Eifersucht auf Ex-Freundin. Unbegründet und doch wurmt es mich

Guten Abend liebes Forum.

Ich habe folgendes Problem. Mein Partner und ich sind seit 1,5 Jahren ein Paar. Seit 4 Monaten wohnen wir auch zusammen. Wir sind glücklich miteinander und zu 90% läuft auch alles gut, wenn nicht gerade wieder die Socken rumliegen 😀🙄😛
Aber ich habe ein Problem, wahrscheinlich eher mit mir, aber es belastet mich.

Mein Partner wurde vor 3 Jahren von seiner Ex-Freundin für einen anderen Typen verlassen. Gab es Probleme in der neuen Beziehung bei ihr, so wurde es an ihn getragen, bis er irgendwann mal gesagt hat, er möchte das nicht, schließlich hat sie ihn ja verlassen.
Bei meiner ersten Begegnung auf einer Feier mit ihr war sie mir ggü. sehr unterkühlt und hat sich vorab auch bei ihm beschwert, dass sie nicht von ihm infomiert wurde, dass er nun in einer neuen Partnerschaft sei. Er hat ihr erklärt, dass er dazu nicht verpflichtet sei. Ihre beste Freundin ist dann eingesprungen und hat mich ein bisschen mit gemeinen Fragen aus dem Konzept gebracht, seine Ex stand daneben und erfreute (so empfand ich das) sich an meiner Ungewissheit. Der Höhepunkt: Sie hat Fotos von ihm und gemeinsame Bilder des Abends an seine Mutter geschickt. Was sollte das? Was wollte sie damit demonstrieren?

Nun ja. Sie hat sich erst kürzlich von ihrer "On-Off" Beziehung mit dem oben genannten Typen getrennt. Schon davor schrieb sie ihn immer mal wieder an. Mehr blabla. Ich weiß auch davon, da ich zu meinem Partner so offen war, dass ich ihm mitgeteilt habe, dass mich der Umgang mit der Ex stört. Direkt von alleine erzählt er nicht, wenn sie miteinander geschrieben haben. Er sagt auch, er hätte eh kaum geantwortet. Als ich dann mal zufällig mit ihm (!) in dem Chatverlauf war, waren das doch eher deutlich mehr als einige Nachrichten.
Wir wohnen in einer anderen Stadt als sie. Neulich war sie zu Besuch und wollte ihn unbedingt sehen. Schrieb auch, dass sie es ja ganz schade findet, sie hätte ihn ja so gerne gesehen. Wir waren an dem Tag bei einem Geburtstag eingeladen, worüber ich auch echt froh war.

Was mich wirklich stört:
Ständig schickt sie ihm Nachrichten, mal mit Fotos von sich am Strand, dann mit Baby auf dem Arm, dann fragt sie ihn beruflich lass, möchte ihre Masterarbeit von ihm durchlesen lassen, sagt wie traurig sie darüber ist, dass er neulich nicht mit beim Stadtfest war (wo sie immer gemeinsam waren). Mein Freund antwortet, so sagt er, aus Nettigkeit. Aber eigentlich hat er, seine Aussage, kein Interesse an einem wirklichen Kontakt. Er schreibt sie auch scheinbar nicht an und würde mir den Chatverlauf auch zeigen (darauf verzichte ich!).
Jeder Kontakt geht von ihr aus. Sie sucht ihn immer wieder. Als sie neulich hier in unserer Stadt war, hat sie nicht nach mir bei einem gemeinsamen Treffen gefragt. Sie wollte nur ihn sehen. Später meinte sie, ich hätte natürlich mitkommen dürfen. Gut, glauben wir das mal. Sie beteuerte erneut, wie traurig sie wäre, das es kein Treffen gab. Und sofern er mal wieder bei ihr in der Stadt ist (Teil seiner Familie wohnt dort), soll er sich doch unbedingt melden, damit sie sich treffen können. Keine Rede wieder von "gemeinsam mit mir".

