Ausziehen oder meinen Dad verlieren?

Ich brauch untbedingt einen Rat. Ich halte das einfach Zuhause nicht mehr aus. Meine Mutter ist sehr aggresiv, ich denke sie trinkt. Sie schreit mich immer an, wenn ich nur was vergessen habe oder ich mal nicht gut drauf bin aber nicht nur mich sondern auch meinen Bruder. Ich habe sie immer drum gebeten vernüpftig mit uns zureden. Wenn wir streiten ist es schon sehr heftig. Mein Dad steht immer dazwischen. Das tut mir sehr weh, da ich meinen Dad sehr liebe. Nur es wird immer schlimmer. Da ich mein Vorpratkium in der Altenpflege (chance auf Ausbildung ) , wegen seelischen Problemen abgebrochen habe, ist es schlimmer zwischen uns geworden, da mein Bruder seine auch abgebrochen hat. Ich versteh meine Mutter, dass sie Enttäuscht ist aber jetzt fängt sie schon an mich Beleidigen und sie hat mich und meinen Bruder schon geschlagen. Jetzt droht meine Mutter meinen Dad mit der Trennung, wenn sie nicht zu ihm hällt. Ich war so entsetzt und ich lasse mir das jetzt auch nicht mehr gefallen und währe mich. Es ist nicht der richtige Weg aber ich will nicht mehr schlucken. Ich suche zurzeit einen neben Job und ich habe dran gedacht auszuziehen nur wie soll ich das ohne Geld machen? Ich halte das einfach nicht mehr aus und bin nur am weinen. Ich will meinen Dad nicht verlieren nur er hällt jetzt zu meiner Mutter was ich nicht verstehe. Sry so eine Frau könnte ich nicht lieben, wenn sie meinen Dad gegen seine Kinder aufhetzt. Ich will das sie sich trennen nur mein Dad will es nicht ein sehen oder ich gehe!!! Meine Schwester will sich nicht ein mischen und mein Bruder auch also stehe ich alleine da. Meine Mutter verlangt das wir vernüpftig mit ihr reden aber wie wenn sie es nicht tut. Sie sagt auch immer: wir müssen nach ihren Regeln Leben und lässt uns in Streitsitationen nicht ausreden. Ich schaff das nicht mehr.. ich bekomme keine Liebe und ich brauche das einfach. Meine Beste Freundin hällt zu Glück zu mir. Bitte gibt mir einen Rat. Ich würde mich sehr sehr darüber freuen. Danke Ps:Behandel jemanden so wie du auch behandelt werden willst, heißt es doch! Liebe Grüße

Uff, *Strickmaus* -
da müssen wir aber mal verschiedenes auseinander klamüsern.

Zum ersten: dein Verdacht, dass deine Mutter ein Alkoholproblem hat. Das ist zwar schade, aber erst einmal ihre Sache und die von allen, die bei ihr wohnen müssen oder wollen - dein Problem also nicht.
Allerdings ist sie ja wohl nicht nur aufgrund des Trinkens schwierig, oder das Trinken ist nicht neu für dich - oder warum hast du "seelische Probleme"?

Zweitens: dein Verhätnis zu deinem Vater, den du anscheinend sehr lieb hast, und dessen Verhältnis zu deiner Mutter - die er anscheinend sehr lieb hat, oder Angst vor ihr?

Ich halte das einfach nicht mehr aus und bin nur am weinen. Ich will meinen Dad nicht verlieren nur er hällt jetzt zu meiner Mutter was ich nicht verstehe. Sry so eine Frau könnte ich nicht lieben, wenn sie meinen Dad gegen seine Kinder aufhetzt. Ich will das sie sich trennen nur mein Dad will es nicht ein sehen oder ich gehe!!! Meine Schwester will sich nicht ein mischen und mein Bruder auch also stehe ich alleine da. Meine Mutter

