Freundin mischt sich überall ein

Hi,
ich habe folgendes Problem und hoffe hier auf Rat, eher auch einfach nur auf ein offenes Ohr zu treffen. Entschuldigt im Voraus: ich bin wirklich schlecht im Ereignisse zusammenfassen.

Ich habe eine gute Freundin mit der ich auch zusammenwohne. Sie ist vor einer Weile in meine Stadt gezogen und da sind wir gleich in eine WG zusammengezogen.

Jetzt ist es so, dass ich vorher schon wusste, dass das Zusammenwohnen mit ihr schwierig wird.
Wir haben uns im letzten Jahr (aufgrund der räumlichen Distanz und der Unterschiede in unseren Leben/Alltag) ziemlich auseinander gelebt. Die Freundschaft bedeutet mir einfach nicht mehr das gleiche, wie damals (da war sie noch heiß und innig), weil ich jetzt auch einfach nicht mehr so blind gegenüber schlechten Eigenschaften von ihr und abhängig von ihr bin. Ehrlich gesagt: wenn es jetzt nochmal wäre, würde die Freundschaft nie wieder so eng werden, geschweige denn entstehen.

Dasselbe ist übrigens mit einer anderen Freundin von uns beiden. Ich habe mich einfach sehr verändert und weiß, wären wir räumlich nicht so eng beieinander, würde das Ganze in die Brüche gehen. Es sind halt Freundschaften aus der Jugend und ich merke einfach, dass ich mir jetzt ganz andere Freunde suchen würde.

Nun ist es aber halt nun einmal so, dass wir zusammen wohnen und gerade kann ich nicht viel daran ändern.

Meine Freundin hat mehr oder weniger meinen Freundeskreis mit übernommen, seitdem sie hier ist und wir agieren auch sonst viel in den selben Kreisen/machen viel zusammen.
Das allein stört mich eigentlich nicht so, würde sie mich nicht so kontrollieren wollen: Sie möchte immer alles von mir wissen. Wenn ich mich mit anderen Fruenden ohne sie treffe, will sie immer sofort wissen, wie es war. Ich kann Intentionen von Fragen (bei ihr) ganz gut unterscheiden und ich merke einfach, dass sie nicht aus ehrlichem Wohlgefallen fragt, sondern einfach weil sie neugierig ist und scheinbar Eingriff in mein Leben haben möchte. Mich nervt das total und ich muss aufpassen auf ihre Detailgeilheit nicht allzu aggressiv zu reagieren.
Ich merke das gleiche Verhalten von ihr bei Ihrem Freund. Was sie ihm teilweise für verbote auferlegt ist lächerlich.

Ausserdem habe ich das Gefühl dass sie ständig von mir profitiert, ohne mir selbst etwas zurückzugeben. Selbstverständlich habe ich sie in meinen Freundeskreis aufgenommen (es waren auch noch ein paar alte Freunde von ihr und mir zusammen dabei) und bei vielen Treffen, u.a. mit Leuten die ich selbst kennengelernt habe, ist sie immer dabei. Bei nur einem Freundeskreis habe ich kein Problem damit, aber wie gesagt, ich habe das Gefühl sie will immer und am liebsten überall mit dabei sein.

Dazu muss man noch sagen, dass sie verdammt gut aussieht. Und das lässt sie auch nicht ungenutzt, um ab und an mal einen rauszuhauen, wer ihr jetzt schon wieder geschrieben hat und welcher coole Typ denn alles gerne mit ihr schlafen würde etc. Darüberhinaus hat sie auch noch echt viel Geld und lässt auch das immer raushängen: "der Teller hat 60€ gekostet, bist du damit bitte vorsichtig?" (welcher Student braucht 60€-Geschirr ?!?)

ich merke momentan einfach, wie das ganze in so eine frenemy (freund&feind) Schiene gerät.

