ein väterlicher Freund schreibt mir von nackten Frauen und einem Strip-Club

Hallo! 🙂
ich bin 29 Jahre alt und weiblich. Seit ungefähr dreieinhalb Jahren bin ich mit einem Mann im Kontakt, der sein ganzes Leben lang als Single gelebt hat und sich als "normaler heterosexueller" Mann bezeichnet hat (nicht, dass ich ihn darüber gefragt hätte..darüber hat er mich von sich aus aufgeklärt..).
Er ist 55 Jahre alt, lebt in England und war für mich immer eine Art Vaterfigur. Mit meinem eigenen Vater hatte ich leider ein sehr gespanntes Verhältnis, und ich hatte in meiner Kindheit oft Angst vor ihn.

So war ich glücklich einen reifen, netten Herren kennenzulernen, der etwas Väterliches ausstrahlte. 🙂
Ich nenne ihn nun mal Daniel. Er wurde zu einem guten Kumpel von mir. Körperlich angezogen fühlte und fühle ich mich nicht von ihm. Zwei Jahre lang hatten wir eine wunderschöne Freundschaft.
Von den zwei Jahren lebte ich ein Jahr lang in England und das zweite Jahr in Deutschland, doch wir blieben über das Internet und telefonisch im Kontakt.
Daniel hörte mir zu, nahm Anteil an meinem Leben (umgekehrt natürlich auch) und war eine Quelle der Geborgenheit und Inspiration für mich. Er ist Rentner (wegen psychischer Probleme) und arbeitet teilzeit als Tutor an einer Uni, wo wir uns auch kennen gelernt haben. Das Fach, das er dort unterrichtet, ist eines meiner größten Interessen, so dass Daniel und mir der Gesprächsstoff nie ausging.
Wie gesagt, ich hatte mit Daniel eine wundervolle Freundschaft, doch als er vor eineinhalb Jahren Deutschland besuchte und wir uns trafen, kam es leider zu einem Missverständnis plus kleinem Streit und wir beschränkten unseren Kontakt danach nur noch auf Geburtstags- und Weihnachtsmails.
Den Kontakt komplett abzubrechen kriegte keiner von uns fertig.

Da ich sehr an Daniel hänge, entschied ich mich dann auf die Email, die er mir in der letzten Woche zu meinem Geburtstag geschrieben hatte, ausführlich zu antworten und den Kontakt dadurch wieder vollständig aufleben zu lassen. Statt einem kurzen "Danke für Deine Mail" schrieb ich ihm eine lange Antwort, in der ich über mein Leben berichtete und nach seinem fragte.
Dazu muss ich sagen: ein gemeinsamer Bekannter hatte mir gemailt, dass Daniel eine Facebook-Seite hat. Darauf sprach ich Daniel in meiner Email an.
Daniel war sehr erfreut über meine lange Antwort und emailte sofort zurück. Zu meiner Überraschung schrieb er, dass er sehr viele nackte Frauenbilder auf seiner Facebook-Seite hat. Er sei sein ganzes Leben lang der Meinung gewesen, dass sich Frauen ihres Körpers nicht schämen sollten und würde aus rein ästhetischen Zwecken Bilder nackter Frauen auf seiner Facebook-Seite haben. Dazu dachte ich mir noch nicht so GANZ viel.
Ich vermutete einfach, er wolle mich vorwarnen, damit ich nicht zu überrascht bin, wenn ich seine Facebook-Seite besuchen sollte (was ich noch nicht getan habe).
Wenn Daniel nackte Frauen ästhetisch und schön findet und alles künstlerisch gestaltet ist, dann sehe ich Nacktheit auch nicht als etwas Problematisches.
So ging ich auf diesen Punkt in meiner Antwort-Email, die ich Daniel schrieb, auch gar nicht ein.
Ich schrieb lediglich "lieber Daniel, Danke für Deine Email. Ich bin gerade sehr beschäftigt und schreibe Dir bald eine längere Antwort."
Merkwürdigerweise antwortete Daniel bereits einige Stunden später in den frühen Morgenstunden auf meine kurze Antwort-Nachricht. Er emailte mir, dass er gerade nach Hause gekommen wäre. Er sei in einem 'Herrenclub' gewesen. In dem Club, den er besuchte, arbeiten Stripperinnen.
Mit dieser Tatsache als solches habe ich kein Problem, doch damit, dass er mir ausführlich über seinen Besuch im Strip-Club schrieb und Dinge dort schilderte...damit HABE ich ein Problem.
Ich empfand das als distanzlos.
Seine Ausdrucksweise (gewählt wie immer) erweckte nicht den Eindruck als sei er betrunken (was ja ein Grund und vielleicht auch eine Entschuldigung für eine unbedachte Mail sein kann 🙂..)
Es kam mir so vor als ob Daniel mir unbedingt beweisen wollte, dass er nicht nur ein Mensch, sondern auch ein Mann ist, der nun einmal auch eine sinnlich-sexuelle Seite hat. Doch von genau dieser Seite möchte ich weder etwas hören noch lesen, weil ich unsere Freundschaft immer ausschließlich als geistigen und emotionalen Kontakt gesehen habe.
Daniels Verhalten empfinde ich als zu schamlos. Wenn man eineinhalb Jahre Funkstille im Kontakt zu einem anderen Menschen hatte, ... muss man dann gleich anfangen von Strip-Lokalen zu schreiben? Vor allem, wenn das vorher nie ein Thema war?
Oder bin ich zu empfindlich oder prüde?

