er interessiert mich, aber ich komme nicht an ihn ran

hallo,

ich habe vor einiger zeit jemandem im internet kennengelernt (ist nun etwa 6 monate her). wir haben festgestellt, dass wir nur 15km auseinanderwohnen und uns daher auch relativ schnell getroffen (mehrfach).

er ist 26 und optisch sowie vom charakter her wirklich genau mein typ. er ist auch nicht schüchtern o.ä., aber sein verhalten verunsichert mich insofern, dass ich durchaus das gefühl habe, dass er mich mag und ich ihm gefalle, aber er gibt so extrem wenig über sich preis.

einmal schrieb er mir z.b. morgens eine sms (unter der woche), dass er gerade erst heimgekommen sei, was mich wunderte, da er einen normalen "9 to 5"-job hat. auf meine frage hin, wo er denn gewesen sei, ging er überhaupt nicht ein. da frage ich mich eben: warum erzählt er es mir dann? es ist doch legitim, dass sich der andere dann fragt, wie er das gemeint hat.

vieles zieht er auch einfach ins lächerliche. es kommt mir so vor, wenn er mal einen schritt auf mich zumacht, macht er sofort wieder 3 zurück.

manchmal sagt er auch dinge, die eigentlich null zusammenpassen. er erzählte mir z.b. von seiner exfreundin, die sozusagen am anderen ende von deutschland lebte und für die er jedes wochenende 6 stunden im auto saß. im selben zug erzählt er mir dann, dass er nicht das bedürfnis hätte, mit jemandem sein leben zu teilen. wie soll denn sowas zusammenpassen?

erklären tut er es mir aber auch nicht, sondern fragt nur, warum ich so "komische" fragen stelle.
ansonsten verstehen wir uns super, haben denselben humor etc., aber es ist für mich einfach extrem schwierig, da ich nicht weiß, wie ich an ihn rankommen soll.

das einzige mal, wo er wirklich richtig ernst war, ist während eines telefonats gewesen, als er mir erzählte, dass seine oma in der vorherigen nacht verstorben sei und er würde am liebsten auch sterben, da das leben so "besch*ssen" ist. aber einige tage später, als ich ihn fragte, wie es ihm denn nun geht, wollte er von dem allem wieder nichts mehr wissen und hat nur alles erneut ins lächerliche gezogen und ging null darauf ein.

habt ihr eine idee, wie ich an so einen menschen rankommen kann, so auf der "gefühlsebene"?

"manchmal sagt er auch dinge, die eigentlich null zusammenpassen. er erzählte mir z.b. von seiner exfreundin, die sozusagen am anderen ende von deutschland lebte und für die er jedes wochenende 6 stunden im auto saß. im selben zug erzählt er mir dann, dass er nicht das bedürfnis hätte, mit jemandem sein leben zu teilen. wie soll denn sowas zusammenpassen?"

Das passt sogar ganz vorzüglich zusammen:

DAMALS hatte er eine Freundin. HEUTE hat er nicht das Bedürfnis danach.

Du kannst "nicht an ihn rankommen", weil er keine Beziehung will.
Punkt.

Wenn er auch nur irgendwie daran dächte, dass du seine Freundin werden könntest, dann würde er dir nicht erzählen, dass er mit niemanden sein Leben teilen will.

Das ist also schon der Wink mit dem Zaunpfahl, dass du solche Beziehungsgedanken dir besser gleich und komplett abschminken solltest, was ihn angeht.

Insofern kann ich Thilo nur recht geben. Das sieht zappenduster aus.

Das ist kein Wink mit nem Zaunpfahl, das ist ein Laternenmast. Also deutlicher kann man doch kaum noch werden, ohne direkt und wahrscheinlich ziemlich verletzend zu sagen "Ich will dich nicht!"

Liebe TE,

das sieht leider wirklich zappendüster aus, lass es besser bleiben.
Ich habe eine ähnliche Geschichte erlebt und es kam mehr oder weniger klar raus, dass der Typ totale Angst vor Nähe hat und super unsicher ist, obwohl er immer "Stärke" vorgetäuscht hat. Könnte gut sein, dass deiner auch so ein Fall ist.
Kennt man auch unter dem Begriff "Bindungsangst". Ich weiß, ist ein ausgelutschter Begriff, aber bei meinem Typen war es leider so... Ich habe seit einem Jahr Liebeskummer und hatte echt Probleme wegen dem Kerl...
Dir könnte eventuell Ähnliches blühen, also sei vorsichtig.
Kann sein, dass das Verhalten deines Kerls auch anders erklärbar ist, aber dieses ständige Abblocken und das "Nicht-Reden-Wollen" über Gefühle (wie beim Tod seiner Oma) ist schon ein Indiz dafür.

