Ich brauche euren Rat...

Ich brauche euren Rat. Es geht um meinen Freund. Wir sind seit einem Jahr zusammen. Und es gibt Probleme. Z.B. lügt er gewohnheitsmäßig oder vielmehr zwanghaft. Nach außen hin gibt er sich als Sonnyboy mit Strahlegrinsen: smart, reflektiert, sanft. Als Partnerin lernt man ihn aber ganz anders kennen. Er hat zum Beispiel ein großes Problem mit seinen eigenen Aggressionen. Er wird handgreiflich im Streit. Oder macht Dinge kaputt, die einem viel bedeuten. Er entschuldigt sich auch nicht dafür. Er sagt nur, so was mache man halt im Streit. Er versteht wirklich nicht, dass das nicht in Ordnung ist. Er hält sich auch nicht an ein gegebenes Wort. Er sagt ganz lapidar dazu, dass er selbst ‘der einzige sei, der am nächsten Tag entscheidet, ob ein Versprechen noch bindend sei oder nicht’. Er ist auch nicht zu einem Kompromiss bereit. Er sagt, er tut überhaupt NUR das, was er will. Und wann er es will. Punkt.
Zum Beispiel hab ich ihm mal erzählt, dass ich mich über Blumen freue. Auch über nur eine einzige, selbstgepflückte Feld- und Wiesenblume. Fast ein Jahr lang hab ich gewartet, weil er der Meinung ist, er schenke Blumen “nicht dann, wenn sie womöglich von der Dame erwartet werden - sondern wenn ER Lust dazu hat”. Endlich bekam ich meine Blumen. Einen ganzen Arm voll. Wahnsinn, habe ich mich gefreut. Drei Tage später hatten wir Zank wegen einer Kleinigkeit. Da hat er kurzerhand die Blumen aus der Vase genommen und in den Mülleimer getreten, bis alles zerstört war.
Er war laut eigenem Bekunden sein Leben lang untreu und hat sein Leben lang zwanghaft gelogen. Er tut es noch. Dennoch flippt er aus, wenn man seinen Worten misstraut. Es gibt keine partnerschaftlich erarbeitete Regel, an die er sich hält. Oder wenn, dann weiß man nie, WIELANGE er sich daran zu halten gedenkt.
Er ist nun fast vierzig.
Ich brauche einen Rat. Ich ahne zwar inzwischen, dass ich selbst behämmert bin, wenn ich nur einen Tag länger bei ihm bleibe, zumal er - wie bereits geschrieben - inzwischen anfängt, bei Streitereien handgreiflich zu werden. Aber ZWISCHEN den Streitereien ist er so süß und so aufmerksam und so wahnsinnig …‘HACH’…. versteht ihr was ich meine? Wenn er dann nur nicht immer so ausrasten würde! Ich hoffe so sehr, dass es irgendeinenWeg gibt, diese Beziehung zu retten, vielleicht eine Therapie? Gebt mir Rat bitte…

Hallo Winterwölfin,
welchen Weg willst du finden, wenn er gar nicht sieht oder sehen will dass er Fehler macht ? Willst du ihn zwangstherapieren ? Sorry, aber sooo kann das nicht funktionieren. DU kannst eine Therapie machen, aber die kann dir nur helfen dich gefühlsmäßig von ihm zu lösen, aber die Beziehung nicht verändern. Es klingt vielleicht hart, aber wie weit willst du es kommen lassen ? Willst du warten bis er seine Aggressionen gar nicht mehr unter Kontrolle hat und du grün und blau geschlagen in ein Frauenhaus flüchtest ? Viele Frauen (mich eingeschlossen) lügen sich eine Beziehung schön. Wenn du aber mal versuchst deinen Text objektiv zu lesen (vielleicht so als ob den eine andere geschrieben hätte) wirst du nichts wirklich positives finden.

Hi Wölfin. Er verdient dich nicht, in keinster Weise. Du hast es verdient gut und mit Respekt behandelt zu werden. Er ist es nicht wert das du deine Liebean ihn verschwendest. Ich weiß, das ist hart. Aber so sehe ich es. Sein Verhalten ist mit NICHTS zu entschuldigen.

