Frau X tut mir gut, doch wo bleibt die Liebe...?

Hey, was wäre ein Tag ohne komplexe Fragen? 😱😀

Ich habe im letzten Jahr nach dem Krebs meiner Ex-Freundin, so einige Damen kennen gelernt und auch eine Dame Y getroffen, die wie die Faust aufs Auge zu mir passte. Nicht nur ihr Aussehen sprach mich an, sondern auch zum ersten mal ihr Körpergeruch, dann war ich hin und weg und wir kamen kaum aus dem Bett. Auch seelisch verstanden wir uns blind. Wir vollendeten den Satz des Anderen und sprachen Dinge an, die sonst niemand in Filmen gesehen hat (zur selben Zeit).

Mir das alles allerdings irgendwann zu Bunt, als sie sich wohl mit anderen Männern treffen wollte oder hat, ohne mir davon was zu sagen. Nach meiner Ansage, das ich kein Spielball bin, kam nie wieder etwas.

Zwischenzeitlich lernte ich Frau X kennen. Sie saß neben mir in einem Kurs, war eine normale Dame. Normal gebaut, normales Aussehen, relativ ruhig, doch sehr Humorvoll. Nach diversen "nebeneinander sitzen", lernte man sich besser kennen und spazierte hier und da mal miteinander herum. Dabei erfuhr ich, das sie geschieden sein und keine körperliche Nähe erfahren hat. Sie noch Jungfrau ist und nicht einmal von ihrer Familie mal in den Arm genommen wurde.

So vergingen die Monate, Madam Y wurde soweit vergessen wie es ging und ich habe mich mehr auf Alleingänge konzentriert (zu Hause alleine sein, alleine Sport, alleine Schwimmen gehen und Bummeln) was sonst nicht meine Art war.
Immer mal wieder liefen wir miteinander herum und sie blieb immer mal zum Tee und TV gucken bei mir.
Mir gefiel langsam ihre lustige Art und die Nähe zu ihr, da es schön ist, das sich jemand für ein interessiert, obwohl ich nicht wirklich der netteste Mensch bin, wenn jemand versucht an mich ran zu kommen.

Worum es dann geht, ich habe auch weibliche Bekannte. Die eine treibt immer mal mit mir Fitness und dann habe ich jemanden beim Schwimmen kennen gelernt. Von der einen Dame weiß sie auch, da sie sie selbst kennt und findet es nicht so witzig, das diese Dame immer ihre Beziehungssorgen mit mir besprechen möchte.
Das diese Dame dann auch noch ihren Partner verlor, gefiel ihr noch weniger.

X fragte mich dann, was das zwischen uns sei. Ich sagt das es keine Beziehung für mich ist, das für eine Beziehung mehr als nebeneinander her laufen gehöre. Für mich gehört da Sex mit rein und zumindest öfter bei dem Mann zu übernachten. Alles andere sei für mich eine Kinderbeziehung und darauf habe ich nicht schon wieder Lust.
Das hätte ich 4 von 7 Jahre und möchte das nicht noch einmal.

Nun war ich mal mit auf einem Geburtstag und wurde von den Bekannten als "und das ist dein Freund" betitelt. Ich schluckte das erst einmal runter und wollte es erst einmal so belassen. Später scherzte ich bei weitern Fragen halt ein bisschen rum, das ich doch nur ein Freund sei und zog sie ein bisschen auf.
Allergings hatte sie das nicht so Lustig gesehen wie sonst und scherzte nur zum Schein mit.

So verabschiedete ich mich und fuhr nach Hause. Am nächsten Tag machte ich dann mein Sportprogramm und traf dort die Schwimmbekannte, die jeden Sonntag da ist.

Ich habe sie bereits mehrere Male dort gesehen und nie hatte sie mich mal beachtet. Sie sah durch mich durch, bis wir mal relativ alleine waren und ich freundlich grüßte. Da begann ein gebildeter Plausch und mit jedem Mal das ich Sonntags da war, kam sie mehr auf mich zu, verbrachte ihre ganze Zeit an meiner Seite und fragte mich auch viele private Dinge. Wir haben nichts miteinander. Berühren uns nicht, haben keine Handynummer ausgetauscht und haben uns auch noch nie privat getroffen.