Nun steht der 28 Geburtstag meines Partners an. Den möchte er gerne mit ehemaligen Kommilitonen, Freunden, Familie usw. feiern. Und da kam die Frage auf, ob sie auch kommt. Er meinte, sie hätten den selben Freundeskreis, er hat sie auf die Liste aufgeschrieben. Und da bin ich wirklich enttäuscht gewesen und habe das auch klar so kommuniziert. Daraufhin meinte er, er läd sie nicht ein, so wichtig ist sie ihm nun auch nicht und meine Meinung ist wichtiger. Ich will und kann es ihm nicht verbieten. Aber es würde mich freuen, wenn es wirklich so kommt. Noch ahnt sie das nicht und sie geht fest davon aus, auch eingeladen zu werden. Ich komme in die Hölle...aber auf seiner Smartuhr erschien neulich dazu: Schade mit dem Treffen. Aber du wirst ja bald 28 😉
Ergo = Sie geht davon aus das sie eingeladen wird.

Nun meine Frage bzw. Erläuterung zu mir:
Ich wurde damals nach 6 Jahren verlassen...besser gesagt betrogen. "Nein nein, es ist nur eine Kommilitonin". "Nein, wir machen nur Hochschulsport gemeinsam, aber da läuft nichts. Ich muss sie auch nicht treffen"....Schwupps wurde ich dennoch betrogen und verlassen für sie. Damals war ich überhaupt nicht eifersüchtig. Vertrauen ist eine wichtige Basis und ich habe ihm geglaubt.
Und nun bin ich in meiner neuen Beziehung so wie ich nie sein wollte...sehr Eifersüchtig.
Wie seht ihr das als Außenstehende? Wie empfindet ihr seine Ex?
Ich glaube, sie will noch etwas von ihm bzw. ihn zurück.
Was mich wirklich verwirrt...er hat ihr nie erzählt, dass wir jetzt gemeinsam wohnen. Erst als ich ihn gefragt habe, ob sie das weiß kam: ähm ne. Aber ich sage ihr das jetzt.

Ich habe einfach wahnsinnige Angst, dass ich ihn verliere. Wahrscheinlich provoziere ich das durch meine Eifersucht am Ende noch. Aber ich möchte sie nicht bei seinem Geburtstag in unserer Wohnung haben, ich möchte kein Zweiertreffen der Beiden....am liebsten wäre mir ja, dass er den Kontakt abbricht....
Sehr egoistisch, ich weiß. Und verbieten werde ich das nicht. Kann ich auch gar nicht. Aber es tut mir so weh und ich steigere mich da auch so rein. Aber das sie ihn so oft anschreibt, auch bei belanglosen Dingen, ihm Fotos von ihr schickt, wie sie alleine in ihrer Wohnung sitzt, ihm schreibt, dass es ihr so schlecht im Job geht, sie kündigen will usw.
Ich weiß das, weil er mir das erzählt und mir auch mal die Nachrichten gezeigt hat. Ich bin eigentlich überzeugt, dass ich ihm vertrauen kann. Doch, nicht eigentlich, ich bin es. Aber dennoch möchte ich, dass sie sich zurück zieht, nicht ständig ihn kontaktiert. Warum macht sie das? Will sie noch was von ihm? Warum nimmt er meine Befürchtung nicht ernst? Warum hat er ihren Kalender mit Bildern noch mit in unsere neue Wohnung genommen? Zufall? Ich denke ja....aber es wurmt mich dennoch. ich mache sie präsenter als sie ist. Das sehe ich ein. Aber das er nicht bemerkt, dass sie sich dermaßen in unser Leben drängt und nicht nur "Ex-Freundin" ist. Oder sehe nur ich das falsch?
Warum sagt er mir, er möchte sie nicht treffen und erst recht nicht, wenn ich es nicht will. Und dann kommt aber so ein Kommentar als wir später zum Geburtstag kommen sollen: " Dann können wir ja doch noch zu dem Treffen"...ich war perplex. Daraufhin entgegnete er: "Ich meine ja nur. Dann siehst du mal, dass sie nett ist und wir zeigen ihr, dass wir zusammen gehören. Es soll dir die Angst nehmen"....ja, glaube ich ihm auch. Aber er meinte doch, er will sie auch nicht sehen, er wisse nicht was er mit ihr reden soll, schließlich sucht sie ja den Kontakt.

