Große Liebe verloren - brauche Hilfe!!!

Hallo liebe Leute!

ich habe mein Problem auch schon in anderen Foren gepostet. Dort hat man mich nicht wirklich ernst genommen. Meine Geschichte ist etwas länger. Bitte nehmt euch die Zeit um alles durchzulesen. Entschuldigt wenn es tw. etwas länger wurde.

Zur mir: ich bin 28, erfolgreicher Arzt (FA für Frauenheilkunde, "Gynäkologe"), befinde mich gerade einer Beziehung mit einer wunderschönen Frau, 32 Jahre alt, (seit ca. 3 Monaten), habe meine eigene tolle Wohnung, bin sehr beliebt (viele Freunde), Hobbymäßig fahre ich Rennen (bin Beifahrer im Rallyauto meines Bruders). Nach Aussage meiner Freundin/Ex-Freudninnen/Affären und meinem männlichen/weibl. Bekanntenkreis sehe ich überdurchschnittlich gut aus und bin anscheinend DER Frauentyp. Einige meinen ich hätte Ähnlichkeiten mit Patrick Dampsey (aus Grey's Anatomy) deswegen ist mein Spitznahme auch "McDreamy". Wenn ich auf der Straße laufe drehen sich viele Frauen nach mir um und ich könnte viele hübsche Frauen haben (ich bekomme oft sehr eindeutige Komplimente) Mir war das eig. immer egal - ich wollte immer eine feste Beziehung -> Heiraten -> Kinder (ich bin nicht der Disco/Ausgehtyp, sondern eher introvertiert/schüchtern und vor allem TREU!). Das schmeichelt mir alles und ich bin wirklich zufrieden mit meinem Aussehen usw.. Eigentlich wäre alles bestens Aber ich bin unglücklich, ja eigentlich sogar depressiv, obwohl ich in einer nach außen hin "perfekten" Beziehung bin. Man merkt es mir nicht an, doch ich will so nicht mehr weiter leben. Ich habe auch schon 2x beinahe Selbstmord begangen und war auch in der Psychatrie. Das geht jetzt beinahe 1 Jahr so und ich weiß nicht wie lange ich noch in diesem "Zustand" bleiben kann.

Ich versuche die Vorgeschichte zu kurz wie möglich zu machen: Als ich 20 war bin ich für mein Medizinstudium nach Österreich um dort auf einer Privatuni zu studieren. Ich hatte vorher noch nie eine Freundin. Ich war Jungfrau und ungeküsst. Der Grund war einfach: ich war krasser "Spätzünder" (habe mich erst mit 17/18 wirklich für Mädchen interessiert bzw. war so beschäftigt mit Motorsport usw..) und es war (auch unter den Mitstudentinnen) einfach nicht die Richtige dabei (es waren unzählige Mädchen in mich verliebt doch ich nicht in sie/die die ich wollte wollten mich nicht). Mir hat das sehr zu Schaffen gemacht, aber mit einem Mädchen hat sich alles geändert.

Als ich dann 22 war, habe ich dann über einen Freund meine erste Freundin kennen gelernt und mir war plötzlich alles egal was vorher schief gelaufen ist!!! Sie war 19, Psychologiestudentin und damals ein ziemlicher Punk (Brille, rotgefärbte Haare, schwarze Fingernägel 😉 ), eigentlich ein sehr verschlossener/unscheinbarer "Maus"-Typ und auf ihre Art sehr hübsch. An Silvester 2006 hat es dann richtig gefunkt. Sie war diejenige auf die ich immer gewartet habe. Ich war das erste Mal richtig verliebt und sie war verrückt nach mir. Mit ihr hatte ich das erste Mal (sie hatte davor schon mit 17 einen Freund) und der Sex mit ihr war einfach ein Traum. Wir waren wie geschaffen füreinander. Ich war noch nie so glücklich in meinem Leben wie mit ihr! Ich weiß nicht wie ich sie beschreiben soll. Für mich war sie einfach DIE einzige, die ich immer haben wollte. Es gab hübschere, "weiblichere", aber mir waren alle anderen egal!!! Bei ihr fühlte ich mich geborgen, sie war so lieb und so zärtlich, wir waren Seelenverwandte, hörten die gleiche Musik, haben so viel geteilt, waren unendlich verliebt und Kuscheln war unser liebstes "Hobby". Sie konnte auch so gut küssen (was man nicht von ihr denkt wenn man sie sieht).

Ab dem Zeitpunkt an dem wir zusammen kamen hat mich 4 Jahre lang keine andere Frau wirklich interessiert. Ich habe viele "Angebote" bekommen - wollte aber meine große Liebe nie verlieren. Deswegen habe ich andere Frauen komplett abgeblockt. Eine musste ich sogar wegschubsen als sie mich küssen wollte.

Die ersten 2 Jahre unserer Beziehung liefen super. Wir waren DAS Vorzeigepaar. Ich konnte keine Minute ohne sie. Sie hing an mir wie eine Klette und bewunderte mich wie einen Gott. Wir untersützten uns gegenseitig in unseren schweren Studiengängen, sie gab mir all die Kraft die ich brauchte. Sie war extrem intelligent, das machte sie extrem sexy! Bei ihr konnte ich kindisch sein, da konnte ich einfach ICH sein. Kurz gesagt: Ein Leben ohne sie konnte ich mir nicht mehr vorstellen. Ich dachte das mit uns hält ewig. Wir sind füreinander bestimmt usw.. Sie sah es lange Zeit auch so.