Mein Tip: Sprich ihn richtig klar drauf an:
- was Beziehungen, wie Liebe und Freundschaft für ihn bedeuten
- wie er sich sein Leben langfristig vorstellt
- wie er zu dir steht
- welche Dinge ihn traurig machen, welche richtig glücklich
- mit wem er dann darüber spricht
- wann er mit einer Frau zusammen ziehen würde usw.

Weicht er dir in allem aus, was irgendwie mit Gefühlen und langfristigen Entscheidungen zu tun hat, dann FINGER WEG! Dann ist das leider ein deutliches Zeichen für Bindungsangst, hinter der eigentlich eine krasse Unsicherheit und ein mangelndes Selbstwertgefühl steckt, oft auch Verlustangst.
Im schlimmsten Fall ist leider oft nur eine Therapie möglich, weil Bindungsunsicherheit ein ziemlich grundlegendes Problem ist und sich sogar bis aufs Arbeitsleben auswirken kann.
Es gibt aber auch Fälle, wo der Partner nach und nach lernt zu vertrauen und eine gute Beziehung irgendwann möglich ist. Das ist aber ein sehr hartes Stück Arbeit. Es kann sich lohnen, aber manchmal geht es einfach nicht.
Meiner hat leider aufgegeben.

Viel Glück und alles Gute!
(Und stell die oben stehenden Fragen! Ich bin leider zu spät auf den Trichter gekommen, was dahinter steckt (und getraut habe ich es mir lange auch nicht, solche Fragen zu stellen, weil ich gespürt habe, dass er wie eine Mauer um sich rum hat und so ein "unantastbares" Charisma ausstrahlte, was eine Strategie von manchen Bindungsängstlichen ist.))

"Mein Tip: Sprich ihn richtig klar drauf an:
- was Beziehungen, wie Liebe und Freundschaft für ihn bedeuten
- wie er sich sein Leben langfristig vorstellt
- wie er zu dir steht
- welche Dinge ihn traurig machen, welche richtig glücklich
- mit wem er dann darüber spricht
- wann er mit einer Frau zusammen ziehen würde usw."

Ja, wenn die TE sich zum Horst machen will, soll sie einen Mann, den sie gerade ein paar Monate kennt und der DEUTLICH gesagt hat, dass er keine Beziehung will, all`diese Dinge fragen...
Der ist dann aber sowas von endgültig weg!...
So was bespricht man mit engen Freunden oder seinem Psycho, nicht mit einer Frau, von der man nichts will und die baggert.

@Thilo: Es ist nur die Angst, die aus dir spricht, da du selbst nicht im Stande dazu wärst, diese Fragen zu stellen.
Wozu soll die TE unnötig lange warten?
Ich hatte auch erst so wie du geadacht, aber das war falsch. Ist der Typ nämlich wirklich bindungsängstlich, sollte die TE echt so schnell es geht den Absprung schaffen (solange sie noch nicht emotional zu tief drin steckt).
Als ich ähnliche Gedanken hatte wie du ("ich will ihn ja bloß nicht verteiben!"), hab ich auch ewig auf den passenden Moment gewartet, diese Fragen zu stellen, aber der kam nicht!

Liebe TE, ich bin aufgrund meiner eigenen Geschichte deshalb für Klarheit von Anfang an!
Man muss beim Kennenlernen wissen, worauf man sich einlässt.
Die grundlegenden Dinge sollten klar sein und mehr als einen Korb wirst du nicht bekommen (bei Bindungsängstlichen aber oft auch den nicht, weil sie sich immer ein Türchen offen halten wollen).
Es ist mir bewusst, dass die Mehrheit erst mal verwundert wäre, wenn du diese Fragen stellst. Aber es kommt sicherlich nicht so schlecht an, wie Thilo hier grade tut. Im Gegenteil, jemand, der was Ernstes will, wird sich über so viel Klarheit freuen.
Und ein klares Nein ist ja auch was, dann weißt du wenigstens, woran du bist.
Alles andere ist Zeitverschwendung und führt zu nix.