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Was du dir wünscht und was du verlangen kannst, das sind zwei verschiedene Dinge.
Du möchtest, dass dein Vater die böse Frau wegschicken soll und ihr dann alle in Frieden lebt. Das darf man sich wünschen, aber natürlich ist das Leben nicht so.
Dein Vater hat diese Frau geheiratet, und sein Platz ist bei ihr. Du bist nicht mehr klein, sondern erwachsen (18 Jahre)... bald sind die Kinder weg, aber seine Ehe ist noch da. Auch wenn du nicht verstehst, was er bei ihr sucht oder findet: es ist seine Beziehung, in die hast du dich nicht einzumischen. Vielleicht nimmt er das "bis der Tod euch scheidet" einfach ernst. In Ehen kann man eben nicht reingucken!

Was kannst du tun? Weggehen. Therapie machen.
Wenn dein Vater dich so liebt wie du ihn, verlierst du ihn auch nicht. Denn dann wird er sich nicht gegen seine Kinder aufhetzen lassen.
Wenn er das doch tut: dann wirst du die Kraft finden, damit weiter zu lebben, glaub mir. Menschen sind ganz stark, und du bist es auch, wenn es sein muss. Schau dir an, was du bis jetzt schon ausgehalten hast!

Was du nicht tun solltest: dort bleiben und dich sauschlecht behandeln lassen. Niemand sollte leben, wo er ganz unglücklich ist. Und falls dein Vater sich wirklich gegen Euch/Dich aufhetzen lässt, hast du ihn auch verloren, obwohl ihr in der selben Wohnung lebt - das hängt ja gar nicht vom Ort ab.

Du kannst leider nicht länger sein kleines Mädchen sein.
Ausziehen, auf eigegen Füssen stehen, einen Beruf haben...das sind schon die richtigen Schritte.

Jedenfalls solltest du deinen Vater nicht von deiner Seite auch bedrängen, sich zu entscheiden - soll er sich zerreissen zwischen seiner Frau und seinen Kindern?
Sag ihm, dass du ihn liebst und brauchst; der rest leigt bei ihm.
Du kannst nur in deinem eigenen leben handeln und solltest das endlich tun.

Beste Wünsche, CupCoffie

.. ich wollte noch hin zufügen. das ich schon öfters wegen den Problemen zusammen gebrochen bin und unter Alpträumen leide. Meine Mutter hatte mich damals für kurze Zeit auch einmal währen einerAutofahrt an der Straße in Münster ausgesetzt. Doch meine Mutter liebe ich schon lange nicht mehr, nur mein Dad ist mir verdammt wichtig da ich als kleines Kind 3 Monate im Krankenhaus lag, als ich ein Baby war. Mein Dad war nur für mich da und war bei mir. Ich habe auch wegen Prüfungstsress und dem Stress zuhause einen epileptischen Anfall bekommen, wodrauf ein zweiter folgte.

Von deiner Mutter ist offenbar nicht viel Liebe zu erwarten und war es auch nie - warum sie so ist, kann hier nicht das Thema sein, und wenn wir es wüssten, würde es ja nichts ändern.
Ich verstehe jetzt aber, warum du so an deinem Vater hängst!

Mir fällt etwas an deinem Thread-Titel auf:

Ausziehen oder meinen Dad verlieren?

Habe ich dich anscheinend missverstanden: du befürchtest nicht, ihn zu verlieren, wenn du ausziehst, sondern, wenn du es nicht tust!
Hast du es so gemeint, oder ist der Titel nur irreführend formuliert?

Ich meine aber, selbst wenn du ihn anders gemeint hast, ist er in dieser Form sinnvoll:
Ausziehen - und damit Frieden zu Hause schaffen - könnte die Möglichkeit sein, den Vater zu behalten, denn wenn die Kämpfe wegfallen, hetzt sie ja nicht mehr gegen euch.
Wenn du zu Hause bleibst, geht der Krieg gegen die Kinder weiter und dein Vater soll sich weiter gegen euch entscheiden...

Mir scheint, da läuft eine große Eifersuchtskiste zwischen euch und der Mutter....kann das?