Vor ein paar Tagen ist sie auf meine neue Arbeitsstelle gekommen. Als sie gehört hat, dass es total toll bei meiner neuen Arbeit ist, hat sie sofort Interesse geäußert "dann muss ich auch mal vorbeikommen". Eigentlich finde ich es lächerlich Freunde so auszuschließen, aber das vor ein paar Tagen hat mich total aufgeregt.

Das ist MEINE neue und coole Arbeit, die ich mir selbst gesucht habe... ich habe keinen Bock dass sie sich jetzt da auch noch mit einmischt. Ich weiß dass das Kindergartenmässig klingt, aber ich hab einfach keine Lust, dass sie mir da schon wieder die Show stiehlt. Sie macht es sich einfach immer so leicht, lässt mich für sie die Vorarbeit machen und nutzt dann ihr Aussehen etc, um an oberste stelle zu kommen.

ich habe ihr das dann auch unterschwellig gezeigt, dass ich das uncool finde und sie hat auch dann später am Tag so mehr oder weniger drauf reagiert.

wir beide hatten noch nie ein klärendes Gespräch und vieles verläuft immer typisch Mädchen: man zickt sich in kleinen Dosen und hinter dem Rücken der anderen an. Ich bin aber eigentlich keine zicke! Ich weiß dass ich durch gewisse Probleme auch auf meine Art ein schwieriger Mensch bin, aber Zicke sein ist was, das mit fremd ist, aber jetzt werde ich Teil dieses "Spiels".

ich bin mir unsicher was ich machen soll. Ich habe nur noch ca. sieben-acht Monate hier. Zusammenwohnen tun wir seit 3 1/2 Monaten. Manchmal frage ich mich, ob ich ausziehen sollte, aber das wäre (finanziell) einfach so ein Aufwand und ich habe nicht so viel Geld und Nerven dazu eigentlich.
Sollte ich vielleicht ein Gespräch mit ihr suchen? aber was sollte ich ansprechen und wir formuliert man so ein Problem wie meins, ohne dem anderen zu nahe zu treten.

Manchmal denke ich, dass es das beste wäre, das ganze einfach auszusitzen. Vielleicht kann ich 1-2 Monate eher ausziehen und dann warten bis die Zeit und ein anderer Ort uns trennen. Dann gäbe es auch kein Drama. Ich merk zwar, dass sie mir nicht so super gut tut manchmal, aber ganz aus meinem Leben hier werde ich sie eben nicht heraushalten können.

was meint ihr dazu?

wer bis hierhin gelesen hat, dem danke ich

Hallo auch, Mondshine,

das ganze Problem scheint darin zu bestehen, dass Du Dich nicht klar abgrenzt und auch nicht verdeutlichst, was Dir wichtig oder als unwichtig erscheint. Mit anderen Worten: Du lässt Dich vereinnahmen. Du solltest eine Meinung zu jedem Punkt eures Zusammenlebens haben und diese auch klar vertreten. Je weniger Du Dich abgrenzt, je weniger wirst Du respektiert.

Meinst Du, Du schaffst Deine Abgrenzung durchzuziehen?

LG, Nordrheiner

Nordrheiner meinte:

Hallo auch, Mondshine, das ganze Problem scheint darin zu bestehen, dass Du Dich nicht klar abgrenzt und auch nicht verdeutlichst, was Dir wichtig oder als unwichtig erscheint. Mit anderen Worten: Du lässt Dich vereinnahmen. Du solltest eine Meinung zu jedem Punkt eures Zusammenlebens haben und diese auch klar vertreten. Je weniger Du Dich abgrenzt, je weniger wirst Du respektiert. Meinst Du, Du schaffst Deine Abgrenzung durchzuziehen? LG, Nordrheiner

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Danke für die schnelle Antwort. Du sagst also, dass es besser wäre mehr und klarer mit ihr zu kommunizieren? Mehr mein Ding zu machen und direkt sagen, wenn mich etwas stört/ ich etwas nicht so möchte?
Ich weiß nicht, ob ich das so gut schaffe. Mir fällt es immer schwer, Leuten die Stirn zu bieten, weil ich Streit überhaupt nicht leiden kann und Angst davor habe. Aber ich werde es wohl irgendwie mal in Angriff nehmen müssen. Vielleicht in kleinen Schritten? Dass ich mal einfach mal das zu konfrontieren versuche, was mich stört bzw. was ich nicht möchte...

