Grosser Streit in Kennenlernphase

Grosser Streit in Kennenlernphase
Hallo liebe Community,

Vor vier Monaten habe ich im RL einen Mann kennengelernt. Ich bin 29, er 39 und wir führen eine FB über 60km.
Wir haben einen fixen Tag in der Woche an dem wir uns von Mi abends bis Do morgens sehen.
Ich bin AE mit einer 5jährigen Tochter, die alle zwei WE bei ihrem Papa ist. Seit 8 Monaten lebe ich in Trennung.
Mein Freund hat keine Kinder, war die letzten 6 Jahre Single und lebt mit seinem besten Kumpel in einer WG.
Unsere Auseinandersetzung gestern kam zu Stande, weil ich gerne mehr Zeit mit ihm verbringen möchte. Das ging hin und her, er würde gerne seinen Hobbys nachgehen, zu denen er unter der Woche nicht kommt und ausserdem könnte ich ihn ja besuchen kommen, wenn meine Sehnsucht zu gross sei. Ich besuche ihn auch ab und zu, komme mir aber in seiner WG als Eindringling vor weil wir erst so frisch zusammen, nie alleine und seine Kumpels alle Singles sind.
Bei seiner Nachricht gestern: für ihn ist das eine Gratwanderung zwischen zufriedener Einsamkeit und glückliche Zweisamkeit habe ich Schluss gemacht, weil ich dachte, er hätte sich noch nicht für eine Beziehung mit mir entschieden.
Wir haben uns langsam wieder aneinander angenähert, weil sich die Sache als Missverständnis herausstellte: er habe sich für ein "uns" entschieden, geniesse aber seine Freiräume. Wir sind aber zu keiner Einigung gekommen und ich hänge in der Luft. Er meinte zum Schluss, dass er nicht gedacht hätte, dass das mit uns so kompliziert werden würde.
Bin ich wirklich anstrengend? ?

Möglicherweise fährt er mehrgleisig.
Viele manipulative Männer sagen dann "du bist anstrengend" wenn sie es nicht ernst meinen und bequemen unkomplizierten Sex wollen. An Deiner Stelle wäre ich mir dafür zu schade.

Ob du anstrengend bist?!
Keine Ahnung ;-)

Aber du bist klug! Dein Herz hat sich wahrscheinlich sehr bewusst einen Wegbegleiter im Hier und Jetzt ausgesucht, der noch nicht der wahre Mann an deiner Seite sein wird können.

Denn eigentlich bist du ja noch im Abschluss deiner Ehe verstrickt. Da wird wahrscheinlich noch so einiges an Zeit, Einsicht, Versöhnung, Trauer u.v.m. anstehen, um wirklich ein gutes und wertschätzendes Ende zu haben.

Dir und deiner Tochter zu liebe schenkt euch diese Geduld und Zeit. Darauf kannst du dann wirklich gut und versöhnlich aufbauen.

Für den einen wahrscheinlich ja , für den anderen wahrscheinlich nicht.

Kommt auf den Menschen an. Dein Freund sagt klar , er will seine Freiräume und Du bist anstrengend.

Für mich persönlich, steht das in einem Widerspruch zu " für uns entschieden" .

Ich an Deiner Stelle würde die Fronten genau klären, dazu würde ich mir 2 Fragen stellen .

Erstens - will ich eine Beziehung / Partnerschaft oder nur was zum Poppen ?

Zweitens - will er ne Beziehung / Partnerschaft oder nur was zum Poppen ?

Wenn klar ist beide wollen was zum Poppen , dann würde ich ihn fragen , ob Du Dir noch andere suchen sollst , wenn er seinen Hobbys nachgeht ....weil in Abstinenz leben kanns ja dann auch nicht sein ?

Wenn klar ist beide wollen ne Partnerschaft dann würde ich ihm meine Vorstellungen von Partnerschaft erklären und mir seine Vorstellungen anhören und versuchen das beste draus zu machen.

Ich denke ihm ist das noch nicht so klar ....und wenns im zu eng wird ists "anstrengend" ..... Du "kuschst" und spielst das Machtspielchen leider mit , warum auch immer.

Für mich wäre klar, das kläre ich im Vorfeld und wenns nicht passt , dann passt es nicht, dann gehen die Vorstellungen eben zu weit auseinander.

