Hallo,
ich schließe mich den Vorbeiträgen an: deine Freundin sollte allerschnellstens Hilfe suchen, bei einer Beratungsstelle oder in einem Mädchen-/Frauenhaus, damit sie weg kommt von dem Täter und diesen auch anzeigt. Sexueller Mißbrauch oder Inzest sind strafbar und schuldig allein der Täter...Die Opfer reden sich jedoch oft Schuldgefühle ein und blockieren sich damit selber...du könntest hier ansetzen und dem Mädel klar machen, dass sie keine Schuld hat, aber auf jeden Fall die Pflicht sich selber ggü sich zu schützen und den Täter anzuzeigen.
Du solltest sie darin bestärken und sie sanft aber bestimmt in diese Richtung schieben. Halt geben, zu ihr stehen, ihr klar machen, dass sie Verantwortung für sich selber trägt, dass sie sich schützen muss. Und ihr immer wieder klarmachen, dass sie keinerlei Schuld an dem Mißbrauch trägt. Ich gehe davon aus, dass der Täter älter ist als sie, und er allein ist verantwortlich für sein unmoralisches Handeln. Deine Freundin sollte nicht so masochistisch oder größenwahnsinnig sein die Verantwortung für das Handeln anderer people auf sich zu nehmen. Ihr Bruder ist ihr Bruder..er allein entscheidet wie er denkt und was er tut..sie hat nix damit zu tun. Da er sich ihr ggü jedoch strafbar verhalten hat ist es ihr Job da ne Grenze zu ziehen und ihn mit Anzeige von sich wegzuschieben.
Was total wichtig wäre, wäre auch die Eltern dazu zu informieren (was aber deine Freundin tun sollte!) denn deren Job ist es ihren Kindern klarzumachen was geht und was nicht, sie müssen ihre Kinder schützen etc. Die Eltern haben ein Recht darauf zu erfahren, dass der Sohn ein Mißbrauchstäter ist. Wie können sie ihre Tochter schützen, wenn sie gar nicht wissen was Sache ist? Irgendwo ist Schweigen auch ein Betrug ggü den Eltern...Taktisch schlau wäre es einen neutralen Fachkundigen mit hinzuzuziehen...wenn du mit deiner Freundin zuvor zu einer Beratungsstelle gehen würdet, wäre das sehr hilfreich, damit die Eltern nicht ggf. anfangen ggf. den Sohn in Schutz zu nehmen oder die Sache zu vertuschen...kommt leider auch oft vor, kommt halt auf die Eltern an..die elterlichen Instinktreaktionen sind oft: auweia welche Schande für die Familie, wir haben pädagogisch versagt und müssen das vertuschen...auch hier ne Menge blockierende Schuldgefühle und das menschliche Prinzip Eigennutz...Falls sie Eltern jedoch moralisch fit sind werden sie sich abgrenzen und den Täter mit nem gewaltigen Tritt in den Ar**aus ihrem Haus, ggf. in den Knast befördern...aber sowas hat man eher selten....aber immer dann, wenn das Licht der Öffentlichkeit mit dabei ist! Daher ist es halt schlau, dass sich deine Freundin Hilfe von außerhalb der family holt, fachkundige neutrale (!) Dritte, die wissen wie man mit solchen Situationen am besten umgeht, die hochkkochende Emotionen auch runterkochen können etc...Das wäre mein Rat dazu. Hilfe von außen entlastet die Allgemeinsituation und auch dich ganz enorm.
Mach deiner Freundin klar, dass sie sich für nix schämen muss und sollte und auf jeden Fall so bald wie möglich diesen Mißbrauch beenden sollte. Klar sollte jedoch sein, dass sie sich dazu entscheiden muss..du und auch kein anderer kann ihr die Entscheidung abnehmen etwas zu unternehmen oder nicht, ob und wann sie die Eltern informiert. Jedoch kannst du auf mögliche Folgen aufmerksam machen...eine Schwangerschaft läßt sich eh nicht verbergen...irgendwann kommt alles raus..besser ist es selber die Zügel in die Hand zu nehmen und die Fakten auf den Tisch zu bringen, auch wenn das nicht leicht wird...du kannst es ihr leichter machen indem du ihr sagst, dass du in dieser schweren Zeit zu ihr halten wirst.
