Fürchte dich, ich bin bei dir. Manipulation in der Beziehung.

Menschen, über die ich schreiben werde haben keine psychischen Erkrankungen, sie haben ein kaputtes Wertsystem. Sie haben eine eigene Vorstellung von Gut und Böse.
Ich habe mal eine Geschichte über Gaslight gelesen. Da ging es um einen Film aus den 40 ern. Das Original habe ich zwar nicht gefunden, aber da ging es um einen Mann, der wertvollen Schmuck auf dem Dachboden versteckt hielt. Jedesmal wenn er oben war um den Schmuck zu betrachten und dort das Licht angemacht hat, sank der Druck in den Leuchten unten. Seine Frau merkte, das das Licht dabei etwas dunkler wurde, aber ihr Mann hat ihr dann immer gesagt, das es nur ihre Einbildung sei und hat sie damit fast verrückt gemacht.

Sowas ähnliches erlebt man auch in einigen Beziehungen. Viel einfallsreicher und härter, dienen solche Spielchen dazu, den Willen des Partners zu brechen, um Kontrolle über diesen zu erlangen. Unsichtbare Kontrolle.

Vielleicht hatte jemand von euch so einen Partner. Wenn derjenige, mit dem man zusammen ist, scheinbar nichts böses tut, und wenn doch, dann sagt er, es sei nur zu eurem Besten. Man kann ihm nichts vorwerfen oder nachweisen, doch intuitiv versteht man, das das, was er mit einem macht falsch ist.
Und es fühlt sich falsch an.
Aber was genau falsch ist, kann man dabei nicht sagen.

Wenn man über Menschenquäler spricht, stellt man sich vielleicht einen Sadisten vor, der schwächere schlägt und misshandelt und man bei seinem Anblick das Kotzen kriegt. Doch in Wahrheit sieht es ganz anders aus: Leute, die uns psychisch quälen sehen meist sehr harmlos aus. Und doch spielen die mit uns ein sehr hartes Spiel, das sich Manipulation nennt.

Er ändert seine Launen mehrmals am Tag. Er beleidigt dich, beschuldigt dich grundlos. Jegliche Versuche, sich rauszureden machen es nur schlimmer. Deine Worte werden komplett umgedreht und dir unter die Nase geschmiert. Du kannst einfach nichts richtig machen.

Dann sieht er einfach traurig und verloren aus. Er braucht Liebe und Zuneigung. Er ist offen und bereit für eine ehrliche Beziehung. So vergehen Tage oder Wochen, doch danach wird er dich wieder beleidigen und Vorwürfe machen. Und du weisst nicht was los ist, bis du irgendwann glaubst, du wärst beziehubgsunfähig.

Die Spuren verwischen. So ein Lebenspartner wird dich nicht kontrollieren können und andere dazu bringen, ihm zu glauben, wenn er dich nicht verwirrt.

Er braucht die Kontrolle über dich, deine Gefühle, deine Gedanken, deine Handlungen. Doch dafür muss er dich erst desorientieren. Du darfst nicht verstehen, was gerade passiert, du musst innerlich zerrissen sein. Und das schafft er alles spielerisch.

Lass uns über diese Menschen reden.

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Warum tut er das? Na weil er es kann. Weil er glaubt, das er das Recht dazu hat. Er quält dich, weil du es unbewusst zulässt.

Die endlose Grube seiner Bedürfnisse. Er nutzt dich aus. Nicht weil er so bedürftig ist, sondern weil er glaubt, er hätte das Recht dazu. Je mehr du versuchst, seine Bedürfnisse zu befriedigen, umso mehr wird er das als selbstverständlich ansehen und nie genug davon kriegen.

Du triffst dich mit ihm, zum Beispiel, in einem Café. Du gibst deine Bestellung ab und fragst ihn, ob er auch was essen möchte. Er sagt, das er keinen Hunger hat und bestellt sich ein Bier. Du bestellst einen Burger und Kaffee. Ihr redet über Gott und die Welt, du genießt dein Essen und bietest ihm an, auch davon abzubeißen. Er lehnt erneut ab. Doch genau in dem Moment, als das letzte Stückchen in deinem Mund landet, zieht er ein langes Gesicht und wirkt beleidigt. "Sag mal, denkst du gar nicht an mich? Du hättest mir auch was übrig lassen können!" Und schon kriegst du das Stückchen nicht runter geschluckt und fühlst dich angegriffen.
Verstehst du? Als dein Burger auf dem Teller war, wollte er nichts, doch als er in deinem Mund verschwand, bist du schuld, weil du nicht an ihn gedacht hast. Und es geht nicht mal um den verdammten Burger - da läuft doch der Kellner grad vorbei, bestell dir doch einfach auch einen! Aber nein. Nicht er, sondern du musst an allem schuld sein.