Natürlich haben wir auch gestritten, aber es ging nie um uns selber sondern um Geld, Studium, politische Ansichten. Es war die pure Harmonie. Ich hatte eigentlich nichts an ihr auszusetzen. Außer das Problem, dass sie nach den ersten 2 Jahren krasser Verliebtheit beim Sex immer weniger aktiv und kreativ wurde. Da sie teilweise ziemlich unerfahren war hatte sie oft Probleme mich zum Orgasmus zu bringen. Ich dagegen war anscheinend ein "Talent" im Bett - das hat sie mir immer wieder versichert. Mit der Zeit wurde das für mich immer mehr zu einem größeren Problem. Ich dachte mir teilweise auch, ob sie immer die einzige Frau in meinem Leben sein würde. Und ja. Ich war teilweise sexuell sehr frustriert. Ich habe mit ihr auch darüber gesrpochen. Es lag einfach daran, dass die große Verliebtheit vorbei war. Da ich sie aber so wahnsinnig geliebt habe, habe ich es so akzeptiert. Andere Frauen waren für mich tabu. Sie zu betrügen war nie ein Thema!! Gegenseitige Treue war für mich immer das Wichtigste. Sie war natürlich oft sehr eifersüchtig. Da sie für mich das Mädchen meiner Träume war und ich keine andere wollte, gab es nie einen Grund für Eifersucht. Sie wollte auch nie einen anderen als mich. Ich war immer ihr "Mc Dreamy" mit dem treuen Blick.

Ende 2008 haben wir uns dann endlich den Traum von unserer eigenen Wohnung erfüllt. Ich hatte als ass. Arzt angefangen und wir konnten uns sogar eine schöne, moderne 2-Zi.Wohnung leisten. Es war immer ihr Wunsch und ich wollte dass sie glücklich ist. Es gab nichts schöneres als meine "Maus" glücklich zu machen und sie zum Lachen zu bringen und jeden Tag neben ihr aufzuwachen. Ich wäre für dieses Mädchen durchs Feuer gegangen, hätte alles getan damit sie glücklich ist. 2010 wollte ich ihr dann endlich einen Antrag machen. Sie wäre da zwar erst 24 geworden, doch ich war mir sicher, dass sie die Richtige ist!!! In der Zeit unserer Beziehung hat sie sich von einem "grauen Schwan" zu einer richtig hübschen und selbstbewussten Frau gewandelt. Ich war einfach so verdammt stolz auf uns und an ihrer Seite fühlte ich mich wohl. Ein Leben ohne sie konnte ich mir nicht mehr vorstellen.

Naja und mit der gemeinsamen Wohnung haben dann auf ein Mal Probleme angefangen. Ich habe sehr viel gearbeitet und nebenher noch eine Fortbildung gemacht. Sie hat nebenher als Kinderbetreuerin gejobbt. Durch die viele Arbeit und das Zusammenwohnen haben wir auf ein Mal angefangen "nebeneinander her" zu leben ohne es zu merken. Da ich oft sehr müde von der vielen Arbeit war (tw. 70 Stunden Woche) habe ich unsere gemeinsamen Aktivitäten/Hobbies/Freunde vernachlässigt. Wir sind auch nicht mehr so oft ausgegangen wie früher weil einfach die Zeit gefehlt hat. Sie hat immer gesagt, dass sie dafür Verständnis hat. Für sie war mein Beruf nie das große Problem. Sie war verdammt stolz auf mich!!!

Wir hatten Anfang 2009 dann auch unseren ersten heftigen Streit, weil sie immer öfter ausgehen wollte und ich liebe wegen Müdigkeit zu Hause bleiben und kuscheln, DVD-schauen, Kochen wollte. Ich habe dann auch zum ersten Mal unsere Beziehung in Frage gestellt. Sie hat sich auf einmal zunehmend von mir distanziert und war oft sehr abweisend (weniger Zärtlichkeiten/weniger Sex). Ich habe sie oft gefragt was los sei, sie meinte immer alles wäre perfekt und sie sei glücklich. Ich sah das anders, weil sie gar nicht mehr auf mich zu kam. Ich versuchte alles um wieder Romantik und Leidenschaft in unsere Beziehung zu bringen (Candle-Light Dinner, Liebessongs/gedichte, Romantische Reisen etc.), doch sie wurde immer aggressiver und ließ mich oft links liegen. Ich fühlte mich unterbewusst weniger geliebt. Naja, dann habe ich angefangen mich nach anderen Frauen umzuschauen - unterbewusst. Ich liebte meine Freundin noch über alles. Aber sie vernachlässigte mich immer mehr. Reden half nichts. Je mehr ich auf sie zu kam, desto aggressiver wurde sie. Als wir im Februar 2009 noch auf romantischen Urlaub in Frankreich waren, war alles wieder bestens. Ich merkte, dass ihr der Alltag zu schaffen machte. Ich bat ihr sogar an kurzzeitig zu ihren Eltern zu ziehen, damit wir etwas Abstand voneinander hatten. Ihrerseits kam kaum mehr etwas. Sie war immer noch extrem lieb, kochte für mich, tat alles und beteuerte immer wieder ihre Liebe zu mir.

