Beziehungsprobleme & verliebt

Hallo an alle,
ich bin neu hier und hoffe auf ein paar hilfreiche Ratschläge oder einfach nur jemanden, der zuhört.

Erstmal zu meiner bisherigen Situation: Ich bin verheiratet, habe mit meinem Mann ein Kind und wie sind inzwischen fast ein Jahrzehnt zusammen. In der ganzen Zeit gab es immer wieder Probleme, weil er mich zu unterschiedlichsten Themen angelogen hat. Ich würde auch nicht behaupten, dass ich damals einfach war. Er wollte z.B. aufhören zu rauchen und da sollte ich ihm helfen. Habe ich ihn aber danach gefragt, hat er immer erst gelogen, obwohl ich es ja riechen konnte, bis er dann mal mit der Wahrheit rausgerückt ist. Dieses reflexartige Lügen konnte er nicht wirklich ablegen. Es kommt immernoch regelmäßig vor. Dadurch habe ich Schwierigkeiten ihm zu vertrauen. Dazu kommt noch, dass wir doch sehr verschiedene Menschen sind und sich über ein Jahrzehnt unterschiedliche Bedürfnisse entwickeln können. So habe ich inzwischen mehr das Bedürfnis nach Diskussionen über aktuelle Themen, was mit ihm jedoch gar nicht möglich ist. Oftmals antwortet er nichtmal, wenn man mit ihm redet und macht nur "Mmh"...
Durch sein Lügen und andere Probleme hat er mich tatsächlich auch schon sehr stark verletzt.

Jetzt zu dem aktuellen Problem: Ich war vor ein paar Monaten für die Arbeit auf einer Dienstreise mit jemand anderem aus der Firma. Dabei haben wir uns sehr offen unterhalten und es war so unfassbar (ist es immernoch), wie gut er mich versteht und genau weiß, was in mir vorgeht. Man merkt, dass er mich ganz anders betrachtet. Zumindest waren wir auch beide Tage lange feiern (Die Arbeitsveranstaltung war einschließlich Abendprogramm.). Er hat mich damit das erste mal dazu bekommen lange abends etwas zu machen. Ich bin sonst eher der Stubenhocker und kein Partymensch. Danach ging es mir sehr viel besser.
Zumindest habe ich dann so mit den Monaten gemerkt, dass ich mich verliebt habe. Es gab auch immer wieder Situationen mit ihm, die ich nicht richtig einschätzen kann.

Ich weiß schon, was ich möchte. Ich möchte mich um meine Ehe bemühen und sie ggf. retten. Aufgeben möchte ich nur, wenn es wirklich nicht klappt und nicht aufgrund eines anderen Mannes.
Mir ist bewusst, dass ich mich wahrscheinlich nur wegen unerfüllter Bedürfnisse verliebt habe. Daher möchte ich natürlich auch keinen Unfug treiben, sondern am liebsten nur mal mit ihm feiern gehen und die Zeit / Momente genießen.
Jedoch wünsche ich mir Klarheit, was seine Gefühle / sein Interesse angeht, einfach nur um es zu wissen.

Meine Fragen dazu an euch wären:
Ist es verwerflich, dass ich mir die schönen Momente wünsche? Bin ich das "A****loch"?
Wie bekomme ich es hin, endlich mal Signale zu erkennen, zu deuten und darauf zu reagieren?

Vielen Dank für eure Hilfe!
Eure Pseudo

Pseudonym meinte:

Meine Fragen dazu an euch wären:
Ist es verwerflich, dass ich mir die schönen Momente wünsche? Bin ich das "A****loch"?
Wie bekomme ich es hin, endlich mal Signale zu erkennen, zu deuten und darauf zu reagieren?

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Willkommen im Forum 💐

Erstmal finde ich super, dass Du Dein Problem erkannt hast und an Deiner Ehe arbeiten möchtest.
Wieso solltest Du das A****loch sein?
Das verstehe ich nicht. Bisher findet das doch gedanklich statt?
Oder hattest Du was mit dem Kollegen?

Was meinst Du mit den Signalen?
Das verstehe ich nicht.

Du bewegst Dich auf ganz dünnem Eis, wenn Du Zeit mit dem Mann, in den Du verliebt bist, verbringen möchtest.
Ich dachte, Du willst an Deiner Ehe arbeiten? Das macht man, m.E. nicht so.

Rede mit Deinem Mann und Schlag ihm eine Paartherapie vor, um Eure Probleme in den Griff zu kriegen.

Du solltest wissen, was Du willst, Ehe retten oder Affaire beginnen. Beides ist schwierig

Hallo Buntehäsin,

vielen Dank für deine Antwort.
Also ich hatte nie was mit ihm. Nur ich wünsche mir mit ihm Zeit zu verbringen (ohne eine Affaire) um beispielsweise zu diskutieren oder einfach mal abzuschalten. Gerade stehe ich sowieso viel unter Stress, weshalb es schön ist überhaupt mal abschalten zu können. Das wünsche ich mir nicht mal so richtig regelmäßig oder häufig. Einmal aller 2 Monate wäre schön.

