betrogen, benutzt und belogen - und das nach zehn jahren

hallo leute,
auch ich habe ein problem.
seit fast elf jahren war ich (37) mit meiner freundin (31) zusammen. wir waren ein "perfektes" paar. wir hatten viele gemeinsame interessen, guten sex und wunderbare gespräche. natürlich haben wir auch meinungsverschiedenheiten gehabt, aber diese liessen sich immer irgendwie regeln und meistens waren wir danach noch besser befreundet als vorher. so wie es eben in guten partnerschaften sein sollte. sie sagte mir, wie sehr sie mich liebte und ich war fest davon überzeugt, dass sie die frau meines lebens wäre.
so weit, so gut. vor drei jahren wechselte meine freundin ihr studienfach und begann medizin zu studieren. ab diesem zeitpunkt war sie wie ausgetauscht. wir fuhren nicht mehr gemeinsam in den urlaub, unsere zeit wurde immer knapper und selbst, wenn wir uns sahen war es so, als wäre sie nicht ganz bei der sache. ich hielt es für normal. bis zu einem gewissen grad war es sogar gut, dass jeder seine eigenen wege gehen konnte.

bis zu diesem zeitpunkt hatte jeder von uns seine eigene wohnung.
als wir dann aber auf ihren wunsch vor knapp zweieinhalb jahren zusammenzogen, wurde es immer schlimmer. der alltag holte uns mehr und mehr ein und wir verloren uns immer mehr aus den augen. sie vertiefte sich immer mehr in ihre arbeit und ich hielt es für ehrgeiz, dass sie jetzt eben mehr zeit für ihr studium aufbrachte, als für unsere gemeinsame beziehung. dennoch sprachen wir immer noch sehr viel miteinander und ich habe sicher den fehler gemacht zu grossen druck auf sie auszuüben, indem ich zunehmend auch vorwürfe machte, dass sie unsere gemeinsame zeit vernachlässigen würde. ich machte mir aber auch große sorgen um sie. denn sie wurde immer dünner und sah immer schlechter und gestresster aus. deshalb organisierte ich kleine erholungsteappen in denen wir zu beispiel übers wochenende wegfuhren um uns zu entspannen, was auch sehr gut tat.(besonder ihr). denn sonst war sie jeden tag, inkl samstag und sonntag von früh morgens bis abends im krankenhaus, angeblich weil es dort zu arbeiten gab.
anfang letzten jahres verschlechterte sich die situation noch einmal. sie begann abends spät nach hause zu kommen, manchmal blieb sie ganz weg. sie hatte inzwischen eine studienkollegin mit der sie sich häufig traf, die aber meiner meinung nach schlechten einfluss auf sie ausübte, weil sie mich nicht mochte. am wochenende war sie wieder von früh bis spät im krankenhaus und gemeinsame urlaube oder freizeit kamen schon gar nicht mehr in frage ohne große absprachen. irgendwann zu dieser zeit, stellte ich auch fest, dass sie immer häufiger heimlich in ihr zimmer verschwand und emails abfragte, sms nachrichten schrieb und telefonierte. natürlich lag mein erster verdacht nahe, dass sie einen anderen mann kennengelernt haben könnte, aber noch schien das weit hergeholt. ich habe sie trotzdem sofort darauf angesprochen, aber sie stritt alles ab. und je mehr ich sie fragte, desto mehr stritt sie es ab, desto eifersüchtiger wurde ich aber auch. irgendwann, als sie einmal ihr handy vergessen hatte kontrollierte ich heimlich ihre nachrichten (ich schäme mich dafür) und siehe da, alle waren von einem gewissen mann, den ich nicht kannte.
ich sprach sie nun wieder darauf an und sie antwortete, dass es ihr doktorvater sei und zwischen ihnen nichts ausser freundschaft und tiefer sympathie sei, schon gar nicht weil er verheiratet sei und drei kinder habe. so schlich sich unsere krise von gespräch zu gespräch, meine eifersucht wurde immer unerträglicher und ihr verhalten immer auffälliger und verdächtiger.