Ich kann ihm vertrauen. Er ist ja auch ehrlich. Aber manchmal wirkt er so ambivalent. Ich kann und werde es nicht verbieten. Mir wäre es nur lieb, er sieht es nicht nur als Kontakt sondern hinterfragt mal, was sie denn vor hat. Warum soll er sie trösten, die Masterarbeit lesen usw.?

Ich übertreibe und steigere mich rein. Deshalb suche ich den Rat bei euch. Was kann ich tun? Was kann ich gegen meine Eifersucht machen? Wie mit dem Geburtstag umgehen? Ich bin so getriggert von meiner Beziehung und der Feier damals.
Oder soll ich das nochmal ansprechen? Seht ihr das auch kritisch mit ihr? Wie soll ich bzw. wir damit umgehen? Oder liegt es wirklich nur an meinem "Kopfkino"?
Ich persönlich unterstelle ihr, sie möchte ihn mit ihren Nachrichten (wie einsam sie ist, welche Probleme sie hat, Bilder wie sie alleine in der Wohnung ist, Verlinkung der Family bei Facebook.....wozu???) Gefühle bei ihm auslösen. Ich glaube, sie hätte ihn gerne zurück und das sie mich gerne "loswerden" möchte. Deshalb soll ich auch nicht unbedingt dabei sein, erst auf Nachfrage.
Wascht mir den Kopf, stimmt mir zu...nur zu.
Ich danke euch. Tut gut es mal sprudeln zu lassen.

Gute Nacht =)

also respekt erst mal, ich wäre da schon längst ausgetickt.
da schon mal meine hochachtung.
er soll endlich klare grenzen zeigen und da gebe ich dir auch recht, sie nicht mehr zu geb einzuladen.
sie ist seine ex und du jetzt seine freundin. und das er da auch weiterhin ihr so sehr hilft zeigt ihr, dass sie noch immer einen hohen stellenwert bei ihm hat. was soll das ganze sonst bedeutet?
leider muss ich aber auch zugeben, bin selbst ein gebranntes kind und deshalb klingeln ebenfalls meine alarmglocken bei deiner geschichte. und so naiv kann dein freund doch auch nicht sein.
dieser ganze mist mit verlauf lesen würde ich mir nicht antun.
er soll sich entscheiden. es ist was anderes wenn man sich trifft wegen dem selben freundeskreis als wenn man sich separat alleine trifft und das würde ich ihm auch so sagen. das du das nicht mehr wünscht.
und ehrlich gesagt finde ich es traurig, dass er selbst nicht drauf kommt.
daher wie sicher ist er sich mit eurer beziehung?

Sie schickt Fotos von sich mit Baby auf arm, ist es sein Kind?

Hallo.

Also zur Foto frage. Nein, es ist nicht sein Kind. Die beiden haben zwar eine langjährige Beziehung geführt, aber sie haben keine Kinder. Einer ihrer Brüder ist Vater geworden und daraufhin hat sie ein Bild von sich samt Kind geschickt. Oder eben ein Foto wie sie ein trauriges Gesicht macht in ihrer Wohnung, weil sie ja so einsam sei usw.
Diese Fotos schickt, da muss ich fair bleiben, auch an 2 weitere männliche Freunde aus dem Freundeskreis, was auch in deren Beziehungen zu Problemen führt.
Sie persönlich war wohl ein sehr eifersüchtiger Mensch, mit Nachrichten lesen usw. Deshalb müsste ihr doch eigentlich umso bewusster sein, wie die Reaktion bei mir sein könnte😕🙁

Naja, was heißt ihr so weiterhin hilft. Er antwortet ihr zwar, aber doch sehr sachlich und er hat ihr damals auch gesagt, dass er nicht mehr ihre Probleme lösen wird. Er sollte auch eigentlich bei ihrer Statistik helfen. Das hat er verneint, er würde sich maximal die Masterarbeit durchlesen am Ende.

