Es redete die ganze Zeit dachte ich mir als ich heute morgen aufgewacht bin. Ich denke immer wie viel ich doch verpasst habe, wenn ich versuche mit den Leuten in Kontakt zu kommen, da ich mein ganzes Leben lang bis jetzt und erst mit 21 merke ich wie sehr ich mich jedes mal verstellte und mich an andere anpasste. Der Grund war damals Gewalt zu Hause und ständiges anders sein bloß nicht so wie man ist. Ich habe noch einen kleinen Bruder, er ist 6 und wir sind beide ziemlich eigenartig (asperger?), was ihn angeht er spielt nicht mit den spielzeugen sondern er mag es lieber mehr mit wasser steinchen töpfen und so Sachen, Rollenspiele spielt er auch nicht so gern (kann er nicht, er hat nicht die vorstellung dazu wie er mit dem spielzeug in hand umgehen soll), oder zurzeit mag er wenn sich etwas explodiert wie eine Bombe in etwa. Was das soziale angeht hatte ich schon immer und mein Bruder auch große probleme (und dieses Problem prägt mich bis heute immer noch und lässt mich einfach nicht in Ruhe). Er kann es nicht einschätzen manchmal wenn er jemandem wehtut wie zum beispiel er packte ein mädchen an den haaren, weil sie ihn anguckte (er mag es nicht wenn ihn jemand anschaut) ich mag es auch nicht besonders wenn mir jemand in die augen schaut. Er hat seitdem er schon auf die Welt kam, schon immer große ängste und zwar sind es keine normale ängste wie bei kinder es der fall ist, sondern er hat panische angst vor sachen wie zum beispiel damals als er noch baby war konnten wir nicht in die bäckerei weil er dann hörte wie diese maschine mit den messern brot schneidete. Dann war das einige zeit besser geworden, jetzt ist es wieder so dass er ständig solche angst hat dass er nicht mal alleine im zimmer bleiben kann und fängt dann an zu schreien. Er sah mal einen Geist auf der straße und noch einmal irgendeine gestalt auf dem Balkon aber es war niemand da. Ich habe damals auch auf meine Art gespielt mit barbies, ich habe die ständig ausgezogen und die rumgeworfen, doch soweit Ich weiß hatte Ich keine so große ängste wie er. Ich war schon immer eher mehr schüchtern und zurückhaltend, während er aggressiv ist. Jetzt ist die situation so, dass meine eltern getrennt sind, der vater ist ausgezogen und mein bruder und er sind sich sehr ähnlich. Mein vater war am ende bevor wir auseinandergingen, und das passierte indem wir ins frauenhaus geflüchtet sind (ich, meine mutter, meine oma und mein kleiner bruder damals noch 1) sehr gefährlich, da er gewalttätig und aggressiv war, der psychische terror war jedoch am schlimmsten. Danach im Frauenhaus hatte ich einen absturz, indem ich die schule nicht mehr besuchte und angefangen habe mit Säuferei und Drogen, ich habe eine Therapie gemacht und befinde mich gerade in einer Art Clean WG. Es läuft gut mit der abstinenz, seit ca einem jahr bin ich komplett clean, doch der Druck macht mich einfach fertig. Die Probleme im sozialen Umfeld und meine verlorene Persönlichkeit machen's mir nicht einfach.
Es tut mir sehr leid dass der text wie ihr seht etwas länger wird, jedoch versuche ich das ganze genauer zu beschreiben, damit man das Problem mehr versteht. Und das jetzige problem: ich habe das Gefühl ich bin total zurückgeblieben weil ich nicht mal richtig weiß wer ich eigentlich bin und einfach mit mir nichts anfangen kann. Ich verspüre einfach nur diese Blockade tieg in mir drin die ganze Zeit, ich dreh mich einfach ständig in den gleichen Gedanken, ich kann nicht spüren und nicht wahrnehmen was andere wahrnehmen, was die Gefühlsebene angeht, geschweige von Meinungen. Gestern besuchte ich eine Bekannte von mir, die eine einzige mit der ich noch heute so Kontakt habe, und ihre Mutter ist im Krankenhaus, doch anstatt sie zu unterstützen zog ich sie nur runter, da ich die ganze Zeit so mit den Gedanken bei mir und meinem Bruder war, ich konnte einfach keinen Ton von mir geben. Später kam noch eine Freundin von meiner bekannten. Damals wo ich mit 16 im frauenhaus war, war das das gleiche Gefühl wo ich mich verschlossen habe weil ich auf einmal nicht mehr reden konnte und wollte. Ich merke beim Gespräch wie schwer es mir fällt etwas zu sagen