im mai letzen jahres ist sie dann nach einem heftigen streit ausgezogen. sie hat mir von einem auf den anderen tag gesagt, sie würde mich nicht mehr lieben und zeit für sich brauchen. wir sollten uns bis zum ende des sommers zeit geben um zu sehen, wie es mit uns weiter geht. ich habe daraufhin eine paartherapie vorgeschlagen, die sie anfangs auch mitgemacht hat. aber schon nach wenigen terminen haben wir das ganze abgebrochen, weil sie sich angeblich sicher war, dass sie mit mir nicht mehr zusammen sein wollte.
auch auf meine frage, sogar in gegenwart des therapeuten, ob sie etwas mit ihrem d-vater habe reagierte sie fast allergisch und abweisend.
so ging das ganze bis august, als mir endgültig der kragen platzte und ich sie um eine aussprache bat und von ihr verlangte, dass sie mir ein für allemal die wahrheit sagt.
da gab sie zu tatsächlich ein verhältnis mit diesem mann zu haben. angeblich erst seit ein paar tagen und aus ihrer sicht nicht paralell zu unserer beziehung, schon gar nichts habe das eine mit dem anderen zu tun. (das ich nicht lache) aber so mir nichts dir nichts wird es ihr auch nicht eingefallen sein erwiderte ich.
ich war baff. gekränkt, verletzt, wütend, stinksauer! wie berechnend und kaltblütig, wie skrupellos und hinterlistig!
sie hatte also schon seit anfang des jahres paralell diese beziehung aufgebaut und unsere abgebaut. gleichzeitig, weil sie nicht sicher sein konnte, dass der schließlich dreimalige familienvater ihretwegen seine familie verlässt hatte sie sich immer wieder die hintertür zu mir offengehalten und mir signalisiert, dass es doch noch eine chance für uns geben konnte.
ich kann nicht sagen, wie sehr ich in meinem glauben an das gute im menschen erschüttert war und bin. da hat der mensch mit dem ich seit jahr und tag mein bett geteilt habe, der mensch, den ich für meinen ehrlichen partner, ja für die frau meines lebens gehalten habe mich nach strich und faden belogen und an der nase herumgeführt und das vorsätzlich!
auch das wäre schön und gut. ich könnte mich zurückziehen und schmollen. wenn sie nicht vor etwa sechs wochen (ich war schon fast über den berg) angefangen hätte anstalten zu machen wieder zurückkehren zu wollen.
plötzlich erhielt ich eine sms, dann wollte sie sich mit mir treffen. und, was soll ich sagen: ich idiot habe mich darauf eingelassen.
sie hielt mir tränenreiche vortäge über ihre reue und wie leid ihr alles täte, sie würde jetzt eine therapie machen und ihr verhalten für falsch halten.
auch wenn ich ihr gegenüber zunächst hart geblieben bin und gesagt habe, dass es für mich zur zeit keine vertrauensbasis zu ihr gibt, habe ich mich innerlich doch auf sie eingelassen.
kaum zwei wochen später sollte sich das bitter rächen, denn nun war sie wieder mit ihrem dvater zusammen. und mehr denn je schwärmte sie davon, wie richtig ihre entscheidung sei und wie klar ihr nun sein, das alles zwischen uns gelaufen sei (wirklich?).
ihr kurzzeitiger rückfall sei ihr unerklärlich.
so ging das eine weile hin und her. bis ich kurz vor weihnachten beschlossen habe das spiel zu beenden und sie darum gebeten habe mich für das nächste halbe jahr in ruhe zu lassen. ich weiss, viele werden denken, na endlich!
aber ich dummkopf liebe sie noch. ich mache mich schon fast lächerlich, insbesondere vor meinen verwandten und freunden, die nicht begreifen können, wie ich so sehr an diesem menschen hängen kann.
aber ich kann nichts dagegen machen. ich denke jeden tag von morgens bis abends nur an sie. und daran, wie dieser widerliche kerl sich an ihr vergeht. wie sie ihm all das gibt, was sie mir gegeben hat und freude an ihm und er an ihr hat, die sie nicht verdient haben, weil sie auf meinem leid aufgebaut ist. ich sitze hier jeden tag und warte, dass sie anruft, obwohl ich es ihr verboten habe. meine gedanken drehen sich im kreis.
dann will ich sie anrufen und denke, dass ich mich dadurch noch mehr entwerte. (nächste woche hat sie auch noch geburtstag)
mittlerweile weiss sie ja auch, dass sie mit mir machen kann was sie will. so hörig bin ich ihr aus liebe geworden.
dann hasse ich sie wieder für das, was sie mir angetan hat.
freunde, ich sage euch. am liebsten wäre mir, ich hätte alles nur geträumt und alles ginge so schnell wie möglich vorbei. aber das bleibt nur eine hoffnung. oder soll ich nur gelassen bleiben und warten bis sie zurückkommt? soll ich abschliessen (wie), mich quälen, mir das schlagende herz aus der brust reissen. und warum das alles. aus langeweile. unsere beziehung war gut. mit höhen und tiefen. aber nicht unüberwindbar.
und so schlecht bin ich auch wieder nicht und schon gar nicht im vergleich zu einem der seine drei kinder und seine frau für eine affäre verlässt, oder?