Doch mit jedem Mal wird sie mir interessanter. Sie hat viel Ähnlichkeit mit Y, ähnlichen Körperbau, ähnlich seltene Stimme und der Verstand liegt mir. Zudem hat sie zu ehemals Y so manchen privaten Vorteil, was Freizeit und Ernährung betrifft. Allgemein ähneln sie sich sehr und auch der berufliche Werdegang, wie verhext, zudem wohnt sie sogar diesmal in meinem Ort. Warum das Schicksal sowas macht, weiß ich nicht, doch die Situation bedrückt mich jetzt.

Denn: Ich habe nun x kennen gelernt, die wirklich nett zu mir ist und mich auch mal zum Lachen bringt. Die generell irgendwie immer für mich da sein will und auch mir mit meiner momentanen Sinneskrise behilflich sein möchte. Allerdings ist da Ihr Tick mit der Nähe, sie kann nicht wirklich bei mir bleiben und kann nicht ernsthaft berührt werden. Zudem leidet sie immer wieder unter Depressionen, was aber nichts daran ändert das sie sonst ein harmonievolle Menschin ist.

Doch: Es kommt bei mir kein Gefühl der Zweisamkeit auf. Ich habe kein großes Interesse sie jeden Tag zu sehen, spaziere mal mit ihr, doch dann möchte ich auch wieder aufbrechen. Entwickel keine warmherzigen Gefühle oder schrecke davor zurück, das sie sein könnte wie meine vergangene Liebe, die sich letztendlich zu einem tyranischen Prinzesschen entwickelt hatte, alle Vorzüge meiner Wohnung und Geldes genoss, doch mein Privatleben total unter ihre extrem eifersüchtigen Fittichen hatte (es gibt schlimmeres).
Nun ist da allerdings jemand, die mich in allen Belangen interessiert und wie eine bessere Art Y+ wirkt. Doch ich weißt nicht ob es klug wäre, mich wieder auf jemanden ein zu lassen, die vielleicht nur ihre Karriere oder ihr Privatleben im Kopf haben könnte.

Passiert: Naja so ist es letztens passiert, das wir ganz normal unsere Bahnen schwammen und ich ein komisches Gefühl, des beobachtet werdens im Nacken verspürte. Ich blickte mehrmals Richtung Cafe, doch niemand Bekanntes da. Nach einer Stunde schwimmen, wartete ich höflich zum Verabschieden draußen und wir gingen zu den Autos, doch dann traf mich irgendwie der Blitz. Das Auto von x Stand direkt neben meinem und sie wartete auf mich "da ich nicht an mein Handy gegangen wäre" (naja war ja Schwimmen).
Ich ließ die Bekannte vor gehen und kam dann Verzögert an. Y hatte eine Sonnebrille auf und hatte Tränen in den Augen. Sie meinte, was mit mir los wäre, das ihr es leid tun würde, das sie nicht perfekt sei und sie bei dem Geburtstag auch nicht so recht wusste wie sie "uns" sehen sollte. Ich erzählte ihr dann halt noch mal, das ich mich überrumpelt gefühlt habe und ich so nur eine Kinderbeziehung führen würde, mir dann was fehlen würde und ich ihr ja gerne Zeit geben will, doch sie ja sogar schon mehrere Theapie hatte und es sich nicht gebessert hatte.

Tja nun stehe ich zwischen den Stühlen. Warten bis irgendwann Gefühle kommen und solange Händchen halten und auf Besserung warten, oder jemand anderes die Chance bieten, mich wirklich kennen lernen zu können?

Du magst X. Sie tut dir gut. Aber du liebst sie nicht. Also sollte die Entscheidung klar sein.

Du hast gegen Ende Y und X vertauscht, oder? Ansonsten wäre das noch viel merkwürdiger.

Aber du hast doch deinen Standpunkt festgelegt. Ihr lernt euch erst kennen. Das muss sie erstmal so akzeptieren und nicht daran rütteln indem sie dir "auflauert" und zur Rede stellen will. Das kann man verstehen, hat bestimmt sehr viele Zweifel und Verunsicherungen in sich, die sie dann projeziert. Und wenn sie nicht weiß "was das ist" bzw. ihr der Umstand nicht gefällt, du könntest ja jemanden treffen den du mehr magst, will sie dich dazu bereden dass als Beziehung anzuerkennen. Finde ich net gut, garnet gut.