weil ich das Gefühl habe ich bin überfordert meine Meinung zu äußern. Ich war die ganze Zeit damit überfordert weil ich nicht wusste was ich sagen soll. Ich weiß nicht, einfach nicht, ich habe das Gefühl ich höre auf zu denken während andere sprechen. Und auch wenn ich alleine bin, bin ich ständig im gleichen gedankenkarussel, weil ich mir die Fragen stelle warum das bei mir so ist. Und wenn ich versuche mich zu entspannen und mir die Frage stelle, was will ich denn eigentlich, dann weiß ich es wieder nicht. Ich kenne mich nicht, habe ich das Gefühl. Ich habe einfach einen leere im Kopf die ganze Zeit. Ich wache heute auf und verspüre die Angst die kommt einfach so weil ich mich an den gestrigen Abend zurückerinnere. Und so saß ich die ganze Zeit und habe kein Ton von mir gesprochen und hatte ständig Angst dass die anderen es merken dass ich einfach nicht mitdenke und es schockiert mich jedes mal total selbst. Ich weiß einfach nicht was mit mir los ist. Ich gucke mir meinen Bruder an und ich sehe er kann sich nicht beschäftigen, weil er wahrscheinlich ähnliches Problem hat wie ich: er denkt nicht. Er mag Bomben. Ich wache heute morgen auf und ich höre wieder wie er das Spiel mit Bomben zockt auf seinem Handy. Und er weiß nicht was er will. Weil alles was er will ist verboten. Er darf keinen Luftballon anzünden weil es dann anfängt zu stinken. Er darf die Ameise nicht töten. Er darf der Katze nicht wehtun. Er darf keine schimpfwörter sagen. Er hat ständig Angst ich spüre diese Angst und die dringt immer mehr in mich rein. Ich kann mich überhaupt nicht entspannen. Seitdem ich diese Blockade habe in Gedanken. Ich war früher nicht so. Ich war mehr aus mir raus. Aber trotzdem immer machte ich mal absurte Sachen die gerade net so passend waren und habe mich irgendwie schon immer auf meine Art komisch Verhalten, deswegen auch Probleme im sozialen Umfeld. Wie zb ich dachte einfach nicht nach und habe laut über eine Trainerin in der umkleide gelästert obwohl die in der Nähe war. Und lauter solche Sachen wo ich einfach nicht nachdachte. Ich habe das Gefühl mein Gehirn ist halb eingeschaltet wenn überhaupt. Warum denke ich nicht nach.
Und meine Mutter tut mir auch noch soooo leid, weil die einfach genauso viel wenn nicht schon doppelt oder dreifach so viel Leid erlebte wie ich und es einfach nicht aufhört. Sie ist total überfordert mit meinem kleinen Bruder. Und ich Idiot kann nicht mal mit ihm spielen, weil ich es einfach nicht kann, es fällt mir unglaublich schwer mit ihm, nicht mal Rollenspiele kann ich ihm beibringen weil ich ständig so eine leere im Kopf habe und mir die Fantasie einfach total fehlt. Und er entspannt sich nicht und so kaum wie ich es schaffe auf irgendeine Story zu kommen und versuche ihn es spannend zu zeigen wie es geht, möchte er es einfach nicht nachmachen. Und meine mutter hat da schon aufgegeben. Außerdem entferne ich mich mit jedem Tag immer mehr und mehr von der Gesellschaft und hab schon einfach keinen Plan wie ich wieder reinkommen kann, da ich mit freundeknüpfen es mir unglaublich schwertu. Ich verstehe nicht alles ganz beim a) Gespräch wegen konzentrationsprobleme b) wegen Sprache (ich komme ursprünglich aus russland) und obwohl ich hier schon seit 10 jahren bin beherrsche ich die sprache immer noch nicht ganz c) weil ich dann nicht weiß was ich Antworten soll, aus fehlen eigener Interessen und Meinungsäuserungskomplikationen d) weil ich eigenartig und unerfahren auf die Dinge reagiere (Bsp Frauen reden untereinander über männer: ich kenne nur a[....]löcher, die mich im besoffenen Zustand durchgef[....]t haben, gut zumindest immer freiwillig, da ich damals auch krass unterwegs war und immer ex hatte die mich nur ausgenutzt haben)
So das war's.... Ich hoffe das Buch war zumindest einbisschen spannend
Ich danke euch im vorraus und ich freue mich rieeeeeessig über eure Antworten da ich einfach mit niemand darüber reden kann und möchte, weil einfach jeder gerade so seine Probleme in der ekligen sch[....] verstell freudig instagram[....]gesellschaft hat und am besten dich erschießen wird bevor er deine schiefe trauervisage sieht....
