Erotik zurück in Freundschaft Plus bringen - aussichtslos?

Guten Morgen zusammen,

ich bin neu hier und da ich gerade auf der Arbeit bin, will ich mich kurz fassen ; - )

Seit ca. 2 1/2 Jahren führe ich eine lockere (aber von beiden Seiten eingewilltigte exklusive) Affäre, Freundschaft Plus, however. Er hat zu Beginn gesagt, er möchte erstmal keine Beziehung und ich habe mich drauf eingelassen (im der Hoffnung, es wird vielleicht doch was festes draus).

Wir hatten dann bei unserem zweiten Date Sex und entwickelten also eine Affäre aus der nach und nach eine gute Freundschaft wurde (mit Sex, tiefergehenden Grsprächen, ich habe einen Teil seiner Freunde + Family kennengelernt, gemeinsame Aktivitäten wie Essen, Kino vor kurzem auch ein kleiner Urlaub). Die letzten 2 1/2 Jahre habe ich von meiner Seite aus immer mal wieder den Kontakt kurzzeitig abgebrochen. Ich habe doch irgendwie gemerkt, dass ich mir eine Beziehung wünsche und war frustriert, dass er dahin gehend kein Interesse zeigte und auch, wenn etwas undeutlich, auch bekundete.

Im Frühjahr 2018 war ich oft zickig ihm gegenüber und habe oft mit ihm diskutiert, es kam aber zu keinem Kontaktabbruch. Verhältnis war aber oft angespannt. Seit Mai haben wir überhaupt keinen Sex mehr (davor mit wenigen Ausnahmen wöchentlich). Es gibt aber nicht nur keinen Sex mehr, er macht dahin gehend auch keine Annäherungsversuche mehr (kein Berühren von Po oder zwischen den Beinen, keine "versauten" Witze oder Nachrichten). Kuscheln tun wir nach wie vor. Ich habe das Thema in der Zwischenzeit ca dreimal mit zeitlichen Abständen angesprochen. Beim 1. Gespräch sagte er noch, er fühlt sich zur Zeit körperlich unwohl und wir würden derzeit so oft streiten, was ihn abturnt.

Beim 2. Gespräch äusserte er plötzlich den Wunsch, dass ich doch mal auf ihn zu kommen und ihn verführen soll, da sonst er immer den ersten Schritt macht (hat er Recht) außerdem würde er das alles als gar nicht so dramatisch ansehen. Irgendwann würde es schon wieder laufen...

Mit dem verführen hat er schon recht. Allerdings ist er immer der dominante Part gewesen und ich bin schüchtern und mir fällt das nicht leicht. Zumal ich mittlerweile auch überhaupt nicht mehr glaube, dass er überhaupt noch sex. Interesse an mir hat. Da bin ich dann erst recht blockiert... außerdem habe ich ihm ja dadurch, dass ich im Gegensatz zu ihm das Gespräch darüber gesucht habe ja eindeutig signalisiert, das ich noch scharf auf ihn bin, es nur nicht über Verführungskünste zeigen kann...

Ich will das Thema jetzt auch nicht immer wieder ansprechen und damit problematisieren und vertheoretischen. Das killt die Erotik wohl erst recht...

Ich glaube übrigens nicht, dass er eine andere hat. Dafür ist er nicht der Typ (mag keine ONS) und verbringt dafür zu viel Zeit mit mir. Evtl schaut er stattdessen Pornos und hat daher vielleicht mittlerweile einen sexuellen Over Kill?

Ich würde so gerne wieder Sex mit ihm haben, da ich nach wie vor sehr anziehend finde und mir eine kumpelhafte Freundschaft mit ihm nicht reicht...

Habt ihr Tipps oder ist das "hoffnungslos?

Vielen Dank und LG

Hi da,

ich weiß jetzt gerade nicht ganz in welche Richtung du Hilfe benötigst. Ich schreibe einfach Ideen aus meiner Sicht als Mann, vielleicht hilft dir das schon weiter.

Also zu allererst, wenn ihr euch noch trefft und kuschelt, ist es aus meiner Sicht NICHT hoffnungslos! Ihr macht so viel zusammen und verbringt viel Zeit miteinander und er will keine Beziehung mit dir. Ist echt merkwürdig. Aber das ist ein anderes Thema.

Wie kannst du ihn verführen? Es gibt viele Möglichkeiten, wichtig ist entspannt bleiben, ihr habt Zeit!

