LadyIndependent
Neues Mitglied
Hallo,ich hasse mein Leben, hab auch schon mal an Selbstmord gedacht.Ich fang einfach mal an zu erzählen...Also, ich bin fast 16. Aber trotzdem verfolgt mich mein ganzes Leben von klein auf. Als ich 3 Jahre alt war, haben sich meine Eltern getrennt, ich weiß noch genau, wie mein Vater zu mir ins Zimmer gekommen ist und sich von mir verabschiedet hat, und das belastet mich sehr, auch, wenn es schon sehr lange her ist, aber als ich sechs war, hat meine Mutter einen Mann geheiratet, den ich jetzt über alles hasse, wegen ihm ist meine Familie fast auseinander gebrochen. Wegen ihm hat meine Mutter das Trinken angefangen und musste 16 Wochen in Kur. Ich hatte eine Freundin, die einen schlechten Einfluss auf mich hatte, von der hab ich mich dann auch gelöst, aber damit habe ich sie sehr verletzt, ich war ihre einzige Freundin in der Klasse, vllt sogar an.der Schule, und hinterher hab ich mich entschuldigt und die ganze Schuld auf mich genommen, ich meine, es war ja auch meine Schuld, aber jetzt belastet sie mich sehr. Sie hält mir das ständig vor und versucht, sich zwischen mich und meine anderen Freunde zu drängen. Eigentlich hasse ich sie. Aber das kann ich ihr nicht sagen, ich würde sie wieder verletzen. Damals, als meine Mutter in der Kur war, hat meine Tante das Jugendamt informiert und meine Schwester und ich wären fast von zu Hause weggeholt worden. Meine Tante dachte, mein Stiefvater würde uns schlagen, deswegen ist die Familie auch fast zerbrochen...Ich habe das alles und noch einiges mehr in ein Heft geschrieben und im November 2012 einem Lehrer gegeben, dem ich vertraut habe, aber er hat mich so bitter enttäuscht, dass es immernoch wehtut wie am Tag, als ich erfahren hab, dass er das Heft weitergegeben hat, obwohl er gesagt hat, er tut das nicht. Ich verstehe zwar jetzt warum er das getan hat, ich hab ihm zwar auch fast ganz verziehen, aber ich sterbe immernoch innerlich, wenn ich ihn sehe oder daran zurück denke (diese Enttäuschung habe ich in einem anderen Beitrag näher erläutert). Und in diesen Lehrer bin ich jetzt auch noch verliebt. Ich bin so dumm!!!! Er ist fast doppelt so alt wie ich, Lehrer, und er würde es niemals erwidern. Ich bin so dumm, wie kann ich mich nur in den verlieben?? Er hat mich mit diesem Vertrauensbruch so sehr verletzt. Das ist so peinlich, ich darf ihn nicht lieben!! Ich hasse mich dafür!!!Jetzt musste ich mich gezwungenermaßen meiner Direktorin anvertrauen und sie hilft mir auch super (dass ich in meinen Lehrer verknallt bin, weiß sie nicht), aber ich habe ein schlechtes Gewissen. Sie war mit mir sogar schon bei einem Sozialarbeiter, aber zu dem will ich nicht mehr, aber das ist eine andere Geschichte. Sie ist die einzige, der ich noch vertraue, denn wegen dem Lehrer, der das Heft weitergegeben hat, habe ich 'Bindungsangst'. Ich vertraue NIEMANDEM mehr. Die Direktorin war eine absolute Ausnahme. Ich habe insofern ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nerve. Sie sagt zwar, sie hilft mir gern, und sie möchte nicht, dass ich einfach nicht mehr komme, wenn irgendwas ist (wir haben nämlich eine Vereinbarung: Ich komme immer, wenn was ist, und dafür sagt sie niemandem etwas, und tut auch nix, was ich nicht möchte). Ein ehemaliger Schüler von ihr, hat sie mir erzählt, hat sich nämlich vor einen Zug geworfen, und sie hat Angst, dass mir sowas auch passieren könnte. Ich habe ein furchtbar schlechtes Gewissen...wenn ich nie geboren wäre, wäre das alles nicht passiert. Meine Mutter hatte den Mann nicht kennen gelernt, die Familie wäre heil geblieben, meine Freundin wäre nie verletzt worden und ich hätte nie die Zeit meiner Lehrer sinnlos verschwendet...ich weiß nicht, was ich will, ich hasse mich einfach nur, für das, was ich bin!!! "Ich habe die Hilfe der anderen gar nicht verdient", habe ich zu meiner Direktorin gesagt, "die Kinder in Afrika brauchen viel mehr Hilfe als ich! Ich bin gar nix dagegen! Hören Sie auf mir zu helfen!" Aber sie hört nicht auf...Bitte sagt mir, dass ich einfach lächerlich bin, dass das im Gegensatz zu anderen, gar keine Probleme sind. Ich habe schreckliche Schuldgefühle. Ich habe Angst, dass andere denken, dass ich mich wichtig machen und in den Mittelpunkt drängen will, aber das stimmt nicht, ich verzweifel fast an den Schuldgefühlen!! Bitte sagt mir, dass ich dumm bin!! Ich hasse mein Leben einfach, es ist so erbärmlich!! Ich hasse mich!!!
