Emotionale Abhängigkeit

hallo
Ich habe vor einem Jahr einen Mann kennengelernt ( er ist vor 7 Jahren aus Syrien hier her geflüchtet ). Er hat mir direkt am Anfang gesagt , dass er bereits ein Kind hat und verheiratet war. Tage später meinte er , er ist eigentlich immer noch islamisch verheiratet(also nicht offiziell in Deutschland) aber bei ihnen in der Kultur wäre das anscheinend so, dass wenn man seine Frau zurück zur Familie schickt man nicht länger verheiratet sei. Ich kannte mich nicht aus mit der Kultur und habe das geglaubt. Seine Frau war ein halbes Jahr bei ihrer Familie weil sie sich ständig, bevor er mich kennengelernt hat schon gestritten haben und er nicht mit ihr auskam. Sie hat von mir erfahren und hat mich terrorisiert . Nun, irgendwann ist sie zurück gekommen und hat ihr Kind als Grund genommen, dass sie bei ihm bleiben muss. Er hat sie immer wieder weg geschickt , weil er nicht mit ihr konnte, aber sie hat sich durchgesetzt. Ich weis das er mich liebt, dass möchte ich hier nicht beweisen, ich weis es. Aber ich versuche mich seit 9 Monaten nun zu trennen, da er Im Endeffekt jetzt mit ihr zusammen wohnt und er im Endeffekt verheiratet ist. Er stellt mich vor ein Ultimatum, ich solle ihn islamsich heiraten ( zweite Frau werden) oder er kann mich nur heimlich paar Stunden sehen. Es gab noch viel viel schlimmere und unvorstellbare Aussagen, aber bis ich die hier alle aufzähle würde es bis morgen dauert . Zusammengefasst: es hat keine Zukunft, hatte es nie. Aber ich bin emotional abhängig. Ich denke, ich habe kein Leben ohne ihn. Ich bin nichts wert ohne ihn. Ich finde nie wieder einen Mann der mich liebt. Ich fühle mich sehr einsam und leer. Ich habe mich so wertlos gemacht, in dem ich sovieles erduldet habe. Ich wurde angeschrieben, geschubst, beleidigt, immer beschuldigt. Er ist Narzisst , Manipulator und hat großes Ego Problem, aber das sieht er alles nicht. Er hat so unfassbar negative Dinge an sich, aber dann plötzlich wieder auch so positive. Ihr denkt euch bestimmt: wieso hast Du das alles überhaupt mitgemacht? Ich bin emotional abhängig. Ich fühle mich wertlos und einsam. Ich weis nicht weiter. Ich habe jetzt wieder versucht mich zu trennen aber jedes Mal wenn er kommt knicke ich ein. Bitte, sagt mir wie ich da raus komme. Ich meine psychisch. Wieso versteh ich nicht, wie dumm das alles von mir ist, dass ich weiterziehen muss, dass was besseres auf mich wartet. Ich weis nicht mehr weiter
############
Update: ich habe mich entschieden ein klares Nein zu setzen. Ich habe gesagt ich werde ihn nicht heiraten. Er hat mir gesagt er liebt mich trotzdem und wird es immer tun. Nur paar Tage später hab ich jetzt mitbekommen, dass er wieder mit seiner Frau es versucht. Ja, so ist das Leben. Bin ich emotional am Ende ? Ja. Fühl ich mich absolut lächerlich, benutzt und dumm? Auch ja . Jetzt stellt sich nur die Frage: warum ? Weil dieser Mann hat mich absolut nicht verdient. Er hat mich über ein Jahr nur mental fertig gemacht. Er hat mich klein gehalten. Und dennoch Trauer ich so jemanden nach… Ich weis nicht, wieso ich nicht sehe kann, dass es das beste für mich ist !!!! Ich bin immer noch in der Mitleids Phase .. und verstehe nicht, wie ein Mensch so schnell wie er es getan hat abschließen kann.. aber so ist es halt .

Du kommst da nur raus, wenn du komplett den Kontakt abbrichst.
Telefon, E Mail, Messenger, whatsapp etc. alles blocken und vor allem selbst nicht in den sozialen Medien aktiv sein. Mach dich unsichtbar. Nur wenn du keinen Kontakt mehr hast, wirst du eine Chance haben.
Stell deine Klingel aus, lass dich verleumden.

Solange du ihm die Möglichkeit gibst, Kontakt zu haben, wird er dich manipulieren.

Du weißt selbst das es keine Zukunft hat, deshalb sei radikal und reiße alle Brücken ein.

Gestern kam auf 3Sat eine Dokumentation zu dem Thema Trennung bzw. Verlassenwerden. Da Du Dich selbst als emotional abhängig bezeichnest, wird das keinen Unterschied machen, dass Du diejenige bist, die loskommen möchte.

Vielleicht hast Du ja die Muse, da mal reinzuschauen. Eine wichtige Erkenntnis ist, dass Du nichts dafür kannst. Du bist wie ein Drogenabhängiger und die (bevorstehende) Trennung verstärkt Deine Gefühle leider noch zusätzlich. Im Grunde wollen Dein Körper und Deine Seele nicht loskommen und deshalb knickst Du immer wieder ein.