Also wenn eins sicher ist - Liebe oder Zuneigung lässt sich nicht einreden oder abwarten. Was da ist kann größer werden oder sich verfestigen. Was aber nicht da ist wird niemals kommen. So ist das halt. Man hat vielleicht noch Blockaden, ist noch unsicher. Aber am Ende des Tages - was net da ist, ist net da.

Irgendwie spiegelt sich da aber etwas wieder. Bei Y fandest du es nicht gut, dass sie noch andere trifft. X findet es nicht gut, dass du andere triffst. Der Kreislauf schließt sich. Überdenke das mal mit Y. Wieso fandest du das nicht gut? Du bist ja jetzt so ziemlich in Ys Situation von damals. Du informierst ja X auch nicht über die Schwimmbekanntschaft. Aber magst du X deswegen weniger? Du willst erst sehen was sich daraus entwickelt. Könntest du dir nicht vorstellen, dass es Y damals genau so ging? Dass sie sich noch nicht sicher war. Ist X denn dein Spielball? Eigentlich ja nicht, oder? Du genießt die Zeit, möchtest dich aber nicht festlegen auf etwas das in noch nicht einmal in einem Anfangsstadium ist. (Mal davon abgesehen würde ich sowieso erst nach ein paar Monaten sagen können in welche Richtung sich das entwickelt, geschweige denn überhaupt von einer Beziehung zu sprechen.)

Klingt für mich nicht als würdest du zwischen zwei Stühlen stehen. Du willst vielleicht aber eher was kompensieren. Ohhh, the workings of the universe blablabla. Konfrontiert uns immer wieder mit unseren eigenen Macken in Gestalt von Frau/Mann X.

Harag meinte:

X fragte mich dann, was das zwischen uns sei. Ich sagt das es keine Beziehung für mich ist, das für eine Beziehung mehr als nebeneinander her laufen gehöre. Für mich gehört da Sex mit rein und zumindest öfter bei dem Mann zu übernachten. Alles andere sei für mich eine Kinderbeziehung und darauf habe ich nicht schon wieder Lust.
Das hätte ich 4 von 7 Jahre und möchte das nicht noch einmal

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wie alt bist du?
wieso erzählst du x so einen mist? auch wenn sie mit dir schlafen würde, würdest du sie nicht plötzlich lieben.
aber versuchst du ihr das so einreden zu wollen. fakt ist, du bist bei y hängen geblieben. nicht mehr nicht weniger und veranstaltest so ein hick hack um dein ego zu polieren. ich hoffe y+ finden von selbst schnell das weite.
du projektierst ja jetzt schon viel von y auf sie.
und wärst du wirklich erwachsen würdest du x klar sagen, dass ihr nur eine freundschaft pflegt und nicht auf ihre gefühle scheißen.

Tja nun stehe ich zwischen den Stühlen. Warten bis irgendwann Gefühle kommen und solange Händchen halten und auf Besserung warten, oder jemand anderes die Chance bieten, mich wirklich kennen lernen zu können?

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wozu? damit du der erste bist der sie flachlegen kann?
du müsstest dich doch so langsam kennen, wenn du jetzt nicht gerade 22 bist.
du bist nicht mal ein besonders guter freund, sonst hättest du schon längst das gespräch gesucht.

und nein, du solltest erstmal den korb von y verarbeiten. so bist du nämlich für keine frau die y ansatzweise ähnlich ist ein gewinn. keiner will ein partner, der eigentlich eine andere liebt.

whateverest meinte:

Was aber nicht da ist wird niemals kommen. So ist das halt. Man hat vielleicht noch Blockaden, ist noch unsicher. Aber am Ende des Tages - was net da ist, ist net da.

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das stimmt nicht. manchmal entwickeln sich gefühle nach einer weile. allerdings sollte der te den druck aus der sache rausnehmen und nicht erwarten dass das jetzt und auf der stelle passieren muss.

Hallo Harag,

wie antworte ich dir jetzt, dass du es nicht als persönlichen Angriff wertest?

Ich warne einfach vorweg: Ich schreibe jetzt das, was mir in den Sinn gekommen ist. Ich finde es dir gegenüber an einigen Stellen nicht ganz freundlich, hoffe aber, dass du es mir nicht übelnimmst und meine ganz subjektive Meinung akzeptierst. Korrigiere mich bitte gern, wenn ich komplett in die falsche Richtung denken sollte.

