Bin ich krank?

Hallo,

es würde mich freuen, hier verschiedene Meinungen zu meinem Problem zu hören.

Also von Anfang an:
Mein Mann hat mir vor ein paar Wochen gestanden, dass er sich in eine andere Frau verliebt hat, schon mehrere Monate lang. Die beiden waren immer, zum Schluss fast täglich, miteinander Joggen. Es hat mich nie gestört, da mein Mann immer betont hat, es wäre alles rein freundschaftlich, es würde nur um den Sport gehen.
Einen Tag bevor er es mir gesagt hat, hat er es ihr gestanden. Sie hat ihm gesagt, dass von ihrer Seite nichts ist (sie lebt in einer Beziehung).

Nach einigem Hin- und Her haben wir uns dazu entschlossen, zusammenzubleiben und es lief auch recht gut. Klar, am Anfang war es sehr schwer für mich. Besonders da ich wußte, dass die Entscheidung für uns nicht von ihm, sondern von ihr kam.
Aber wir haben uns beide sehr bemüht und es lief richtig gut, bis "sie" wieder ins Spiel kam. Die beiden joggen jetzt wieder zusammen, sie wohnt neben uns, es war also nur eine Frage der Zeit. Mein Mann hat mir gesagt, dass er keine Gefühle mehr für die hat. Obwohl ich weiß, dass zwischen den beiden nichts körperliches war und ist und gefühlsmäßig auch alles geklärt ist, kann ich es nicht ertragen, dass sie zusammen sind. Ich habe auch nichts persüönlich gegen sie, ich finde sie sogar nett.

Ich habe ihn nicht vor die Wahl gestellt, aber er sieht natürlich dass es mir schlecht dabei geht. Er hatte sich mit ihr verabredet. Ich habe ihm dann gesagt, dass ich nicht zu Hause sitzen kann, weil ich mich sonst fertig mache und bin mit den Kindern weg gefahren. Als ich wieder kam, und ihn frage, wann sie sich wieder verabredet hätten, sagt er mir morgen.
Und das obwohl wir uns den ganzen Tag nicht sehen, er arbeitet 12 h.

Er hat mir gesagt, dass der Sport und auch die Freundschaft zu ihr ihm wichtig seien und er sich dies nicht nehmen lässt. Das Problem würde bei mir liegen.
Ich habe das Gefühl, dass ich alles kaputt mache. Warum kann ich es nicht ertragen, dass die zusammen laufen? Ich weiß vom Kopf, das da nichts ist. Bin ich krank? Brauche ich ein Therapie?
Mittlerweile ist es so schlimm, dass ich bei jedem bischen anfange zu heule, manchmal sogar an Selbstmord denke. Ich habe bisher mit niemandem darüber gesprochen. Alle denken, wir führen eine intakte Ehe.

Viele Grüße!

hallo,
Ich glaube nicht das du krank bist, ich denke ehr das die situation zuhause dich einfach fertig macht wie es wahrscheinlich jeden fertig macht.
Warum stellst du deinen Mann nicht vor wahl?
Warum lässt du zu das er dir weh tut?
Vielleicht solltest du umziehen dann brauchst du sie nicht jeden tag sehen.
Wünsche dir viel kraft mafl

Warum gehst du nicht einfach mit ihnen mit zu dern Verabredungen? Mit Kindern oder ohne. Wenn nichts zwischen den beiden ist dann sollte er ja auch nichts dagegen haben.
In einer Beziehung sollte man ja auch die Freunde des Partners kennenlernen und kennen.

Wenn du sie mal öfter siehst und mit ihr redest und merkst das nichts zwischen den beiden läuft wird sich die Situation für dich vllt entspannen.

Um mal zum Topic zu kommen. Nein du bist nicht krank.

Tut er eigentlich irgndwas um die Situation für dich leichter zu machen? Weniger oft "sie" treffen oder mit dir darüber reden?

Hallo mafl,

danke für die Antwort.
Es kommt mir falsch vor, wenn ich ihn vor die Wahl stelle. Es würde mir auch nicht wirklich weiterhelfen. Es würde ja nicht von ihm kommen, sondern nur weil ich ihm die Pistole auf die Brust setze.

Wir reden eigentlich recht viel miteinander. Ich habe ihm natürlich auch schon vorgeworfen, dass er die Freundschaft zu ihr über unsere Ehe stellt. Er meint dann, ich würde ihn einengen und es könnte nicht die Lösung sein, dass ich ihm etwas verbiete. Es sei ja schließlich alles geklärt, es sei nie etwas zwischen ihnen gewesen (körperlich) und sie hätten sich ausgesprochen. Er hätte sich etwas vorgemacht und im Prinzip gewusst, dass es mit ihr nicht mehr wird (sie lebt wie gesagt in einer Beziehung).

