DJ.Verloren
Neues Mitglied
Hey,
ich bitte dringend um Ratschläge. Ich schaffe das alles nicht mehr. Weiß gar nicht wie ich anfangen soll
-ich sitze gerade schon wieder vor meinem Berg von Unbezahlten Rechnungen. Ich brauche dringend Hilfe. Verschulde mich immer mehr und mehr. Ich hoffe wirklich so sehr, dass meine Motivationsphase jetzt endlich anhält um den Schulden ein Ende zu setzen und alle Rechnungen nach und nach zu Bezahlen.
Habe schon mehrere Mobilfunkverträge abgeschlossen. Insgesamt belaufen sich die Schulden von Stromrechnungen,verschiedene Versandhäuser, 1x Mietschulden mit Kostenfestsetzungsverfahren, wie erwähnt Mobilfunk/ DSL verträge, PayPal und Rechnungen von z.B der Krankenkasse und hinterlistigen Zeitungsabo's. Ich habe so ein schlechtes Gewissen bei jedem Euro den ich verschuldet habe.. Habe keinen Überblick mehr.. Ich traue mich nicht zur Schuldnerberatung. Eigentlich schaffe ich nichts mehr. Ich nehme mir immer so viel vor, bringe es aber wirklich zu gar nichts. Habe schon so viele Therapien abgebrochen. Schaffe es nichtmal zu irgendwelchen simplen Terminen. Ich Liebe meinen Mann und meine Kinder über alles, dennoch würde ich meinem Leben am liebsten ein Ende setzen. Ich komme auf mein Leben nicht klar, ziehe bei Kleinigkeiten manchmal komplett den Kopf ein und geben auf. Dann immer Geldprobleme.
Meine SCHULDEN CA. 20.000€ !! Ich will hier wirklich NICHTS schön reden. Will nun reinen Tisch machen; habe zwar große Angst davor, aber werde die Konsequenzen tragen müssen.
Habe auch über eine Selbstanzeige nachgedacht.
Der Text kann sehr lang werden,ich muss das aber alles endlich mal loswerden. Vielleicht trifft man auf Psychologische Tipps. Wäre sehr dankbar.
Zu meiner Person:
Ich bin jetzt im Februar 21 Jahre alt geworden,
bin verheiratet seit vorletztem Jahr und habe eine Stieftochter (15 Jahre) und zwei leibliche Söhne (20 Monate & 3 Monate). Ich kann und konnte mein Leben noch nie genießen.
Meine Eltern haben sich schon null für mich Interessiert und 15 Jahre lang geschlagen und verachtet. Auch jetzt wo ich mein eigenes Leben führe, will meine Familie nichts von mir wissen.. Das zerreißt mir das Herz, obwohl es das beste ist, das der Kontakt unterbrochen wurde.
Ich erinnere? mich an die Zeiten wo mein Papa Selbstständig war. Wir hatten immer ein schickes Auto (vor der Ehe Porsche gefahren), sind im Metro einkaufen gegangen,... war ich damals glücklich? Auf den alten Fotos sah es immer so aus., aber eigentlich fällt mir keine einzige positive, emotionale Situation ein. Ich zerbreche mir manchmal WOCHENLANG den Kopf, warum die mich so hassen. Warum. Warum. Warum. Es zerfrisst mich innerlich. Nach Außen war alles soo Perfekt und im Inneren einfach nur Pfui.
Mit 3 Jahren wurde ich bereits schon mit Hure gerufen. Man hat sich alles schön geredet. Papa war sehr viel arbeiten, meine Mutter die kaum Deutsch konnte und bis zu ihrem 38. Lebensjahr glaube ich NIEMALS arbeiten war (Polin), schaffte sich regelmäßig neue Möbel an, rückte die Schränke hin und her, tauschte Zimmer miteinander aus und dirigierte alle. Mit 8 habe ich die Wäsche für 5 Personen gemacht. Es wurde alles gebügelt. Wenn es nicht ordentlich genug war, gab es Schläge. Für jede Kleinigkeit hat man Qualen erleiden müssen. Einmal war irgendwas anderes nicht ordentlich genug, da durfte ich mit 9 halb nackt draußen im Garten übernachten. Dennoch sehne ich mich krankhaft an diese Sauberkeit und den ein oder anderen Luxus. Ich fühle mich so Nutzlos. So Asozial.
Ich habe seit 2 Jahren sozialphobien. Kapsel mich manchmal komplett ab von allem und jedem.. Hatte eine Phase, wo ich gleich rot und nervös geworden bin wenn ich angesprochen wurde. Selbst bei meiner Schwägerin.
Meine Schwiegerfamilie ist auch voll Psycho. Ich habe mich runter putzen lassen von einer Frau. Sie hat mir Mutterliebe vorgegaukelt und das schamlos ausgenutzt und benutzt. Ich war so Enttäuscht und habe mich so reingesteigert, dass ich eine Panikattake hatte. (Nebenbei Antidepressiva eingenommen) . Ich hatte am ganzen Körper Zuckungen. Dachte ich sterbe. Mein Herzschlag ist immer schneller geworden, es hat richtig laut gepiept in meinen Ohren und gleichzeitig ist es dunkler geworden. Habe Hyperventiliert. Ohne meinen Mann wäre alles anders aus gegangen. Ich dachte ich werde Geistig Behindert. Bin rumgesprungen wie ne blöde.