Mit den Signalen meine ich, dass ich nicht weiß, ob er auch Interesse an mir hat. Theoretisch zeigen das ja Menschen durch Signale, aber ich bin zu blöd das zu verstehen.

Mit meinem Mann habe ich schon sehr viel geredet. Aber weiter daran arbeiten können wir ja.
Ich habe ein bisschen was gegen Paartherapie. Nicht wegen der Therapie an sich, sondern 1. wegen den Kosten und 2. kann sich jeder, der nur Psychologie auf Bachelor studiert hat, Paartherapeut nennen. Das weiß ich, weil ich selber meinen Bachelor in Psychologie gemacht habe.

Eine Affaire möchte ich wie gesagt nicht beginnen. Nur sozusagen Bedürfnisse stillen, die ich in der Ehe nicht stillen kann. Sozusagen wie in einer Freundschaft: Quatschen und entspannen. Ergibt das Sinn, was ich damit meine?

Liebe Grüße und nochmal Danke
Pseudo

An Ehe arbeiten und mit Mann Klartext reden, dass du Bedürfnisse hast die du mittlerweile nachdenkst woanders erfüllen zu lassen. Vielleicht wacht er auf.

Nebenbei mit einem anderen Mann, in den du verliebt bist, weiter treffen, um die Bedürfnisse zu stillen, finde ich naja. Grenzwertig. Das grenzt zumindest an emotionalen Betrug. Und genauso fangen Affären am häufigsten an. Du willst wissen was der andere Mann, in den du verliebt bist, für dich empfindet, ob er Interesse hat, nur mal so um es zu wissen? Belügst du dich da nicht ein bisschen dich selbst? Dann hast du nämlich Gewissheit, dass er dich will und du ihn auch. Das macht es nur noch komplizierter, wenn er auch Gefühle erwidert. Dann ist die Verlockung nur noch größer.
Du findest es zurecht doof, angelogen zu werden. Heimlich verlieben und sich mit dem Typen treffen, in den du verliebt bist, kommt aber auch nicht besser. Ne sogar um einiges schlimmer, als z.B. seine Lüge ob er raucht. Oder wie würdest du es finden, wenn du erfährst, dein Mann hätte sich in eine andere Frau verliebt und will sich ab und zu mit ihr treffen, ohne Affäre aber um mit ihr das auszuleben, was ihm in der Beziehung fehlt?

Also entweder Beziehung mit dem Mann abschließen und dann was mit dem Neuen anfangen. Oder das mit deinem Mann geradebiegen aber dabei das mit dem Kollegen auf jeden Fall sein lassen. Beides gleichzeitig finde ich, geht nicht.

Du könntest deinen Mann fragen wie er sich das vorstellt, dass du ihm beim Rauchen aufhören helfen sollst. Es ist seine Angelegenheit, da muss er selber sehen, wie er damit klar kommt.

Ich kann mir vorstellen, dass der andere Mann etwas anderes möchte, als mit dir über das Tagesgeschehen zu diskutieren.

Die Ausbildung zur Psychologischen Psychotherapeutin ist vorgeschrieben:
Es gliedert sich in ein 3-jähriges Bachelor- und ein 2-jähriges Masterstudium und wird mit einer staatlichen psychotherapeutischen Prüfung abgeschlossen. Die Approbation (Erlaubnis zur Behandlung) wird bei bestandener Prüfung erteilt.

Ich sehe dich nicht als A******* sondern deinen Mann sehe ich so. Er ist derjenige, der dich belügt.

Welche Signale möchtest du erkennen?

Alternative natürlich: Offene Beziehung führen.
Wäre das was für euch? (Es muss ja nicht zwangsläufig deshalb ein Grund für ein offene Beziehung sein, weil es um fehlenden Sex geht).

Oder: Lad den Arbeitskollegen doch mal zu euch nach Hause zum gemütlichen Grillabend oder zu deiner Geburtstagsfeier ein.
Dann kommt vielleicht dein Mann sogar mit ihm ins Gespräch und nicht nur du oder er sieht halt wirklich, "was dir fehlt" und wacht auf..

Erstmal vielen vielen Dank für eure ganzen Antworten. Ich bin noch nicht so geschickt mit dem zitieren (am Handy), daher gehe ich mal von oben nach unten durch.

@Luis Du hast auf jeden Fall Recht mit deiner Aussage. Also eine Freundschaft wäre mir genug. Nur dafür müsste ich natürlich nicht Gewissheit über seine Gefühle haben. Ich mag nur generell Ungewissheit nicht. Also das gilt bei mir generell für alles im Leben. Theoretisch ist das aber nicht notwendig.
Mein Mann weiß über meine Bedürfnisse Bescheid. Ich habe schon mehrfach mit ihm darüber geredet. Leider sagt er selbst, dass er das nicht erfüllen kann und will. Eine Trennung ist für mich halt sehr unwahrscheinlich wegen unserem Kind. Dem möchte ich das nicht antun.
Ich würde nicht mal erwarten, dass je etwas mit dem Kollegen passieren würde. Der ist auch vergeben und hat ein Kind mit seiner Partnerin.
Dennoch mag ich die Zeit mit ihm. Für mich wäre es natürlich auch verletzend, wenn es umgekehrt wäre, daher wäre es nur vernünftig es einzuschränken auf den beruflichen Kontakt.
Das Lügen über das Rauchen war nur ein Beispiel. Es gab noch viele weitere Dinge, die sich für mich schwerwiegender angefühlt haben, es aber nicht zwingend sind.

