Burn-Out zerstört meine Ehe

vor 1,5 Jahren war ich schon mal hier.

DAMALS (vor 1,5 Jahren):

trennte sich mein Mann (jetzt 40)plötzlich und aus heiterem Himmel (am Vorabend sagte er noch wir kaufen uns ein anderes Auto wo Hund und Fahrrad reinpassen) von mir und bat mich auszuziehen (damals 3 Jahre verheiratet, beide Ende 30). Keine andere Frau im Spiel. Ich war völlig am Ende.Er ist selbständig, Firma läuft gut. Arbeitete aber in der letzten Zeit wieder extrem viel, hat auch zu Hause plötzlich alles mögliche an Projekten angefangen (Umbau, Teicherweiterung usw.), Gemeinsame Unternehmungen? Gab es in letzter Zeit nicht mehr viele. Entweder hatte er zu Hause seine Projekte, oder er zog sich komplett zurück. Durch dieses Auf und ab bat ich ihn zum Arzt zu gehen. Fand sein Verhalten unnormal. Er ging nicht-ist ja nicht krank. Nur ICH wäre der Grund. Ihn stört alles an unserer Beziehung.Bin dann ausgezogen. Nach 3 Monaten der Trennung kam er zu mir, umwarb mich wie früher und bat mich zurückzukommen. Grund für seinen damaligen "Aussetzer": Er hat das Burn-out-Syndrom (war beim Arzt).

Vor 2 Wochen:

Es lief jetzt eineinviertel Jahre wieder super zwischen uns. Plötzlich wieder ohne Anzeichen, ohne Vorwarnung sagte er er kommt am Wochenende nicht mit in Urlaub (ich soll allein nach Italien fahren), er braucht Zeit für sich- Ihn stört alles an unserer Beziehung. Die selben Symptome wie vorher: Viele private Projekte, super Laune, oder absoluter Rückzug. Auch in den letzten Monaten gab es wieder nicht mehr viele gemeinsame Unternehmungen.

Vor 1 Woche:

Bei mir ist es momentan so, dass er sich jetzt Gedanken macht, ob wir zusammenbleiben werden oder uns trennen. Er sagte ja, seine Gefühle reichen nicht mehr. Wir hatten Montag miteinander geredet. Ich habe ihm gesagt, dass die Liebe schon mal verstaubt, wenn man nicht ab und zu mal aus dem Alltag gemeinsam ausbricht. Ist doch auch dröge, oder? Wenn man jetzt schon weiß, was man nächste Woche um die Zeit macht, den Partner nicht mehr überrascht oder gemeinsam was unternimmt. Wie soll das die "Flamme der Liebe" lodern?! Der Alltagstrott hat uns im Griff. So sehe ich das.

Wir können miteinander lachen, wir tauschen uns über das aktuelle Geschehen aus (über uns möchte er jetzt nicht reden, weil er sich erst mal selber Gedanken machen möchte), aber sind körperlich noch sehr distanziert, weil er das momentan nicht möchte. Ich hänge sehr in den Seilen, weil ich ihm zu gerne auch zeigen würde das ich ihn liebe (mal in den Arm nehmen, küssen usw.).

Jetzt:

Mein Mann will nach einer Woche des Nachdenkens jetzt die endgültige Trennung. Er hat keinen Versuch mehr gestartet unsere Ehe zu retten. Ganz im Gegenteil: Jetzt sagte er mir, dass er mich damals nur zurückgeholt hat um es noch mal zu "versuchen". Hätte ich DAS damals gewußt und hätte er es mir damals gesagt, wäre ich doch nie im Leben zu ihm zurückgegangen!Steh vor den Scherben meiner Ehe. O-Ton (wie damals): "ich empfinde nichts mehr für dich". Die selben Worte, die selben Abläufe wie damals-wie bei der Replay-Taste!

Frage:
Ich verliere die Liebe meines Lebens. Mich quälen so viele Fragen: Was habe ich falsch gemacht? Was stört ihn so an unserer Ehe? Iich selber war glücklich mit ihm, trotz der Fehler die er auch hat( ich natürlich auch)? Was benötigt es um jemanden zu lieben? Wir hatten den selben Humor, in fast allen Belangen die gleichen Ansichten, den selben Geschmack (außer beim Essen), wir hatten viele gemeinsame Interessen, die selbe Lebensanschauung und Ziele. Jeder hatte seinen Freiraum. Auch das körperliche paßte wie die Faust aufs Auge.
Was ist es, was er vermisst? Was ist es, dass ihn seine Liebe zu mir verlieren ließ? Was erwartet er von einer stimmigen Beziehung? Andere Frauen haben garantiert nicht mehr zu bieten als ich (etwas stolz ist doch noch übrig geblieben bei mir, Gott sei Dank).

Ganz im Gegenteil, ich weiß dass er irgendwann später feststellen wird dass wir doch ein tolles Paar waren-aber dann ist es zu spät.

