Bin ich toxisch ?

Ich leide unter sozialen Ängsten, wenn es um neue Situationen und vor allem um Situationen geht, wo viele Menschen sind die ich noch nicht kenne. Allerdings kann ich wiederum gut damit umgehen mittlerweile. Anders ist es wenn mein Partner dabei ist. Ich analysiere jede weibliche Person, vergleiche mich, gucke ob ich schlechter abschneide. Das hört sich so fies an. Aber mein Selbstbewusstsein schrumpft auf 0 in diesen Situationen. Ich denke immer mein Partner wird eine andere besser finden als mich. Für mich sind diese Ängste real. Da hilft es nicht wenn mir jemand sagt - ach quatsch etc.
Habe mit meinem Freund auch offen darüber geredet.

Mein Freund ist manchmal unaufmerksam. Das ist mein empfinden. Und letztens waren wir auf einer Party, alles war gut und witzig. Aber plötzlich verschwand er mit einem Mädchen. Und ich bin innerlich kaputt gegangen. Dabei wollte sie ihm doch nur was erzählen. Sehe direkt jeden als Feind an vor Angst. Und der Abend ging weiter, es wurde spät. Die Pärchen waren auf der Tanzfläche. Und ich war alleine weil mein Freund sich lieber mit 2 Mädels und einem Typen einen gekippt hat. Auch da springt direkt mein alarm system an. Und so sammelt sich Unmut in mir nach und nach. Ich war zwischendurch bei meinem Freund, wurde aber nicht von ihm mit in ein Gespräch eingezogen und bin dann immer wieder zurück zur Tanzfläche.
Mir ging es nicht darum die ganze Zeit zusammen zu kleben.

Aber irgendwie denke ich in solchen Situationen immer dass jeder Mann aufmerksamer zur Freundin ist als er zu mir. Dann läuft er hackendicht in die Tanzfläche rein, quatscht und shakert da rum. Und mich sieht er nicht. Er sieht nicht mich, nicht meine Ängste. Er sieht mich einfach nicht.

Er sagt ich sei toxisch und ich habe Angst tatsächlich toxisch zu sein. Aber teilweise denke ich mir vielleicht fühle ich mich einfach nicht wertgeschätzt genug, nicht genug gesehen, nicht gehört. Ich weiss nicht was ich machen soll.

Knirsch meinte:

Vielleicht liegt die Wahrheit auch irgendwo in der Mitte.
Ich finde den Gedanken sich mit jeder Frau zu vergleichen und deswegen Ängste zu haben sehr eigenartig. Und dass dein Freund deswegen nicht mit anderen Frauen reden darf, finde ich auch nicht gerade gesund. Ich finde auch nicht, dass es Sinn einer Party ist, dass man ständig die Partnerin im Blick haben und sie beruhigen muss, weil sie in jeder Frau eine Gefahr wittert. Ich kann schon nachvollziehen, dass er das Problem hier bei dir verortet.
Wieso sagst du ihm nicht einfach, dass du mit ihm tanzen willst? Und wieso sagst du ihm nicht, dass er sich nicht so betrinken soll? Wenn dich solche Parties so runterziehen, dann geh doch nicht mit.

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Natürlich ist das ungesund sich mit allen zu Vergleichen. Ich fühle mich einfach jedes mal links liegen gelassen, wenn er da mit irgendwem rum scherzt und die anderen Paare auf der Tanzfläche sind. Und dass ich immer 100 mal auf alles hinweisen muss. Er kommt nicht mal von alleine. Natürlich ist einiges von dem geschriebenen nicht in Ordnung von mir und ich würde es so gerne abschalten. Wenn ich könnte. Aber bin dann immer so sauer wenn er anderem mehr Aufmerksamkeit gibt als mir. Ich bin dann automatisch verletzt. Ich wollte auch bisschen mit ihm sein.

Schmetterling500 meinte:

Da hilft es nicht wenn mir jemand sagt - ach quatsch etc.