Holzhammermethode ist das offensichtlichste. Du lädst ihn zu dir zum Essen ein, machst irgendwas zu essen, was euch beiden gefällt. Hast es schon soweit vorbereitet dass du nur noch wenige Handgriffe machen musst wenn er da ist. Dekorierst vorher das Schlafzimmer etwas. Machst es halt richtig schön (Vorsicht mit Kerzen! ;-)), suchst Musik aus, ziehst dir was ausgesprochen nettes an, nicht zu viel (aber schau auch, dass dir nicht kalt wird), Achtung, du könntest in dem Moment overdressed sein, du überraschst ihn damit! Je nachdem dann erst Essen und dann führst du ihn an der Hand ins Schlafzimmer und spätestens dann sollte er wissen was zu tun ist. ;-) Timing wirst du schon das richtige rausfinden.
Könnte allerdings, je nachdem was du anhast (oder nicht anhast) und er an der Tür versteht, was du vorhast, dass ihr erst später esst. Tut mir leid, aber Männer sind einfach gestrickt…

Dann gibt es ja noch viel subtilere Methoden. Was mag er an deinem Körper? Ich möchte auf die Frage keine Antwort geschrieben bekommen! Das musst du für dich beantworten. Denn du betonst dann diese Punkte. Dadurch wird Mann eigentlich immer “getriggert“. Das passierte mir z.B. ohne dass meine Frau das extra betonen musste. Das konnte spontan beim Hausputz passieren, wenn ich sie auf der Leiter festgehalten hatte…

Wenn du diese Triggerpunkte hervorhebst sollte sich da auch schon etwas regen. Oftmals reicht da ja schon ne handelsübliche enge Leggins oder so z.B. wenn er deinen Po mag, kombiniert mit einem Top was deinen Po dann nicht verdeckt. Das wäre dann die erste Eintrittskarte.
Ansonsten überlege wie er dich verführt und übertrage das auf ihn. Du musst da nicht schüchtern sein. Zeig ihm ganz entspannt beim kuscheln was du noch von ihm willst. Küssen, streicheln, deine Hand wandert dabei gaaanz langsam in die Gegenden bei ihm wo was passieren soll.
Sei einfach etwas mutig und hol dir was du willst. Vielleicht wird er noch gespannt gucken was du mit ihm weiter machst. ;-)

Hallo SunnySide Down,

eigentlich wollte ich mir das einfach mal von der Seele schreiben und ein paar Einschätzungen und Meinungen darüber hören, wie ich mich in der Situation verhalten soll/kann.

Ich finde deinen Vorschlag übrigens super und kann mir gut vorstellen, das nahezu 1🤐 so umzu setzen : ) vielen Dank dafür

Keineswegs. Du sollst dir als Frau nur klarmachen, dass, was das Sexuelle betrifft, Männer in Schubladen denken. Es gibt 3 Schubladen bei Heteromännern: Mutter (Oma); Frau; Kind (kleine Schwester, Tochter).
Sex passiert bei Normalos (was ich hoffen will, in deinem Fall) nur in der Schublade Frau, die anderen sind tabu.
Nun trägt aber jede Frau alle Rollen potenziell in sich, und kann die und die andere zuweilen rauskehren.

Willst du, dass er dich wieder begehrt, vermeide alles, das dich wie die Mutter erscheinen lässt (Vorwürfe, Streit, Kontrollfragen ernst gemeint, etc.).

Zieh dir erstmal das an, womit du dich sexy und sinnlich fühlst.
Blicke ihn direkt in die Augen, halte seinen Blick, öffne leicht den Mund, lächle ihn an.
Geh an ihn ran, und fasse einfach den Körperteil an, den du gerade begehrst. Die Intensität des Anfassens sollte in etwa die Gleiche sein, mit der er normalerweise das Spiel anfängt - meistens sehr zart (m. Erfahrung nach, könnte aber bei anderen anders sein)
Fühl dich so frei, dir vom Mann zu nehmen, was du magst 🙂 Es gibt nur zwei Möglichkeiten: er gibt dir seine Zuneigung, oder er gibt sie dir nicht. Das ist auch nicht auf ewig, sondern meistens momentbezogen.

So verkorkst wie das alles ist, leg den Kontakt auf Eis.

Verschwende nicht damit deine Zeit, zu hoffen, aus einer Sexbeziehung könne sich was Ernstes ergeben.