Im März 2009 benahm sie sich immer komischer. Ich dachte mir wenn ich auf Abstand gehe und sie einfach Mal in Ruhe lasse, würde sie wieder auf mich zu kommen. Für ihren Geburtstag Ende März wollte ich ihr den Besten Geburtstag ihres Lebens vorbereiten. Da ich sie teilweise ebenfalls links liegen musste (weil ich einfach überarbeitet war und nicht mehr so viel mit ihr unternehmen konnte...) und oft egoistisch war weil ich kaum noch Zeit mehr für mich selbst hatte neben Arbeit/Fortbildung/Beziehung/Freunden/Familie, wollte ich etwas ganz besonderes zu ihrem Geburtstag machen und habe dafür extra Überstunden gemacht (romantischer Kurzlurlaub; das Pony, das sie schon immer haben wollte). Es lief eigentlich ganz gut. Wir hatten 3-4 Mal die Woche super Sex und verstanden uns nach wie vor prima.

Am 19. März dann der Schock meines Lebens. Sie gestand mir sich in jemand anders verliebt zu haben. Sie hat mich auch mit ihm betrogen (fremdgeküsst 2 Tage zuvor). 1 Tag vorher hatte sie mich noch verführt 🙁 Er war für sie dann der Auslöser aber nicht der Grund sich plötzlich von mir zu trennen und zwar sowas von endgültig wie das Amen in der Kirche. Ich konnte GAR nichts mehr machen. Sie war auf ein Mal wie ausgewechselt und total gefühlskalt zu mir. Sie zog dann eine Woche später aus. Sie meinte, ihre Gefühle würden nicht mehr für eine Beziehung mit mir ausreichen. Die Tatsache, dass sie mich betrogen hatte machte mich fertig. Ich hatte sowas niemals von IHR erwartet. Alles war wie ein Alptraum. Und 2 Wochen nach der Trennung begann sie dann noch eine Affäre mit diesem - in meinen Augen - Versager. Sie kamen auch nicht zusammen. Als ich das erfuhr, wollte ich mich umbringen. Alle Versuche sie zurück zu gewinnen sind kläglich gescheitert. Sie wollte mich nicht mehr. Nie mehr. Ich konnte es nicht glauben. Ich verstand es nicht. Sie!!! Nicht sie!!!

Sie sagte, ich hätte immer alles richtig gemacht. Ihr fehlte die Leidenschaft und die konnte ich ihr nach all den Jahren nicht mehr geben. Ich stimmte ihr da zu, doch sind für mich andere Dinge wichtiger geworden: Geborgenheit, Vertrautheit, Kuscheln usw.. Ihr war anscheinend auf ein Mal alles was wir erreicht und durchgemacht haben nicht mehr wichtig. Sie wurde eiskalt zu mir. Ich sollte den Kontakt mit ihr abbrechen. Als ich ihr rote Rosen schickte und das Pony vor die Tür stellte, wollte sie mir die Polizei auf den Hals hetzen. Ich vermisste sie so sehr, dass ich 3 Monate lang krank geschrieben war inkl. schwerer Depression. Als ich sie noch ein Mal zur Rede stellte gab sie mir auf ein Mal die komplette Schuld an der Trennung:
- ich wäre nicht mehr auf sie zugegangen
- ich hätte meine und ihre Freunde vernachlässigt
- ich hätte mich zurückgezogen

Wie konnte sich der liebste Mensch der Welt, dem ich alles anvertraut hatte und grenzenlos vertraute auf ein Mal so verwandeln? Wie konnte sie die Tatsache, dass sie mich betrogen hatte nicht als "Problem" ansehen? (sie hat sich dafür bis heute nicht bei mir entschuldigt) Meine Famile/Freunde - alle waren fassungslos. Ich erkannte sie nicht wieder. Es war als ob sie gestorben ist. Sie interessierte sich 0 für mich.

Mein Selbstwertgefühl war auf ein Mal auf 0. Ich fühlte mich einsam und leer. Der Liebeskummer war unerträglich. Mein Leben gab auf ein Mal keinen Sinn mehr. Ich fing an zu trinken und zwar extrem viel. Ich bin komplett durchgedreht!!! Hatte fast den Verstand verloren. Ich habe aus Einsamkeit mit vielen Frauen gechlafen (kann es gar nicht mehr zählen - es waren auch viele Patentinnen). Einige Freunde meinten, dass es "hilft" wenn ich mit anderen Frauen schlafe. Aber alle haben mir nichts bedeutet. Ich wollte meine Ex um jeden Preis, weil ich sie immer noch so sehr geliebt habe. Alle anderen Frauen waren auf ein Mal auch austauschbar geworden. Ich empfand nichts mehr - habe oft nach dem Sex geweint weil ich meine "liebe Maus" vermisst habe und fast jeder mit der ich zusammen war.