Ich glaube auch, dass Du unbedingt einen radikalen Schnitt brauchst. Gute Freunde, die Eltern, - in jedem Fall wäre zumindest eine Person, die Dich dabei unterstützt, sehr hilfreich. Ein Ortswechsel, sei es nur temporär, wäre sicher auch hilfreich.
Es kann lange dauern, bis Du darüber weg bist, aber es wird irgendwann weniger schlimm sein. Bis es soweit ist, hole Dir all die Hilfe und Unterstützung, die Du bekommen kannst. Du wirst sie brauchen.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Hey Du, ich habe auch ein Abhängigkeitsproblem.
Daher fällt mir zu deinem Problem ein,
- apropos erstmal es tut mir sehr leid, dass du so ein Pech erlebst mit so einem Menschen -
Unterstützung könne helfen.
Wende dich an eine Beratungsstelle für Frauen, oder an ein Frauenhaus, an die Telefonseelsorge, die haben immer weitere Telefonnummern und Adressen. Drücke dir die Daumen, dass du raus kommst.

Das klingt nach einem abgrundtief schlechten Menschen, mit dem man nicht mal über das Wetter sprechen möchte.
Wünsche Dir viel Glück, wirklich im Innersten zu begreifen, dass Du sowas nicht verdient hast, dass Du viel mehr wert bist als das und die Stärke zu gewinnen, ihm konsequent alle Kontaktmöglichkeiten abzuschneiden.

elma77 meinte:

Zusammengefasst: es hat keine Zukunft, hatte es nie. Aber ich bin emotional abhängig. Ich denke, ich habe kein Leben ohne ihn. Ich bin nichts wert ohne ihn.

Zum Vergrößern anklicken....

Da hat er dich ja schon super manipuliert.

elma77 meinte:

Ich habe mich so wertlos gemacht, in dem ich sovieles erduldet habe. Ich wurde angeschrieben, geschubst, beleidigt, immer beschuldigt

Zum Vergrößern anklicken....

Dann hör jezt auf dami, dich wie Dreck behandeln zu lassen.
Nur DU kannst diese Entscheidung reffen.

elma77 meinte:

Ich weis das er mich liebt, dass möchte ich hier nicht beweisen, ich weis es.

Zum Vergrößern anklicken....

Nein.
Er liebt dich nicht.

elma77 meinte:

Bitte, sagt mir wie ich da raus komme. Ich meine psychisch. Wieso versteh ich nicht, wie dumm das alles von mir ist,

Zum Vergrößern anklicken....

Weil das weh tut.
Und weil du Angst vor Einsamkeit hast.
Suche dir einen Mann für den Übergang, zur Ablösung.
Der Typ veräppelt dich gnadenlos, du lässt dich deiner Zukunft berauben.

elma77 meinte:

Er stellt mich vor ein Ultimatum, ich solle ihn islamsich heiraten ( zweite Frau werden) oder er kann mich nur heimlich paar Stunden sehen.

Zum Vergrößern anklicken....

Wahlmöglichkeit 3 ist viel besser: Sag ihm, er möge sich verpissen.
Ende.

Niemand tut sich gerne selber weh. Aber es ist in diesem Fall die einzige Möglichkeit zu verhindern, dass dieser Mann dir in Zukunft immer wieder weh tun wird.

Rette dich selbst.

Hast Du Freunde oder Familie, die Dich unterstützen?
Mensch, wach auf!

Im islamischen Glauben kann ein Mann, der nach der Scharia eine Frau geheiratet hat, diese verstoßen.
Ob er damit rechtsgültig nach den dortigen (!) Gesetzen geschieden ist, weiss ich nicht.
(Nach hiesigen Gesetzen müsste jedenfalls erst mal eine Ehe anerkannt werden um eine Scheidung einzuleiten.) Ob es dazu/danach eines Nachweises bedarf, oder ob es damit bereits gültig ist, weiss ich auch nicht.
Es kann also sein, dass er geschieden ist und quasi unverheiratet mit der Partnerin zusammen lebt.

Ob der Mann ein Narzisst ist, wirst Du erst dann beurteilen sollen, wenn Du seinen kulturellen Hintergrund in- und auswendig kennst.
In manchen Staaten herrscht Patriarchismus.
Damit meine ich, dass der Mann bestimmt und die Frau gehorcht.
Es mag dort, weil es sich so entwickelt hat, seinen Grund gehabt haben, der damals anhand der Umstände gut und richtig war. Es wird aber so sein, dass dies in einer modernen Welt der Gleichberechtigung nicht mehr zeitgemäß ist.
Dennoch nehmen Immigranten angelernte Verhaltensweisen mit, da sie sonst denken müssten, dass sie ein Leben lang und zuvor alles falsch gemacht haben.