Er steht schon zu uns und er ist sehr ehrlich zu mir. Wenn ich es erzwingen würde, dann würde er den Kontakt auch abbrechen. Ich dürfte auch alles lesen. Da kann ich ihm schon vertrauen.
Aber nach dem "nicht Treffen" neulich hat er ihr Abends geschrieben, dass es mit dem Geburtstag kollidiert wäre und man sich aber vormittags hätte treffen können, aber da gab es wohl Missverständnisse. Da bin ich wirklich ins Zweifeln gekommen. Das hat er geschrieben....sie zwar alle paar Tage vorab zwecks Treffen, aber das er darauf dann eingeht. Also wollte er sie ja doch treffen??!!
Ich verstehe das nicht. ja, sie haben den selben Freundeskreis und er bentont, dass es ihm wichtig ist nicht schlecht übe Ex Partner zu sprechen, schließlich hat man sich sehr lange mal gemocht und der Ex Partner ist kein schlechter Mensch, es reicht nur nicht für eine Beziehung. Eigentlich eine gute Einstellung. nur mich wurmt das. Ich kenne das so nicht und mein Umfeld auch nicht.
Achso...was mich geprägt hat und so werden lassen:
-die Feierlichkeit damals...sie die ganze Zeit bei ihm und er war so beschäftigt seine alten Schulfreunde zu sprechen, dass er kaum bei mir war. Er hat sich danach aber mehrfach entschuldigt. Alles gut. Nur er sieht nicht, dass seine Ex die ganze Zeit an ihm hing, Fotos gemacht hat und der Familie geschickt hat usw.
- als er alleine zu Hause war wurde sich am tag mit Freunden getroffen. Sie fragte, ob sie mit dazu kann (es war eine Männerrunde, denen, die sie auch die Fotos schickt.) Da ist sie dann auf ein Kaffee dazu. Und das hat er mir nicht erzählt! Ich habs dann rausbekommen. Da gabs auch Streit. Er meinte " Es hat nicht szu bedeuten. Sie hat sich eingeladen und wieder nur von sich erzählt. Sie sei halt mit den anderen beiden noch befreundet und mit ihm ja auch iwie. Schließlich haben sie früher ja andauernd alle was gemacht. -----ja, früher! aber warum hat er das nicht erzählt? Gut, es ist 1 Jahr her jetzt----
- Das sie es so selbstverständlich nimmt mit der Geburstagseinladung, das er sie treffen möchte usw. Das fuchst mich irgendwie.

Was mich wirklich am meisten ärgert ist die Tatsache, dass er nicht sieht, wie sehr sie sich mit ihren Geschichten, Fotos usw. in sein Leben drängt. "So war sie schon immer. Sie hat halt kaum Freunde. Und sie steht gerne im Mittelpunkt".
Ja, aber doch bittte nicht regelmäßig in seinem.
Fotos mit Baby....ich würde das nur an meinen Ex verschicken, wenn ich ihn mit Gefühlen locken möchte à la: Guck mal, ich wäre eine tolle Mutter. Mir steht das. Wir hätten das auch haben können.
Fotos aus der Wohnung: mir geht es nicht gut. Mir geht es ja so schlecht. ich mache dir ein schlechtes Gewissen, schließlich kontaktierst du mich ja selten, hast kaum Interesse und du magst mich ja, also kann ich deine Gefühle dafür gut nutzen.

Sie drängt sich , meiner Meinung nach, bewusst in unsere Beziehung und will klar machen, dass sie immer eine wichtige Stellung für ihn hat. Ich unterstelle ihr bewusst, dass sie ihn gerne wieder hätte und deshalb den Kontakt sucht.