Ich war bei 3 verschiedenen Therapeuten. War bei 5 Ärzten. Meine Kollegen, niemand konnte mir helfen. Ich bin vor Liebeskummer und der größten Enttäuschung meines Lebens immer komischer geworden. Ich dachte JEDE Sekunde an sie. Ich konnte sie nicht aus meinem Kopf kriegen. Ich vermisste mein altes Leben mit ihr so sehr und wurde aggressiv (ich habe den Typen mit dem sie mich betrogen hatte in einer Bar getroffen und ihn geschlagen - ich schlage sonst nie Menschen!). Meiner Ex war ich völlig egal. Sie meinte, sie will ihr eigenes Leben leben und ich solle sie endlich in Ruhe lassen. Sie war genau das Gegenteil von dem wie sie früher zu mir war. Ich war so verzweifelt. Mir fehlte ihr Lachen, ihre Nähe, ihr Geruch, ALLES!

Naja und dann hatte ich auch wieder eine Freundin (21 Jahre und extrem lieb). Sie war sehr verliebt in mich. Doch irgendwie konnte ich nicht die Gefühle wie ich sie für meine Ex hatte aufbringen. Sie war vom Typ/Aussehen meiner Ex sehr ähnlich und nur eine Art "Ersatz". Ich habe nach nicht mal 2 Monaten Beziehung Schluss gemacht. Einem Menschen so weh zu tun hat mich fertig gemacht. Doch ich war unglücklich.

Mein Problem ist, dass ich der absolute Beziehungsmensch bin. Durch meine Ex habe ich gemerkt wie schön es ist alles zu zweit zu machen. Affären oder nur Bettgeschichten interessieren mich nicht.

Im Dezember 2009 dachte ich, ich wäre drüber hinweg und könnte mich neu verlieben. Es hat sich dann auch eine extrem hübsche Frau in mich verliebt. Ich genieße es auch in ihrer Nähe zu sein. Sie gibt mir die Zärtlichkeiten, Streicheleinheiten die ich immer so vermisst habe. Naja und Anfang Januar habe ich meine Ex wieder zufällig getroffen. Sie ist immer noch Single. Als ich sie sah sind wieder tausend Blitze durch meinen Körper gezuckt. Wir sind spontan auf einen Kaffee. Und dann war sie auf ein Mal wie früher. Ich liebe ja alles an ihr. Die Art wie sie lacht, durch ihre Haare fährt usw.. Ich sagte ihr sie soll damit aufhören, weil mich das fertig macht. Ich sagte ihr, dass ich sie noch über alles liebe. Und dann fing sie wieder mit dem: "Ich soll es endlich akzeptieren, dass endgültig Schluss sei"-Programm an. Ich sagte ihr ich hätte eine Freundin und würde sie sofort für sie verlassen. Ich wollte nur einen Versuch. Doch sie blockte wieder alles ab.

Naja und seitdem kann ich wieder nur an sie denken. Letzte Nacht hatte meine Freundin Nachtdienst (sie ist OP-Schwester) und ich habe die ganze Nacht durchgeweint. Mir ist bewusst geworden, dass ich die Liebe meines Lebens verloren habe und meine derzeitige Freundin auch nicht wirklich liebe. Ich weiß, ich bin ein A**** und habe wohlmöglich vielen Frauen weh getan. Aber es war völlig egal ob ich meine Ex noch liebe oder nicht. Sie wollte mich nicht mehr.
Alle haben zu mir gesagt, dass der krasse Liebeskummer durch eine neue Liebe vorbei ist. Doch das stimmt nicht.

Ich kann ohne meine Ex nicht Leben. Es ist als ob ein Teil von mir tot wäre. Dieses "andere Mütter haben auch schöne Töchter"/"Vergiß sie/such dir eine andere"-Gerede bringt mir gar nichts. Nach fast 1 Jahr vermisse ich meine Ex so wie am Tag der Trennung.

Ich habe schon kurze Zeit nach der Trennung all meine Fehler erkannt. Durch meine Unerfahrenheit wusste ich es einfach nicht besser. Meine Ex meinte immer nur:"Gell jetzt weißt es für's nächste Mal!" Ich wollte aber kein "nächstes Mal" sondern eigentlich immer nur sie. Sie will mir - egal was ich tu - keine 2. Chance geben.

Ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Ich werde auch mit meiner jetzigen Freundin Schluss machen. Ich kann sie einfach nicht so lieben wie meine Ex. Ich würde es gern und es ist super schön mit ihr, doch meine Gefühle reichen nicht aus. Ich habe das wichtigste in meinem Leben verloren. Sie hat mir alles bedeutet. Geld bedeutet mir seitdem ich mit ihr zusammen war nichts mehr. Ich habe Angst nie wieder so jemanden wie sie zu finden.

Sorry für den langen Text. Ich bin heute wieder verzweifelt. Für einige mag mein Problem gar keins seins. Doch mein Leben ist seit der Trennung nicht mehr wie früher. Meine jetzige Freundin weiß nichts von meiner schweren Trennung. Ich werde morgen mit ihr darüber reden. Sie hat sowieso mitbekommen, dass ich in den letzten Tagen/Wochen komisch war.