Direkt würde er dich nie beschuldigen. Doch trotzdem fühlt man sich danach wie eine ausgepresste Zitrone. Unterschiedliche Geschehnisse und Situationen, doch nur ein Ergebnis: was willst du denn schon wissen?

Sein Verhalten dir gegenüber ändert sich schneller als das Wetter. Eben saß er da und hat deine Hand gestreichelt und schon zieht er ein langes Gesicht. Von jetzt auf gleich. Was los ist, verstehst du natürlich nicht. Und er läuft beleidigt durch die Gegend und erklärt nichts. Und wenn sowas durchgehend vorkommt, macht es dich kaputt.

Vielleicht wirst du eine aufgebrachte hysterische Person, die oft weint. Und er steht nur da und versucht dir zu erklären, das so etwas kein Mann aushält. Und du fragst dich nur, was du denn eigentlich falsch machst, das dir sowas passiert?

Irgendwas läuft in der Beziehung falsch. Aber du kannst es niemandem sagen, da er nach außen so perfekt wirkt, das andere einfach nur neidisch werden, was du doch für einen wunderbaren Mann hast. Und du wirst von ihm langsam aber sicher abhängig.


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Erstes Gebot: Du darfst nicht sauer auf ihn werden.

* * *
Er steht über jede Kritik. Wenn du versuchst über deine Probleme oder Gefühle zu reden, so tust du ihn damit nerven oder provozieren. Alles, was er dir angetan hat darf er ignorieren und er ist sehr beleidigt, wenn du es nicht einsiehst. Für so einen Mann kannst du nicht genauso schlau, kompetent und begabt sein, wie er selbst.

Er sucht die schlimmsten Beleidigungen aus und behandelt dich wie einen wertlosen Gegenstand. Seine Worte erniedrigen, du fühlst dich schutzlos und es ist teilweise schlimmer als wenn er einfach nur handgreiflich wäre. Irgendwann gewöhnst du dich dran, deshalb wird er nur schlimmer. Wenn du dich an seine Sprüche gewöhnt hast, wird er sich alles erlauben können und dich endlich zum Objekt machen.
Indem er dir deine menschliche Individualität nimmt, schützt er sich damit selbst vor menschlichen Emotionen dir gegenüber und kann dann auch nachts ruhig schlafen. Deine Gefühle und Emotionen haben keine Bedeutung mehr und hören irgendwann auf, für ihn zu existieren.

Ein Kontrollfreak saugt wie ein Staubsauger dein Leben und deinen Willen aus. Doch man hat immer die Möglichkeit, alles wieder zurück zu bekommen. Unabhängig davon, ob du ihn verlässt oder nicht, er muss aufhören, deine Ansichten und dein Leben nach seinen Vorstellungen zu ändern.

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Falls das Thema gut ankommt, würde ich demnächst darüber schreiben wie Kontrollfreaks ticken und fühlen. Vielleicht habt ihr so eine Beziehung hinter sich. Oder in so einer Beziehung drin. Oder ihr kennt jemanden der das durchmacht. Man muss sie auf jeden Fall erkennen und neutralisieren können, bevor es zu spät ist. Vielleicht wollt ihr was dazu beitragen und eure Geschichte erzählen.

Kylar meinte:

Wer mit seiner Beziehung unzufrieden ist, sollte den Partner verlassen. So einfach ist das.
Wer lieber beim Partner bleibt, hat selber schuld.

Zum Vergrößern anklicken....

Aber das tust du doch selber nicht - du hast den Sex und findest ihn total ekelerregend. Er macht dich krank. Aber du bleibst.

Und du zeigst ein völliges Unverständnis von Abhängigkeit. Oder hast den Text oben einfach nicht richtig gelesen.

Da ist jemand sehr geschickt den Partner klein zu machen, da KÖNNEN viele einfach nicht gehen!

Das wäre so als würde ich dir sagen: SEI ENDLICH GLÜCKLICH ODER GEH WENIGSTENS ZUM ARZT! Kannst du nicht? Selber schuld!

Manchmal wäre es gut einfach nichts zu schreiben!

Kylar meinte:

Klar können sie gehen. Sie sind nur zu schwach es auch durchzuziehen. Oder werden die vom Partner im Keller angekettet, dass sie nicht wegkönnen?