An dem Tag, als er mir geasagt hat, dass er sich in sie verliebt hat, ist sie abends noch bei uns gewesen. Sie wollte mir versichern, dass sie ihm nie signalisiert hätte, dass sie etwas von ihm wollte und dass nichts zwischen ihnen gewesen wäre.
Ich habe mich dabei sehr unwohl gefühlt. Die beiden saßen mir auf dem Sofa gegenüber, ich kam mir vorgeführt vor. Beide meinten dann (ich nehme an, sie haben sich vorher schon ausführlich über unsere Beziehung unterhalten), dass er sich nur verliebt haben kann, weil unsere Ehe vorher schon kaputt war.

Ich habe natürlich auch über Trennung nachgedacht. Es klingt verlockend, einfach einen Schlußstrich zu ziehen, einfach weg hier....
Andererseits entscheide ich nicht für mich alleine. Wir haben zwei Kinder.

Dann denke ich manchmal, vielleicht ist meine plötzliche Eifersucht wirklich nicht normal. Ich weiß ja, dass zwischen den beiden nichts ist. Vielleicht sollte ich mir wirklich professionelle Hilfe holen....

Viele Grüße.

Hallo Muerte,

danke für deine Antwort.
Er hat mir ja selbst schon vorgeschlagen, mitzukommen. Ich weiß ja im Prinzip, dass zwischen den beiden nichts läuft. Trotzdem kann ich es nicht ertragen, wenn sie zusammen sind. Bevor ich wußte, dass er sich in sie verliebt hat, hat es mich nicht gestört, wenn sie zusammen gelaufen sind (ca. 1 Jahr lang).
Ich rede auch mit ihr (allerdings nicht über unsere Beziehung), wenn ich sie zwangsläufig treffe.

Zu deiner zweiten Frage: Weniger treffen - Nein, Mit mir darüber reden - Ja.
Ich habe im Moment das Gefühl, dass wir unsere Beziehung wieder aufbauen, dass es wieder ein paar Tage gut läuft und dann, wenn sie sich treffen, alles wieder zusammenfällt.

Vielleicht bin ich auch "nur" gekränkt, dass er sich nicht bedingungslos für mich entscheidet. Ich weiß es nicht..

Viele Grüße!

Naja wär ne bedingungslose Beziehung auch das was du willst?
Du nimmst ihm dann eine Freundin weg mit der er gerne joggn geht. Sprich du nimmst ihm die Freude am Joggen gehn.

Eure Beziehung ist grade erst im Aufbau, kannst du ihn dann nicht fragen oder bitten, das treffen mit ihr zu unterlassen während der Aufbauphase?
Sag ihm einfach wie du dich fühlst. Sag ihm das dir seine Treffen mit ihr euren Aufbau sehr schwer zu schaffen machen.

Hallo Muerte,

Ja, das sehe ich auch so. Deshalb stelle ich ihn ja nicht vor die Wahl.
Er sagt ja im Prinzip: Ich gebe die Freundschaft nicht auf- lebe damit oder lass es.

Aber es fällt mir so schwer. Ich sehe sie zusammen und es tut so weh. Er sagt, es wäre ja nichts gewesen, aber sind Gefühle nicht schlimmer, wie z.B. ein einmaliger Ausrutscher?

Ich habe ihn schon gebeten, jetzt in dieser Phase die Treffen zu lassen. Er meint, es ändere doch nichts. Ob jetzt oder in einem halben Jahr, ich müßte mich damit auseinandersetzen...

Was ist wenn ich sage, ich kann so nicht mit ihm zusammenleben. Wir trennen uns dann wegen meiner Eifersucht (auf nichts?). Woher weiß ich, ob ich mich richtig entscheide.

Viele Grüße.