Die erste „Y“ klingt für mich danach, dass du dich nach deiner Trennung und dem eventuell schon vorher eingeschlafenen Sexualleben mit deiner Ex endlich einmal wieder so richtig ausleben wolltest. Nur vom Lesen kommt es mir so vor, dass zwischen dem kennenlernen und zusammen im Bett landen nicht unbedingt viel Zeit vergangen ist. Daran ist nichts verkehrt und ich verurteile das nicht. Allerdings kannst du bei einer mehr oder minder abgesprochenen Sex-Beziehung nicht unbedingt auf Exklusivität bestehen. Das hat sie dir dann auch unmissverständlich klar gemacht.

Nun hast du „X“ kennengelernt. Eine nette Frau, die sich für dich interessiert und ihr gemeinsame Zeit verbringt. Sie schmeichelt nun ein wenig dem angekratzten Ego von der ersten „Y“, die sich einfach nach deiner Ansage nicht mehr gemeldet hat. Du hast freundschaftliche Gefühle für sie – mehr ist da nicht. Eben „nur“ ein Mauerblümchen.

Im Schwimmbad allerdings aalt sich die aufregende neue „Y“. Sie ist intelligent, beschäftigt, erfolgreich, sieht gut aus und so weiter. Sie will erobert werden und weckt den Jagdinstinkt. Im Hintergrund natürlich immer noch die restlichen Zweifel von der alten „Y“, der du nicht genügt hast.

Und genau an diesem Punkt kommt das für mich Verwerfliche an der ganzen Sache: der bewusste oder auch unbewusste Gedanke, dass wenn es mit der neuen „Y“ nicht klappt, ja immer noch die genügsame „X“ zu Hause sitzt und auf dich wartet.

Woran ich das fest mache? In deinen Ausführungen hast du der Dame „X“, die ja offensichtlich sexuell weniger erfahren ist als du, nicht klar gemacht, dass du mit ihr nur eine Freundschaft willst. Ich weiß nicht, ob dich ihre Jungfräulichkeit reizt oder ob es der besagte „Spatz in der Hand“ ist, aber du nutzt zurzeit ihre unbeholfene Art und Weise aus.

In einem klärenden Gespräch könntest du ihr das sofort begreiflich machen. Sie ist eine Freundin von dir. Ihr versteht euch gut, könnt über vieles sprechen. Zusammen lachen. Das ist doch alles super, aber du hast keine Gefühle für sie, die über eine Freundschaft hinaus gehen.

Anstatt sie aber darüber aufzuklären, schiebst du ihr das Problem zu. Sie kann ja keine erwachsene Beziehung führen, da sie die nötige Nähe nicht zulassen kann. Du erklärst ihr eigentlich, dass ihr eine Beziehung in deinen Augen hättet, wenn sie Sex mit dir hat.

Kein Sex = Kindergartenbeziehung = keine Beziehung
Sex = erwachsene Beziehung = Beziehung

Sie muss eigentlich nichts weiter tun, als mit dir ins Bett zu gehen, damit ihr aus eurem zusammen auf der Couch sitzen und Witze machen eine echte Beziehung entwickeln könnt.

Dir wird völlig klar sein, dass sich deine Gefühle nicht plötzlich entwickeln, nur weil ihr Sex habt. Ihr ist das aber nicht ganz klar, weil du es anders kommunizierst. Auch wenn du mit „X“ im Bett landest wirst du dich weiterhin für die neue „Y“ interessieren. Und wenn sie dein Interesse erwidert, wirst du auch nicht zögern oder einen Gedanken an „X“ verschwenden.

Sei einfach so fair und spreche Klartext mit „X“.
So könnte man meinen, dass du am liebsten beides hättest. Die Dame „X“, die immer zur Verfügung steht und für die häusliche Wärme sorgt. Der du deine Sorgen mitteilen kannst und die sich um dich kümmert. Und natürlich die neue Dame „Y“, heiß und erfolgreich, mit der du das intellektuelle Leben ausleben kannst und die du außerhalb der eigenen vier Wände gut vorzeigen kannst. Zusammen quasi die „Eierlegene Woll-Milch-Sau“.

Noch einmal zum Schluss:
Ich kann auch massiv zu viel zwischen den Zeilen gelesen haben und die Situation völlig falsch einschätzen. Dann tut es mir leid und ich bitte um Richtigstellung. Aber das ist das, was mir beim lesen ins Gesicht gesprungen ist.

