so weit das ich mir schwertue zu erkennen was denn nun eig. meine Meinung oder so ist.
Ich habe das Gefühl psychisch (Ängste/Panikattacken, Depressionen, Extrems (selbst-)unsicherheit etc.) garnicht in der Lage zu sein viel zu tun z.b. zu arbeiten. Dennoch fühle ich mich natürlich "verpflichtet", schließlich will man ja niemanden auf den taschen liegen und ich habe enorme angst vor... naja kp evtl davor etwas falsch zu machen oder vor verantwortung oder vor "geschimpft werden" oder so. (auch nicht immer ich mache ziemlich viel falsch manchmal auch wissentlich, zb. gebe ich meiner familie oft nicht die Nähe die sie sich wünschen, sondern schotte mich weitmöglichst ab) alles sehr verwirrend.
ich kenne zwar einige probleme aus meiner kindheit und auch aus jüngerer zeit, aber irgendwie kapier ich trotzdem nicht WIESO ich denn so extrem... mir so extrem schwer tue mit allem. Und dieses Verstehen geht mir nun doch i-wie ab. Irgendwie ist mir alles zu viel, ich schreibe zwar recht gerne hier (auch weil ich mir leider immernoch nicht angewöhnen konnte mit meinen "Klinik-freunden" die auch meine besten Freunde sind mit meinen Gedanken anzuvertrauen...ich wüsste auch garnicht was ich sagen soll, ich kann ja in der Regel auch nicht sagen "hier drückt der schuh heute" sondern iwas is und ich versteh es nicht, merke nur ich bin seehr depressiv oder habe furchtbare angst. nur ich mein argh ich weiß nicht... und auch sowas wie "du kannst fei auch um mitternacht oder 2 in der früh anrufen ich bin für dich da!" ich weiß ja das ich es umgekehrt auch ernst meine wenn ich das sage, dennoch schaffe ich es schon tagsübernicht mich zu überwinden anzurufen wenn ich extrem mieß drauf bin und dergleichen.... kann man so sätze von freunden (also von den besten Menschen die ich je treffen werde) ernst nehmen? und warum bin ich da auch so unsicher es sind meine freunde oder nicht??ß jasfj
oh man das artet hier zu einem roman aus oder so.. ich bin einfach unglücklich und obwohl ich ja doch inzwischen kapiert haben sollte was ich "tun muss" damits mir besser geht klappt garnichts, ich verdränge sachen, ich kann mich z.B. partout nur an einen verpassten Arbeitsamt-Termin erinnern, alle behaupten aber es waren 2.
warum also ist alles in meinem kopf so wirr? warum verstehe ich meine Probleme nicht und warum erschwert mir das das alles so sehr... naja gut i-wie fühlt es sich an als hätte ich vllt kein "Recht" so drauf zu sein... oder vllt ist es auch was anderes....
argh.
und was soll ich tun wenn ich um 3 in der früh wach bin und ich seelische schmerzen bis zum geht nicht mehr habe und nicht weißwas ich tun soll... spazierengehen hilft nicht, telefonieren trau ich mich nicht, will ja keinen aufwecken, vermutlich wieder die altbekannte angst das andere "auf mich sauer sind" oder sowas in der art....
was mach ich wenn ich mich klein und hilflos fühle und.. nicht weiß was ich machen soll??
und das ewige "mich verstellen" stört mich auch, ist aber gleichzeitig schutz für mich a la "will nicht verletzt werden" ich weiß oft schon garnichtmehr (wie glaube ich, erwähnt) wie ich eig drauf bin. Neuerdings, seit ich sogenannte "kinderfilme" für mich entdeckt habe kann ich öfters auch wärend ich sie zeige sowas wie gefühle zeigen, "kind sein" (naja eig seit ich meine leute aus der klinik kenne) aber i-wie auch nicht so richtig. faösdjf
noch dazu habe ich das gefühl mein "aussehen" steht mir dabei im weg... man hat mich schon (indirekt) als "Lügner" bezeichnet weil "ich nicht so aussehe wie einer der angst hat" (das war kurz bevor ich wegen der Panikattacken die schule abbrechen musste, lange geschichte) der Satz von meinem schulleiter hat mich fertig gemacht, wie wenn man als Junge "kein Recht" darauf hätte Probleme zu haben...
ausserdem hab ich selbst oft das gefühl (gehabt) "stark" sein zu müssen auch für andere, das alles widerspricht sich mit allem irgendwie. ich könnte noch stundenlang weiterschreiben da ist so viel "Knäul" in meinem Kopf aber ich tu mir schwer und der mist ist eh schon mehr als lang genug. Meine Finger gehen schon wieder so: "asldkfjaösdlkfjaösdlfjaödjföalskdjföalskdjföalskdjföalskdjföalskdjföalskdjföalskdjföalskdjfaöslkjdf" weil ich einfach nicht weiß was ich wie schreiben will, nur DASS da i-was ist was ich bisher nicht formulieren könnte. jedenfalls glaube ich das.
ich hab so viel angst vor allem und verstehe nichts und ich weiß, obwohl mir schon einige gesagt haben was ich tun kann/sollte, nicht was ich tun kann/sollte... :-/