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Gast meinte:

Aber das tust du doch selber nicht - du hast den Sex und findest ihn total ekelerregend. Er macht dich krank. Aber du bleibst.

Und du zeigst ein völliges Unverständnis von Abhängigkeit. Oder hast den Text oben einfach nicht richtig gelesen.

Da ist jemand sehr geschickt den Partner klein zu machen, da KÖNNEN viele einfach nicht gehen!

Das wäre so als würde ich dir sagen: SEI ENDLICH GLÜCKLICH ODER GEH WENIGSTENS ZUM ARZT! Kannst du nicht? Selber schuld!

Manchmal wäre es gut einfach nichts zu schreiben!

Zum Vergrößern anklicken....

Du bleibst doch auch. Leider verstehst du die Mechanik nicht hinter dem ''nicht gehen KÖNNEN''.
Macht deswegen keinen Sinn mehr zu schreiben -deswegen ja vorher schon mein Hinweis ...

Hallo Estaria,

solche Menschen, suchen sich nur schwache Menschen aus, diese lassen sich leicht kontrollieren und manipulieren.
Sie brauchen diese Macht, wie die Luft zum atmen........weil sie selbst zu schwach sind.
Sie sind wie Vampire, die den anderen zum überleben missbrauchen.

Ich hatte einen Exmann der fast genauso war.
Anfänglich habe ich mich auf dieses Spiel eingelassen, ich hielt es für Fürsorge.
Ich durfte nur über Lautsprecher telefonieren, nicht alleine einkaufen und wenn ich es situationsbedingt doch tat, musste ich einen Zeitplan einhalten. Meine noch existierenden Freundschaften hat er durch Manipulation zerstört.
Als ich mir selbst ein paar Blumen kaufte.......weil ich Blumen mag.....ist er sowas von explodiert: die Blumen flogen aus dem Fenster, ich wurde des Fremdgehens beschuldigt und ich dachte nur: hat der noch alle Tassen im Schrank?
Geschlagen hat er mich nicht, dazu war er zu clever, denn er wußte......wenn er diese Grenze bei mir überschreitet, dann zündet er einen Funken, der mich zur Explossion bringt und davor hatte er Angst.

Ich brachte eine Tochter mit in diese Ehe und 2 Hauseingänge weiter wohnte meine Mutter......sie wurden auf gleiche Weise manipuliert.....und kontrolliert.
Ich war damals sehr blind und habe die Ausraster meiner Tochter nicht richtig gedeutet und wurde Teilweise zur Verbündeten meines Exmannes, gegen meine Tochter. Unbewusst, um sie vor weiteren Terror zu schützen, um die Aufmerksamkeit auf mich umzulenken.

Es kam die Zeit, wo ich meine Mutter pflegen musste und kaum noch zu Hause war.

Als ich überraschender Weise nach Hause kam, konnte ich gerade noch mitbekommen, wie mein Ex meine Tochter brutal zur Seite stieß und sie in einen Glasbilderrahmen (1 m hoch) krachte. Das war der Moment, wo ich auholte und ihm mit voller Kraft ins Gesicht schlug. Er verpasste mir im Gegenzug eine Ohrfeige, aber die tat nicht weh.
Meine Tochter hatte Glück und sich nicht an den Spitzen Glasscherben verletzt, die sich rund um ihren Kopf postiert hatten.

Mir hat es mehr als nur die Augen geöffnet und mein Verstand arbeitete wieder auf Hochtouren, dem war er nicht gewachsen, auch konnter er nicht mehr Intelligenzmäßig mit meiner Tochter mithalten.........denn sie war kein kleines Mädchen mehr.

In der Folgezeit versuchte er uns durch Schläge gefügig zu machen, aber wir beide waren zu stark und schützten uns gegenseitig, so das er nicht zum Zug kam.......er versuchte es mit allen Mitteln, mit Zuneigung, mit Geschenken ect.

Seine stärkste Verbündete war meine Mutter, das ging soweit, das sie meinen Geburtstag vergessen hat, aber nicht den Seinigen.
Später musste ich sie ins Pflegeheim geben, denn auf Grund ihres schweren Schlaganfalles habe ich es nicht mehr geschafft rund um die Uhr bei ihr zu sein, zumal ich nun meinerseits das häusliche Umfeld kontrollieren musste.