Sag deiner Freundin, dass es nicht ihr Job ist den Familienfrieden auf Biegen und Brechen bzw. auf Basis dessen, dass sie sich weiterhin mißbrauchen läßt, zu erhalten...der Familienfrieden war seit dem Zeitpunkt an dem der Bruder sie das erste Mal mißbraucht hat für immer dahin und Schuld daran ist allein der Täter! Deine Freundin muss sich davon abgrenzen, von dem Täter abgrenzen und sollte ihn nicht durch ihr Schweigen schützen. Selbstschutz sollte IMMER an erster Stelle stehen. Ständig nach außen hin zu vertuschen, andere und sich selber zu belügen ist Mist. Wird Zeit, dass die Wahrheit ans Licht kommt und mal ausgemistet wird! Deine Freundin wird ohnehin nicht ewig mit der Lüge leben können...verdrängen und aufschieben bringt nix, verschlimmert oft nur die Lage.
Ich weiss wie schwer das Ganze auch für dich ist, aber du musst nicht verzweifeln...Handeln hilft oft. Ich bin bei Klientinnen oft so vorgegangen, dass ich sehr zielkonzentriert nach der Methode steter Tropfen höhlt den Stein auf sie eingeredet habe und sie sanft aber konsequent in die richtige Richtung geschoben habe. Ich habe dann gesagt: da ich nun von einer Straftat weiss bin ich mitverantwortlich und muss was tun...was die Opfer oft nicht wollten...daher habe ich gesagt: o.k. dann tu DU was, denn das nix getan wird geht nicht! Meistens hat das gewirkt und wir haben dann gemeinsam was für den Schutz und Anzeige des Täters etc.unternommen.
Du steckst momentan in der gleichen Zwickmühle...du weisst davon, kannst aber nix machen..und dieses Gefühl der Hilflosigkeit kann einen waaaahnsinnig machen...Aber du bist nicht hilflos. Sprich mit deiner Freundin, erklär ihr dein Dilemma und sage ihr, dass sie sich selber und auch dir nen Gefallen täte die Augen vor der Wahrheit nicht länger zu verschliessen, ihren Hintern endlich in Sicherheit zu bringen und den Täter zu outen, anzuzeigen etc. Sie ist dabei nicht alleine, du kannst ihr dabei zur Seite stehen, viele andere Menschen von Beratungsstellen oder Psychologen können sie auf diesem Weg begleiten.
Es wäre übrigens in meinen Augen dir ggü nicht fair, wenn du ebenfalls zum Schweigen verdonnert wärest zu einem sehr schlimmen Verbrechen an einem Menschen, der etwas für dich bedeutet. Das geht irgendwo zu weit..das solltest du auch deiner Freundin erklären, wie weh dir das tut und wie dich das unter Druck setzt und hier subtil ein wenig Druck weitergeben, dass sie aus den Puschen kommt selber für sich zu tun was notwendig ist, ihr Schweigen zu brechen und damit auch die Macht des Täters...solange sie schweigt ist sie gegen sich selber, arbeitet auch gegen ihre Familie im eigentlichen normalen (!)Sinne, und für einen Triebtäter...das sollte ihr gedanklich klar werden! Sie sollte sich entscheiden: sie oder der Täter!
Vor einiger Zeit war ja ein Mißbrauchsopfer in den Medien, die entführt und über 5 wochen in der Gewalt eines Mißbrauchstäters gewesen war, dieses Mädel hatte es richtig gemacht..sie hat sich nicht gescheut an die Öffentlichkeit zu gehen, hat sich psychologisch betreuen lassen um mit dem Trauma fertigzuwerden, hat sich nichts an Schuld angenommen, hat aktiv daran gearbeitet sich zu befreien, und so hat sie ihre Würde erhalten können. Meist hilft in gewissen Lebenslagen nur die Flucht nach vorne.
Ich wünsche dir und deiner Freundin viel Mut und Kraft die richtigen Schritte zu unternehmen und zwar je eher desto besser. Es war ein großer Vertrauensbeweis dir ggü, dass sie sich dir anvertraut hat. Sag ihr dass du das zu schätzen weisst, aber nun auch überfordert bist mit der SAche, du gerne mit ihr gemeinsam einen Weg da rausfinden möchtest...an ihrer SEite stehst, wenn sie diesen Weg geht.
Gruß
Tyra
P.S. Ich find es übrigens Klasse, wie du dich engagierst! Dickes Extralob an dich! Ist nicht selbstverständlich so was, solche Jungs wie dich gibt es leider viel zu selten!