Hallo,

ich weiß, dass dir in dieser Situation sicher nicht viel hilft, aber ich werde dir ein paar Dinge aus meiner Sicht schreiben, einfach zum Nachdenken...
Das Problem an langen Beziehungen ist immer wieder, dass man einfach merkt, dass es zur Routine wird, man wohnt zusammen, man teilt alles, man redet über Ängste, Freude Sorgen, Wünsche...all das ist wunderschön, aber leider passiert es nicht selten, dass dadurch eine Freundschaft entsteht und die wichtigen Elemente, die für eine Beziehung wichtig sind, langsam ausbleiben.
Wann küsst man sich so leidenschaftlich, wie am Anfang, wann bemüht man sich nach so langer Zeit darum, wieder geheimnisvoll für den Partner zu sein, ihm zu beweisen, dass er was ganz Besonderes ist...
Man ist sich irgendwann so sicher, dass der Partner da ist und bleibt, dass der Kampf um die Liebe immer mehr aufgegeben wird, auch wenn man es nicht will...
Hinzu kommt, dass sich beide Partner im Laufe der Beziehung verändern, sie hat durch ihr Studium ganz andere Menschen kennengelernt, hat vielleicht einfach die Sehnsucht entwickelt, durch das Medizinstudium nochmal neu anzufangen...
Dann kommt dieser Mann ins Spiel, dem es vielleicht genauso geht, beide fühlen sich sehr verbunden, weil sie das gleiche wollen, einfach wieder um Liebe kämpfen, das Prickeln spüren und begehrt werden...
Aber dennoch wird es ihr schwer fallen, dich ganz loszulassen, denn du gibst ihr alles an Vertrauen und Geborgenheit,was ihr jemand, den sie nicht so lange kennt, nie geben könnte...
Deshalb kann sie sich nicht komplett von dir entfernen, denn das, was mal eine so große Liebe war, ist nie ganz weg. Sie steht zwischen den Stühlen, weiß, dass sie dich verletzt, weiß nicht, ob sie sie für Verstand oder Gefühl entscheiden soll, kann auf beiden Seiten nicht loslassen...
Weißt du, Frauen wollen begehrt werden, sie brauchen Bestätigung und auch wenn du sie ihr immer gegeben hast, hat sie sich vielleicht gefragt, ob es auch andere Menschen gibt, die sie zu schätzen wissen...Du weißt sicher nicht, wie es begonnen hat, oder...?
Was dir bleibt ist der Schmerz und die Gewissheit, dass du derjenige warst, der sie immer unterstützt hat, der alles gegeben hat und der jetzt mit leeren Händen dasteht. Das ist eine schreckliche Situation, es tut nur weh, ist nicht zu begreifen...Aber ich denke, dass es richtig ist, dass du erst mal Abstand willst, denn so ist sie gezwungen, zu fühlen, wie es ist, ganz ohne dich zu sein...Solange du da bist und bereit bist, mit dem Neuen zu konkurieren hast du keine Chance, der Schmerz wird für dich größer und sie muss sich nicht für eine Seite entscheiden.
Lass ihr die Zeit, festzustellen, was sie will, lauf nicht hinterher, sie hat einen Fehler gemacht und nun muss sie entscheiden, welche Richtung die richtige ist. Und wenn es komisch klingt, sie wird nicht sooo glücklich sein, sonst würde sie nicht immer wieder deine Nähe suchen...
Auch wenn es hart für dich wird, wenn du mitten im Tal der Tränen und der Verzweiflung bist, versuch tapfer zu sein, Gefühle kann man nicht erzwingen, du kannst ihr nicht helfen im Moment, kannst dich nur vor weiterem Schmerz schützen, indem du auf Abstand bleibst, solange es geht. Versuch dir einen neuen Lebensmittelpunkt zu suchen, triff Freunde, tu was für deinen Job, schaff dir Erlebnisse, die dir dein Selbstwertgefühl zurückgeben...
Du bist nicht Schuld, oft hat man die schlechteren Karten, wenn jemand kommt und den Partner "abwirbt", denn während er nur die schönen Stunden mit ihr verbringt hast du alle Höhen und Tiefen mit ihr gemeistert, schade, dass dann schnell vergessen ist..Sei stark, du bist nicht allein!