Es tut mir sehr leid dass der text wie ihr seht etwas länger wird, jedoch versuche ich das ganze genauer zu beschreiben, damit man das Problem mehr versteht. Und das jetzige problem: ich habe das Gefühl ich bin total zurückgeblieben weil ich nicht mal richtig weiß wer ich eigentlich bin und einfach mit mir nichts anfangen kann. Ich verspüre einfach nur diese Blockade tieg in mir drin die ganze Zeit, ich dreh mich einfach ständig in den gleichen Gedanken, ich kann nicht spüren und nicht wahrnehmen was andere wahrnehmen, was die Gefühlsebene angeht, geschweige von Meinungen. Gestern besuchte ich eine Bekannte von mir, die eine einzige mit der ich noch heute so Kontakt habe, und ihre Mutter ist im Krankenhaus, doch anstatt sie zu unterstützen zog ich sie nur runter, da ich die ganze Zeit so mit den Gedanken bei mir und meinem Bruder war, ich konnte einfach keinen Ton von mir geben. Später kam noch eine Freundin von meiner bekannten. Damals wo ich mit 16 im frauenhaus war, war das das gleiche Gefühl wo ich mich verschlossen habe weil ich auf einmal nicht mehr reden konnte und wollte. Ich merke beim Gespräch wie schwer es mir fällt etwas zu sagen weil ich das Gefühl habe ich bin überfordert meine Meinung zu äußern. Ich war die ganze Zeit damit überfordert weil ich nicht wusste was ich sagen soll. Ich weiß nicht, einfach nicht, ich habe das Gefühl ich höre auf zu denken während andere sprechen. Und auch wenn ich alleine bin, bin ich ständig im gleichen gedankenkarussel, weil ich mir die Fragen stelle warum das bei mir so ist. Und wenn ich versuche mich zu entspannen und mir die Frage stelle, was will ich denn eigentlich, dann weiß ich es wieder nicht. Ich kenne mich nicht, habe ich das Gefühl. Ich habe einfach einen leere im Kopf die ganze Zeit. Ich wache heute auf und verspüre die Angst die kommt einfach so weil ich mich an den gestrigen Abend zurückerinnere. Und so saß ich die ganze Zeit und habe kein Ton von mir gesprochen und hatte ständig Angst dass die anderen es merken dass ich einfach nicht mitdenke und es schockiert mich jedes mal total selbst. Ich weiß einfach nicht was mit mir los ist. Ich gucke mir meinen Bruder an und ich sehe er kann sich nicht beschäftigen, weil er wahrscheinlich ähnliches Problem hat wie ich: er denkt nicht. Er mag Bomben. Ich wache heute morgen auf und ich höre wieder wie er das Spiel mit Bomben zockt auf seinem Handy. Und er weiß nicht was er will. Weil alles was er will ist verboten. Er darf keinen Luftballon anzünden weil es dann anfängt zu stinken. Er darf die Ameise nicht töten. Er darf der Katze nicht wehtun. Er darf keine schimpfwörter sagen. Er hat ständig Angst ich spüre diese Angst und die dringt immer mehr in mich rein. Ich kann mich überhaupt nicht entspannen. Seitdem ich diese Blockade habe in Gedanken. Ich war früher nicht so. Ich war mehr aus mir raus. Aber trotzdem immer machte ich mal absurte Sachen die gerade net so passend waren und habe mich irgendwie schon immer auf meine Art komisch Verhalten, deswegen auch Probleme im sozialen Umfeld. Wie zb ich dachte einfach nicht nach und habe laut über eine Trainerin in der umkleide gelästert obwohl die in der Nähe war. Und lauter solche Sachen wo ich einfach nicht nachdachte. Ich habe das Gefühl mein Gehirn ist halb eingeschaltet wenn überhaupt. Warum denke ich nicht nach.
Und meine Mutter tut mir auch noch soooo leid, weil die einfach genauso viel wenn nicht schon doppelt oder dreifach so viel Leid erlebte wie ich und es einfach nicht aufhört. Sie ist total überfordert mit meinem kleinen Bruder. Und ich Idiot kann nicht mal mit ihm spielen, weil ich es einfach nicht kann, es fällt mir unglaublich schwer mit ihm, nicht mal Rollenspiele kann ich ihm beibringen weil ich ständig so eine leere im Kopf habe und mir die Fantasie einfach total fehlt. Und er entspannt sich nicht und so kaum wie ich es schaffe auf irgendeine Story zu kommen und versuche ihn es spannend zu zeigen wie es geht, möchte er es einfach nicht nachmachen. Und meine mutter hat da schon aufgegeben. Außerdem entferne ich mich mit jedem Tag immer mehr und mehr von der Gesellschaft und hab schon einfach keinen Plan wie ich wieder reinkommen kann, da ich mit freundeknüpfen es mir unglaublich schwertu. Ich verstehe nicht alles ganz beim a) Gespräch wegen konzentrationsprobleme b) wegen Sprache (ich komme ursprünglich aus russland) und obwohl ich hier schon seit 10 jahren bin beherrsche ich die sprache immer noch nicht ganz c) weil ich dann nicht weiß was ich Antworten soll, aus fehlen eigener Interessen und Meinungsäuserungskomplikationen d) weil ich eigenartig und unerfahren auf die Dinge reagiere (Bsp Frauen reden untereinander über männer: ich kenne nur a[....]löcher, die mich im besoffenen Zustand durchgef[....]t haben, gut zumindest immer freiwillig, da ich damals auch krass unterwegs war und immer ex hatte die mich nur ausgenutzt haben)
So das war's.... Ich hoffe das Buch war zumindest einbisschen spannend
Ich danke euch im vorraus und ich freue mich rieeeeeessig über eure Antworten da ich einfach mit niemand darüber reden kann und möchte, weil einfach jeder gerade so seine Probleme in der ekligen sch[....] verstell freudig instagram[....]gesellschaft hat und am besten dich erschießen wird bevor er deine schiefe trauervisage sieht....
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