Es tut so verdammt weh. Bitte helft mir.

Hallo ihr Lieben,
Ich bin derzeit einfach nur fertig mit den Nerven. Verzweifelt könnte man glatt sagen. Aber erst mal alles von vorne:
Ich bin 17 Jahre alt und bin seit drei Jahren mit J. befreundet (Sie ist 20). Wir sind beste Freunde, ich würde sogar sagen sowas wie Seelenverwandte. Wir waren immer füreinander da, haben uns in allen Lebenssituationen geholfen und gemeinsam gelacht und geweint und uns immer wieder gegenseitig vom Boden geholt wenn einer von uns da unten war. Sie war für mich vor allem im letzten Jahr, wo wir täglich Kontakt hatten der wichtigste Mensch in meinem Leben. Sie hat mich auch sehr beim Streit und Stress mit meiner Familie geholfen, der mich ziemlich runter gezogen hat, aber das ist eine andere Sache. J. wohnt mit der Bahn ca. 2 1/2 Stunden entfernt, dementsprechend haben wir uns nur in den Ferien mal gesehen und sonst täglich telefoniert und geschrieben.
Tja, anfang dieses Jahres stellte ich fest, dass ich mich in sie verliebt habe und habe ihr das dann auch gestanden irgendwann und ich glaube es war so März als wir, nach ewigem hin und her beschlossen haben es zu versuchen. Sie war sich nicht ganz sicher, ob sie dasselbe für mich empfindet wie ich für sie und wir beide hatten Angst um unsere einzigartige Freundschaft. Tja, letzendlich haben wir es trotzdem versucht und ich war so unglaublich glücklich. Die letzten fünf Monate war ich so verdammt glücklich, trotz den täglichen Streits mit meinen Eltern. Das alles konnte sie wieder wett machen wenn sie mir am Abend sagte 'Ich liebe dich.'