Ich möchte mich bedanken für den Zuspruch; wenn man niemanden mehr hat, mit dem man sprechen kann sind die Ratschläge auch von gänzlich Fremden wie eine rettende Hand, das hab ich grad gemerkt. Klar hab ich ein paar Freunde, die ich allerdings seitdem ich mit meinem Freund zusammenbin kaum noch gesehen habe. Zudem wissen sie nichts von den 'kleinen Dramen' die dann und wann mal passieren. Ich hab aus Scham nie was gesagt. Ich glaube, ich hätte gewußt, wie sie reagiert hätten und wollte das nicht hören.

Ich spüre eine tiefe Verzweiflung in mir, vor meinem Freund war ich 14 Jahre lang quasi solo, bis auf Affären dann und wann halt. Aber nie war jemand dabei, bei dem ich hätte bleiben wollen. Nun hab ich Angst, daß 'es das nun war'. Daß das meine letzte Chance war oder so.

Ich glaube, ich sollte den Rat beherzigen, mich einer Therapie zu unterziehen. Aber wohin wendet man sich denn?

ich glaube, uns kann da nur die berühmte 3.person retten ... eine therapie kann dir die gefühle nicht wegzaubern. nur wenn du dich neu verliebst...deshalb habe ich mich auf ca. 15 verschiedenen datingpages angemeldet lol

Wende dich an deinen Hausarzt. Er weiß am besten welche Art von Therapie dir hilft und kann sicher Kollegen benennen, die einen guten Ruf haben.
Ich hatte immer Angst ohne Partner zu sein, dachte das ich dann nicht "komplett" bin. Ich verstehe dich gut. Am Mittwoch habe ich mich von meinem Partner getrennt, eben hat er den Rest seiner Möbel etc. aus der Wohnung geholt. Ich fühle mich befreit. Und siehe da, ich bin immer noch da, bin immer noch ich, immer noch ein klasse Mensch und in keinster Weise ist mein wert dadurch gesunken, das ich jetzt Single bin. Es ist zu schaffen

Warum sollte Dein noch Freund sich ändern?
Er sieht keinen Grund dazu. Außerdem ist er schon 40... wie man so schön sagt: Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmer mehr. Is was wahres dran....

Er kennt nur ICH, ICH, ICH und nochmals ICH.

Ich mach das wann ich will....
Ich werde mich morgen noch dran halten wenn ich will..

Die Antwort hast Du dir selbst schon gegeben!!!

Nimm die Beine in die Hand und ab durch die Mitte.

Je schneller Du den los bist um so besser für Dich & Deine Gesundheit.

Kauf Dir nen Haustier!!! Hund, Katze oder Goldfische.

Ne Therapie ist nie verkehrt wenn Du meinst das es Dir was nützt.
Kannst Du ja einfach ausprobieren.


Wünsche Dir alles Gute und viel Glück

Lieben Gruß vom Gast

... er sagt, er sei nicht immer so gewesen (so egoistisch). Angeblich sei es bislang immer andersherum gewesen: er habe sich für die Frauen aufgeopfert und sich total an sie angepaßt. Und nur, weil er immer so unglücklich in den jeweiligen Beziehungen war, sei er überhaupt so oft fremd gegangen. Ach, wenn man ihm glauben mag, haben sowieso alle seine Ex-Frauen (und das waren viiiiiele) einen an der Klatsche gehabt. Und nun - so sagt er - will er nicht mehr. Jetzt macht er NUR noch das, was er will. Wann er will. Punkt. Aber er hat mir (heute im Gespräch) in Aussicht gestellt, daß er schon denkt, daß er sich da "im Laufe der Jahre ändern kann... "

Ich möchte euch gerne noch um eure Einschätzung bitten: er hält mir "krankhafte Eifersucht" vor. Wie ist das, wenn ihr genau spürt: der Partner verbirgt etwas vor mir, etwas ist anders als sonst. Oder die Argumente, mit denen er für "ungestörte Zeit" sorgt, sind nicht stimmig. Man spitzt unweigerlich die Ohren, die Nackenhaare stellen sich auf: da stimmt was nicht.