Den Verdacht, dass Daniel mehr von mir wollen könnte als Freundschaft, hatte ich immer mal wieder gehabt; doch andererseits.... erzählt man einer Frau, die man gerne als Freundin hätte, nicht von Striplokalen, oder?
Auf der anderen Seite ist Daniel was Partnerschaften anbelangt sehr unerfahren; und so glaubt er vielleicht, dass er einer Frau, also mir, irgendwie die "Augen öffnen" muss, dass er ein Mann ist und nicht "nur" ein Mensch (Taktgefühl war noch nie Daniels allergrößte Stärke).
Nun bin ich am überlegen, was ich tun soll.
Ich plane ihm zu schreiben, dass ich von seinen Strip-Lokalbesuchen nichts wissen möchte, da es in unserer Freundschaft doch um andere Dinge geht.
Trotzdem weiß ich nicht so richtig, ob es eine gute Idee ist die Freundschaft wieder aufleben zu lassen. Wenn das gleich SO anfängt?!
Was glaubt Ihr?
Sind meine Gefühle richtig? (ich fühle mich durch Daniels Email irgendwie so leicht belästigt).
Oder bin ich eine prüde Person?
Wäre Euch sehr dankbar für Antworten. 🙂

Hallo MerryMary,


ich kann deine Gefühle sehr gut nachvollziehen, ich glaube, mir würde es ähnlich gehen. Da kann man auch nicht sagen, "sei nicht so prüde" - jeder hat andere Grenzen und dass das über deine Grenzen ging, hat dein Gefühl dir gezeigt. Ich denke, du solltest dich da ernst nehmen.

Ich könnte mir vielleicht auch vorstellen, dass bei ihm eine gewisse Verzweiflung dahinter steckt, falls er wirklich Interesse an dir hat/hatte und sich nichts entwickelte. Allerdings, wenn er aus dem Frust darüber zu solchen E-Mails greift, wäre das sicher keine gute Basis für eine freundschaftliche Beziehung. Aber es gibt ja noch die Möglichkeit, dass er wirklich einfach etwas taktlos/unbeholfen ist. Vielleicht hat er nach einer Möglichkeit gesucht, das Thema Erotik in eure Beziehung einzubringen.

In jedem Falle würde ich ihm Grenzen setzen, es ist natürlich schwierig, weil du ihn sicher auch nicht verletzen möchtest. Vielleicht könntest du betonen, wie wertvoll du eure Freundschaft findest, so wie sie bis dato war und dass du ihn als väterlichen Freund empfindest und das Thema Erotik da nicht so ganz das richtige ist zwischen euch?