Ja und jetzt ist genau das passiert, vor dem wir uns gefürchtet haben. Ich war zwei Wochen im Urlaub, bin am Montag erst wieder gekommen und vorher war noch alles gut, alles war toll. Ich war so glücklich mit ihr und hab ihr so viele Briefe geschrieben und mich so darauf gefreut wieder mit ihr zu reden und bald wieder zu ihr zu fahren. Tja und dann haben wir telefoniert und sie hat mir eröffnet, dass sie Schluss macht, denn sie hat sich in jemand anderen verliebt. Für mich brach sowas wie eine Welt zusammen. Als ich weggefahren bin war doch noch alles gut und auf einmal, auf einmal war alles kaputt und dabei war unsere Beziehung, in jeder Form für mich immer wie ein Fels in der Brandung. Sie weiß Dinge über mich, die sonst nie jemand wissen wird und umgekehrt. Und ich wusste, ich wusste, dass sobald wir auflegen wir da er sein M.. Er wird das bekommen, was ich mir so sehnlich wünsche und den Platz einnehmen, nach dem ich mich so sehr sehne. Er wird die Worte hören, dich ich so gerne hören möchte und ihr nahe sein können und ich weiß nicht mal ob unsere Freundschaft das überhaupt überlebt.
Das wir uns getrennt haben, damit könnte ich umgehen, ich wäre schließlich immer noch der wichtigste Mensch in ihrem Leben. Sie liebt mich ja unglaublich, nur nicht auf diese Weise. Aber das? Ich habe grad erst erfahren, dass sie nicht mehr mit mir zusammen sein kann und wusste schon, dass sobald wir auflegen da er sein wird. Das von einer Sekunde auf die nächste sie nicht mehr meine Freundin ist sondern seine. Ohne Vorwarnung ohne alles. Ich hab nichts geahnt.
Ich wusste, dass er Interesse an ihr hat, aber sie hat ihn erst abgewiesen und jetzt, jetzt auf einmal stellt sie fest, dass sie ihn liebt. Warum ihn, warum nicht mich?
Es tut so verdammt weh. Ich fühl mich fallen gelassen. Ersetzt. Verdängt. Früher habe ich ihr blind vertraut, aber ich weiß nicht ob ich das jetzt noch kann. Wir hatten eine offene Beziehung und sie hat nie gelogen. Aber es ist trotzdem so schmerzhaft. Es ist das Gefühl das das Vertrauen zerstört wurde, weil ich einfach so über rumpelt wurde. Weil sie scheinbar es nicht für nötig hielt mir Zeit zu geben um mich überhaupt darauf ein zu stellen. Wir haben am Montag geredet und sie hat gestern schon mit ihm geschlafen. Wunderbar oder? Das ich das weiß, da bin ich selber Schuld, aber ich habe sie gefragt, weil ich wissen wollte, ob sie schon Sex hatten als wir noch zusammen waren, zumindest noch offiziell, auch wenn von ihrer Seite ja augenscheinlich nie diese Gefühle im Spiel waren. Nein haben sie nicht, nur gefummelt. Das macht mich so krank. Der Gedanke, dass er jetzt bei ihr ist und genau das tut wo nach ich mich so verdammt sehne macht mich krank. Dadurch, dass wir eine Fernbeziehung hatten und ich noch Jungfrau bin, hatten wir kein einziges Mal Sex, auch wenn ich es mir gewünscht habe, aber wir wollten es beide ruhig angehen lassen, ohne uns gegenseitig zu überfordern. Aber er war auch noch Jungfrau und mit ihm hatte sie schon am ersten Tag Sex um sich ab zu lenken. Der Gedanke macht mich krank, dass ich hier sitze und für mich ist eine Welt zusammen gebrochen und sie lenkt sich mit ihm ab. Ich weiß, ihr geht es dabei auch nicht gut, sie ist auch ziemlich fertig, zumal bei ihr zu Hause grad auch viel schief läuft, aber es tut trotzdem so weh. Hätte sie nicht warten können? Scheiße ich will sowas niemals irgendwem antun. Es tut so verdammt weh!
Ich will so gerne mit ihr befreundet bleiben, sie ist mir so verdammt wichtig. Ich will sie nicht ganz verlieren. Ich weiß es braucht Zeit, aber ich habe so viel Angst davor erstmal eine Weile Abstand zu nehmen. Ich habe Angst, dass M. dann gänzlich meinen Platz einnimmt, dass ich dann vollkommen überflüssig werde. Ich weiß, ich bin ihr verdammt wichtig und das passiert sehr wahrscheinlich nicht. Nein, dass passiert nicht. Aber ich habe einfach solche Angst sie ganz zu verlieren. Er wohnt auch ganz in der Nähe und sie tanzen zusammen. Sie sehen sich so oft und ich habe Angst, dass sie gar keine Zeit mehr hat, wenn ich das alles verarbeitet habe und wir wieder einfach Freunde sind. Ich habe solche Angst sie ganz zu verlieren. Ganz überflüssig zu werden.
Es tut so weh nicht mit ihr reden zu können. Sonst konnten wir immer reden wenn es einem von uns Scheiße ging und uns gegenseitig aufmuntern. Aber jetzt geht das nicht. Und ich weiß sie tröstet sich jetzt in den Armen von IHM. Ich habe Freunde und die helfen mir auch sehr, aber ich liebe sie so sehr. Ich ertrage es einfach nicht zu wissen, dass ich gerade von ihm ersetzt werde. Dass sie Trost bei ihm sucht, wo ich doch mir so sehr wünsche, dass sie Trost bei mir sucht.
Ich hab in den letzten zwei Nächten nur 4 Stunden geschlafen, konnte am Montagabend bis 4 nicht einschlafen und musst um 8 wieder raus. Hab heute von 12 oder so bis 4 geschlafen und bin dann aufgewacht, ich habe wohl geträumt dass J. und M. auf einmal über all sind wo ich gerne bin, dass ich sie überall zusammen sehe und ich nirgendwo mehr hingehen kann, weil es so weh tut. Weil ich es nicht ertragen kann, sie und ihn zusammen. Ich will das sie glücklich ist. Ich liebe sie verdammt. Aber es tut so weh.
Und ich habe solche Angst, sie ganz zu verlieren. Ich ess nicht mehr fiel, denn selbst wenn ich hunger habe, habe ich keinerlei Appetit und gestern ist mir von einem Stück Pizza kotz übel geworden und ich dachte, dass es gleich wieder alles raus kommt.
Scheiße! Wie soll ich damit umgehen? Wie schaffe ich es, sie nicht ganz zu verlieren, sondern wenigstens noch mit ihr befreundet zu sein? Ja ich muss erstmal meine Gefühle verarbeiten und diesen scheiß Schmerz, diese verdammte Wut. Diese Enttäuschung. Das Gefühl in die Ecke gedrängt zu sein, keine Wahl gehabt zu haben. Einfach vollkommen überrannt zu werden. Das Wissen, dass da jetzt er ist, ohne, dass ich die geringste Chance hatte mich auch nur Ansatzweise darauf vor zu bereiten. Dieser Wechsel von für mich perfekt, vollkommen glücklich zu kaputt und einfach nur traurig.
Ich werde wohl erstmal von Donnerstag bis Sonntag oder Montag eine Funkstille machen wen ich das durch halte. Einfach ein wenig zur Ruhe kommen, ach wenn ich da wieder die verdammte Angst habe sie zu verlieren, so dämlich das auch ist. Und dann geht meine dämliche Lungenentzündung auch seit einem Monat nicht weg und der Arzt zu dem ich überwiesen wurde ist erst Dienstag wieder da.
Ich bin einfach so fertig. Kann mir irgendwer helfen? Auch einfach reden tut gut. Vielleicht hat ja irgendwer Tipps, wie ich wieder besser schlafen oder essen kann, ich muss doch jetzt auch noch gesund werden. Oder einfach Dinge die euch geholfen haben, Erfahrungen.
Es ist wohl ziemlich konfus geworden und ich bedanke mich bei allen die das hier lesen und mir antworten. Ich geh jetzt Fan Fictions lesen, in der Hoffnung, dass hilft mir und in der verzweifelten Hoffnung sie nicht ganz zu verlieren. Sie ist mir so verdammt wichtig, war sie auch schon vorher, war sie seit wir uns kennen gelernt haben.