vielen dank finja,
deine antwort ist wirklich sehr richtig und dennoch für mich schwer zu verkraften.
weisst du, ich habe ihr sehr oft gezeigt, dass ich sie liebe. ich habe vielleicht sogar zu sehr geliebt, so sehr, dass ich mich selbst fast dafür aufgegeben habe und auch, wenn es jetzt schon eine weile her ist (jedenfalls gemessen an dem was andere hier gerade durchmachen) ist es für mich immer noch so hart wie am ersten tag zu verstehen, weshalb ein mensch den wert einer langjährigen partnerschaft in die sehnsucht nach verliebtheit umtauschen kann. (siehe auch e.fromm "die kunst des liebens")
gehört es nicht zu jeder liebe, dass man dann, wenn die erste farbe abgeblättert ist und das stadium des wirklichen zusammenlebens und liebens beginnt an der gemeinsamen sache zu arbeiten hat? liebe ist doch keine ware, die man bestellt und wieder abgibt, wenn sie einem nicht passt. liebe ist für mich auch verantwortung!
ich bin so enttäuscht darüber, dass es mir nicht gelingt ihr das verständlich zu machen. und ich bin ebenso sicher, dass es einen punkt geben wird, an dem sie zurückkehren will. nur habe ich angst davor, dass es dann endgültig zu spät für uns sein wird, denn ewig kann ich meine gefühle für sie nicht aufrecht halten.
es ist wie verhext. ich bin hin und hergerissen zwischen sehnsucht und kränkung und beides kämpft ständig miteinander. genauso weiss ich aber auch, dass mich dieser punkt ( den ich schon einmal in einer anderen beziehung erlebt habe und daher kenne) irgendwann wieder einholen wird und ich die möglichkeit ihn jetzt gemeinsam mit meiner freundin zu bewältigen schmerzlich vermissen werde. daher fühle auch ich, dass es im moment wohl besser ist sich zu entfernen. obwohl es so saumäßig weh tut und ich überhaupt nicht verstehen kann, wie sie sich auf solch eine blöde und aussichtslose situation einlassen konnte.
im übrigen habe ich ihr als frau sehr deutlich gemacht, wie wichtig sie mir ist. ob in komplimenten oder in körperlichen begegnungen. noch im frühjahr habe ich ihr eine wunderschöne reise zum geburtstag geschenkt und es war für einen augenblick so, als würde alles zwischen uns gut werden. aber da gab es offensichtlich schon den anderen und ich war schon längst dabei mich verarschen zu lassen.

so jetzt mit anmeldung;-)
d.q. ex gast

Auch wenn es ganz blöd klingt, ich glaube nicht, dass sie dich verarschen wollte, glaub mir, sie wird verdammte Gewissensbisse gehabt haben und sie wird alles tausendmal überlegt haben, bis sie gegangen ist...
Und ich kann mir sehr gut vorstellen, dass du alles für sie getan hast, aber das ist manchmal genau das Problem, auch Frauen wollen um den Partner kämpfen und es ist manchmal nicht genug, einfach jemanden zu haben, der da ist, man will sich anstrengen und das reduziert sich leider, wenn der Partner von einem so begeistert ist.
Vielleicht wunderst du dich, weil ich sie so gut verstehen kann, aber ich habe das gleiche Problem gehabt, mein Freund hat einfach alles für mich gemacht, wir waren 9 Jahre glücklich, dann hat sich mein Exfreund gemeldet, hat sich mit mir treffen wollen, wir haben viele Gespräche gehabt und es war einfach spannend, weil wir so viele Themen hatten, nach 7 Jahren ohne Kontakt...
Und da gab es Momente, in denen ich wirklich kurz davor war, mich drauf einzulassen, auch wenn ich wußte, dass es mir das Herz brechen würde, meinen Freund zu verlassen...
Aber dann habe ich die Flucht nach vorne angetreten, habe mit meinem Freund darüber geredet und es war nie mehr passiert, als diese Gespräche...
Ich bin froh, dass ich mich so entschieden habe, denn diese tiefe Liebe ist viel mehr wert, als 3 Wochen Schmetterlinge...ich denke, sie wird es auch noch merken, aber das Problem kann sein, dass es dann für dich kein Zurück mehr gibt, weil du zu enttäuscht bist...