Sein Ultimatum, ihn islamisch zu heiraten, ist meiner Ansicht nach Unsinn:
Während islamische Männer Christinnen und Jüdinnen heiraten dürfen, wäre einer islamischen Frau dies verwehrt ( asymmetrische Endogamie).
Insoweit soll er sich beraten lassen.

Dass Du nie wieder "einen " Mann findest, halte ich für eine (denk Dir was) Ansicht.
Du könntest nämlich einfach an den Hauptbahnhof gehen und Dir einen aussuchen, der ziemlich am Ende ist.
Der würde Dich sofort nehmen.

Nun tritt aber das Problem auf, dass der nicht gut genug für Dich wäre - was mich vermuten lässt, dass Du auch noch bei der Partnerwahl etwas mit zu bestimmen haben willst.
Richtig?
Wenn Du aber eben nicht sofort jeden nimmst, ist Deine Aussage "keinen kriegen können" wertlos.

Also müsstest Du erst mal den level prüfen, welche Männer genau Du nicht kriegen kannst .
Uni Profs werden nach und nach weg fallen - ok, also musst Du Zugeständnisse machen.

Aber bitte nicht bis ganz ganz unten - oder so etwa wie grade.
Denk mal drüber nach.

elma77 meinte:

Bitte, sagt mir wie ich da raus komme. Ich meine psychisch. Wieso versteh ich nicht, wie dumm das alles von mir ist, dass ich weiterziehen muss, dass was besseres auf mich wartet.

Zum Vergrößern anklicken....

Hallo elma,
ja irgendwo geht es da um das Nicht-Verstehen bzw nicht verinnerlichen.
Ich finde emotionale Bedürftigkeit ist ein sehr kraftvolles Empfinden. Das entsteht bestimmt in der Kindheit wenn die Eltern dem Kind nicht das an Zuwendung, Liebe und Verständnis geben, was es braucht.

Ich habe mal gelesen, das man das als Erwachsener nachfordert und daher genau solchen Leuten verfällt die ähnlich wie die Eltern, einem das nicht geben, was man meint zu brauchen. Was einem schon als Kind verweigert wurde,- mit dem Vorhaben dieses Versäumnis aus der Welt zu schaffen, wenn doch derjenige endlich einem das gibt was man sich wünscht.
Das soll der Versuch einer rückwirkenden Wiedergutmachung sein.
Nur ist es oftmals so, das diese Menschen die man sich dann dafür aussucht, leider auch nicht dazu in der Lage sind einem das zu geben, was man meint so dringend zu brauchen. Es ist nur eine schmerzvolle Wiederholung aus der Kindheit.

Du hast dir gewünscht das dieser Mann sich für dich entscheidet... hat er nicht. Die Wiedergutmachung fand also nicht statt. Wahrscheinlich hat sich erneut jemand nicht für dich entschieden. Das kann zu einer endlosen Suche werden.

Ich denke daher, es wäre wichtig wenn du dich für dich und dein Wohl entscheidest. Ob das jemand anders macht, lässt sich einfach schwer beeinflussen.
Aber du selbst kannst immer für dich da sein und zu dir stehen.
Du willst sicher keinen Partner der sich nicht für dich entscheidet.
Wer nicht will, hat schon gehabt, geht doch der Spruch. Wenn dieser Mann nicht sieht was er an dir hat und sich für ein Zusammensein einsetzt, so hat er einfach Pech gehabt.

Erkenne das du so jemanden nicht brauchst. Was willst du mit jemanden der nicht zu dir steht?
Und nein, du wirst ihn nicht dazu bringen alles für dich stehen und liegen zu lassen.

Ich habe diese Erfahrung selbst durch. Und bin mir fast sicher das es um Wiedergutmachung einer alten Verletzung geht.
Würde sich doch nur einmal jemand für mich entscheiden, so meine Annahme, dann wäre das die Bestätigung dafür das ich liebenswert usw wäre.
Das ist halt einfach Quatsch.
Warum sollte jemand anders, meist noch gestörtes mir diese Eigenschaften zu- oder absprechen können.
Die meisten sind doch eh so mit sich selbst und ihren Problemen beschäftigt, das sie ihr Gegenüber gar nicht richtig sehen und dann natürlich auch nicht zu ihm stehen können.
Ich hatte mal einen Alkoholiker als Partner, meinst du der hat für mich das Trinken sein lassen? Ganz klar hat er sich gegen mich und für den Alkohol entschieden. Wieder nix mit der Wiedergutmachung.
Und so reiht sich das aneinander. Eine Wiederholung vergangener Verletzungen.

Man sollte los kommen von dieser Annahme. Es gibt nichts von anderen wieder gut zu machen. Das was einem nicht gegeben wurde, muss man sich selbst geben bzw mit diesem "Loch" meist aus der Kindheit, lernen zu leben.
Entscheide dich gegen die Abhängigkeit und gib dir selbst was du brauchst. Du kannst dir so viel mehr geben als ein Mann der sich nicht für dich entscheidet. Dem brauchst du nicht hinter her heulen.

Wie war denn deine Kindheit. Hattest du das Gefühl gesehen, verstanden und geliebt zu werden?