Coromia

Keine Antworten von euch? Schade, dabei könnte ich Hilfe echt gut gebrauchen und wenn es nur ein paar aufmunternde Worte sind *seufz* Na ja, vielleicht findet sich ja noch irgendwer der mir was schreibt.
Zumal ich Angst habe, in alte Verhaltensweisen zurück zu fallen aka Gefühle in eine Kiste und Deckel drauf. Das ganze negative einfach verdrängen, nur damit ich einfach nicht traurig bin. Aber ich weiß, dass es nicht gut so ist, dass ich so nicht verarbeite sondern einfach nur verdränge und das will ich nicht. Es geht mir die letzten paar Stunden "gut" aber ich mache mir Sorgen, dass ich nicht einfach für ein paar Stunden die Situation akzeptiert habe, sondern dass ich meine Gefühle weg sperre und dann stoß ich mich absichtlich mit der Nase auf die Dinge die weh tun, damit ich mir sicher bin, dass ich noch nicht so dämlich war.

hi,
also was du schreibst klingt wirklich schrecklich und du tust mir furchtbar leid.. ich weiß nicht ob du alle meine beiträge gelesen hast, aber bei mir war es so, dass ich mal einen riesen streit mit meiner freundin hatte und deswegen auch eine woche funkstille war und in dieser zeit habe ich auch fast nicht geschlafen oder gegessen, mir ging es genauso wie du es hier beschreibst.. und es ist erst weg gegangen, als ich mich mit ihr vertragen habe und selbst jetzt quälen mich ab und zu noch alpträume, dass ich sie verliere usw..es ist echt schwer..
ich muss aber ehrlich sagen, dass ich das verhalten deiner besten freundin nicht gut finde.. ihr seid keine fremde, die zusammengekommen sind und sich dann trennen, ihr wart davor die besten freunde und wollt es auch jetzt wahrscheinlich noch sein. und dann macht man das was sie getan hat einfach nicht. wenn die freundin in urlaub ist sich einfach mal einen anderen angeln..
was genau hat sie denn zu dir gesagt? will sie noch mit dir befreundet bleiben? und warum ist sie mit dem anderen zusammengekommen als du weg warst, hat sie gar keine gefühle mehr für dich??
also ich find echt, da hat sie mist gebaut und eigentlich müsste sie das auch wieder gerade biegen und jetzt umso mehr um die freundschaft kämpfen.. ich bin vielleicht die letzte, die dir da einen tipp geben sollte, weil ich es auch nie schaff mich mal für längere zeit nicht bei meiner freundin zu melden, aber ich find genau das solltest du versuchern, solange du das durchhältst..
sie ist jetzt dran, sie muss sich mühe geben für dich, nein für euch, damit ihr das wieder hinkriegt.. aber ihr muss doch klar sein, dass sie dich sooo sehr verletzt hat, du bist ja richtig in sie verliebt und ich kann mir jetzt denken dass das ziemlich schwierig für dich sein muss, jetzt wieder "nur" mit ihr befreundet zu sein..
ich wünsch dir ganz viel glück und halte uns auf dem laufenden und wie gesagt versuch mal so gut es geht dich nicht bei dir zu melden, sie muss etwas wieder gut machen, nicht du
lg 😱