Na im Prinzip seid ihr doch schon in einer Beziehung wie ein altes Ehepaar. Der Sex lässt nach, die Gewohnheit ist eingezogen, irgendwie Routine... Nur ohne dass er es als Beziehung benennt und es auch nicht als solche will, also keine Verantwortung übernimmt. Wenn er irgendwann eine aufregendere Dame kennenlernt, ist er schnell aus der Nummer draußen, hat ja immer gesagt, dass es keine Beziehung ist...

Es ist die Frage, inwieweit dir eine solche Verbindung reicht, ob du mehr willst und ob du nicht deine Zeit mit ihm vertrödelst. Meine Erfahrung ist, dass Männer, die sagen, dass sie nur Unverbindlichkeit wollen, das genauso meinen. Es ändert sich nichts an der Einstellung, es gibt kein vielleicht später entwickelt sich noch was. Frau sollte ihn also durchaus beim Wort nehmen und eben für sich selbst den Schluss ziehen und überlegen, ob es ausreicht. Tut es das nicht, würde ich persönlich auf eine unverbindliche Freundschaft gehen, ohne Sex. Vielleicht ab und zu mal ausgehen, reden, einen Kaffee trinken. Meist schläft das ganze dann schnell ein. Ist leider so. 🙄

Wow!
Früher nannte man Partner, mit denen man sich keine Zukunft vorstellen konnte, Lebensabschnittsgefährten (Kurz LAG), heute wird das als "Freundschaft +" bezeichnet. Immerhin wurde es damals als das bezeichnet, was es war, eine Beziehung nämlich, wenn auch nur eine kurzzeitige. "Moderner" ist nicht immer besser.

Der Unterschied zu früheren Kurzzeitbeziehungen zu den heutigen F+ (Freudschaft+ oder treffender bezeichnet Fixx-Beziehungen) aber ist der, dass damals eine wirkliche Beziehung bestand zwischen den Beteiligten. Heutzutage ist das ja moderner... so anders... so viel besser... Damals hat die Beteiligten immerhin mehr verbunden als nur der Sex.

Nur durch SEX wird keine Frau jemals irgendeinen Mann an sich binden können.
War immer schon so, ist so und wird immer so bleiben.

Solange Frauen so dämlich sind, sich dafür herzugeben, wird das so bleiben. Früher waren solche dämlichen "Damen" Geliebte, heute sind sie freiwillig Teil einer F+-Beziehung. 😕

Verstehen kann und will ich das gar nicht. 😛

@TE: Gib dir keine Mühe. "Die Luft ist raus." Du bist ihm wohl langweilig geworden.

ImogenSun meinte:

Ich würde so gerne wieder Sex mit ihm haben, da ich nach wie vor sehr anziehend finde und mir eine kumpelhafte Freundschaft mit ihm nicht reicht...

Habt ihr Tipps oder ist das "hoffnungslos?

Vielen Dank und LG

Zum Vergrößern anklicken....

hallo liebe te,

ich möchte dir etwas anders antworten als "die meisten" hier.

ich bin mir nicht sicher, ob bei euch die luft raus ist, ob gar keine chance auf sex mehr besteht, oder das ganze eh keinen sinn mehr hat.

in einer sache möchte in einem vorredner/in aber zustimmen : du bist von beginn an mit den falschen voraussetzungen in diese freundschaft+ gegangen : dass du eine beziehung wolltest, er dir aber ehrlich gesagt hat, dass er keine will (warum auch immer). und du - bis heute vermute ich - noch die hoffnung auf eine beziehung hast. dadurch gab es stress, streits - darauf hat natürlich kein mensch lust, der eine F+ eingeht (denn da gehts ja gerade darum, die beziehungs"normalitäten" wie streits zu vermeiden, und nur lockere, wenn auch schöne zeiten zu teilen)... gerade weil streits generell eher lustkiller sind.

tatsächlich aber führt ihr eigentlich eine beziehung, wenn du meine meinung willst. er stellt dich familie und freunden vor, ihr seht euch sehr oft, ihr habt eine exklusive affäre (was es alles gibt, ich dachte immer f+ würde bedeuten, dass jeder machen kann, was er will nebenher). nur das offizielle label "beziehung" fehlt (vermutlich, weil dein kerl dich eigentlich will, aber beziehungs- oder nähegestört ist und ihm alleine das grosse wort beziehung angst macht. er hat kein problem eine zu führen, aber ein problem, es auch so zu nennen). aktuell habt ihr nichtmal mehr sex (ne F+ ohne sex, was sehr seltames), und trotzdem seht ihr euch regelmässig und er scheint interesse an zeit mit dir zu haben. alles wie in einer langfristigen beziehung, inklusive dem fehlenden sex.