Warumn ist er nicht zum Arzt gegangen? Warum ist er nicht erst mal zu seinen Eltern gezogen um nachzudenken und zu gucken ob ich ihm fehle (hattte er mir damals bei meiner Rückkehr versprochen)? Warum läßt er sich nicht von mir helfen? Ich hätte immer zu ihm gestanden, trotz der ganzen Demütigungen.

Auf alle Fragen die mich quälen kriege ich (von ihm) keine Antworten....

Könnt ihr mir weiterhelfen?

Sorry für mein Gejammer, bin völlig kopflos

So wie du das beschreibt seid ihr ja eigendlich das perfekte Traumpaar !
Vielleicht liegt alles einfach nur an seiner Krankheit...wenn man diese besiegen könnte und er auch den Willen dazu hätte würde es doch auch bestimmt mit der Traumbeziehung was werden oder?
Wenn du wissen möchtest wie er die Krankheit auch ohne Arzt loswerden kann melde dich doch einfach bei mir...
Würde gerne mit dir darüber Kontakt halten also schreib mir mal bitte!
Wir können ja gerade nicht direkt darüber reden da ja nur ich da bin^^
also lg und viel kraft
Mausy

Deine Verzweiflung ist sehr verständlich und dafür schon mal mein herzliches Mitgefühl. ABER.....
Ihr seid 2 getrennte Menschen mit unterschiedlichen Gefühlslagen, Denkweisen und Lebensaufgaben. Du kannst es nicht verhindern, dass dein Mann in eine Lebenskrise gerät und musst dir klar darüber werden, dass das nichts damit zu tun hat, dass du irgendetwas falsch gemacht hast.
Es scheint so, dass er eine starke Neigung hat sich in übersteigerte Aktivitäten zu stürzen, um sich von seinen eigentlichen Problemen abzulenken. Die löst er dann, wenn sie übermächtig werden, mit radikalem Rückzug.
Es reicht eben nicht, so eine massive Partnerschaftskrise wie die Beinahe-Trennung von vor 1,5 Jahren damit zu beschönigen, dass er ja krank ist. Habt ihr denn je aufgearbeitet, wie es soweit kommen konnte? Oder kam es zu einem fröhlichen "weiter wie bisher" und "mehr vom Selben, wird schon gut gehen"?
Wenn er sich der Aufarbeitung beharrlich verweigert solltest du ihn gehen lassen, denn wie ich sehe, leidest du selbst massiv gesundheitlich. Und spätestens dann wird es Zeit die Notbremse zu ziehen.

Natürlich gehören immer 2 zu einer Ehe, aber in aller Deutlichkeit: ER hat ein Problem, ER muss einen Lösungsdruck verspüren, ER muss daran arbeiten wollen.
Es mag aus deiner Sicht bedauerlich sein, dass er eine ansonsten gute Partnerschaft wegschmeißt, aber manchmal muss man erst ganz tief unten ankommen, bevor man merkt, dass man etwas tun muss! Und da ist er offensichtlich noch lange nicht angekommen.....
Für dich alles Gute!

Soll ich tatenlos zusehen wie unsere Ehe den Bach runtergeht? Ich bin mir sicher, dass er über kurz oder lang seine Entscheidung gegen uns (wieder mal) bereut. Und dann?

Ich möchte nicht die Liebe meines Lebens wegen dieser Sch... Krankheit verlieren!!!!

Sofern du eigene Entscheidungen triffst, siehst du ja nicht tatenlos zu! Eine sinnvolle Entscheidung könnte zb sein, ihn zunächst einmal machen zu lassen. Denn wenn kein Leidensdruck bei ihm entsteht, wird er weiter wurschteln wie bisher, mal gehen, mal kommen wie es ihm passt.
Versuche du für dich herauszufinden, wo deine persönliche Schmerzgrenze liegt und erlaube ihm dann nicht mehr, diese zu überschreiten.
Er braucht einfach Widerstand von deiner Seite, nicht ewiges Verzeihen und übers Köpfchen streicheln "isser wieder so krank, Mamis kleiner Junge".

Er ist erwachsen und soll sich auch so verhalten. D.H. er ist für die Lösung seiner Probleme verantwortlich und kann seine Krisen nicht auf deinem Rücken austoben.

Du verlierst ihn übrigens auch nicht an eine Scheißkrankheit. Burn-out fällt ja nicht aus heiterem Himmel als unabwendbares Schicksal. Es ist die Notleine, die der Körper zieht, wenn man mit Macht und Übertreibung in die falsche Richtung zieht. Das hat was mit seiner Persönlichkeit zu tun und mit seiner Gedankenwelt. Also entlass ihn auch da bitte nicht aus seiner Eigenverantwortung, nur weil das angenehmer ist, als zu sagen, ich habe da einen egoistischen A...rmleuchter an meiner Seite!!!