Na ja, sie hat sich halt einfach neu verliebt während ich weg war und daraus mach ich ihr auch nicht wirklich einen Vorwurf, man kann seine Gefühle schließlich nicht umsteuern. Einfach die Umstände sind doof. Das das alles für mich aus dem Nichts gekommen ist, dass sie mit ihm zusammen ist, seit wir aufgehört haben zu telefonieren am Montag Abend.
Sie hat zu mir gesagt, dass ich ihr verdammt wichtig bin, einer der wichtigsten Menschen in ihrem Leben. Dass ich mehr über sie weiß als jeder Andere und niemand jemals so viel über sie wissen wird. Das sie sich in jemand anderen verliebt hat und wir deshalb keine Beziehung führen können. Das sie mich als Freundin nicht verlieren will, weil ich für sie wichtiger bin als jede Beziehung und sie sofort alles stehen und lassen würde für mich. Sie hat selber geheult dabei, sie war die Wochen wo ich nicht da war total fertig, sie liebt mich, aber halt als Seelenverwandte und nicht wie in einer Beziehung. Sie meinte sie hätte sich so gewünscht, dass ich da gewesen wäre, dass sie mit mir hätte reden können. Sie will mich auf keinen Fall auch verlieren. Und nein, sie hat keine Gefühle mehr für mich auf der man eine Liebesbeziehung aufbauen kann. Zuneigung, Liebe ja, aber halt anders.
Sie will mich nicht in die Ecke drängen, meint ich soll mir alle Zeit nehmen die ich brauche um das zu verarbeiten und sie will halt mich nicht drängen und mich damit noch weiter von sich stoßen. Sie ist so verdammt vorsichtig und lässt es einfach über sich ergehen wenn ich doch mal einfach gezeigt habe wie wütend ich bin, wenn wir mal geredet haben in den letzten drei Tagen.
Heute haben wir nicht geredet, sie ist heute bei ihrem Neuen, dem wurden heute die Weisheitszähne gezogen, ich hoffe es geht ihm dreckig. Dafür hab ich ihr schon wieder eine ellenlange E-Mail geschrieben >.< Eigentlich wollt ich nur was "geschäftliches" fragen (wir leiten zusammen ein Forum und ich wollte was wegen einer Aufgabe wissen, die bald mal erledigt werden sollte) und er ist wieder ewig lang geworden und ich hab sie wieder beschuldigt, ich versuche es einfach so normal wie möglich zu belassen vom Ton her wenn ich ihr schreibe oder wir reden. Aber dann bricht immer wieder die Wut durch und ich werde sarkastisch und mache ihr Vorwürfe. Ja ich weiß, ich darf das, aber ich habe Angst, sie damit irgendwie ganz weg zu drängen. Ebenso wie ich Angst habe, dass er ganz meinen Platz einnimmt wenn ich mich einfach eine Weile nicht melde.
Sie ist immer so vorsichtig, entschuldigt sich wenn ich mal wieder ein sarkastisches Kommentar raus haue, nimmt es hin wenn ich darüber rede, dass ich M. am liebsten die Nase brechen oder ihn kastrieren würde.
Es ist einach so schwer sie nicht jeden Tag zu hören wie es seit über einem Jahr ist, nicht mehr täglich mit ihr zu schreiben wie seit drei Jahren. Und wenn wir reden, dann können wir trotzdem scherzen. Über belangloses Labern, lachen über total verquere Themen diskutieren und es fühlt sich einfach richtig an. Es fühlt sich einfach richtig an, das kann man nicht beschreiben. Ich fühl mich bei ihr einfach besser, auch wenn sie mir so weh getan hat.
Ich würde mich so gerne neu verlieben, jetzt einfach von einem Tag auf den Anderen und nicht mehr so schlecht fühlen und auch jemanden haben, jemanden anderes als meine Freunde, jemand von dem ich genau das bekomme was ich mir so sehr von ihr wünsche. Einfach um die Hoffnung zu haben, dass ich irgendwann vielleicht diese Person liebe und nicht mehr sie. Weil es nie etwas werden wird, nie, nie wieder. Und das tut so verdammt weh und ich wünschte mir es wäre anders, es würde anders gehen.
Aber morgen mir einfach einen schönen Tag machen *fest vornehm* Mit Lesen und Abends schau ich einen Film oder so, vielleicht Herr der Ringe oder sowas. Und ich werde mich nicht bei ihr melden bis Montag *noch fester vor nehm* Ich werde ihr nicht zurück schreiben wenn ihre Antwortemail kommt und ich werde sie auch nicht anrufen um ihr zu sagen, dass sie eine E-Mail hat, weil ich mich so sehr nach ihr sehne.
Arg >< Ich bin auch ein hoffnungsloser Fall *sigh*

EDIT: Ja, wirklich verdammt hoffnungsloser Fall. Ich habe sie angerufen, weil ich wissen wollte wie es ihr geht, denn ihr Neuer hatte heute eine OP. Sie ist noch be ihm, ihm gehts total dreckig und das habe ich ihm wirklich nicht gewünscht. Ich habe mit ihrer Mutter geredet und wir haben lange telefoniert hat wirklich gut getan. Ein hoffnungsloser Fall bin ich, aber vorhin ist mir einfach klar geworden, dass ich sie in dieser Situation nicht allein lassen kann, dass wir zusammen gehören, dass es sich richtig anfühlt und das die Wunden am Besten heilen, wenn ich meinen Gefühlen folge. Hoffe ich zumindest. Na ja, oder ich Fall damit schon wieder volle kann auf die Fresse. *schultern zuck*