natürlich wird sie gewissensbisse gehabt haben. hoffentlich! und ich glaube auch, dass es nicht 100% vorsatz war, der ihr handeln bestimmt hat. auch, wenn ich ihr das mit den drei kindern sehr übel nehme. (das mag moralisch sein) und richtig ist auch, dass man seinen reiz verliert, wenn man zu verfügbar oder zu beliebig wird. aber auch in diesem fall dachte ich, dass unser verhältnis stark genug wäre um so etwas auszuhalten.
in jeder beziehung gibt es doch momente, in denen der eine stärker angewiesen ist auf den anderen. solange sich das die waage hält und aus dem angewiesen sein keine abhängigkeit entsteht geht es ja. aber in unserem fall wurde es ihr vielleicht wirklich zu leicht.
nur ging es damals nicht anders. ich habe schließlich große anstrengungen bringen müssen, um unser gemeinsames leben zu finanzieren (sie hat als studentin nicht viel verdient) und habe im gegenzug ihre sicherheit und ihre geborgenheit gebraucht um kraft für meine arbeit zu finden.
in der hoffnung, dass auch sie irgendwann einmal fertig wird mit ihrem studium ( und einen teil unserer verantwortung trägt) ging ich eben davon aus, dass ich nun an der reihe war ihr das zu geben was sie braucht.
am meisten bedaure ich aber heute, dass wir nicht allein unsere probleme klären konnten und nun, wie du richtig sagst, ein anderer kommt und davon profitiert. dabei ist seine eigene ehe das beste beispiel dafür, dass auch er dieselbe entwicklung durchgemacht haben muss. vielleicht bin ich aber auch einfach nur zu moralisch und es ist gut und normal, dass jeder das tut wozu er gerade lust hat, egal wieviele leichen er dabei zurücklässt auf seinem weg. sorry, aber ich bin heute ein wenig zynisch..

Das ist total okay, wie sollst du über all das humorvoll locker schreiben? Ich sehe es auch so, dass sie wahrscheinlich einen riesigen Fehler macht, denn der verheiratete Mann kann ihr nicht auf Dauer das geben, was sie sucht. Im schlimmsten Fall sucht er ein Abendteuer, trennt sich nie offiziell von Frau und Kindern und lässt sie irgendwann fallen...Vielleicht ist es aber auch so, dass sich da zwei Menschen getroffen haben, die sich für eine gewisse Zeit Halt geben, wer weiß dass schon, verurteilen kann man Gefühle ja nicht wirklich...
Schlimm nur, dass da wo Sonne ist auch immer Schatten ist und dass einer immer mehr zu verlieren hat..Nur glaube ich in diesem Fall, dass sie mehr zu verlieren hat, als ihr bewußt ist.
Für dich wird sich viel ändern, du wirst dich verändern, wirst für dich Regeln für eine Partnerschaft aufstellen... Aber eigentlich ist es das, was wirklich traurig ist an dieser Sache, denn es wird wieder einen Mann mehr geben, der nicht mehr so herzlich und offen auf eine Partnerin eingehen kann, weil er enttäuscht wurde und sich vor Schmerz schützen wird....

also mit der frau ist das so.
er hat von ihr lange verlangt, dass sie die fassade aufrecht hält,weil er nämlich befürchtet, dass seine stelle als arzt gefährdet ist, wenn der schwindel mit der studentin auffliegt.
übrigens hat er schon zweimal vorher die gleiche nummer abgezogen. seine frau ist also einiges gewohnt. diesmal scheint sie aber die faxen dicke zu haben und hat anfang des jahres schluss mit ihm gemacht und reicht nun die scheidung ein.
bis dato hat dieser typ nämlich noch seine klamotten in der gemeinsamen bude gelassen. meine ex ist/war also definitiv ein abenteuer, sagen wir lieber ein kostenloser spass für ihn, zumal sie auch zehn jahre jünger ist und ihm das gefühl gibt ein toller hecht zu sein.
hinzu kommt, dass der typ auch noch so feige ist, dass er es seinen kindern bisher nicht gesagt hat, obwohl sie offensichtlich sehr unter der situation leiden. undundund...ich könnte stundenlang darüber schreiben wie verachtenswert ich diesen fleischgewordenen arztroman empfinde, aber was bringt das schon, wenn ich den adressaten meiner wut damit nicht erreiche?