Ich an deiner Stelle würde mich von ihr einfach total apkapseln. Auch wenn sie bei dir Wohnt, beachte sie nicht groß. Also du machst deines und sie ihres. Sie wird schon merken, dass du auf Distanz gehst.

Genau, Mondshine,

mein Eindruck ist, dass Du mich gut verstanden hast. Irgendwie scheint sie sich mit ihren Einstellungen und Verhaltensweisen regelrecht breit zu machen. Und gehst Du einen Schritt zurück, geht sie einen Schritt vor.
Als ob sie Deinen Rückschritt als Einladung versteht, vorwärts zu gehen.

Ich würde da schon deutlich sagen, dass ich sie als Person sehr mag, aber deshalb nicht alle ihre Verhaltensweisen ok finde. Man kann auch mit liebevollem Ton klare Grenzen setzen. Wenn sie ein 4 jähriges Mädchen wäre und mitten ins Wohnzimmer pinkelt, dann würdest Du sie nicht anbrüllen, aber auch nicht einfach schweigen.

Es wäre halt auszuprobieren, ob ein freundlicher Ton immer ausreicht. Aber eines scheint mir klar zu sein: Du hast so eine Art Beziehungsarbeit vor Dir, die auch in Erziehungsarbeit ausarten kann. Weil es Dir schwer zu fallen scheint, ist mein Vorschlag: Schreibe Dir zu etlichen Situationen, in denen Dir ihr Verhalten (reden oder tun) nicht gefällt auf, mit welchem Satz Du ihr mitteilen willst: Bei mir bitte so nicht!

Und bereite Dich darauf vor, dass sie darüber diskutieren will "wieso das denn, Du hast doch nie was dazu gesagt"
Mögliche Antwort: "Das mag sein, aber deswegen muß es mir nicht gefallen haben. Ich hatte gehofft, Du würdest das auch so merken, ohne dass ich das extra erwähnen muß."

Also bereite Dich vor. Schreibe dir ggf. gute Formulierungen auf. Dann bist Du fit.

LG; Nordrheiner

Ums vorweg zu nehmen. Dass du meinst du wärst keine Zicke, aber trotzdem so ein Verhalten zeigst ist ziemlich... gelogen.

Du siehst dich da als Opfer ihres "Verhaltens", genauso ist sie aber auch "Opfer" deines Urteils.
Natürlich brauch niemand einen 60 Euro Teller. Du brauchst auch nicht zur Uni gehen.
Ich sehe da kein Problem. Brauchen tun wir nur schlafen, essen und kac*en.

Ich find das ziemlich frech, dass man sich da für rechtfertigen müsste wenn man sich was gönnt, weil man halt kann. Muss man jeden Cent gleich karikativ nutzen? Warum tust du das nicht? Mach vor, vielleicht macht sie nach. Who knows.

Klar, ich versteh das, dass dir das ziemlich auf die Pelle rückt. Aber vielleicht ist sie halt einfach schüchtern, und hat halt nicht so ein großes Selbstbewusstsein. Nur weil jemand gut aussieht, und es nutzt, und von Jungs labert heißt es noch immer nicht, dass man ein großes Selbstbewusstsein hat. Oft ist das Gegenteil der Fall.

Im Grunde ist das doch auch doof für sie. Sie sieht dich als sehr gute Freundin, während du es ihr eigentlich nur "vorspielst". Das ist nicht ehrlich.
Im Grunde ist das ja nicht von Anfang an so ein "großes Problem" gewesen, das hat sich ja mit der Zeit aufgebaut.

