Hallo Leute,
ich bin neu hier und weil ich mit niemandem reden kann, weil ich keine Freunde habe, weder eine Familie die mich unterstützt, habe ich mich hier angemeldet.
Um mich kurz vorzustellen:
Ich bin 20 Jahre alt, weiblich und habe ein riesen Problem mit mir selbst. Ich hasse mich selbst und hasse mein Leben.
Ich bin eine totale Versagerin.
Daher ich mich selbst so sehr hasse und ich das Leben nicht als Geschenk sondern als Plage empfinde, habe ich im Dezember (zum 4. mal) versucht mir das Leben zu nehmen. Leider wieder ohne Erfolg. Selbstverletzungen stehen mittlerweile bei mir an der Tagesordnung.
Ich habe soziale Angststörungen. Neben anderen Menschen fühle ich mich so klein und wertlos. Sie machen mir Angst, alleine wenn sie mich ansehen. Ich vermeide jeglichen Blickkontakt zu fremden Personen. Wenn ich gezwungener Maßen in die Öffentlichkeit muss fühle ich eine tiefe Unruhe, die mich dazu bringt, so lange an meinen Fingern herumzuzwicken bis ich angfange zu bluten. Meine Atmung ist nicht zu überhören. Ich kann nicht mal den Müll runterbringen aus Angst gesehen zu werden. Meine Wohnung ist überfüllt mit Müllsacken, ich habe die halbe Zeit nichts zu essen zuhause, weil ich die Öffentlichkeit so gut ich kann vermeiden will. Wenn ich zb. weiß, dass ich am nächsten Tag raus muss, bekomme ich die ganze Nacht kein Auge zu. Ich bekomme Panik, manchmal sogar Panikattacken. Ich komme mir vollkommen gestört vor, das ist doch nicht normal. Wenn ich schon leben muss, dann wenigstens normal.. das verstärkt meinen Selbsthass extrem.
Die Angst vor fremden Menschen führt langsam dazu, dass ich totale Aggressionen bekomme, ich beginne langsam auch die Menschen zu hassen. Hass und Angst gemeinsam sind ein schreckliches Gefühl, es überwältigt mich.
Wenn ich meine Nachbaren höre im Treppenhaus, wie sie einfach normal ihre Wohnung verlassen, sprich, die Türen gehen auf und zu, ich höre ihre Schritte,.. dann werde ich total aggressiv und halte mir die Ohren zu, ich könnte vollkommen ausrasten.
In meiner Wohnung bin ich immer total leise, ich will nicht, dass nur eine Menschenseele mich hört. Das macht mich wütend. Es macht mich auch wahnsinnig sauer, wenn ich einen Nachbaren treffe und ihn begrüßen muss.. ich würde niemals irgendjemanden was antun! Also ich bin auf gar keinen Fall eine Gefahr für die Menschen. (nur für mich selbst)
Ich will mit nichts und niemandem etwas zu tun haben, ich mag auch niemanden.
Zu meinen „Freunden“ habe ich den Kontakt abgebrochen, ich mag sie einfach nicht mehr.
Ich liege den ganzen Tag nur im Bett herum und bin am verzweifeln und nachdenken. Meine Gedanken kreisen zu 90% um meinen eigenen Tod. Ich denke, dass das Leben einfach nichts für mich ist.
Mein Äußeres gefällt mir überhaupt nicht, ich hasse es. Ich habe oft gehört, dass ich gut aussehe, doch ich kann das absolut nicht nachempfinden. Ich könnte den Spiegel erschlagen, wenn ich reinschaue. Mittlerweile ist es schon so, dass ich alle Spiegel in meiner Wohnung abgenommen bzw. mit einem Bettlaken zugedeckt habe. Ich ertrage mich einfach nicht.
Erledigungen schiebe ich so lange es geht vor mich hin, ich liege wirklich den ganzen Tag nur kraftlos in meinem Bett.
Ich kann mich für nichts und niemanden begeistern.
Depressionen habe ich seit ich 14 bin. Die Diagnose wurde mir gestellt als ich nach meinem ersten Selbstmordversuch zwangseingewiesen wurde.
Ich habe schon öfters Anti Depressiva und auch Einschlafhilfen bekommen. Immer wieder abgesetzt, weil ich mir ständig selbst im Weg stehe und nichts für mein Wohlbefinden mache. Ich denke nämlich, dass ich es nicht anders verdient habe. Ich muss leiden.
Danke an alle, die sich Zeit genommen haben sich das durchzulesen.
Für Tips wäre ich dankbar.
Lg