Aber ich neige auch dazu zu übertreiben. Sehr! Ich habe wahnsinnige Verlustängste und jede Nachricht bringt mich innerlich zum kochen.
Was kann ich tun? Was kann ich an mir ändern? Oder soll ich bestimmter mit meinem Partner darüber reden? Ich will sie nicht auf dem Geburtstag haben und ich möchte auch nicht, dass sie sich treffen. Mit mir gemeinsam möchte er das zwar nur machen. Aber....ich möchte das gar nicht. Sie kann noch so nett sein...ich möchte sie nicht so treffen. Wir sehen sie schon bei 2 30. Geburtstagen dieses Jahr. Da kann sie sich wie damals ja wieder die ganze Zeit an seine Seite stellen 🙄:wein::mad:....sie macht das so bewusst und er gibt ihr die Aufmerksamkeit und sieht nicht mal, wie sie agiert. Und zu mir sagt er, ich würde übertreiben und sie viel zu schlecht sehen.
Tue ich vielleicht auch. Aber ich bin verletzt. Deshalb wende ich mich auch an euch. Ich will nicht übertreiben...oder habe ich das "Recht" dazu? Ohje.
Ich bin wirklich gerade sehr verzweifelt.
Kommt sie nicht zum Geburtstag, wird sie dem gesamten Freundeskreis um meinen Partner erzählen, dass sie nicht kommen darf, weil ich es nicht wollte.
Das habe ich auch so zu meinem Freund gesagt. Und er: Naja, ich muss sie einfach auch nicht dabei haben. Aber es wirkt schon so.
Da meinte ich: Dann stell das doch auch vor ihr und den Anderen so klar, steh zu mir und deiner Meinung. Daraufhin kam nichts. Es ist nicht seine Meinung. Er will sie scheinbar dabei haben. Ich glaube wirklich nicht an Liebe zu ihr von seiner Seite. Aber er ist da iwie so naiv. Er setzt ihr keine Grenze. Vielleicht will und muss er das auch gar nicht und ich übertreibe nur.
Ich bewundere Leute, die so gelassen mit Ex-Partnern umgehen können. ich gebe ihr zu viel Raum....das weiß ich. Mein Fehler.

Was meint ihr? Vielen lieben Dank.

Ich würde an deiner Stelle sogar sagen, dass er sie auf jeden Fall auf seinen Geburtstag einladen soll. Sie haben einen gemeinsamen Freundeskreis. Das bedeutet, er kann den Kontakt zu ihr gar nicht ganz einstellen, ohne dass andere Freunde mitbetroffen wären (weil sie immer entscheiden müssten, mit wem der beiden sie was machen sollen). Diese Einschränkung würden sie dann dir in die Schuhe schieben (aka "die böse Freundin verbietet es) und das willst du ja nicht.

Gründe, warum die Einladung sinnvoll wäre:
1. Niemand kann deinem Freund oder dir vorwerfen, den Freundeskreis in 2 Teile zu reißen (= die, die mehr zu ihm stehen und die, die eher zu ihr stehen).
2. Wenn sie als einzige nicht eingeladen ist, dann ist sie garantiert Gesprächsthema Nummer 1 an dem Abend. Das willst du ja nicht.
3. Wenn sie in eure gemeinsame Wohnung kommt, muss sie sich (ob sie will oder nicht) eingstehen, dass das zwischen dir und deinem Freund/ihrem Ex eine ernste Sache ist und er auch schon Nägel mit Köpfen mit dir gemacht hat.
4. Es sind genug Leute "zur Überwachung" im Raum, wegen denen sie sich nicht ganz so gut an ihn ranschmeißen kann, wie wenn sie alleine wäre. Und er hat sein Treffen.
5. Sollte sie sich doch an ihn ranmachen, blamiert SIE sich. Das wird den anderen auffallen. Und wenn alle anderen ebenfalls mit Sprüchen kommen wie "die schmeißt sich ganz schön an dich ran", merkt dein Freund wohl eher, dass gewisse Grenzen zu weit überschritten sind und zieht entsprechend mehr Konsequenzen.