Verändern wirst Du ihn nicht können, das können die Menschen nur selbst , die wenigsten sind bereit Kompromisse einzugehen und die wenigsten sind ehrlich.

Er könnte auch anders reagieren und mit Dir in Ruhe darüber spechen, das eben Diskussionsbedarf besteht und mit Dir die Sache klären, tut er aber nicht , sondern betzeichnet es absichtlich als anstregend, weil er weiß welche Knöpfe er bei Dir damit drückt . Ich hoffe Du weißt das auch .

Ob du anstrengend bist, ist keine Frage, die sich objektiv beantworten lässt. Für ihn anscheinend schon, jemand anders würde das vielleicht nicht finden; das kommt ganz auf den Menschen an. Ich würde sagen, ihr müsst darüber reden, wie ihr euch denn "Beziehung" vorstellt, wie viel Freiraum und wie viel Nähe ihr jeweils denkt, in einer Beziehung zu brauchen. Wenn da die Vorstellungen zu unterschiedlich sind (was übrigens nicht bedeutet, dass einer recht hat und der andere falsch liegt, sondern nur, dass man da verschieden ist), dann wird es mit einer dauerhaften Beziehung schwer.

Dein Freund ist eine Beziehung nicht gewohnt, denn er war ja lange Single. Auch in seinem Umfeld sind lauter Singlemänner. Um eine Beziehung mit ihm aufzubauen brauchst du einfach Geduld. Jeder versucht die Beziehung so zu gestalten, dass es angenehm ist. Und jeder hat eine bestimmte Vorstellung wie das ganze aussehen soll...

Es geht dabei um Anpassung. Du willst ihm nah sein, vielleicht so nah, wie du es aus deiner letzten Beziehung kennst. Er jedoch will sich seine gewohnten Freiheiten nicht nehmen lassen. Hier kommt ihr in Konflikt und das ist völlig normal. Ich würde nicht sagen, dass er nur poppen will. Nur poppen zu wollen klingt etwas herzlos und mechanisch. Wem reicht das schon?? Ich denke ihr seid dabei etwas mehr aufzubauen, als eine reine Zweckbeziehung. Er ist dir wichtig und du bist ihm bestimmt auch wichtig. Vielleicht ist er nur ein wenig träge und hängt noch zu sehr in seiner gewohnten Welt fest. Hab ein wenig Geduld und stell nicht zu viele Forderungen. Sieh zu, dass nicht du die Beziehungsarbeit ganz allein machst, sondern lass ihn von seiner Seite kommen. Wenn du merkst, dass von seiner Seite viel zu wenig kommt, dann ist er nicht genug verliebt. Dann solltest du es beenden.

Wenn gestritten wird und die Probleme mal erörtert werden, kann das eine gute Sache sein! Denn lieber ein Streit aus dem Herzen, als gekünstelte Harmonie.

Liebe Ratsuchende,

das wäre mir eindeutig zu "lau" - was soll dass denn für eine Liebe sein, in der man sich nach der Stechuhr einmal in der Woche für eine Nacht sieht?
Du wünschst dir mehr, du wünschst dir, auch mal etwas alleine zu unternehmen. Was vollkommen normal ist. Seltsam ist auch, dass immer DU zu ihm fährst.
(Wo ist eigentlich dein Kind, wenn du in der Nacht von Mittwoch und Donnerstag bei ihm bist? Und warum kommt er an den WE, wenn die Kleine bei ihrem Vater ist, nicht zu dir?)
Ich finde dich nicht "anstrengend", sondern sehr anspruchslos.
Formuliere deine Wünsche und Bedürfnisse klar und ehrlich. Er soll dies auch tun. Dann kann man sehen, ob es überhaupt passt.
Ich habe einen Verdacht: Er wird dich so lange im 1x-pro- Woche-Sex-Modus halten, bis er etwas anderes gefunden hat, das gar keine Ansprüche stellt. Aber das ist nur so eine Idee....

Ich nehme an, dass Ihr unterschiedliche Vorstellungen von Eurer Partnerschaft habt. Für ihn mag das "anstrengend" sein.

Ich halte es eher für unwahrscheinlich, dass sich etwas an diesen unterschiedlichen Partnerschaftsvorstellungen ändert. Wenn sich keiner anpasst, dürfte der Zwiespalt anhalten. In vier Monaten bist Du wohl schlauer.

Ich habe eher ein negatives Gefühl bei der Sache.