Mir hat ein Freund die neue Handynummer von meiner Ex gegeben. Ich trau mich aber nicht sie anzurufen. Ich weiß sowieso welche Antwort ich bekomme:"Laß mich endlich in Ruhe oder ich hole die Polizei!"

Um's zusammen zu fassen für diejenigen, die meinen Thread nicht komplett gelesen haben: Ich will die Eine, doch sie will mich nicht mehr! Sie ist meine Traumfrau. Warum sie sich letztendlich getrennt hat, verstehe ich bis heute nicht.

Hallo Mcdreamy,

ich schaue erst seit ca. 2 Wochen in dieses Forum, habe aber noch nie so viel Text gelesen wie heute ! Das soll kein Vorwurf sein.

Das erste was mir auffiel ist die Tatsache, dass du erst "sehr spät" das andere Geschlecht entdeckt hast. Dann hast du mit 20 deine ersten Versuche gestartet, die alle mißglückt sind. Erst mit 22 Jahren hat es dann endlich geklappt.

Für mich stellt es sich so dar, dass du lange Zeit verzweifelt warst. Auch muß es für dich - bedingt durch das "höhere Alter" - schlimm gewesen sein und unverständlich (wie eine Art von Torschusspanik), warum die Frau, die du wolltest, kein Interesse zeigte. Diese Phase, denke ich, hat zu lange gedauert. Umso mehr warst du wohl super happy, als dann DIE FRAU DEINES LEBENS endlich da war.

Sie war - wie man so schön sagt - deine "erste große Liebe" !!! Und wenn die erste große Liebe ist in die Brüche geht, dann ist das für uns alle das schlimmste, was einem überhaupt passieren kann. Jeder denkt, die Welt geht unter, da wird nichts mehr kommen, wir sind furchtbar gekränkt und verletzt.

Ich denke, dass du das u.U. durchlebst, dass du auch nicht aufhören kannst "sie zu lieben".
Es wäre dann so, als wenn ein Teil von dir sterben würde.

Das Loslassen ist für dich wohl ein großes Problem, bedingt sicherlich auch durch deine Vorgeschichte. Vielleicht spielt auch gekränkte Eitelkeit eine Rolle, das weiß ich nicht genau.
Ich konnte einmal vor vielen Jahren einen Mann nicht loslassen. Als man mir dann sagte, dass es doch nur noch gekränkte Eitelkeit sei, habe ich mich endlich innerlich von ihm befreien können... (große Erleichterung für mich !).

Hoffe, ich konnte dir ein wenig helfen.

Alles Gute und liebe Grüße

Mac

McDreamy meinte:

Um's zusammen zu fassen für diejenigen, die meinen Thread nicht komplett gelesen haben: Ich will die Eine, doch sie will mich nicht mehr! Sie ist meine Traumfrau. Warum sie sich letztendlich getrennt hat, verstehe ich bis heute nicht.

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Hallo McDreamy🙂

Ich habe dein Thread vorsichtig von Anfang an bis zum Schluss gelesen.

Ich bin nicht dafür, das wir nach der Trennung eine andere Beziehung führen sollen um den Ex schneller zu vergessen, weil wir so die Trennung nicht verarbeiten können und es ist auch unfair für unseren nächsten Partner gegenüber. So sehe ich das!

Ihr wart sehr lange zusammen, also hast du nach einen Jahr immer noch nicht die Trennung überwunden. Du brauchst noch Zeit Mc Dreamy. Verarbeite die Trennung so gut es geht!!

Die neue Nummer deiner Ex solltest du gleich löschen! Das tut dir auf keinen Fall gut! Akzeptiere eure Trennung, sie hat dir klar gemacht (und nicht nur einmal) das es keine Hoffnung mehr für euch gibt und ruf sie bitte nie mehr an, so wie sie es auch will, du musst es akzeptieren! Und macht dir bitte keine Vorwürfe, sei nicht so HART mit dir selbst:mad:

Wenn wir eine Beziehung haben, heist es noch lange nicht, das wir auch für immer mit den anderen sein werden! Man sollte immer im Hinterkopf haben, dass es sein kann, dass wir uns auch vielleicht trennen um so vorbereitet sein zu können wenn es zum Trennung kommt.

Einmal habe ich auch den Fehler in mein Leben gemacht. Hab mich zu sehr in eine Beziehung geklammert, lebte nur für diese Beziehung, dachte, wenn wir uns trennen das ich danach nicht mehr leben möchte🙁

Ein Glück habe ich es schnell eingesehen, dass es ein rissiger Fehler war und ich werde es nie wieder machen! Ich konnte letzendlich, viel schneller als gedacht die Trennung überwinden! Ich habe aus diesen Fehler der Klammerung gelernt und bin sehr froh mit mir darüber! Stolz bin ich auch😉

Kopf hoch, mit dein Willen wirst du es auch schaffen🙂

Vielen Dank für Eure Beiträge!

Da ihr euch die Zeit genommen habt meinen wie mir jetzt auffällt wirklich sehr langen Beitrag zu kommentieren, nehme ich mir auch die Zeit eure Beiträge zu kommentieren. 😉)

Gast Mac meinte:

Das erste was mir auffiel ist die Tatsache, dass du erst "sehr spät" das andere Geschlecht entdeckt hast. Dann hast du mit 20 deine ersten Versuche gestartet, die alle mißglückt sind. Erst mit 22 Jahren hat es dann endlich geklappt.