LG, CC

Also .. ich weiß das stimmt. Ich sage meinem Dad auch immer wieder das ich ihm nicht böse bin . Ich denke mein Dad liebt sie aber hat auch Angst vor meiner Mutter. Ich unterstüze ihn auch in der ganzen Situation. Doch das ist verdammt schwer. Meistens sitzt er heulend auf dem Sofa und das kann ich nicht mit ansehen. Einerseits liebt er meine Mutter aber auch uns. Nur wenn er selber merkt das er dran kaputt geht und das tut er, warum trennt er sich nicht. Das wäre das beste für uns aber ich kanns einerseits verstehen aber auch irgendwie nicht. Er sieht doch wie sie mit uns um geht. Wie sie und schlägt und uns beleidigt...wie ich am weinen bin und halb zusammen breche. Ich weiß das ist eine harte und dumme Situation. Meine Mutter hat auch geschrieben, dass wenn er nicht tut war sie will, dass sie sich nicht trennen. Sie liebt ihn dann noch?! Damals hat sie meinen Dad auch geschlagen und uns raus geworfen. Ich weiß Liebe ist Liebe und man kann das nicht so einfach einstellen aber er merkt doch selber das er und auch wir dran kaputt gehen.. wir haben auch angeboten das wir mit meinem Dad nochmal reden nur er will nicht. Ich mach ihm auch keine Vorwürfe nur verstehen tu ich das einfach nicht. Aber kannst du mir noch einen Rat geben wie ich ausziehen kann, mit welchen Mitteln? Ich will 18 sein und erwachsen sein.. deswegen versuche ich jetzt auszuziehen und selbstständig zuwerden.

Teils teils.. ich will ihn nicht verlieren aber ich denke .. ja .. ich denke daran auszuziehen weil ich ihn sonst endgültig verlieren. Ich kriege mich doch langsam mit ihm in die Haare , was ich nicht will .Wenn er nicht zu meiner Mutter hällt ,trennen sie sich und er liebt sie. (scheinbar ), also .. er sitzt in einer verzwickten situation. Ich liebe ihn abgöttisch und habe angst um ihn.. da er ein sehr schwaches Herz hat. Er ist liebenswerte hoch drei. Er hat das nicht verdient. Nur wenn ich nicht ausziehe geht es so weiter. Wenn er jedoch mit meiner Mutter glücklich ist, dann sollte ich das akzeptieren und hoffen das es ihn dann besser geht. Den Kontakt würde ich nie zu meinem Dad abbrechen. Da hast du recht .. wenn ich bleibe hört es auf .. nur .. meine Schwester ist auch mit 20 ausgezogen, weil sie das nicht mehr ertragen konnte. Dann war mein Bruder dran und wurde hart fertig gemacht und jetzt ich dazu.

Aber danke das du mir geschrieben hast

ich hoffe ich poste nicht zu viel. Doch meine Grund fragen für diesen Beitrag.. wie soll ich jetzt noch weiter hin auf meine Mutter reagieren, bis ich schnellst möglich ausziehen kann und wie kann ich ausziehen?!

Hallo Strickmaus,

ich denke, du hast da mehrere Baustellen offen. Zum einen ist das deine familiäre Situation und zum anderen deine Ausbildung.

Hast du dir schon mal überlegt, für ein Jahr als Au Pair ins Ausland zu gehen? Da könntest du mehrere Fliegen mit einer Klappe schlagen. Du bist für ein Jahr raus aus dem familiären Dilemme, lernst eine Sprache fließend und hast dabei Familienanschluss. Du erhöhst deine Chancen auf dem Arbeitsmarkt egal wofür du dich später entscheidest und finanzielle Probleme hättest du fürs erste auch einmal nicht.

Eine andere Möglichkeit wäre, dass du dir einen Ausbildungsplatz in einer anderen Stadt suchst. Das wird, soweit ich weiß, dann vom Arbeitsamt bezuschusst.