Merk dir eins: du hast die Zeit in deinem Rücken. Er wird die ständige Kontrolle von ihr sicher nicht vergessen haben, ebensowenig wie dass sie ihn sitzen ließ. Solange du kein Theater machst, wird er dich wohl nicht für sie verlassen. Zumindest nicht dann, wenn er dich tatsächlich liebt (falls er es nicht tut, ist das Problem ohnehin nicht die Ex).
Irgendwann wird sie aufgeben (sei es, weil sie kapiert, dass sie echt nicht mehr landen kann oder schlicht einen Neuen findet). Irgendwann wird auch dein Freund nur noch genervt von den Nachrichten sein und sie freiwillig blocken, wenn es kein Ende nimmt. Wenn du aber nervst, wird er Treffen mit ihr verheimlichen (tut er ja jetzt schon). Also lass das. Eure Beziehung wird viel entspannter, wenn er nicht das Gefühl hat, vorsichtig damit sein zu müssen, was er dir sagt.

Der Ex passt es wohl nicht, dass sie (wie es meine Oma ausgedrückt hätte) "den Goldkelch gegen einen Blechnapf getauscht hat". Sie hat gemerkt, dass dein Freund der Bessere war und würde den Tausch (gegen den OnOff-Typen) gerne rückgängig machen.
Sieh es mal so: sie ist mindestens 3mal so eifersüchtig auf dich wie du auf sie. Weil DU bist diejenige, die er hat. DU bist diejenige, zu der er - wenn es hart auf hart kommt - steht. Sie sieht es wahrscheinlich als "um ihre große Liebe kämpfen" an. Und im Kampf nutzt sie jede Schwachstelle. Sie will, dass du so eifersüchtig wirst wie sie. Dass du alles, was an dir besser ist als an ihr, selbst zunichte machst (z.B. auch eifersüchtig wirst, Theater machst). Lass das nicht zu.

Also lass sie schön zur Fete kommen und wenn sie versucht, sich an ihn ranzuschmeißen, streck ihr innerlich die Zunge raus. Denn du hast doch schon längst gewonnen.

Danke Sofakissen.
Ehrlich gesagt habe ich mir das so auch gedacht. Ich möchte zwar innerlich nicht das sie kommt, aber rein sachlich betrachtet soll sie doch kommen und sehen, wie glücklich wir sind,was für ein Nest wir haben.
Aber selbst mein Partner meinte: Ich muss sie nicht einladen. Ich weiß, dass sie sich maximal an meine Eltern und Family wirft um zu demonstrieren,wie harmonisch das früher zwischen ihnen war. Da war ich dann wirklich sauer.
Sein bester Freund (aus dem Freundeskreis) meinte, er soll sie nicht einladen. Der gemeinsame Freundeskreis würde es wahrscheinlich nicht so übel nehmen. Es waren immer eher seine Freunde, sie hat sich da eher reingedrängt. Und ihre Freundinnen haben sehr gemein nach der Trennung über meinen Partner gesprochen. Die kommen ja auch nicht.

Was mich so wurmt, aber da muss ich wohl an mir arbeiten: Sie bekommt dann wieder das Gefühl, sie spielt weiterhin eine wichtige Rolle für ihn. Er liest ihre Arbeit, er antwortet ihr und selbstverständlich wird er sie natürlich einladen. Sie "gewinnt" am Ende ihre Aufmerksamkeit. Mein Partner hat mich auch bestätigt.
Sie wird es nicht einsehen, dass sie "verloren" hat. Sie sieht sich als reiches Töchterchen und am Ende bekommt sie was sie will. Und die Aufmerksamkeit die sie bekommt, bestätigt sie. Sie wird uns nicht als glückliches Paar betrachten. Viel mehr: "Tja, obwohl ihr ein Paar seid, bin ich eingeladen. Ich bin nämlich weiterhin so enorm wichtig für ihn".
Und da stimmen seine Freunde und er mir vom Grundgedanken her zu (Also sie bekommt Aufmerksamkeit, wird eingeladen obwohl sie Mist gemacht hat, muss mit keinen Konsequenzen rechnen, schließlich ist sie ja das gute Töchterchen). Auch wenn ich meinen größeren Teil interpretiere.

ich persönlich kann auf der Party nicht entspannen. Ich werde mich bemühen, aber für mich wird es kein schöner Abend. Das werde ich so nicht zeigen. Aber sie gewinnt die Macht über meine Gedanken.
Für meinen Freund würde ich das aber mitmachen. Schließlich habe ich kein Recht, mich einzumischen.