Und ich finde echt, dass ein bisschen was dafür spricht, dass dein Typ bindungsängstlich ist:
- "1 Schrit vor und 3 zurück" kenne ich von meinem sehr gut; Bindungsängstlich wollen erst Kontakt, dann plötzlich gehen sie ohne erkennbaren Grund auf Abstand, reagieren kühl und abweisend
- dass er schon ziemlich gereizt reagiert, wenn du ihn auf Gefühle ansprichst (Tod der Oma)
- widersprüchliche Aussagen: Fährt durch die ganze Republik, aber will angeblich keine Freundin. Mann kann es zwar auch so erklären, wie die in den Beiträgen vor mir er erklärt hat, aber auch anders: Zwiegespaltenes Verhältnis zu Nähe. Und Fernbeziehungen dienen im Übrigen auch dazu, zwar etwas Nähe zuzulassen, aber den Partner schön auf Abstand und damit "kontrollierbar" zu machen.

Wie gesagt, liebe TE, stell die Fragen, zu verlieren hast du nichts.
Im schlimmsten Falle bekommst du einen Korb, aber so what?
Auf jeden Fall musst du keine Angst haben, dass du dir mit den Fragen was verbaust; dass du besser an ihn rankommen würdest, wenn du nicht fragen würdest, das ist wirklich Quatsch.

Nur Mut!

Gast meinte:

Wie gesagt, liebe TE, stell die Fragen, zu verlieren hast du nichts.
Im schlimmsten Falle bekommst du einen Korb, aber so what?

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Ähm - der Typ hat doch aber bereits deutlich klargemacht, dass er ÜBERHAUPT keine Lust auf solche Fragen hat. Die TE schrieb doch, dass er sie gefragt hat, warum sie so komische Fragen stellt. Und alles ins Lächerliche zieht. Da bekommt sie nicht schlimmstenfalls einen Korb - den hat sie doch schon längst mehrfach erhalten.
Und natürlich hat sie etwas zu verlieren - ihre Würde... Man muss sich doch nicht öfter abweisen lassen als nötig.

Gast meinte:

Auf jeden Fall musst du keine Angst haben, dass du dir mit den Fragen was verbaust; dass du besser an ihn rankommen würdest, wenn du nicht fragen würdest, das ist wirklich Quatsch.

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Hat auch keiner behauptet. Aber wenn sie ihn weiter nervt, ist er auch als Kumpel bald weg.

Ja, ich schätze aber mal, dass sie nun nicht sooo traurig wäre, wenn sie ihn nicht als Kumpel behalten würde, denn sie hat ja andere Intentionen. Wenn mich ein Schwarm nicht als feste Freundin haben wöllte, könnte er sich die Kumpeline jedenfalls dann auch schenken.

Und gleich seine Würde verlieren, nur weil man noch mal nachfragt, weil es für einen nicht ganz klar ist (für die TE ist es anscheinend nicht klar, ansonsten würde sie hier nicht fragen, wie sie an ihn rankommt!) und eventuell noch mal einen Korb kassiert - seriously?!
Boah Leute, von was ihr eure "Würde" abhängig macht, ist schon arm!
Was ihr alle für Angst habt, das ist für mich unverständlich.
Da steht man doch drüber.

Lasst die TE einfach selbst entscheiden, was sie für richtig hält.

Liebe TE, falls du ihm meine Fragen gestellt hast, berichte doch bitte von seiner Reaktion.

Gast meinte:

Lasst die TE einfach selbst entscheiden, was sie für richtig hält.

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Dann bedränge sie doch nicht weiter, ihm diese schwachsinnigen Fragen zu stellen.

Und unterstell hier anderen nicht irgendwelche Ängste, nur weil sie vielleicht ein bißchen mehr Grips haben und erkennen, wann der Zug abgefahren ist.

Und ja, es ist würdelos, einen Mann immer wieder mit Fragen zu bombardieren und zu nerven, immer wieder abzublitzen und das einfach nicht einzusehen. Er ist doch absolut eindeutig in seinem Verhalten.