Dann kam die Gelegenheit auf die ich lange hingearbeitet hatte, (..ich hatte meinerseits nun ihn psycholgisch dahingehend beeinflußt) mein Ex ging fremd und ich hatte nun endlich einen Grund mich scheiden zu lassen.
Vorher hätte ich es nicht tun können, denn er hätte mir die Schuld gegeben und hätte uns mit seinem Hass mehr als nur verfolgt.
Er musste der Schuldige an der Scheidung sein und sich als solcher fühlen.......das war unsere Chance auf Freiheit.

Er hat uns mit Mord gedroht, aber ich fühlte, es war nur ein letzter verzweifelter Versuch der Machtdemonstration,
hinter dem nichts wie laue Luft steckte.

Trotz allem wollte ich meine Tochter und mich nach allen Seiten absichern......kurz nach der Scheidung wechselten wir das Bundesland.
Die Leidtragende war nicht nur meine Mutter,(inzwischen verstorben) die ich nur noch selten im Pflegeheim besuchen konnte, sondern auch meine Tochter, die seitdem in psychologischer Behandlung ist und dem Arbeitsmarkt derzeit nicht zur Verfügung steht.

Ich war 10 Jahre verheiratet.

Heute kann ich es objektiv betrachten, was ich damals nicht konnte, da ich mittendrin stand.
Aufgewacht bin ich durch den Angriff auf meine Tochter - es braucht wirklich eine auslösende Situation, die den Befreiungsschlag herbeiführt.
Allerdings muss man auch die Stärke in sich tragen, das durchzuziehen und darf keinen Millimeter mehr zurückweichen.

Danke an alle, die meine Textwand gelesen haben, danach selbst eine Beziehung mit einem manupulativen Menschen hinter mir habe, möchte ich nun andere nach Möglichkeit vor so etwas warnen und schützen. Solche Männer kommen leider öfter vor, als man denkt. Ich glaube auch, das es solche Frauen auch gibt, nur habe ich keine Beispiele dafür, da ich damit nie zu tun hatte.
Liebe Petra, was Du durchgemacht hast, ist schrecklich! Die Zeit und die Nerven kriegen wir leider nie mehr zurück und das macht mich echt fertig. Besonders wenn dann auch noch Kinder drunter leiden müssen. Es ist echt schwer, endlich einzusehen das man einfach nur WEG muss und noch schwerer alles zu vergessen, denn die Einsicht was er und warum genau gesagt oder getan hat kommt viel später... Fühl Dich mit Deiner Tochter bitte virtuell umarmt!
Ein weiteres Dankeschön gilt auch allen, die mir per PM ihre Geschichte schreiben.
In den nächsten Tagen werde ich einen weiteren Post darüber schreiben.

ich bin bei einer mutter aufgewachsen die solche männer hatte. immer wieder. lange lange habe ich über solche Beziehungen auch gedacht: da ist einer täter und einer opfer und alles ist ganz eindeutig. und bis heute sehe ich es auch so, ein tätertyp hat klar die verantwortung für sein verhalten.

was ich heute aber nicht mehr so s/w sehe: sowas scheint einfach auch manche frauen anzuziehen. das heisst nicht dass sie sich die eskalationen wünschen die dann irgendwann folgen, heisst nicht man sich nicht einmischen soll wenn die Nachbarin geschlagen wird oder man merkt das eine Freundin in einer neuen Beziehung immer mehr isoliert wird. das nicht.

aber da ist eine art Faszination. man erkennt sie auch ganz deutlich im ersten Beitrag hier. manche stehen auf pubertären emotionalen thrill, auf abgründigkeit, auf machtspielchen. ich selbst finde das affig, unreif und wenn kinder da sind auch verantwortungslos. es spricht mich NULL an, im Gegenteil ich stehe (wohl wegen meiner reichlichen Überdosis an spinnern in der Kindheit) auf klare, wohltuende und verbindliche menschen.

aber es gibt frauen die keine geradlinigen Leute wollen, sondern auf diesen infantilen emotionalen bulls* anspringen. auch wenn es ihnen im weiteren verlauf sowas von um die Ohren fliegt, dieser anfangskick lässt sie immer wieder in diese später nicht mehr beherrschbaren Beziehungen reinlaufen.

schade um die Lebenszeit. ich helfe nur noch leuten die in ihrem innersten was anderes entwickeln wollen. solange da noch reste von abgründigkeits-stolz sind, die bedient werden wollen, geht es halt weiter.