Wie gesagt: du bist nicht seine Mama und du bist nicht dazu verurteilt unter seinem Verhalten zu leiden. Wenn er die Ehe mit dir fortsetzen möchte - jetzt oder später - dann schon auch unter deinen Bedingungen!

Wir waren letzte Woche Dienstag bei einer Eheberatung (habe ihm angeboten den Termin abzusagen), dort sagte er er wäre nur mitgekommen damit ich kapier das er mich nicht mehr liebt. Gründe warum hat er mir bis heute nicht genannt.

Er spricht kein Wort mehr mit mir, möchte nichts mehr mit mir zu tun haben, so schnell wie möglich die Scheidung. Ich ziehe nächste Woche aus. Eine andere Frau ist nicht im Spiel, da er ständig zu Hause ist nach Feierabend.

Helft mir bitte zu verstehen!

Ich bin mit den Nerven restlos am Ende. Denn ich liebe ihn trotz allem immer noch.

Ich verstehe nicht, warum er mich wie Dreck behandelt momentan. Wenn ich ihn betrogen, belogen oder sonst was hätte würde ich die Reaktion ja verstehen! Aber nix von alledem!

Hallo du Arme!!!

Sei mal fest gedrückt! Ja, das ist sehr schlimm, was du zur Zeit durchmachst! Aber du kannst es nicht erzwingen, dass er dich wahrnimmt, anders denkt, die gleichen Ziele hat, usw......
Du stehst im Moment vor Tatsachen und langsam, langsam musst du damit leben lernen.
Als normaler Mensch hat man ja keinen Knopf, an dem man seine Gefühle an und abschalten kann. Natürlich liebst du ihn noch, natürlich bist du noch an sein Da-Sein gewöhnt, willst das alte Leben noch nicht loslassen. Aber langsam, Schritt für Schritt wirst du ohne ihn leben zu lernen. Und wer weiß: in einem Jahr bist du im Rückblick vielleicht froh, dass es soweit gekommen ist.
Er scheint ja nicht gerade ein einfacher Mensch zu sein und dich mehr zu belasten als dir gut zu tun. Was hast du von einem Mann, der derart rücksichtslos seine Krisen auf deinem Rücken austobt.

Versuche dir jeden Tag etwas Gutes zu tun. Versuche jeden Tag auch ein kleines positives Erlebnis zu haben und wenn es noch so bescheiden ist. Und strebe so schnell wie möglich eine räumliche Trennung an. Wenn du ihn noch jeden Tag sehen musst, ist es um so schwerer.
Hast du eine Freundin, Familie, wo du mal ein paar Tage unterkommen kannst, bis er seinen Kram gepackt hat? Kannst du Urlaub nehmen und mal verschwinden und irgendwo durchatmen?

Das Leben wird auch wieder schön! Jede Krise (ja - ich weiß - Allgemeinplatz....) hat auch Chancen, ist auch ein Aufbruch in DEIN eigenes, selbstbestimmtes Leben! Jetzt geht es mal um dich und nicht um die ach so schlimmen Wehwehchen des werten Gatten!!!
Kopf hoch: ganz, ganz viele haben das schon vor dir geschafft und ganz ganz viele haben es noch vor sich! Und du schaffst das auch - kein Zuckerlecken, aber machbar!

Mein Problem ist, dass wir bis zum dem plötzlichen Aus die gleichen Ziele hatten, Spaß miteinander hatten.

Ich verstehe nicht das Warum? Darüber grübel ich ständig nach.

Habe ihm vorgestern einen Brieg geschrieben in dem ich ihm unsere Ehe aus meiner Sicht geschildert habe, Lösungsansätze unterbreitet, ihm geschrieben WIE sehr ich ihn liebe, ihm geschrieben WAS er alles aufgibt.

Als ich abends nach Hause kam, hat er sich tief bewegt für den Brief bedankt und gesagt, dass er jetzt doch nicht die sofortige Scheidung möchte sondern wir noch ein Jahr warten sollen .

Als ich ihm sagte, dass ich nächste Woche ausziehe weil dann meine Wohnung fertig ist, habe ich gemerkt das es ihn überhaupt nicht kalt gelassen hat.

Ich würde sooo gerne -mit ihm zusammen- um uns kämpfen... Allerdings habe ich keine Ahnung, wie ich seinen Schutzwall durchbrechen kann.

Bitte helft mir/uns

Ich hab im Moment auch Probleme diese Schutzwälle zu durchbrechen, bzw einen. Der reicht mir aber auch

Wenn ichs richtig verstanden hab, hat er sich bei euch richtig in die Arbeit gstürzt und dann zhaus auch noch weiter garbeitet an Projekten.

Hast du ihn schon gfragt warum er das macht? Warum er seine Zeit nicht dir widmet und mit dir was unternimmt? Sport zB find ich genauso anstrengend wie arbeiten und verglichen mit nem Teich ausbauen is Sport sicher eine angenehmere Lösung weil du das mit ihm zusammen machen kannst.