Deswegen, komm nochmal auf den Anfangspunkt zurück was eigentlich der Auslöser war, dass du dich so von ihr distanziert hast. Du sagst, dass du in der Vergangenheit ziemlich stark abhängig von ihr warst. Kann es sein, dass du das Gefühl hast, dass du jetzt über ihr stehst? Also quasi dich von ihr gelöst hast und sie nun von einem höheren Blickwinkel heraus siehst?

Überleg mal. Und dann setz dich mal hin mit ihr und sag klar, dass dir das too much wird. Und wenn du null Bock auf sie hast, then well be it. Aber sag es klar. Und dann kann man sehen ob man weiter zusammen lebt oder jemand auszieht.

Sie wird dir da wohl auch ihren Standpunkt zeigen, wie sie das sieht. Deswegen, sei da auch verständnisvoll.
Verständnisvoll zu sein, heißt nicht, dass man jemandem zustimmt, sondern dass man versteht was der andere sagen möchte und wieso weshalb warum.

wha teverest meinte:

Ums vorweg zu nehmen. Dass du meinst du wärst keine Zicke, aber trotzdem so ein Verhalten zeigst ist ziemlich... gelogen.

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Was ist denn „so ein Verhalten“ ? Mondshine äussert ihre Bedenken zu ihrer aktuellen Situation und ihr Unwohlgefühl. Darin kann ich nichts Verlogenes erkennen.

wha teverest meinte:

Du siehst dich da als Opfer ihres "Verhaltens", genauso ist sie aber auch "Opfer" deines Urteils.
Natürlich brauch niemand einen 60 Euro Teller. Du brauchst auch nicht zur Uni gehen.
Ich sehe da kein Problem. Brauchen tun wir nur schlafen, essen und kac*en.

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Auch hier schiesst Du n.m.M. deutlich über das Ziel hinaus. Mondshine äussert ihre Empfindung zum Verhalten ihrer Freundin. Das macht die Freundin doch nicht zum Opfer. Wenn Du in dem unsensiblen Verhalten kein Problem siehst, spricht das für Deinen Mangel an Empathie.

wha teverest meinte:

Ich find das ziemlich frech, dass man sich da für rechtfertigen müsste wenn man sich was gönnt, weil man halt kann. Muss man jeden Cent gleich karikativ nutzen? Warum tust du das nicht? Mach vor, vielleicht macht sie nach. Who knows.

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Wieso muß sich die Freundin rechtfertigen, wenn sie teures Geschirr hat? Ich sehe nicht, dass das verlangt wird.

Insgesamt muß ich bei den ersten Absätzen Deines Beitrages an einen Elefanten im Porzellanladen denken. Ich stelle mir Antworten auf einen Hilferuf anders vor. Du hast eine ziemlich ruppige und unsensible Art mit Menschen umzugehen, die einen Hilferuf abgeschickt haben.

Nordrheiner meinte:

Was ist denn „so ein Verhalten“ ? Mondshine äussert ihre Bedenken zu ihrer aktuellen Situation und ihr Unwohlgefühl. Darin kann ich nichts Verlogenes erkennen.



Auch hier schiesst Du n.m.M. deutlich über das Ziel hinaus. Mondshine äussert ihre Empfindung zum Verhalten ihrer Freundin. Das macht die Freundin doch nicht zum Opfer. Wenn Du in dem unsensiblen Verhalten kein Problem siehst, spricht das für Deinen Mangel an Empathie.



Wieso muß sich die Freundin rechtfertigen, wenn sie teures Geschirr hat? Ich sehe nicht, dass das verlangt wird.

Insgesamt muß ich bei den ersten Absätzen Deines Beitrages an einen Elefanten im Porzellanladen denken. Ich stelle mir Antworten auf einen Hilferuf anders vor. Du hast eine ziemlich ruppige und unsensible Art mit Menschen umzugehen, die einen Hilferuf abgeschickt haben.

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Dat kannse mir auch gerne per PN sagen, Nordrheiner. Soll ja hier nicht um mich gehen.

Erstmal danke Nordrheiner für die guten Tipps und dass du mich verteidigst.