Hallo Estaria,

Ich warte auf deinen nächsten Beitrag 😉

Leider lebe ich zurzeit auch noch in so einer Beziehung und kann auch nochmal betonen, dass es nicht einfach ist aus so einem Konstrukt herauszukommen. Es gleicht zum Teil einer Gehirnwäsche, ich zweifle an meiner Wahrnehmung.

Seit einem Jahr bin ich wegen einer Depression in Therapie. Zuvor war ich wirklich ein sehr lebensbejahende junge Frau. Er hat mir in den letzten Jahren so sehr die Identität genommen, dass gar nicht mehr weiß wer ich eigentlich bin.

Mittlerweile lasse ich das ganze nicht mehr so an mich ran. Ich habe aufgehört es persönlich zu nehmen. Er ist krank und je selbstbewusster ich durch den Sport und die Therapie werde desto wütender wird er auf mich. Denn selbstbewusste Frauen sind bei ihm nicht gerne gesehen.

Mir war auch lange nicht klar, dass er mich mit seinem Verhalten kontrollierte. Er bestimmt wann wir uns sehen und wie lange und wie die Treffen aussehen. Er bestimmte ob ich gut gelaunt bin oder nicht. Er ging an mein Handy und meinen Laptop und las sich private Nachrichten, die vollkommen harmlos waren, durch.

Jede meiner Äußerungen sah er als Kritik. Lobte ich das Essen in der Mensa, sah er sich darin bestätigt, dass ich sein gekochtes Essen schlechte finde. Gab ich ihm nicht genügend Feedback ob er eine gute Figur hat oder nicht wollte er sich trennen oder wollte mir etwas nehmen was mir wichtig war.

Das alles ist nur ein kleiner Ausschnitt.

Was da beschrieben wurde ist typisch für Menschen mit psychopatischen Zügen.
Das ist deren Charakter, da kannst du nur die Kurve kratzen, oder meinen es durch ( Liebe ) auszuhalten.
Gibt immer Opfer Menschen die sich dazu berufen fühlen, bestraft werden zu müssen:
Wenn man einem Menschen ganz ergeben ist, tut man ihm zu Gefallen alles, mag es auch den bitteren Tod bedeuten.
Hjalmar Bergman

warum bleibt man mit so einem menschen zusammen, wenn man sein wahres gesicht erkannte?

Weil man Angst hat paranoid zu werden und dann überall solche Muster zu erkennen.

Bei Macht, Autoritäten, Sekten, Männern, Frauen, Unschuldigen, scheinbar unschuldigen, Stürzenden, Aufsteigenden,
Religionen, Opfern, Verrätern, kranken, hilflosen.

Da muss man neu überdenken. Ist dann derjenige der Steuern hinterzogen hat wirklich schlimmer? Weiß man warum er es gemacht hat? Ist der oder die beim Scheidungsprozess nicht gut weggekommen, dem Ruf nach, wirklich schuld? usw.... Also Gesichter erkennen muss gelernt werden. Manchmal haben Männer und Frauen auch wirklich ein zu unterschiedliches Temperament sprich man trifft die falschen, das nicht passende zum nicht passenden, also einfach kein guter Match. Trotzdem ja es gibt halt Menschen die streben einfach nciht nach "wahrem" Glück und Zufriedenheit und Gemeinsamkeit mit anderen. Die wollen nicht an sich arbeiten. Der Schein hilft dann auch nicht weiter, oder das Umfeld ist zu primitiv festgefahren manche bleiben noch drunter manche steigen drüber.

Muss man ja erst wahr haben wollen, eine ehrliche Aussprache wird ja nicht mehr möglich sein wenn der Mensch schon "gekippt" ist und in die falsche Richtung läuft.

Zuerst hat dieser Mensch ja einen bekommen, und sofern er da sich ziemlich gut dargestellt hat, und charakterlich in der Lage ist gute Seiten zu zeigen... und dann aber anders wird, muss man die Illusionen die man sich gemacht hat erstmal abarbeiten. War das je ehrlich gemeint was auch immer er mal gesagt hat zu seiner Einstellung und Moral, oder hat er nur einbsichen was davon verstanden und hat sich dann garnimmer Mühe gegeben und ist garnicht so ein starker Charakter? Oder er kann beides, es gibt sehr intelligente Kriminelle....

Oder er ist sehr beliebt und gut zu allen, nur nicht zu der einen Person. Ja dann kann man sich ja fragen, liegt es nur an einem selbst, ist es Machtmissbrauch/Missbrauch des Scheins, der (bisweilen scheinbaren) Beliebtheit oder ist das sein/ihr tieferer Kern...