@Shenja, vielen Dank für Deine Antwort und dafür, dass Du Dir die Mühe gemacht hast meinen langen Beitrag durchzulesen! 🙂

Dass Daniel irgendwie verzweifelt ist, könnte gut möglich sein.
Unsere kleine Auseinandersetzung und das darauf folgende Kontaktende waren das Ergebnis mehrerer zweideutiger Äußerungen von ihm. Ich hatte ihm zu seinen zweideutigen Äußerungen gesagt, dass ich sie als distanzlos empfand und dass man zu einer Frau, mit der man in einer kumpelhaften, platonischen Freundschaft ist, keine anderen Dinge sagen sollte als man es bei seinen männlichen Kumpels tun würde.
Daraufhin meinte Daniel: "das, was Du als distanzlos empfindest, ist für mich ein Zeichen für die Nähe zwischen Mann und Frau."
Ich schrieb ihm dann in einer Email, dass es genau darum geht. Ich wolle von ihm nicht als Frau gesehen werden, sondern als Mensch, als Kumpel (wenn man so will).
Damit, hoffte ich, hätte ich Daniel ein für allemal klar gemacht, dass ich Null Interesse an ihm als Mann habe.
Doch damit lag ich total daneben! Daniels Antwort: er sei zutiefst verstört, dass ich mein Frausein so leugnen würde.
Daraufhin taten sich mehrere Fragezeichen bei mir auf (wie er meine Äußerung, dass ich ausschließlich von ihm als Mensch gesehen werden will, so falsch verstehen kann), ... ich gab ich es auf und brach den Kontakt ab.

Und nun, eineinhalb Jahre später, vermisste ich ihn als Freund immer mehr. 🙁 Obwohl er nicht immer sehr taktvoll war, Dinge falsch verstand (absichtlich?) und ich befürchtete, Daniel wolle entweder eine romantisch-poetische Freundschaft zu mir (er schreibt Gedichte) oder gar eine erotische, entschied ich mich unserer Freundschaft eine neue Chance zu geben.
Und dann kam seine Email mit den Stripclubs.
Und sie erschien mir wirklich verzweifelt, wie Du schriebst.
Also, wenn ich bis in den frühen Morgen unterwegs war, falle ich danach ins Bett oder schreibe vielleicht kurze Mails, aber keine langen, ausführlichen (wobei das natürlich nicht bei jedem so ist...).
Daniel schrieb nicht NUR über die Stripclubs, sondern auch über neue Gedichte, die er geschrieben hatte, und andere Dinge. Sehr bedacht mit einer gewählten Ausdrucksweise, was bei mir fast schon den Verdacht auslöste, dass er vielleicht sogar nur in seiner Einbildung in einem Stripclub gewesen sein könnte. Er schrieb nicht wie ein Mensch, der vom Feiern verkatert oder zumindest aufgekratzt war.
Mir erschien es fast so, als hätte er die Nacht vor seinem Computer verbracht um zu warten, ob eine Email von mir eintrifft (jetzt, wo der Kontakt wieder im Entstehen war) und dass er nach dem Eintreffen meiner kurzen Email ein paar Stunden wartete um mir dann endlich darauf antworten zu können.
Doch vielleicht spielt mir da auch lediglich meine Phantasie einen Streich. 🙂
Auf eine Freundschaft, die einen Neustart in einer verzweifelten Frust-Email hat und Erwartungen, die ich niemals erfüllen werde, habe ich natürlich wirklich keinen Bock.

Falls ich der Freundschaft- trotz allem- noch eine Chance geben sollte, werde ich Daniel auf jeden Fall Grenzen setzen.