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Mißglückt würde ich nicht sagen. Es waren sehr viele Mädchen in mich verliebt. Doch ich habe nie etwas für eine empfunden. Dass es "erst" mit 22 geklappt hat war einfach purer Zufall. Vorher hatte ich auch "Liebschaften"/"Freundinnen", die waren aber alle menschlicher Abschaum. Leider.

Gast Mac meinte:

Für mich stellt es sich so dar, dass du lange Zeit verzweifelt warst. Umso mehr warst du wohl super happy, als dann DIE FRAU DEINES LEBENS endlich da war.

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Es war eben nicht so als dass ich keine abbekommen hätte. Ich wollte einfach mit diesen Mädchen zusammen sein. Ich wollte eine ehrliche, stabile Beziehung. Wohlmöglich war ich lange Zeit einfach ein Träumer. Ja und für mich war sie die Frau meines Lebens. Ich habe mich einfach so unendlich wohl bei ihr gefühlt. Ich war für sie ja genau so die 1. große Liebe wie sie mir sagte. Das lustige ist ja, dass SIE diejenige war die immer gesagt hat, dass ich der beste Mann des Universums sein und perfekt sei usw. und sie ein Leben ohne mich nicht führen könnte. Und das war noch ein paar Wochen vor der Trennung so. Sie sagte mir sogar 1 Tag vor der Trennung, dass ich der bestaussehendste Mann sei, den sie kenne.

Gast Mac meinte:

Und wenn die erste große Liebe ist in die Brüche geht, dann ist das für uns alle das schlimmste, was einem überhaupt passieren kann. Jeder denkt, die Welt geht unter, da wird nichts mehr kommen, wir sind furchtbar gekränkt und verletzt.

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Ja ich hatte gedacht: OK, das war die Strafe Gottes für deine Unerfahrenheit. Aber warum musste ich gerade durch sie aus meinen "Fehlern" lernen. Im Nachhinein habe ich aber keine größeren Fehler gemacht. Das weiß ich jetzt weil ich letzte Nacht ein 5 Stunden Marathongespräch mit meiner neuen Freundin hatte. Sie meinte ich sei "perfekt". Es gäbe nichts auszusetzen. Ich bin ausmerksam, zärtlich, extrem liebevoll (und gut im Bett, aber das sei ihr nicht so wichtig), verständnisvoll, an ihrem Leben interessiert, treu, immer gepflegt etc.. So war ich bei meiner 1. Freundin auch immer. Insofern habe ich nicht wirklich etwas falsch gemacht. Es lag eben an meiner Ex (das betonte sie auch immer wieder) - sie hätte sich verändert. Von einer lieben Maus in einen meiner Meinung nach sturen, selbstverliebten, arroganten Drachen.

Gast Mac meinte:

Ich denke, dass du das u.U. durchlebst, dass du auch nicht aufhören kannst "sie zu lieben".

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Ja auch das habe ich mit meiner Freundin besprochen. Ich habe meine Ex total überstilisiert und idealisiert, bzw. nur das Gute an ihr gesehen. Die Tatsache, dass sie vor der Trennung oft grundlos gemein zu mir war hatte ich oft übersehen. Ich denke ich muss anderen Frauen einfach eine Chance geben, sonst klappt es nie. Meine jetzige Freundin werde ich nach dem Gespräch gestern nicht verlassen. Ich liebe sie ja. Und sie liebt mich abgöttich, ihre Liebe erdrückt mich fast....Zwar ist es für sie schwierig, aber sie vergöttert mich. Und das ist schon wieder das Problem. Alle Frauen, auch meine 1. Freundin, bewundern mich wie einen Gott. Ich fühle mich dann so sicher bei ihnen. Selbstbewusstsein habe ich genug. Aber ich habe einfach zu große Angst wieder enttäuscht zu werden. Meine jetzige Freundin macht nicht den Eindruck das jemals zu tun, aber dessen kann ich mir nicht 100%ig sicher sein. Ich habe zu große Angst wieder verletzt zu werden. Ich bin ein "gebranntes Kind. Leider.

Bin ich zu "perfekt"? Ich meine ich will nicht überheblich erscheinen, aber meine Freundin meint, sie findet kaum eine Schwachstelle was mich betrifft. Ich bin stur und ungeduldig. Das sind meine einzigen Schwächen sagt sie.

Gast Mac meinte:

Das Loslassen ist für dich wohl ein großes Problem, bedingt sicherlich auch durch deine Vorgeschichte. Vielleicht spielt auch gekränkte Eitelkeit eine Rolle, das weiß ich nicht genau.