du hast recht. es wird schwer für mich werden in eine nächste partnerin vertrauen aufzubauen. schließlich habe ich meine jetzige oder ehemalige lange zeit für einen ehrlichen menschen gehalten.
es hat so ein bißchen was von enttarnter stasimitarbeit. ich arbeite jedenfalls daran offen zu bleiben und nicht an der sache zu verbittern. aber ich kann kaum beschreiben wie schwer mir das fällt. jeden tag habe ich schübe in denen ich gleichzeitig alles zerstören und dann wieder festhalten will. ich sehe vor meinen augen tausende von bildern. mal sind sie schön und dann verzerren sie sich zu häßlichen fratzen. ich erkenne mich nicht wieder. eigentlich will ich nur lieben und widergeliebt werden, doch jetzt kämpfe ich gegen imaginäre gegner. ich frage mich wie ich aus dieser hölle entkommen kann.
warum bist du eigentlich hier, wenn du eine glückliche beziehung hast? oder habe ich was falsch verstanden..

Siehst du, manchmal bestätigt es sich doch,dass Frauen gar nicht so gut behandelt werden wollen, denn das was sie jetzt hat ist ja schon ein krasser Unterschied zu dir. Sie ist vielleicht stolz, weil sie meint, dass sie diejenige ist, die sich diesen tollen Mann geangelt hat, aber mal ehrlich, wer will schon die Nummer 3 bei so einem sein, noch dazu mit Kindern und Frau...Das wird ganz böse enden, wenn sie Pech hat...
Es muss für dich wie ein Faustschlag ins Gesicht sein, wenn sie der Meinung ist, dass das besser ist, als die Zeit mit dir...
Das Schlimme ist, dass all die Wut, die du sicher hast, nicht ausreicht, um damit abzuschließen, es gibt leider immernoch die Sehnsucht danach, dass sie zurück kommt, dass sie dich anfleht, dass sie dir sagt, dass sie das alles nie wollte...Ich weiß nicht, ob es das wäre, was ich dir wünschen würde, auch wenn ich denke, dass es erst mal ein schönes Gefühl wäre, aber die Zweifel würden kommen und wahrscheinlich ist auch ein ganz schönes Stück des Respekts für sie verloren gegangen..Das sollte man auch nicht unterschätzen.
Warum ich hier bin ist eine gute Frage, manchmal hilft es einfach, etwas zu lesen, zu sehen, wie andere Leute in bestimmten Situationen reagieren...

du triffst den nagel so was von auf den kopf. ich denke genau wie du schreibst. aber auch damit hast du recht: selbst wenn sie zurück käme und mich anfleht, ich glaube heute nicht, dass ich noch einmal mit ihr zusammen sein könnte. genau: es geht um den respekt, den ich verloren habe. ich mache mir dann immer vor, dass ich es ihr vielleicht verzeihen würde, aber ich weiß auch, daß die basis für ein echtes vertrauen wohl nicht mehr da ist.
jede beziehung ist auch immer eine investition in einen menschen oder einen glauben. vielleicht ist es auch das, was mich so schmerzt, dass ich all das, was in der ehemals vorhandenen schnittmenge von mir sichtbar war nicht umsonst verlieren möchte.
ich weiß, dass es hier zahlreiche menschen gibt, denen ähnliches passiert ist. manchmal wundere ich mich selbst darüber, wie ähnlich wir uns alle sind. aber ich bin auch erstaunt darüber wie sehr man noch an dingen festhalten kann, obwohl man sieht, dass sie schon fast aussichtslos geworden sind (du siehst eine kleine hoffnung habe ich wohl doch noch behalten). ich wünschte sie würde zunächst diese komische affäre beenden und uns dann eine lange zeit geben, um uns mit dem auseinanderzusetzen was wirklich wichtig ist. aber dieser wunsch bleibt zumindest jetzt unerfüllt. übrigens finde ich es sehr schön, dass du hier bist. vielen dank für deine ratschläge!