eigentlich unterscheidet sich eure beziehung absolut NICHT von einer richtigen beziehung, nur nennt ihr es halt F+. das ist alles.


nun aber zum aktuellen problem : ich kann gut verstehen, dass ihr keinen sex mehr habt. regelmässige streits sind nunmal lustkiller nummer eins, da bin ich komplett bei deinem freund, wenn er dies als einen der gründe genannt hat.

gleichzeitig wird es noch schwerer, wenn von ihm auch noch sämtliche initiative verlangt wird (von dir), du gleichzeitig aber mit streits ihm die laune bzw den sexdrive verhagelt. mich wundert das NULL, dass ihr keinen sex habt aktuell.


der von mir zitierte satz sagt aber eigentlich schon alles wichtige aus : DU (!) willst gerne sex mit ihm haben, also musst DU (!) auch was dafür tun. es ist eigentlich ganz einfach. er hat dir ja erklärt, warum er aktuell nicht so den anfang macht, und dass er sich wünscht, dass du auch mal aktiv wirst. viel deutlicher kann er eigentlich nicht sagen "ich will schon, aber mich nervt es wie sau, dass ich immer alles machen soll, und du zu allem überfluss auch noch rumstreitest und zickig bist, was meine lust aufs "anstossen" usneres sexlebens noch weiter killt".


für mich galt und gilt im leben immer : wer was will, der muss was dafür tun. DU willst sex, also musst du auch was dafür tun. argumente wie "ich bin schüchtern" "er ist der dominante" kannst du vergessen. die werden dich auch bei jedem anderen mann nicht weit bringen, weil so gut wie kein mann auf der welt lust hat, immer initiative zu zeigen. völlig egal, wie dominant er ist. einen mann zu verführen (als frau) hat übrigens auch nichts mit dominant sein oder nicht zu tun. gerade als verführerin macht man dies ja nicht dominant (marke "ich pack dich und verleibe mir dein ding jetzt ein") sondern eher passiv-erotisch. d.h. eben mit den reizen spielen, die du für ihn hast, sonst wäre er nicht mit dir in dieser "freundschaft+"


also mein rat an dich :

1) verstehe, dass ihr eigentlich eine beziehung habt. warum das ganze "drama" und streits, nur weil du offiziell eine beziehung möchtest. ihr verhaltet euch wie ein paar in einer beziehung, und darum gehts doch?! noch dazu ist er treu und kein A*******. glaube mir, es gibt da draussen haufenweise frauen, die in einer richtigen beziehung sind, und ihr partner ist weder treu noch ein "guter kerl" (und umgekehrt männer, die von ihren frauen verarscht werden, gibts ja sorum genauso)

2) verstehe, dass innerhalb JEDER beziehung, nicht nur ein part immer den aktiven machen kann. mich wundert, dass dieser mann das ganze tatsächlich 2 jahre lang durchgehalten hat, immer die initiative zu ergreifen. ich bin selbst eher dominant (meine freundin sagt sehr), und ich hätte spätestens nach einem halben jahr das gespräch gesucht, wenn immer nur ICH der initiative hätte sein müssen (und meine freundin ist ebenfalls schüchtern und hat - völlig zu unrecht - eher kein gutes körpergefühl, d.h. ihr fiel es auch nicht leicht - aber ein gespräch war nie nötig, es war für sie klar, dass sie auch mal von sich aus anfängt, und das regelmässig)


*edit*

ImogenSun meinte:

Zumal ich mittlerweile auch überhaupt nicht mehr glaube, dass er überhaupt noch sex. Interesse an mir hat. Da bin ich dann erst recht blockiert... außerdem habe ich ihm ja dadurch, dass ich im Gegensatz zu ihm das Gespräch darüber gesucht habe ja eindeutig signalisiert, das ich noch scharf auf ihn bin, es nur nicht über Verführungskünste zeigen kann...