Er hat viele sehr schöne Eigenschaften. Ich bin ein Mensch, der sich schnell ausnutzen lässt und oft in Freundschaften wenig dazu kommt über sich selber und eigene Probleme zu reden. Und bei Daniel war alles anders. Er hörte zu und nicht nur deshalb, weil er warten wollte, bis er endlich wieder mit Sprechen (über sich selbst) an die Reihe kam. Und genau DAS hatte ich so sehr vermisst.
Doch bei einigen entscheidenden Dingen hört Daniel wiederum, wie es scheint, so GAR nicht zu oder hin.
Eigentlich hätte es ihm vor bereits eineinhalb Jahren klar sein müssen, dass es in unserer Freundschaft keine erotische Komponente geben wird, weder in unseren Gesprächen, noch in irgendwelchen Handlungen.
Es ist so schade, dass er das wohl nicht so richtig akzeptieren will... 🙁

Liebe Grüße! 🙂

MerryMary meinte:

Mir erschien es fast so, als hätte er die Nacht vor seinem Computer verbracht um zu warten, ob eine Email von mir eintrifft (jetzt, wo der Kontakt wieder im Entstehen war) und dass er nach dem Eintreffen meiner kurzen Email ein paar Stunden wartete um mir dann endlich darauf antworten zu können.


Falls ich der Freundschaft- trotz allem- noch eine Chance geben sollte, werde ich Daniel auf jeden Fall Grenzen setzen.


Es ist so schade, dass er das wohl nicht so richtig akzeptieren will... 🙁

Liebe Grüße! 🙂

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Hat eine Freundschaft Grenzen? Welche? Ich glaube, eine echte Freundschaft hat die nicht, solange niemand verletzt oder ausgenutzt wird. Gerade seinem Freund oder seiner Freundin gegenüber sollte man doch offen reden bzw.schreiben können.
Und es zeichnet einen Freund doch aus, dass er einen so nimmt, wie man ist.
Ich glaub nicht, dass er dir zu nahe treten wollte. Er hat nur seine Gedanken aufgeschrieben. Und ich finde es vom Grundsatz her normal, dass man auch mal eine halbe Nacht aufbleibt, um Erlebnisse, die einem wichtig sind, mit dem Freund/Freundin zu teilen.

Vielleicht habt ihr einfach bisher eine völlig unterschiedliche Wahrnehmung eurer Freundschaft gehabt. Sicher sollst du nichts tun müssen, was dir innerlich widerstrebt. Ihm jetzt deine Definition eurer Freundschaft kund zu tun, wird ihn vielleicht verletzen. Oder auch diese Freundschaft beenden. Darüber solltest du dir im Klaren sein.

MerryMary meinte:

Merkwürdigerweise antwortete Daniel bereits einige Stunden später in den frühen Morgenstunden auf meine kurze Antwort-Nachricht. Er emailte mir, dass er gerade nach Hause gekommen wäre. Er sei in einem 'Herrenclub' gewesen. In dem Club, den er besuchte, arbeiten Stripperinnen.
Mit dieser Tatsache als solches habe ich kein Problem, doch damit, dass er mir ausführlich über seinen Besuch im Strip-Club schrieb und Dinge dort schilderte...damit HABE ich ein Problem.
Ich empfand das als distanzlos.
Seine Ausdrucksweise (gewählt wie immer) erweckte nicht den Eindruck als sei er betrunken (was ja ein Grund und vielleicht auch eine Entschuldigung für eine unbedachte Mail sein kann 🙂..)
Es kam mir so vor als ob Daniel mir unbedingt beweisen wollte, dass er nicht nur ein Mensch, sondern auch ein Mann ist, der nun einmal auch eine sinnlich-sexuelle Seite hat. Doch von genau dieser Seite möchte ich weder etwas hören noch lesen, weil ich unsere Freundschaft immer ausschließlich als geistigen und emotionalen Kontakt gesehen habe.
Daniels Verhalten empfinde ich als zu schamlos. Wenn man eineinhalb Jahre Funkstille im Kontakt zu einem anderen Menschen hatte, ... muss man dann gleich anfangen von Strip-Lokalen zu schreiben? Vor allem, wenn das vorher nie ein Thema war?

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Ich empfinde das ebenso: distanz- und schamlos.

Es hat nichts mit "Prüderie" zu tun, wenn man sich auch mit Freunden nicht über sexuelle Details austauschen will. Das ist ein berechtigtes Bedürfnis.