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So etwas wirst du von mir NIE lesen. Ich kenne das zudem nur zu gut, dass meine Frau meine Probleme auch nicht ernst nimmt. Ich bin eine ganz andere Generation und wenn ich dein Posting so lese, würde ich mal schätzen, dass du rein vom Alter her meine Tochter sein könntest. 😉

Doch auch ich neige sehr oft zur Verallgemeinerung, zur Oberflächlichkeit. Das soll jetzt kein Wettbewerb in Sachen soziale Ängste werden, aber ich bin zu 100 % sicher, dass du einen immens großen Freundes- und Bekanntenkreis hast, während meine Frau mein einziger sozialer Kontakt ist. Wenn wir damals nicht verkuppelt worden, wäre ich schon längst Würmerfutter.

Hier muss man in der Tat aufpassen, die falschen Ratschläge zu geben, aber ich muss zugeben, das Verhalten deines Freundes war unentschuldbar. Ihm fehlt es definitiv an Empathie. Er kennt doch deine "Schwachstelle", weiß um deine sozialen Ängste in dieser Hinsicht. Versuche doch mal mit ihm darüber zu reden, wie du es hier im Forum getan hast. Tut er es ab, weißt du, woran du mit ihm bist, siehe deine Äußerung:

"Da hilft es nicht wenn mir jemand sagt - ach quatsch etc." Nur hier solltest du das jemand gegen "mein Freund" austauschen. Dürfte interessant werden zu sehen, was für ein Mensch dein Freund ist. Denn auch dein Hinweis darauf, dass er manchmal unaufmerksam ist, ist schon einmal zu viel. Ich muss immer schmunzeln, wenn ER an IHR interessiert ist und ihr im Lokal den Stuhl zurecht rückt. 2 Jahre später, hey Olle, wann gibt' s endlich essen. Männers, hm ?😁

Toxisch, nein das bist du nicht. Du hast ein "gesundes" Minderwertigkeitsgefühl. Typisch für Frauen, darf ich das sagen ? 😜Warum sonst stehen sie in 2er Reihen in der Disco vor' m Spiegel und hübschen sich zum wiederholten Male auf ? Das ist doch jedesmal ein abchecken, wie sieht die oder jene aus, nichts weiter. Aber zurück zu noch ernsteren Dingen, wie gesagt, du bist nicht toxisch und ich würde an deiner Stelle ganz sachlich mit deinem Freund darüber reden.

Und ob die Wahrheit irgendwo in der Mitte liegt ? Ein ganz klares Nein. Ich arbeite in einer Firma, in der sich Frauen ständig begutachten. Mit Verlaub, das liegt anscheinend in eurer Natur. 😇Mach dir also keine Sorgen, dass du andere Mädels über Gebühr betrachtest. Anderes tun es auch, nur dass dir das nicht auffällt.

Hallo @Schmetterling500 ,

aus Deinen Zeilen ergeben sich einige Grundsatzfragen:

Wie gehe ich mit meinen Ängsten um?
Wenn Du Dich mit allen Frauen auf dieser Partie vergleichst, ist das aus meiner Sicht nicht so ungewöhnlich, denn manchmal kann man sich dabei etwas "abschauen", Ideen bekommen oder Leute mit einem ähnlichen Geschmack finden. Und je nach dem, was Du als "besser" erachtest, könnte Dein Partner eine "Bessere" finden, denn diese Chance besteht immer, oder? Aber warum schrumpft damit automatisch Dein Selbstbewusstsein, denn DU bist ja eine "Bessere", denn er ist mit Dir zusammen und nicht mit einer anderen!

Selbst wenn manche Gefühle auf den ersten Blick keinen Sinn ergeben, auf den zweiten Blick tun sie es dann oft schon. Du hast offenbar Angst, "aussortiert" zu werden, denn er ist mit anderen unterwegs und ist wenig "zuvorkommend", macht "sein Ding". Warum auch nicht? Eine Party ist ja auch da, sich mit anderen zu amüsieren.