Zum Vergrößern anklicken....

so deutest du die situation und deine intention hinter dem gespräch. er wird das ganze eher so verstehen "zuerst streits, jetzt auch noch gespräche über das fehlende sexleben - wenn sie tatsächlich soviel bock auf mich hat, wie sie hier andeutet, warum zum geier macht sie nicht mal den anfang? kommt mir irgendwie unglaubwürdig vor"

dein gedankengang, dass du vermutest, er habe gar kein sexuelles interesse mehr an dir, macht keinen sinn - denn ihr seht euch regelmässig und habt eine beziehung, die ihr freundschaft+ nennt. wenn er gar keinen sex mehr mit dir will, dann würde er diese f+ beenden. er ist aber auch kein idiot (na gut, jeder mann ist irgendwo einer, und jede frau auch, aber das nur am rande), und ihm ist eins klar : wenn er weiterhin den dominanten initiativen macht, wird er für den rest eurer beziehung, egal wie lange sie auch gehen mag, nur auf diese art sex sehen : wenn er selbst dafür was macht, den anstoss gibt. wer hat darauf schon lust? ich kenne keinen einzigen menschen (egal ob mann oder frau!) der daran interesse hat. selbst wenn grosse eigene lust vorhanden ist. und seine wird aus den von dir selbst genannten gründen (massiv) verringert sein (streits, von ihm wird jegliche initiative erwartet, etc)



schlusssatz :

EGAL, wie eure beziehung ausgeht, du wirst daran arbeiten müssen, dass du "schüchtern" bist, und zwar so extrem, dass du im bereich sex keinerlei initiative zeigen kannst. denn egal welchen mann du auch findest und egal, mit welchem du eine beziehung eingehen wirst (und egal, wie du diese dann nennen magst, ehe, f+, affäre usw), es gibt keinen, der wirklich lust hat, immer der initiator z u sein im bett.

Bei einer festen Partnerschaft muss man nicht unbedingt sein Leben gemeinsam planen. Man kann auch zusammen sein ohne das "für immer" Siegel. Ich bin meine letzte Beziehung eingegangen obwohl wir beide wussten, das wird nicht ewig halten durch äußere Umstände aber die Gefühle waren halt da. Und ich finde solange man jung ist oder keine Ambitionen für Kind, Heirat, bis ans Lebensende hat kann das richtig schön sein für Beide. (Und irgendwie kam es, dass wir noch immer zusammen sind und das schon fast drei Jahre obwohl das MHD schon hätte abgelaufen sein müssen, Ende offen 😀)

Und hier ist der Knackpunkt bei der TE. So wie es aussieht will sie tief im Inneren eigentlich verbindlich sein und hätte gerne alles drum und dran, gibt sich aber mit dem zufrieden was sie hat ohne wirklich vollends zufrieden zu sein. Und jetzt wo er sich sexuell distanziert hadert sie natürlich damit, eine F+ bietet viel mehr Unsicherheiten und die machen ihr jetzt zu schaffen. Kann das sein liebe TE? Ich hatte auch mal eine vollwertige Nichtbeziehung (so nannten wir es), ich wollte eigentlich mehr und er wollte es locker lassen und es auf Teufel komm raus nicht Beziehung nennen. Fast alles aber war als wäre es eine "feste" Beziehung, oft sehen, Dinge unternehmen, jeden Tag kommunizieren, sexuell exklusiv und trotzdem habe ich mich nicht wohl gefühlt damit, mich aber damit begnügt. Loslassen war dadurch sehr schwierig, obwohl ich wusste es tut mir auf lange Sicht nicht gut und blockiert mich für andere Männer. Ich war verliebt und emotional abhängig, was durch die Unsicherheit und ständige Gefühlschaos verstärkt wurde. Ich musste dreimal schluss machen bevor ich mich endgültig lösen konnte, weil er leider auch immer wieder ankam und ich schwach wurde. Er war ja kein schlechter Mensch und fühlte ja auch was für mich, nur nicht ausreichend genug... 🙁.

Ich würde dir empfehlen nochmal in dich zu gehen und zu überlegen was du wirklich willst und versuchen die Situation so weit es geht ohne Gefühlsbrille zu betrachten. Wenn du alles wieder beim Alten haben möchtest, steht Verführen auf dem Plan, da hast du ja schon ganz gute Tipps bekommen. Generell würde ich das Thema, wie du auch schon gesagt hast, nicht nochmal ansprechen. Und versuch, auch wenn es schwer fällt, nicht zu sehr hinter ihm her zu dackeln und dich etwas autonomer zu zeigen. Unsicherheit funktioniert in beide Richtungen 😉. Aber über einen Kontaktabbruch würde ich trotz allem mal Nachdenken an deiner Stelle.