Viele Grüße Greeni

Hallo @Greeni,

danke für deine Worte 🙂
Also etwas Hintergrundwissen.

Ur Y war nur eine Freundin mit der ich ebenfalls schwimmen war (deshalb auch Y+).
Sie half mir beim Umzug und sie war anfangs garnicht mein Typ Frau vom aussehen.
Doch mit der Zeit zeigte sie mir was sie eigentlich unter "Sport" sah.
Erst später erfuhr ich, das sie keine Beziehung will, sondern nach ihrem "Ex" sich austoben wolle (im Grunde wusste sie selbst nicht was sie eigentlich wirklich wollte).

X lernte ich zwischenzeitlich kennen und sie weiß auch, das ich ein Macho bin. Doch mit den Monaten wollte sie halt mehr Zeit mit mir verbringen und zum Schluss ging mir das Verhalten von Y dann immer mehr auf dem Wecker, da sie mich immer weniger sehen wollte, doch ich mehr als nur das Bett wollte.

Also kümmerte ich mich mehr um mich und begann mehr Sport zu machen, Dinge alleine zu unternehmen und ging mal mit x spazieren. Dabei sah ich das sie ganz lustig war, meine Familie (die wir immer mal über den Weg liefen) sie scheinbar mag, doch ich immer wieder darauf hinweise, das wir nur Freunde sind.
Ihr selbst habe ich nun 2 mal gesagt, das ich an sich A. keine Prinzesschen wieder haben möchte, die auf jede Frau eifersüchtig sein will und B. für mich als Mann guter und regelmäßiger Sex einfach wichtig ist (auch wenn das für manche Frauen hier scheinbar so unverständlich ist).
Sie war mal verheiratet und kennt keine Nähe, doch zu mir hat sie irgendwie Vertrauen aufgebaut, obwohl ich ihr meinen Standpunkt mitgeteilt habe. Ich will ihr ja gar nicht weh tun, doch ich kann ja auch nicht mehr, als es sagen wie ich das sehe und was mir eben wichtig ist.

Die letzte "Prinzessin" hatte mich in den letzten Jahren mit extremer Heulerei und Geschenken gekauft, da war dann auch keine Liebe von mir drin. Doch aus Mitleid war ich dann doch bei ihr geblieben, bis sie dann eines Tages von mir vor die Tür gesetzt wurde und dann auch weg war.

Was soll ich sagen, das klingt sehr hart, doch mehr als "ich bin nicht der Richtige für dich" und es hunderte Male erzählen, konnte ich damals eben nicht. Irgendwann endete es in einem steinharten Herzen und eine kalte Art sie vor die Tür zu setzen, erkannt habe ich mich damals nicht.
Und deshalb habe ich auch ein wenig Angst davor, das ich wieder so werden könnte.
Für mich gehört Verstand, ein schuss Selbstbewusstsein und Sex in eine Beziehung, wenn das nicht da ist, spricht es nicht meinen Charakter an. Es muss halt Waage sein und nicht das einer alles führt und der andere nur gehorcht.

Naja ich traf Sonntag noch kurz Y+ in der Schwimmhalle, sie freute sich sichtlich mich noch zu sehen, verbrachte auch die Zeit mit mir und dann erzählte sie mir, das sie eine andere Arbeit angenommen hat. Im Grunde nur 50 km in die andere Richtung, doch in einem Ort wo deutlich mehr Leben ist.
Ich meinte darauf ganz offen, dann würde ich sie ja gar nicht mehr sehen. Darauf sie, doch sie würde ja erst noch hier wohnen bleiben. Trotzdem traf mich das irgendwie. Ich scherzte noch, dann müsste sie ja noch darauf anstoßen. Sie daraufhin "habe ich doch schon" und ich "ja allerdings nicht mit mir - heute Abend im ...".
Nach 1 - 2 Sekunden dämmerte es ihr wohl, ihre Augen verstanden wohl was ich sagte und war wohl innerlich hin und her gerissen. Erzähte was von einem Geburtstag und sie müsste mal sehen.

Letztendlich kam keine Nachricht, also hat sich das wohl gegessen. Zudem wenn sie in den anderen Ort zieht, werden sich dort ganz andere Männer finden, als ich es einer bin.