Ich habe schon mit Kommentaren wie whateverest's gerechnet. Ich selbst kann dazu nur sagen, dass es für mich klingt, als ob du das Ganze auf irgendeine persönliche Problematik beziehst, die dich selbst stört (zB. Leute die sich über "verschwenderische" Leute aufregen und das regt dich auf) Deswegen will ich da auch gar nicht groß drauf eingehen, denn dein Kommentar rückt von meinem Anliegen ab und anstatt mir zu helfen, mich besser zu fühlen, machen Kommentare wie deiner nur, dass man sich noch mehr hinterfragt, zumindest wenn man naiv genug ist, sich das zu sehr zu Herzen zu nehmen. Du kennst unsere Situation gar nicht und kannst sie dementsprechend nicht in der Art bewerten, wie du es getan hast (persönlicher Angriff).

Nebenbei gesagt, sieht sie mich eben nicht als beste, gleichwertige Freundin, sondern sie sieht sich eher über mir und sie nimmt mich als Freundin, die sie auch und ziemlich gut zu ihrem Vorteil benutzen kann, wenn sie es mal braucht. Das Muster habe ich bei ihr schon mehrere Male auch im Umgang mit anderen entdeckt und das hat sie heut wieder an einem Beispiel gezeigt. Sie wollte morgen grillen und unser Kumpel soll nun deswegen einen Grill mitnehmen. Ich meinte, ich möchte nicht grillen, also ich wäre da raus, weil ich momentan kein Fleisch esse. Dazu sie kurze Zeit später: Schreib mal "Name des Kumpels", dass er den Grill mitnehmen soll.
Nur um mal ein Beispiel zu liefern. Wieso soll ich der Person schreiben? Sie möchte doch grillen. Das ist jetzt nur ein kleines Beispiel, aber sowas summiert sich und so geht es eben immer.
Sie weiß ganz genau, dass ich zu gutmütig und feige bin, mich richtig zu wehren und weiß eben, ob jetzt bewusst oder unterbewusst, wie man das sich gut zu Nutzen macht. Ich hab auch heute wieder nur ganz zaghaft geantwortet, dass sie ihm ja selbst schreiben könne. Ich hasse mich selbst dafür, dass ich dann "keinen Mann" stehen kann. Der Tonfall macht viel aus bei sowas und ich muss ihr, wie schon mit Dir besprochen, Nordrheiner, mehr ihre Grenzen aufzeigen. Deswegen werde ich mich jetzt auch die Tage hinsetzen und so einen Text bzw. Argumente verfassen, wie du es mir geraten hast.

Mehr als eine direkte Aussprache wird mir hier nicht helfen. Danke für den Anstoß, Nordrheiner.

Ich war in einer ähnlichen Situation wie Du und ich kann Dir versichern: Du musst lernen, Grenzen zu setzen und "Nein" zu sagen - das übernimmt keiner für Dich. Solange Du dann letzten Endes doch die Nachricht an den Kumpel schreibst, bist Du echt selber schuld, wenn die Situation sich nicht verbessert! Wenn Du bisher nicht gelernt hast, Deine Frau zu stehen" und deine Interessen durchzusetzen, wird es allerhöchste Zeit!

Der Tip, sich im Vorfeld Argumente zu überlegen, ist sehr gut. Du musst Dich auch nicht auf große Diskussionen einlassen - mach Deinen Standpunkt klar, und gut. Sonst wird das Ganze schnell wieder zu einem Machtspiel.

Du bist erwachsen, zeig das auch deiner Freundin, indem du sachlich und höflich bleibst, dann beißt sie sich die Zähne aus.

Und lass sie doch soviele Teller kaufen, wie sich will - das geht dich tatsächlich gar nichts an, wofür sie ihr Geld ausgibt. Du willst doch auch nicht mit ihr über deine Ausgaben diskutieren? Entwickel genug Selbstbewusstsein und akzeptier sie so, wie sie dich akzeptieren und respektieren soll!