@gobi Ja, er wollte ja, dass ich die Menge im Auge behalte. Inzwischen ist es so, dass er auf eine E-Zigarette umgestellt hat (finde ich jetzt auch nicht wirklich gesund) und ich mit ihm gemeinsam ca. 3-4 * pro Woche rauche, damit er es unter Kontrolle behält. Also ja, obwohl ich es vorher nicht getan habe, mache ich es für ihn mit.

Ich weiß, wie die Ausbildung zum Psychologischen Psychotherapeuten abläuft. Jedoch ist dieser Ablauf nur notwendig, wenn du Krankenkassenpatienten behandeln willst. Bei Privatpatienten kannst du theoretisch schon nach dem Bachelor oder nach dem Master starten. Da Paartherapie unter Privatleistung fällt, gilt das da auch. Ich habe zumindest noch nicht von Paartherapie gehört, die von der Krankenkasse übernommen wird. Daher bin ich da auch so abgeneigt, denn ich möchte da gerne wirklich einen Experten haben und dann ist es noch so teuer.

@LFM Ja die offene Beziehung wäre etwas für mich. Das habe ich bei ihm auch schon angesprochen, aber für ihn ist es nichts.
Die beiden kennen sich schon nicht so wenig. Wir haben uns schon manchmal zu dritt gesehen. Es ist eine sehr kleine Firma, daher ließe sich das gar nicht vermeiden und mein Mann arbeitet auch in der Firma (habe ich vergessen zu erwähnen). Bisher scheint er das noch nicht so realisiert zu haben oder er stört sich einfach nicht daran. Also ihm ist absolut bewusst, dass ich sehr gut Gespräche mit meinem Kollegen führen kann. Das hat er schon beobachtet. Aber es scheint ihn nicht zu stören. Er meint halt, dass mein Kollege mich offenbar als Freundin sieht und ich ja von ihm alles bekomme, was ich will. Also, wenn ich mal um Hilfe bitte, geht das bei mir halt immer sehr schnell, dass ich sie bekomme, während andere länger warten müssen.

@Luis Noch ein kleiner Nachtrag: Ich habe tatsächlich etwas Sorge, dass etwas passieren könnte. Jedoch nicht so im Alltag, da es dafür sowieso keine Gelegenheiten gibt und ich da auch ohne Probleme vernünftig bleiben kann.
Jedoch ist Ende des Jahres nochmal eine Dienstreise mit nur uns beiden geplant (weil wir die einzigen in dem Bereich in der Firma sind). Die geht über 5 Tage, ist ca. 300km weg und am Ende gibt es auch noch eine Gala. Das gibt natürlich Gelegenheit und ist sehr verlockend, aber da muss ich eigentlich vernünftig sein und nur den beruflichen Kontakt halten.

Ist es nicht vollkommen normal, dass ein Paar weitere Bezugspersonen hat ? Nicht immer in allem die gleichen Bedürfnisse hat ??
Ich habe ein paar Freundinnen von früher - vor allem meine beste Freundin aus Kindertagen. Wir beide können stundenlang über Mode quatschen, uns Urlaubsziele anschauen. Kann ich mit meinem Freund nicht. Er hört von einem bestimmten Urlaub - schaut sich das an und bucht oder auch nicht. Und Mode ? Ist meine Sache, er kennt sich da nicht aus. Dafür bekommt er mich auf kein Motorrad. Bei mir ist bei meiner alten Vespa Schluss .... Er kann mit einem alten Freund stundenlang über das richtige Fleisch reden - ich nicht. Kochen ist seins. Ich kann nur Miracoli ....

Wichtig ist doch, dass man auch etwas hat, was man zusammen gerne unternimmt.
Meine Fragen an dich - Wieso ist es so schlimm, wenn er mal ein paar Zigaretten raucht ? Machst du ihm derart Druck mit dem Aufhören dass er zur Notlüge greift ?
Und aktuelle Themen ? Die Spritpreise sind zu hoch - Diskussion unnötig. Die Steuern auch.
Was will man darüber sprechen ?
Das Kind ? Wirklich ein abendfüllendes Thema ?

Ich halte dein Verhalten für etwas unfair. Von seinen Bedürfnissen hast du kein Wort geschrieben. Und Party machen mit einem anderen - aber mit dem eigenen Mann nicht ?
Es spricht nichts dagegen, gewisse Bedürfnisse ohne deinen Mann zu stillen. Schliesse dich einem Debattierclub an o.ä.
Und lerne, deinen Mann seine eigenen Entscheidungen treffen zu lassen. Er ist erwachsen und weis selbst, ob er rauchen will .....

Never fck the Company.