Und ja kann sein das ich an Y etwas hänge, doch wie oft hat man schon das Gefühl "die Perfekte" zu finden und das vielleicht sogar 2 mal? Und sein wir doch mal ehrlich, wer kann sich schon komplett von seinen ehemaligen Partnern mit denen man sich gut verstanden hat, Gefühlsmäßig lösen? Es gibt immer Dinge die einfach toll waren und die man an den anderen vermisst (zumindest bin ich eigentlich immer freundlich verblieben).

Und sein wir doch mal ehrlich, wer kann sich schon komplett von seinen ehemaligen Partnern mit dennen man sich gut verstanden hat, Gefühlsmäßig lösen? Es gibt immer Dinge die einfach toll waren und die man an den anderen vermisst (zumindest bin ich eigentlich immer freundlich verblieben).

Doch klar. Wenn alle "Stränge" gelöst werden, es alles gesagt wurde und man im Guten auseinandergeht. Es dauert eine Weile das zu verarbeiten aber nach spätestens einem halben bis einem Jahr bindet einen nichts mehr an die Person. Dafür muss man sich aber auch einlassen. Meiner Erfahrung nach sind "schwierige" Beziehungen meist die, von denen man sich weniger einfach lösen kann. In einem guten Ende weiß man "Man hat alles rausgeholt. Hat die Beziehung bis zum Ende ausgelebt. Nichts verpasst. Alles gesagt." und kann dann guten Gewissens und "gelösten" Gefühlen getrennte Wege gehen. Wenn aber noch nicht alles ausgelebt worden ist, es noch etwas gibt was man sagen oder tun möchte, es noch soviele Stränge gibt die nicht zu Ende "ausgelebt" worden sind - dann kann man sich weniger davon lösen. Wobei auch das dann vielleicht eine Frage der Zeit und Selbstreflektion ist. Kann man sich nicht lösen muss man sich fragen wieso man sich noch an diese Person bindet (gedanklich). Was man sich noch erhofft. Wünscht. (Meist hat man da ja noch eine Art Kopfkino am laufen. Oder man fragt sich bei manchen Orten wo man sie oft gesehen hat oder getroffen hat ob man ihr da über den Weg läuft. Etc.)

Man vermisst was einem fehlt. Und das ist keine Person sondern ein Gefühl das man von einer Person bekommen hat.

Ich stimme dir zu, wenn du sagst, dass es viele Faktoren gibt um eine gute Beziehung führen zu können. Aber wieso musst du dich hier vor uns rechtfertigen? Das soll nicht böse klingen, aber was geht es uns denn an? Ist deine Sache. (Auch wenn man dem zustimmt.) - Wofür suchst du denn da eine Begründung? Mir erscheint als würdest du X eigentlich schon vor die "Tür setzen" wollen aber dich noch nicht ganz traust und versuchst es jetzt schon irgenwie zu begründen um dann nicht vor dir selbst als "Buhmann" dazustehen. Aber ich sag mal so. Man wird abgelehnt im Leben und manchmal muss man selbst ablehnen. Das sollte man aber nicht davon abhängig machen weil man Angst hat dann allein dazustehen weil dann ALLE weg sind. Das 'net fair.

@ Whateverest - gut gesprochen 🙂

Das ist ein Probelem meiner Erziehung, ich rechtfertige mich für fast alles und vor jedem. Sogar meinen Urlaub habe ich eine Zeit mit Begründung eingereicht (Krankenhausbesuch z.B.).

Ich wollte es immer jedem recht machen, immer mir meine eigene Meinung bilden und Neutral bleiben.
Doch auch hier geht Neutralität nicht. Sie gewöhnt sich an mich und entwickelt schneller Gefühle für mich, als ich für sie. Für mich fühlt es sich schön an das sie da ist. Doch nach einigen Stunden kommt dann das Gefühl wie früher "ihr die Zeit zu stehlen" wenn ich das mache, worauf ich Lust habe. Sie sieht das alles so, das ich Zeit bräuchte mich zu finden und sie will mir immer helfen. Was ich zum einen recht schön finde, zum anderen möchte ich auch nicht ihr im Weg stehen. Doch sie hatte nur einen "Mann" und überhaupt keine Erfahrung in ihrem Leben gemacht. Alles ist neu. Ich sagte ihr "ich bin auf 80% und sie auf 20%" und irgendenwie müsste man sich bei 50% annähern, bevor ich mehr wollen würde und könnte.