Es fuchst mich, wenn ich das Gefühl habe, hintergangen oder belogen zu werden. DAS ertrage ich gar nicht. Wenn er meint, sich 'zärtliche Briefe' mit irgendwelchen Friendscout-Frauen oder Brieffreundinnen zu schreiben, wo sie sich gegenseitig 'mein Schatz' nennen oder er sie 'mein zarter Engel' oder was weiß ich nennt - dann kotzt mich das zwar an (1. Frage an euch: seht ihr das auch so wie er: das sei doch alles harmlos und ich würde mich anstellen?) - allerdings wäre das lange kein Grund für mich, mich zu trennen oder ihm den Kopf abzureißen. Ich könnte mich sogar arrangieren (sollte ich das überhaupt??). Aber: daß der das HEIMLICH tut. DAS macht mich fertig.

Frage: Muss ich das abhaken unter: Männer müssen halt irgendeine Möglichkeit haben, ihren Jagdtrieb auszuleben, sei es nur verbal - ansonsten tun sie es 'richtig'??

Frauen: wie macht ihr das? Schaut ihr mit der Weisheit einer gereiften Frau über sowas hinweg? Würdet ihr mir womöglich auch den Kopf waschen und den Rat geben, mal was gegen meine 'krankhafte Eifersucht' zu tun?

Ich danke euch im übrigen allen sehr! Für die Zeit, die ihr euch nehmt. Und für jeden Rat, egal wie er ausfallen mag!

Liebe Winterwölfin,

ich kann dir mit der Weisheit einer gereiften Frau nur raten, sieh zu, dass du diesen Mann so schnell wie möglich los wirst.

Keine Ahnung, was er an sich hat, was dich noch hält, einen gewissen Charme in manchen Momenten vielleicht? Der dient doch aber nur dazu, dich am ausgestreckten Arm emotional verhungern zu lassen.

Wie lange willst du dir das noch bieten lassen? Es spricht davon, dass er sich in JAHREN ... VIELLEICHT ändern wird. Wieviele Jahre willst du noch leiden müssen, bis du erkennst, dass er sich nicht ändern wird? Oder schlimmer noch, wenn er dich dann emotional völlig ausgesaugt hat, zur nächsten weiterzieht, die er auf die gleiche fiese Art und Weise manipulieren wird, bis auch sie nicht mehr interessant genug für ihn ist?

Jag ihn zum Teufel, betrauere die verlorene Liebe und such dir einen, der es wirklich ernst mit dir meint. Dieser Mann spielt nur mit dir.

Alles Gute
Sisandra

Liebe Winterwölfin,

ich möchte dir dringend Folgendes ans Herz legen:

1. selbst wenn man die Hälfte von dem, was du über deinen Partner schreibst als 'emotional bedingt übertrieben' wegrationalisiert, bleibt dennoch ein ausgesprochen klares Psychoprofil von ihm stehen, will sagen: WENN einer von euch beiden 'krankhaft' in überhaupt IRGENDEINEM Sinne ist: dann er. Laß um Himmels Willen die Finger von ihm, wie meine Vorredner bereits sagten.

2. wenn MEINE Frau sich mit einem anderen Mann - nennen wir ihn 'einen Brieffreund' - schreiben würde mit den Worten: MEIN SCHATZ (oder er ihr)... dann würde die Hütte aber qualmen, glaub mir das mal! Du bist nicht krankhaft eifersüchtig. Er versucht dir das einzureden, um sich seine Annehmlichkeiten weiterhin bewahren zu können. Das ist alles. Ich kann dazu nur sagen, daß MEINE Partnerin diesen Kontakt sofort und für alle Zeiten bereit sein müsste, zu beenden. Ansonsten wärs das gewesen. Ganz ehrlich.

Nach dem zu urteilen, was und wie du schreibst, glaube ich, daß du eine ganz liebe Person bist. Dein 'Freund' scheint sich nicht im Mindesten bewußt darüber zu sein. Oder aber er will einerseits die Vorteile einer festen Partnerschaft genießen SOWIE die Vorteile eines ungebundenen Daseins. Und: ihr seid ihr erst ein Jahr zusammen. Es WIRD nicht dabei bleiben, daß ihm 'zärtlicher Briefwechsel' reicht...

Es tut mir leid, wenn dich meine Worte kränken. Ich meine es gut. Ich wünsche dir alles Gute!