Setz ihm eine Grenze oder brich den Kontakt ab.

ich glaube der Mann hat frustrierte erotische Erwartungen. Vielleicht liege ich damit auch falsch. Doch er hätte die Abfuhr, die Du ihm gegeben hast, respektieren sollen und das Erotische aus Eurem Kontakt heraus halten.

Hallo MerryMary,


es erscheint mir auch fast wie ein Konflikt zwischen euren unterschiedlichen Vorstellungen. Ich könnte mir gut vorstellen, dass er verletzt ist von der Zurückweisung und nun deshalb so reagiert. Was natürlich nicht toll ist, nur um ihn zu verstehen. Denn es ist auch verständlich, dass er sehr enttäuscht ist, wenn er sich sehr sehnt nach einer anderen Form eurer Beziehung. Ich finde so etwas auch sehr schade und kann dich absolut verstehen. Ich denke, es bedarf einer offenen Aussprache.

Der arme Typ.

"Väterliche Freunde" fristen ein undankbares Dasein...

Ich hoffe, er findet eine Frau/Freundin/Kumpelin, mit der er sich auch über solche Themen austauschen kann, denn Kumpel tun das nun mal.

Vielleicht wäre es am besten, du würdest ihn ganz meiden, da er deine edlen Gefühle ja beständig beschmutzt...

Ich gönne ihm eine Frau/Freundin/Kumpelin, die mit allen Seiten des Lebens klarkommt und die nicht in Ohnmacht fällt, wenn sie nackte Menschen sieht oder von bösen Stripclubs lesen muss...
Wahrscheinlich würdest du durchdrehen, wenn du wüsstest, dass dein "väterlicher Freund" fröhlich herumpoppt.

Du hast ein Bild von ihm. Dem hat er sich gefälligst anzupassen. Sonst ist er böse.

Und genau so läuft es nicht.

Dir bleibt, dich zu arrangieren mit einem Menschen, der auch aus Fleisch und Blut ist oder dir einen asexuellen Volltrottel zu suchen, der deine Machtspielchen mitmacht.

Patch meinte:

Dir bleibt, dich zu arrangieren mit einem Menschen, der auch aus Fleisch und Blut ist oder dir einen asexuellen Volltrottel zu suchen, der deine Machtspielchen mitmacht.

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Ich glaube nicht, dass die Fragestellerin Machtspielchen spielen will. Wenn jemand locker ist und offen über sexuelle Themen reden will, dann ist das eine Sache.
Doch wenn ein Mann einen anmacht, man ihn nicht attraktiv findet und ihm sagt, dass man ihn nur als Freund haben will, dann finde ich es nicht okay, wenn dieser Mann bei der nächsten sich bietenden Gelegenheit wieder versucht die Freundschaft auf eine erotische Ebene zu ziehen.
Die beiden hatten, wenn ich das richtig verstehe, eineinhalb Jahre Funkstille. Die Fragestellerin gab dem Mann dann eine neue Chance, weil ihr an der Freundschaft etwas lag. Und er fing sofort mit dem Thema Erotik wieder an.

Das Machtspielchen geht hier eher vom väterlichen Freund als von der Fragestellerin aus.

In einer echten Freundschaft kann man über alles miteinander sprechen, nicht nur selektiv.
Die Tatsache, dass du (TE) hier an Grenzen stösst, lässt vermuten, dass du entweder Probleme mit deiner eigenen Sexualität oder mit deinen Gefühlen für ihn hast. Ihr habt ja, wie ihr schreibt, auch früher schon über sexuelle Themen gesprochen. Stört es dich, dass er dich nicht unschuldig anhimmelt?
Jeder Mensch hat ein Sexualleben, auch wenn er dies nicht aktiv mit Partnern auslebt. In einer Freundschaft sollte Raum für jedwedes Thema sein.
Wenn dies nicht geht ist es eine zewckgebundene Freundschaft. D.h. er befriedigt deine Sehnsucht nach einer Vaterfigur.
Das ist aber keine Freundschaft, wenn der andere derzeitige oder generelle Lebensthemen nicht ansprechen kann.