Aber: so ganz unbegründet finde ich Deine Ängste nicht. Vielleicht bist Du in seinen Augen tatsächlich nur eine Zwischenstation. Nur, wie findet man das heraus? Einige Anzeichen dafür gibt es, aber sind es nur Anzeichen, die man auch anders interpretieren könnte? Also solltest Du das mit Deinen Ängsten so handhaben, wie man das als erwachsener Mensch tut: werde Dir darüber im Klaren, wovor Du Angst hast und dann rede zu einem guten Zeitpunkt mit den Menschen, die es etwas angeht. Prüfe dabei, wie groß Dein eigener Anteil an diesen Ängsten ist, denn Gründe Angst zu haben gibt es immer. Angst ist dazu da, eine Gefahr zu erkennen und sie bündelt Kräfte, um schnell reagieren zu können. Aber ist diese Gefahr auch real oder nur möglich? Das musst Du für Dich entscheiden und Deinen Mut dagegen setzen. Und dann sollte ein Gespräch darüber auch etwas bringen, außer Beschwichtigungen. Was haben eure Gespräche darüber ergeben? Hast Du Dich als mehr "gesehen" und "gehört" empfunden?

Bist Du toxisch?
Es kommt auf Deine Toxizität an. Machst Du in aller Öffentlichkeit eine Szene? Kannst Du noch einsehen, dass Du Dich geirrt hast? Kannst Du darüber reden? Könnt ihr euch wieder versöhnen? Kannst Du vernünftige Gegenargumente noch annehmen? Dieses Modewort "toxisch" impliziert die unumkehrbare Wirkung eines Giftes, das mit dem Tod einer Beziehung endet. Das sehe ich noch nicht bei Dir.

Seid ihr Partner?
Wie siehst Du das selbst? Ist er ein Partner für eure Zukunft? Es ist relativ einfach, am anderen etwas zu kritisieren, wenn man selbst schon "auf dem Absprung" ist und dafür nur noch die passenden Begründungen sucht. Manchmal schützt man sich durch eine innere Distanz vor dem Schmerz des Verlassenwerdens und führt damit dann genau das herbei. Trotz anderweitiger Behauptungen können auch Männer erspüren, wenn die Loyalität der Partnerin auf dem Rückzug ist, warum auch immer.

Habt ihr ähnliche Motivatoren?
Motivatoren sind die Gründe, die Menschen dazu veranlassen zu tun, was sie tun. Manche sind auf Geld aus, andere auf den sozialen Status, manche auf Macht, andere auf Wissen. Was treibt Dich an? Was treibt ihn an? Wenn es da wenig Überschneidungen gibt, wird es immer unlösbare Konflikte zwischen euch geben und ihr tut euch gegenseitig weh. Ist er der Partytiger und Du eher der introvertierte Mensch, dann ist er zu wenig bei Dir, weil auch nicht bei ihm auf der Party bist. Also musst Du Dich ehrlich und aufrichtig fragen, wie verschieden ihr seid, denn vom anderen zu erwarten, dass er liefert, was sie/er nicht hat, ist ein schmerzlicher Prozess des Erwachens.

Ich finde schon, dass er auf Deine Ängste etwas mehr Rücksicht nehmen könnte, aber aufgrund einiger Zeilen ist das schwer zu beurteilen. Wenn er schon seine "Runden dreht", warum nicht auch bei Dir? Das würde mich auch stutzig machen.

Das sind keine unüberwindlichen Hürden, aber es braucht schon einen Partner der einen unterstützt. Partnerschaft ist eine "Zweibahnstraße". So ganz scheint er das noch nicht begriffen zu haben. Also musst Du nicht alles auf Dich beziehen, denn Du solltest bei der Klärung dieser Fragen nicht alleine sein und leider macht es diesen Eindruck. Ist das partnerschaftlich?

Die Antworten erleichtern mich total. Ich habe mir selber schon als toxisch abgestempelt nach dem Vorfall und es ist schön nicht verurteilt zu werden von euch. Ich hatte nach der Party Schuldgefühle und mir hat es weh getan dass wir so gestritten haben. Allerdings kam er Streit erst als wir die Party verlassen haben. Habe da alles raus gelassen (mit Sicherheit kam das super zickig rüber). Und er war zu dem Zeitpunkt eh betrunken. Aber ich würde sowas nie vor anderen klären. Trotzdem hätte ich zwischenzeitlich am Liebsten los geheult.

