Der Seelische Schmerz vergeht nie etwas unnormales zu sein....

Meine Anfänge der Kindheit waren ok, doch dann folgten endlose Jahre von verbalen Attacken, Sticheleien, Kränkungen Demütigungen und Schule Mobbing mit Körperlicher Gewalt. Dies hält imm er noch an(Ausbilung und Ehe). Doch ich gebe mir immer wieder die Schuld, weil nichts in meinem Leben bekomme ich auf die Reihe, baue immer Bockmist das ich mich nichts mehr traue. Sage es liegt an meinem Mann mit das nichts ok läuft doch mal ehrlich das kann nur ich sein und das macht mich fertig so Scheiße zu sein.Nun habe ich noch 23 Uhr das Auto meines Mannes etwas über die Bordsteinkante und Stückchen Wiese gefahren ist seiddem alles komplett aus. Frauen wie ich sind eh dermassen dämlich, kann man ja nicht mehr ans Steuer lassen. Alle anderen bringen alles besser und bekommen immer gesagt hast du toll gemacht. Ich mache nur Mist, mein Mann hat mit den bösen Worten Recht weil ich bin so was von ein Versager, Lügner und behandel ihn böse ich schlafe nicht mit ihm, wenn er etwas gesagt hat was mich(Einbildung)kränkt oder die Stimmung kippt. Bekomme nur Heulkrämpfe mit Emotionalen Schmerz was sich so richtig schrecklich anfühlt, wo mir immer wieder bewußt wird das ich das Problem selber mir mache ich verbocke es immer wieder selber. Bin für mich das allerletzte und wen ich mich anstrenge dann habe ich das Gefühl es kommt immer der gleiche Unangenehem Mist dabei raus.Alles versauen mit mir schähmen.
Das beste wäre ich nehme mich selber ins Grab, ob ich wieder leben darf steht eh wenn ich mich selber Beurteilen sollte in den Sternen. War beim Psychologen und der sagte mir das es das Umfeld ist, doch ich baue ja die Scheiße nicht die anderen. Versaue und verschärtze es mit jedem und dummes Zeug reden sowieso nur Mist, richtig machen was ist das- kommt schon mal vor doch richtiger Lob das es mir gut tut bleibt viel zu oft aus. Bin nicht so toll und glänzend wie einzelne das zu mir sagen sondern eher Mies,sehe nichts selber ein und glaube ich liege immer richtig.
Ich hasse mich selber nach dem Vorfall gestern, überlege ob ich mich wirklich selber aufgeben soll,habe schon Psychisch und Emotional Bourn Out und hatte ein 3/4Jahr echte gesundheitliche Probleme und das mit fast 28 Jahren.Frage mich oft wieso ich mich damals nicht umgebracht habe, denn dann wäre meine Mann von mir verschont geblieben da wußte er noch nicht was ich für ein schrecklicher dämlicher Mensch bin.Nun hat der die Frau die er nie wollte und ich versaue das selber immer mehr.:wein:
Nun erfährt es sicher jeder wieder einmal typisch Frau (musste fahren weil er getrunken hat und ich war hundemüde und die Einfahrt ist sehr dunkel für mich).Kann mich nicht mehr wohlfühlen, und wohin gehen und Auto fahren eh nicht mehr- mich kann man doch eh nicht mehr ranlassen. Bekomme es nicht aus dem Kopf so was passiert doch keinem Mann,oder?
Ja, ihr seht bin komplett KO geht nichts mehr, lasse am Besten alles liegen die anderen Frauen und Menschen sind alle korrekt ausser ich und bringen alles so gut das die sich nie einen Kopf drum machen müssen, alles wird gelobt und für gut geheißen und richtig. Bei mir ist das eine Ausnahme-ist es ganz und gar nicht so...:wein::wein::wein:

Hallo,

vielleicht ist gerade alles für dich zu viel und das verstehe ich auch. Wichtig ist aber, dass du dich so annimmst wie du bist mit deinen Fehlern. Ich denke hast hast auch ganz gute Seiten sonst hätte dein Mann dich nicht geheiratet.
Klar passieren immer wieder Dinge und da musst du durch, ob du Schuld bist oder nicht.
Kämpfe für deine guten Seiten und und fallen dir auch deine nicht so guten Seiten leicht anzunehmen. Auch dein Mann hat schlechte Seiten und du nimmst ihn ja auch so an.

Ist ja schlimm das ich da so bin.Kann ich nicht ertragen,heul immer noch und schlage mich selber.Mein Mann und die anderen sind immer i.o und machen nichts derartiges falsch ich bin immer seid der Kindheit das Problem.Ich versau die Ehe Mann Leben zur Hölle.Das beste ich verschwinde und allein komme niemals mehr zurück, ist eh egal komme ja swieso nicht klar.Wäre gern so wie die anderen.Wenn die alles wüßten würden mich derart zusammenstauchen.Heute Morgen werde ich nicht mal angeguckt.

Danke für die Antwort:
Ich kann mich nicht ertragen und halte mich für das schlimmste.:wein:Mein Mann hat in warsten Sinne die Arschkarte gezogen mit mir. Das schlimme ist ich versuche anders zu sein jedoch ist es immer das selbe.Ältere umarmen, freundlich augeglichen so wie mein Herz ist, doch ich verliere immer und wie die anderen es sagen merke ich es nicht mal.Nun habe ich keine Kraft mehr wirklich nicht.Umbringen bringt nichts da es nichts ändern würde an mir.Besser ich bleieb für immer allein weg,dann hat mein Mann noch eine Chance jemanden besseres zu finden.:wein::wein:Ob ich liebe das kann ich gut drin behalten und ineressieren tut es eh nicht.

Hilfeangel meinte:

:Nun erfährt es sicher jeder wieder einmal typisch Frau (musste fahren weil er getrunken hat und ich war hundemüde und die Einfahrt ist sehr dunkel für mich).Kann mich nicht mehr wohlfühlen, und wohin gehen und Auto fahren eh nicht mehr- mich kann man doch eh nicht mehr ranlassen. Bekomme es nicht aus dem Kopf so was passiert doch keinem Mann,oder?
:

Zum Vergrößern anklicken....

Ich weiß nicht, wer hier eigentlich der Unfähigere ist: Du, weil Dir - übermüdet - der kleine "Unfall" mit dem Auto passiert ist oder Dein Mann, der zuviel trinkt, um noch Auto fahren zu können/zu dürfen.

Es ist mir unbegreiflich, wie Du Dich selber runtermachst. Hast Du schon mal überlegt, therapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen? Ich glaube nämlich nicht, daß Du zu "dämlich" (Deine Worte) für alles bist, sondern daß Du Dich viel zu oft und viel zu lang von anderen hast schlecht behandeln lassen.

Du solltest erneut einen Therapeuten aufsuchen und damit aufhören, in Selbstanklagen zu schwelgen.
Dein Mann scheint auch nicht der Prickler zu sein - wie wäre es mit einer Trennung auf Zeit?
Du musst zur Ruhe kommen, mit ihm an den Hacken geht das nicht.