Aber Sofakissen...vielen Dank für deine Worte. So kann ich mal andere Gedanken einfließen lassen. Auch wenn sie definitiv so nicht denkt! Sie sieht sich als baldige Siegerin, egal wie sehr wir knutschen würden 😉

Danke =)
Und genau das stört mich.

In dem Fall würde ich deinem Freund sagen, dass einfach ER entscheiden soll, ob er sie einladen will oder nicht. Es ist ohnehin sein Geburtstag.

So lange dein Freund dich liebt und du (zumindest äußerlich) gechillt bleibst, kann sie Aufmerksamkeit heischen wie sie will. Denke dann einfach immer folgendes: "Sie ist ein armes Würmchen, das nie gelernt hat, zu verlieren. Und das deshalb immer weiter verlieren wird, weil sie immer, wenn Papi mit Geld nicht nachhelfen kann, nichts auf die Reihe kriegt".

Weil: auch wenn sie sich als baldige Siegerin sieht: in Wahrheit ist sie doch nur die ganze Zeit die Dumme, die immer noch nicht kapiert hat, dass sie verloren hat. Lass sie sich doch selbst behindern. Es ist nicht dein Problem, wenn sie jahrelang deinem Prinzen hinterhertrauert und es dadurch nicht schafft, sich einen neuen Partner zu suchen. Es wird wohl lange dauern, weil sie es nicht gewohnt ist, aber irgendwann wird auch sie akzeptieren, dass sie nicht der Mittelpunkt der welt ist, sie nicht alles haben kann und dass ihr Verhalten gelegentlich Konsequenzen hat.

Was besonders lustig wäre: er lädt sie ein, sie kommt und er hält nur den höflichsten Smalltalk mit ihr (er muss sich ja auch um die anderen Gäste kümmern). Wenn die anderen Kumpels dann noch mitziehen und nur so viel mit ihr reden, wie es die Höflichkeit verlangt, wird sie den ganzen Abend dastehen wie bestellt und nicht abgeholt und sich garantiert zu Tode langweilen 😀. Wenn dein Freund dir dann auch noch gelegentlich einen Kuss aufdrückt, wird sie vor Eifersucht garantiert kochen und ihr habt ihr so richtig schön den Abend verdorben. Wenn sie irgendwann merkt, dass es nur eine Art "Höflichkeitseinladung" war, sie aber niemand (inkl. dein Freund) wirklich dahaben wollte.

Wenn sowas öfter vorkommt (sie lädt sich quasi selber ein, wird aber weitestgehend links liegen gelassen) wird sie sich irgendwann einen neuen Freundeskreis suchen.

Edit: es ist für ihr Aufmerksamkeitssyndrom ohnehin unerheblich, ob er sie einlädt oder nicht. Lädt er sie ein, wird sie sich einreden, dass sie ja noch wichtig ist. Lädt er sie aus, schätzt sie sich als genauso wichtig ein, weil 2er es nicht ertragen kann, sie zu sehen und nicht haben zu können" bzw. denkt, dass es auf deinem Mist gewachsen wäre und eine Trennung nicht mehr fern wäre.

sorry, aber dein freund kennt dich ziemlich gut.
und ein bisschen spielt er dich auch aus.
ja, sie haben den selben freundeskreis, dennoch muss sie nicht bei seinem geb dabei sein.
einfach damit mal die te endlich in diesen freundeskreis ankommt.
ihre position wird doch weiterhin vom freund der te als auch von der gruppe höher gruppiert.
sie ist jetzt seine freundin und ich finde das ist das mindeste was man machen kann, besonders wenn die ex so aktiv sich in die beziehung drängt. wozu das schöne nest zeigen???
du gibst ihr nur nochmal gelegenheit sich zu positionieren.
solche frauen kennen keine grenze und du lässt sie durch die tür.
auch das dein freund ihr später schreibt es war ein missverständnis und sie hätten sich vormittags treffen können.
was soll das? das ist kein interesse?