Dein Mann ist immer noch verliebt in die Frau und will deshalb so oft wie möglich mit ihr zusammen sein, auch wenn er weiß, dass er sie NOCH nicht haben kann. Aber man kann ja mal hoffen für die Zukunft.
Und da er verliebt ist und sehnsuchtsvoll leidet, hat er auch kein Empfinden für deine total berechtigten Gefühle. Verliebte sind nun mal egoistisch.....
Da kannst du an deiner Ehe aufbauen und arbeiten, bis du einen Wolf hast - wenn sie ihm dann signalisiert, dass sie jetzt ansprechbar ist - ist das alles von einem Tag auf den anderen vergebens was du tust.
Es ist üblich, dann alles auf die vermeintlich grundlos eifersüchtige Ehefrau zu schieben und der einzureden, mit ihr stimme was nicht. Dann bist du ja auch mehr mit dir beschäftigt, statt mit ihm und ihr mal Klartext zu reden.
Tut mir leid, aber was die Gute da abzieht ist indiskutabel. Mit einem Nachbarn, der offensichtlich verliebt in sie ist, bricht man den Kontakt aufs höfliche Minimum ab und treibt nicht fröhlich weiter täglich Sport mit ihm. Möglicherweise schmeichelt es ihrem Ego, dass er so um sie herum scharwenzelt und dann auch noch so anhaltend. Und sie weiß ja nicht, was die Zukunft für ihre eigene Beziehung so bringt, vielleicht ist es ja noch mal nützlich irgendwann.
Mensch, sei nicht dumm! Lass dir den schwarzen Peter nicht zuschieben und vertrete mal deine Interessen. Und schmiede ganz offen Absprungpläne: geh auch aus während er die Kinder hütet, lerne andere Männer kennen - natürlich nur für deine "Hobbies" und wenn er dann schmollt, weil du wieder ohne ihn tanzen gehst, laber ihm auch mal so eine billige Ausrede vor "bla bla bla, lass mich von dir nicht einengen bla bla".

Mach mal die Augen auf und du wirst sehen, wie der Hase hier läuft!!!

Im übrigen: Joggen kann man prima alleine, in einem Läufertreff oder mit einem männlichen Nachbarn!!! Also von Einengung keine Spur!

Viel Glück!

Hallo Artemisia,

danke für deine ehrliche Antwort.
Ich denke auch, dass ich selbst diese Befürchtungen habe und dass meine "grundlose" Eifersucht auf diesen Befürchtungen basieren könnte.
Ich bin eigentlich kein eifersüchtiger Mensch. Wir sind 12 Jahre zusammen, davon 10 Jahre verheiratet. Ich war nie eifersüchtig, weder auf seine zahlreichen Hobbys noch auf seine Freunde.

Die beiden haben z.T. sehr viel Zeit miteinander verbracht, manchmal sind sie 3 Stunden mit den Hunden gegangen. Ich habe ihn natürlich schon gefragt, ob von ihrer Seite nicht doch Gefühle da sein könnten. Ich meine, von seiner Seite ist ja klar, warum er so viel Zeit mit ihr verbringen wollte. Aber von ihrer Seite - sie ist voll berufstätig und hat im Prinzip mit meinem Mann mehr Zeit verbracht, wie mit Ihrem Lebensgefährten.
Ich habe ihm auch gesagt, dass sie es wahrscheinlich genossen hat, wie er um sie rum schlawänzelt ist. Er ist ein ganzes Stück jünger wie sie. Vielleicht bekommt sie daheim auch nicht die Aufmerksamkeit, die sie von ihm bekommen hat, oder bekommt.
Er hat gesagt, es sei ihm egal. Sie müßte selbst wissen, was sie macht.

Sie ist so eine Art Powerfrau, Familie, Karriere, Sport, zahlreiche Interessen.... so eine Frau, wo man sich daneben fühlt wie der blasse Käfer neben dem bunten Schmetterling.
Wenn sie mit dem Finger schnipt, springt er. Er sagt natürlich, das sei nicht so.

Für mich kommt noch dazu, dass ich mit keinem darüber reden kann.
Deshalb bin ich froh, dass ich das Forum hier gefunden habe. Ich merke schon, dass mir das Schreiben guttut und dass mir dabei einige Sachen klar werden.
Danke.
Viele Grüße.

Dein Mann is irgndwie vollkommen uneinsichtig. Er nimmt keine Rücksicht auf deine Gefühle, und wenn du ihn dann um was bittest was eurer Beziehung sicher gut tun würde, wälzt er es auf dich ab. Auf das du damit allein klar kommst, weil er ja nichts für deine Gefühle kann.

Er gibt die Freundschaft nicht auf für dich, schränkt sie nichtmal ein. Sprich die andre Frau is ihm wichtiger als du, wobei die eigene Frau die wichtigste im Leben sein sollte.

Und genau das is das Problem. Du bist deinem Mann nichtmehr die wichtigste Frau. Die Nachbarin is jetzt die wichtigeste.

Wenn er nichtmal eine Freundschaft einschränken will um eure Ehe zu retten, dann seh ich da nicht wirklich noch einen Lichtblick.

Bin selbst ein Mann und versteh manchmal echt nicht warum den meisten Männern eine Ehe bzw eine Beziehung so wenig bedeutet wenn erstmal eine andre Frau da ist. Echt nur zum Kopfschütteln