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Ja das war ein großes Problem. Glaub mir, es ist so verdammt erniedrigend wenn dir die Frau, die dich über Jahre geliebt hat, sagt, du seist nicht mehr attraktiv für sie, obwohl ich objektiv gesehen ja attraktiv bin. Und das war der Grund weshalb ich so durchgedreht bin. Ich brauchte Bestätigung von anderen Frauen. Dass mir meine Familie/Freunde gesagt haben ich sehe super aus und bin charmant etc., das hat mir nichts genützt.
Ich kann sie inzwischen als Partnerin loslassen. Aber nicht als Menschen. Ich kann das schwer erklären. Also meine neue Freundin ist viel viel hübscher, attraktiver und extrem sexy als meine große Liebe - aber nur als Liebespartnerin. Wir sind ein super Liebespaar. Im Bett läuft es super, aber das ist mir nicht (mehr) das Wichtigste.
Meine 1. Freundin war nicht nur mein Partnerin, sondern auch beste Freundin, "Spielkameradin", wir waren einfach ein super Team und hatten so viele gemeinsame Interessen.
Nur einige Beispiele: Meine neue Freundin kennt keine einzige meiner Lieblingsbands, meine Ex und ich hatten 100% den selben Musikgeschmack. Meine neue Freundin kann mit Brecht/Kafka nichts anfangen. Meine Ex und ich liebten die Bücher/Theaterstücke. Ich tu mir manchmal schwer mit meiner neuen Freundin auf 1 gemeinsamen Nenner zu kommen. WIr unternehmen sehr viel, Reisen viel. Aber sie ist mir oft zu oberflächlich als Mensch. So tiefgreifende Gespräche wie mit meiner 1. Freundin kann ich mit ihr einfach nicht frühren. Meine "große Liebe" hat sich nie sonderlich für Mode/Shoppen interessiert oder beim Ausgehen nicht 3 Stunden gebraucht um sich fertig zu machen (ich habe über all die Jahre immer länger im Bad verbracht, da meine Frisur "perfekt" sitzen musste). Sie war was vieles betraf eher wie ein Mann als eine Frau 😉) (sie war auch bi-sexuell). Und genau diese Unkomplizierheit habe ich so an ihr geliebt. Meine derzeitige Freundin will jedes WE shoppen und sich Schuhe kaufen. Ich seh natürlich drüber hinweg. Aber ich denke mir oft:"Warum kann sie nicht so sein wie meine Ex? DIe hatte 5 Paar Schuhe und dann war lange Zeit gut!" Ich liebe meine Freundin wirklich sehr, aber meine Ex hatte eben gewisse Eigenschaften, die ich noch nie so bei einer Frau gefunden hatte.
Ich hoffe ihr könnt das nachvollziehen 😉

Es tut mir so leid für dich , ich verstehe dich sooo gut.Es gibt nichts was deine ex -Freundin zu Dir zurück holen könnte.Du kannst machen was du willst aber sie kommt nie mehr zurück.Vielleicht auch deswegen weil du es so sehr wünscht.Versuch mal dir zu verbieten an sie zu denken , stelle für dich fest an welchen Zeiten du an sie denken möchtest , zum Beispiel morgens mittags und abends jeweils für eine Stunde, die restliche Zeit ist das denken an sie tabu!!! dann reduziere die Zeit wenn es gut klappt.Rede mit deine neue Freundin , erzähle ihr ALLES aber trenne dich nicht von ihr wenn sie es selber nicht macht. Du solltest jetzt nicht alleine sein.Suche dir einen Job in eine anderen Stadt oder im Ausland, Ärzte werden immer gebraucht du bist immer noch sehr jung und auch wenn der Weg noch lang ist ,eines tages wirst du sehen dass sie es einfach nicht Wert war.Viel Erfolg und Kopf hoch .LG

Ich kann es nachvollziehen wie du dich fühlst. Als mein Freund Schluss gemacht hat, war ich wie unter Trance. Ich habe nichts mehr gegessen, nicht mehr geschlafen und wenn ich es tat, dann waren es nur Träume über ihn.
Ich musste lernen ohne ihn zu sein. Und andere Männer waren nur kurz eine Ablenkung, aber wenn ich wieder Zeit hatte, an etwas zu denken, war es er.

Meiner Meinung nach hast du nichts falsch gemacht, wenn alles so war, wie du es geschrieben hast.

Ich verstehe Frauen und auch Männer einfach nicht, die einen wundervollen, ehrlichen, fürsorglichen und lieben Partner einfach fallenlassen, weil ihnen der Kick fehlt.

Wenn ich ehrlich bin, denke ich nicht, dass ihr noch eine Chance habt. Sie hätte sie dir bestimmt schon gegeben, wenn sie eine Chance gesehen hätte.

Und ruf sie bitte nicht an, du musst mal anfangen etwas Stolz und Ehre zu zeigen. Ich glaube, keiner mag es, wenn er von jemand „genervt“ ist. Und ihn/ihr das gleiche sagen muss.

Tut mir leid, dass ich dir nichts Aufbauendes schreiben kann.

Wünsche dir schöne Feiertage.

Hi Mc Dreamy !

Kann es sein, dass du es einfach nicht gewohnt bist, Niederlagen hinnehmen zu müssen ??

Ich meine, was du so schreibst ist ja sehr beeindruckend. Ein mustergültiger Lebenslauf sozusagen. Wenn du noch dazu ein optisches Ideal darstellst, nicht schlecht.
Das du genug Selbstbewußtsein hast, kann man merken.