Liebe Grüße
Sisandra

so weit weg. es sei denn ich ziehe nun wirklich aus. der schritt ist hart nur ich weiß auch nicht wie das alles abläuft. stimmt es wären alle probleme mit einer klappe geschlagen. wirklich hab dran gedacht.. weiß auch nicht was ich beruflich machen soll.... nur die sprache eben. mein englisch is nich wirklich dolle.klar kann man lernen ...


Wenn ich das noch schreiben darf, habe gerade einen brief meiner mutter bekommen .. er lautet so ( verkürzt natürlich ):

..oder mache es wie jetzt .. hass und wundere dich nicht über die liebe die dir fehlt. versuche es weiter zu intervensieren, zwischen papa udn mir aber nicht es stimmt nich du interversierst. schaffst du es , was du möchtest werde ich unglücklich sein und du erstrecht. weil irgendwann papa dir die verantwortung für die folgenden bürgen gibt.ich hab ihm gezeigt wie sehr ich ihn liebe ..
ich will euch nur reif fürs leben machen dafür hasst du mich und findest papa toll. nur weil er ein mitläufer ist, eure meinung was auch bedingt stimmt. irgendwann erkaltet das gefühl beim vater, bei der mutter .. sowas nennt man logik. wenn keine chance auf gegen liebe besteht zieht man sich zurück. fast bin ich soweit.

ich will ja das mein dad sich trennt.. weil ich nicht mit ansehen kann wie er leidet.. habe das meiner mo aber nie gesagt.

Würde mich auf weitere Antworten freuen , sisandra

Wenn ich das richtig verstanden habe, begründet deine Mutter ihre Härte damit, dass sie sich selbst nicht geliebt fühlt von Euch. Und meint, ihre Ablehnung sei nur die logische Antwort auf deinen Hass.

Das bedeutet, dass sie auch gerne geliebt werden würde (wer nicht!) - nur ist es bei Eltern so, dass sie sozusagen Liebe als Vorleistung geben - umd dann welche zurückzubekommen.
Liebe verschenkt man übrigens - man "investiert" sie nicht, denn sie ist kein Geschäft.

Liebe Strickmaus -
durch irgendetwas fühlt sich eure Mutter sehr vor den Kopf gestossen und so allein euch gegenüber, dass sie euren Vater zwingt, ihr Verbündeter zu sein. Sie scheint nicht zu verstehen, dass euer Verhalten bereits eine Folge ihres eigenen Verhaltens ist.

Das sind ziemlich krumme Sachen zwischen den beiden, die sich nicht sehr gesund anhören, dennoch: sie sind erwachsen, es ist IHRE Kiste. Wenn dein Vater aus seinen persönlichen Gründen das alles so mitmacht, ist das wirklich seine Sache. Eure Mutter macht sich hart hart, um ihr Verletztsein wegen Eurer Ablehnung nicht zu spüren - so verstehe ich jedenfalls die Briefauszüge.
Du machst dich hart gegen deine Mutter, um deine (vergebliche) Sehnsucht nach ihrer Liebe nicht so sehr zu spüren.

Aber alle schlauen Erklärungen ändern nichts.
Lass deine Eltern und ihre Ehe in Ruhe und kümmere dich um DEINE Gefühle - das ist der einzige Ort, wo du was ändern kannst und darfst.

Wenn dein Vater sich trennt, auszieht oder sonstwas: das macht deine Gefühlswelt, die schon verletzt wurde, als du noch ganz klein warst, nicht wieder heile. Es würde sich nur vorübergehnd so anfühlen - und dann käme die ungestillte Sehnsucht nach Mutterliebe wieder aus den Ecken gekrochen. Glaub mir - wenn man nur an den Äußerlichkeiten was ändert, hilft das gar nichts.Und wenn man andere zwingen will, dass DIE sich ändern, hilft das genauso wenig.

Du solltest nach wie vor ausziehen. Und das alles in einer Therapie bearbeiten. Englisch lernt sich!
Außerdem gibt es auch deutschsprachiges Ausland.

Beste Wünsche, CC