Vielleicht wäre es sinnvoll es auch einmal anders herum zu sehen. Du gehst vom Schlimmsten aus, weil du, wie du sagst, ein gebranntes Kind bist in solchen Geschichten. Aber es gibt durchaus Menschen (ich z.B. 😀 ), die sehr guten Kontakt zum Ex pflegen und...man stelle sich das vor...ohne ihn annähernd zurück zu wollen. Er ist ein wichtiger Mensch in meinem Leben, war jahrelang mein Partner und wir verstehen uns super. Warum sollte ich ihn nicht kontaktieren? Ich schicke ihm ein Foto, wenn ich beim Frisör war und frage nach meiner Meinung, er erzählt mir wie es seiner Oma geht...alles cool und ohne zweite Ebene. Er ist toll, ich werde irgendwann auf seiner Hochzeit sitzen und die Braut beglückwünschen 🙂

Ich kenne die Dame natürlich nicht, aber wenn du deinem Freund vertraust, dann solltest du darüber nachdenken gelassener zu sein. Du sagst es war eine langjährige Beziehung zwischen den beiden. Natürlich sind sie für den jeweils anderen wichtige Menschen. Vielleicht ist er ein Typ Mensch, der wie ich eben nicht den Kontakt abbrechen möchte? Ich weiß für viele ist es selbstverständlich den Ex/die Ex komplett aus dem Leben zu verbannen. Wenn aber beide Seiten das nicht möchten, warum soll man das forcieren? Er hat sich für dich entschieden, warum sollte er sie wieder zurück wollen nur weil sie ihm ein Foto schickt? Also ich versteh die Sorge (Verlustangst zeigt deine Liebe), aber ich würde raten es mal von der anderen Seite aus zu betrachten und auf sie nicht alles Negative zu projizieren was du erlebt hast.

Ostergesetz meinte:

Vielleicht wäre es sinnvoll es auch einmal anders herum zu sehen. Du gehst vom Schlimmsten aus, weil du, wie du sagst, ein gebranntes Kind bist in solchen Geschichten. Aber es gibt durchaus Menschen (ich z.B. 😀 ), die sehr guten Kontakt zum Ex pflegen und...man stelle sich das vor...ohne ihn annähernd zurück zu wollen. Er ist ein wichtiger Mensch in meinem Leben, war jahrelang mein Partner und wir verstehen uns super. Warum sollte ich ihn nicht kontaktieren? Ich schicke ihm ein Foto, wenn ich beim Frisör war und frage nach meiner Meinung, er erzählt mir wie es seiner Oma geht...alles cool und ohne zweite Ebene. Er ist toll, ich werde irgendwann auf seiner Hochzeit sitzen und die Braut beglückwünschen 🙂

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ja, bei dir klingt es aber auch so als würdest du nicht seine beziehungen gefährden. hier ist es schon so.
auch das sie sauer war, dass er ihr nicht direkt erzählt hat, dass er eine neue freundin hat.
muss er doch gar nicht.

und beim letzten satz, hoffe so was bleibt mir echt erspart. aus meiner erfahrung hatten früher immer die leute was mit dem ex am laufen. einfach die vertrautheit blablaaaa.
aber wie gesagt, te ich wünsche es dir nicht. aber man sollte auf sein bauchgefühl hören, dass habe ich zu mindestens aus jeder beziehung gelernt. der körper merkt es, wenn was nicht stimmt.
klar, wenn du generell ein eifersüchtiger mensch bist vlt dann nicht, aber sonst.
hatte es bei einer beziehung auch runter geschraubt, weil ich dachte ich würde es mir auf grund meiner früheren beziehung schon einbilden. so war es leider nicht.
daher schau wie du dich fühlst. wir kennen deinen freund nicht, nur du kannst wahrnehmen ob er die wahrheit sagt.

was ostergesetz beschreibt gibt es bestimmt auch. aber auch das wirst du dann wenn du dir die zeit nimmst erkennen.