Ich weiss dass ich teilweise drüber bin. Hatte ihn auch drauf angesprochen dass er mit dem Mädchen zb plötzlich weg war. Wenn auch nur für Minuten. Und ich weiss es ist nicht mein Recht deshalb blöd zu sein etc. Das ist unterstellend und geht nicht. Aber ich kann diese innerliche Angst, Wut etc. nicht entfernen wenn ich daran zurück denke. Wieso kann ich nicht entspannter sein ? Ich bin doch selber ein Mensch der sich am liebsten mit allen gut versteht.

Anfangs war alles schön, aber danach war ich irgendwie einfach uninteressant. Und klar ist eine Party um mit allen zu reden da. Und klar muss ich lernen mit meiner Angst umzugehen wenn er mit Mädchen/Frauen redet. Denn ich rede ja selber mit Männern und das sollte normal sein. Aber ab dem Moment wo ich mich so fühle als könnte er nur mit anderen richtig interagieren, werde ich sauer. Genauso war es mal als wir mit seiner Familie essen waren. Er hat sich mit allen unterhalten, nur mit mir nicht. Ich fühle mich von ihm dann nicht mit einbezogen und wie ein Blödmann.

Und ja, ich habe mich vor allem in der Situation auf der Tanzfläche wahnsinnig allein gelassen gefühlt. Dann rennt er betrunken in die Menge rein, shakert rum und lässt mich stehen. Einfach so trampelig, so unaufmerksam.

Ich würde so gerne mit ihm reden. Ohne zu sagen Du bist Schuld, ich bin Schuld. Einfach reden um zu gucken wie man Lösungen findet und wo jeder das Problem sieht. Nur gibt es für ihn kein Problem und somit nix zu bereden.

Schmetterling500 meinte:

... Ich würde so gerne mit ihm reden. Ohne zu sagen Du bist Schuld, ich bin Schuld. Einfach reden um zu gucken wie man Lösungen findet und wo jeder das Problem sieht. Nur gibt es für ihn kein Problem und somit nix zu bereden.

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Das meinte ich mit den "Motivatoren". Wenn er der "Hans Dampf in allen Gassen" ist und kein Problem sieht, dann lässt sich das auch nicht klären. Also musst DU entscheiden, ob das für Dich ok ist oder nicht. Mach Dich nicht von ihm abhängig, weil er nicht agiert, wie Du es Dir erhoffst. Sag "Ja" oder "Nein" dazu. Alles dazwischen ist von Übel. Mach nicht ihn dafür verantwortlich, dass Du Dich nicht entscheiden kannst oder willst. Das meine ich in Deinem eigenen Interesse so wohlwollend, wie es nur sein kann.

Schmetterling500 meinte:

Und dass ich immer 100 mal auf alles hinweisen muss.

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Vielleicht kommt dein Freund nicht (mehr) auf dich zu, WEIL du 100 Mal auf alles hinweist. Da muss er sich doch total blöd fühlen, als könnte er es dir ohnehin nicht recht machen.

Vermutlich würde er eher auf dich zukommen, wenn er sähe, dass du auf der Party auch mit anderen Leuten außer ihm Spaß hast.

Schwierig, ich weiß, und wahrscheinlich ein Teufelskreis.

Es ist aber bestimmt keine Lösung, deinen Freund ständig mit Vorwürfen zu konfrontieren.

PS: Toxisch ist ein blödes Wort.

Ich mache ihm nicht ständig Vorwürfe und ja vlt hast du recht damit wenn du sagst dass er vlt mehr auf mich zukommen würde, wenn ich etwas lockerer wäre. Aber ich fühle mich immer wieder als würde ich nicht gesehen werden. Nicht gehört werden. Nicht begehrt werden. Nicht ernst genommen werden. Aber ja, vlt sollte ich mich mehr auf mich konzentrieren, auf mein Umfeld? Und ihn einfach mal los lassen?

Schmetterling500 meinte:

Aber ich fühle mich immer wieder als würde ich nicht gesehen werden. Nicht gehört werden. Nicht begehrt werden. Nicht ernst genommen werden.

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Nur in Gesellschaft oder auch, wenn ihr alleine seid?

Geißblatt67 meinte:

Nur in Gesellschaft oder auch, wenn ihr alleine seid?

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Auch wenn wir alleine sind. Auf der einen Seite kann er super süß sein, er sagt mir täglich dass er mich liebt. Aber die Worte passen oft nicht zu den Taten.