Allerdings kann man tief fallen, wenn man hoch sitzt und wer nichts hat, hat nichts zu verlieren.

Ich würde mir an deiner Stelle auch Sorgen machen, warum mir die Mädels soviel Honig um den Bart schmieren. Ich würde denken, die stehen alle nur auf mich, weil ich wie XY aussehe. Ich meine, ist dir bei all den Komplimenten nie in den Sinn gekommen, dass du für Manche auch nur eine außreichend große Projektionsfläche für ihre irealistischen Sehnsüchte bist ?

Mit einem "perfekten" Menschen zusammen zu sein, kann hart und anstrengend sein. Ich denke, so ist es deiner Ex ergangen. Dass sie tatsächlich eine Tolle ist, erkennt man schon daran, dass für sie auch ein "Versager" (bitte definier das mal !) in Frage kommt, der vieleicht nicht aussieht wie ein TV-Arzt und nochdazu selbst einer ist. Diese Atribute sind kein Garant für Glück.
Vieleicht hat deine Ex das irgendwann gemerkt.

Ich habe mal eine ultrahübsche Ärztin kennengelernt, die im Prinzip dein weibliches Pendant sein könnte.
Irgendwann habe ich Schiss bekommen, dass ich ihren Ansprüchen vieleicht nicht gerecht werden könne. Und ich hab mich in der Tat immer klein neben ihr gefühlt

Sei mir nicht böse, aber vieleicht tut es jemandem wie dir auch ganz gut, mal auf die Nase zu fallen. Sorry.

Das finde ich jetzt aber unfair, willst du damit sagen, dass wenn man Erfolg im Beruf hat und dazu noch gut aussieht, dass man da nicht mit einem Menschen zusammen sein kann, der vielleicht nur einen"normalen" Job ausführt? Geld und Erfolg haben wenig mit Liebe zutun.

Hallo McDreamy😉 den ersten teil deines posts habe ich ganz gelesen, dann eher alles überflogen.
Ich hab an der stelle aufgehört, interessiert zu lesen, als du dich perfekt wie du bist, beschrieben hast. Selbstbewußtsein is gut und wichtig, kann aber auch ein bisschen überheblich rüberkommen. So ein perfekter mensch zu sein, wird auf dauer doch unglaublich anstrengend und für den partner, kann das ziemlich langweilig sein😉
Ich halte mich auch nicht für komplett hässlich😉, wer aber nur mein aussehen sieht, den sehe ich nicht, is mir zu oberflächlich.

Kennst du deine eigenen schwächen nicht? Warum muss dir sowas deine freundin sagen?

Komm mal von deinem tripp runter, wie toll doch deine ex war. Entweder du liebst deine freundin, mit all ihren fehlern und kleinen macken ODER du findest deine ex so toll, dass es unfair is, deiner freundin und/ oder dir, was vorzumachen. Nur mit jemand zusammen zu bleiben, weil man jemand anderen nicht bekommt bzw noch nicht drüber weg is, is nicht ok und zeigt, einen nicht so starken charakter, wie er glauben lassen will😉


Ich kann schon verstehen, dass die bewunderung die du erhälst, erdrückend und anstrengend is. Hmm..ich finde, seinen partner zu bewundern wie nen Gott, grenzt ja schon an wahnsinn, im weitesten sinne. Stolz sein und vergöttern, sind für mich zwei ganz entscheidende unterschiede.

Ich hab keinen rat, aber du gehörts etwas auf den boden der tatsachen geholt, du bist mir zu sehr über dein aussehen und deinen beruf definiert, dass dein eigentliches "Ich" gar nicht zum vorschein kommen kann.

lg always

Hallo ^^,

ach, bin ich froh um always Antwort.
Ich dachte schon, nur mir geht es so.

Dein Text bereitet mir Probleme.
Da sind so ein paar Stellen (sie rauszukopieren ist mir bei der Länge zu anstrengend): "Sie bewunderte mich wie einen Gott." "Sie konnte mich aus Unerfahrenheit nicht so zum Orgasmus bringen (oder so ähnlich)" 😱 - für mich ein ganz neues Argument...
"Sie war der Typ graue Maus" und als Gegengewicht wiederum eine Glorifizierung ihrer Person und vor allem ... von Dir.

Ständig liest man in dem Text wie toll du bist und wie es Dir geht, wie Du dich fühlst, was Du für Vorstellungen hast.
Das ist schon ein Grad von Selbstbezogenheit in deinem Schreiben, der auffällig ist.

Wie wäre es mit einer Selbstreflektion deiner Fehler und Schwächen?
Eine Reflektion der Bedürfnisse der Menschen mit denen du zu tun hast?

Auch, dass sie dir die Polizei androhte, als du dich gemeldet hast, läßt einiges vermuten. Wie sehr bist du ihr hinterhergestiegen? Hast du ihr echt ein Pony vor die Türe gestellt, nachdem ihr auseinander wart?

Vielleicht tue ich dir Unrecht, aber ich habe den Eindruck, da ist ein wenig mehr, und vor allem noch etwas anderes, hinter der Geschichte, die du da schreibst.
Wenn ich dir Unrecht tue, dann entschuldige ich mich schon mal.