Ich habe die Medikamente nach diesem Erlebnis abgestellt und dachte ich wäre nun auf dem richtigen Weg. Das war das erste mal, dass ich Angst um mein Leben hatte. Kurze Zeit später hatte ich wieder Selbstmordgedanken.
Man ich schaffe es nicht mal mehr alles zu sortieren in meinem Kopf. Jetzt ist mir aufgefallen, dass ich meiner Mutter ähnlicher bin als mir Lieb ist.. Ich werde vielleicht niemals Normal sein. Ich sehe für mich keine Zukunft. Mit ca. 7 oder 8 Jahren habe ich angefangen Tabletten zu missbrauchen. Habe als kleines Kind daran gedacht meine Eltern umzubringen. Dachte damals das ein Fernseher explodiert wenn er runterfällt und wollte unseren Fernseher hinschmeißen und aus dem Fenster springen. Mit 8 Jahren habe ich die Polizei vom Festnetz meiner Oma angerufen mich als jemand anderes ausgegeben und behauptet meine Mutter ist Tod und habe aufgelegt. Warum auch immer. Kam natürlich alles raus, soweit konnte ich damals nicht denken, dass Polizisten die Nummer zurückverfolgen können. Als sie zurückgerufen haben bin ich noch rangegangen und habe das Telefon meiner Oma gebracht die am Schlafen war.
Ich wurde 4 mal Missbraucht. Mein eigener Onkel ist einer der Peiniger.
Ich habe es aber fast erfolgreich verdrängt, trotz das man ihm begegnet ist. Wie soll man das ausdrücken...
... Eine bestimmte Situation hat die Erinnerung ausgelöst.
Wie kann sowas sein? Man kann sowas doch eigentlich nicht "vergessen"...
Mit 16 bin ich ins Heim gekommen und habe bis zur Vollendung des 18. Lebensjahres in 6 verschiedenen Heimen (Obhuten) gelebt mit ca. 15 Umzügen.
Ich war nie schlecht in der Schule aber die Umzüge haben mir so einiges Kaputt gemacht. Ich war teilweise mit Schuld daran ich immer und immer wieder abgehauen bin -aus dem einem Heim habe ich es immer wieder versprochen nicht mehr zu tun. Konnte mein Wort nie halten. Ich wollte wirklich nicht aber ich war manchmal so und manchmal so. Kennt das Jemand? Also so ähnlich?
Zuletzt wurde ich vom Jugendamt begleitet in die eigene Wohnung auf irgendeinem Kleckerdorf.
Der Umzug war fast fertig, bin dann aber ohne eine Nacht dort zu schlafen, wieder in meine Heimat zu meinem jetzigen Ehemann in eine WG gezogen. War für viele Beteiligte Personen eine aufwändige Aktion, da alle Umzüge mit einer großen Entfernung zusammen hängen. Ich bin auch wieder Rückfällig geworden (Rauschmittel). Irgendwann gemeinsam mit Ehemann wegen der Drogen und Umgebung über Nacht einfach abgehauen. Mit zwei Reisetaschen in ein anderes Bundesland. Dadurch kommen die Mietschulden mit Räumungsklage usw.
Waren dann von heute auf morgen sozusagen auf der Straße und wussten wirklich nicht was wir machen sollten. Wie wir an Lebensmittel kommen. Anlaufstellen gab es reichlich aber keiner konnte uns auf die schnelle helfen.
Habe dann einen Vertrag gemacht und das Handy gleich verkauft. Ich dachte mir 30€ monatlich sind nicht viel...Kriegt man schon bezahlt. Das war nicht in Ordnung. Letztendlich hat man 150€ auf die schnelle bekommen, dafür auch ein Zweijahresvertrag.. Aber wir konnten uns zu dem Zeitpunkt was zu essen kaufen und Unterwäsche.
Habe Verträge für mich und andere gemacht.
Bin sehr leichtsinnig und blind gewesen.
Man sagt sich immer wieder, "Man kriegt das schon bezahlt" aber blendet alle anderen Schulden aus..
Mir war nicht bewusst was ich gemacht habe.
Aber unwissen schützt vor Strafe nicht..
.. Eigentlich verwaltet mein Mann das Geld, aber wir können beide nicht richtig mit umgehen. Immer kommen neue Sachen dazu die man "zuerst" bezahlen muss.. In regelmäßigen Wutattacken Zerstörte ich alles was mir gerade in den Weg kommt.. Dann fängt man an da sich wieder Geld zu leihen oder da. Mit meiner Bestellsucht hatte ich eigentlich schonmal gedacht, es wäre vorbei. Aber ich war schon wieder so dämlich und hab Geld verplant obwohl wir es nicht haben. Zuerst achtet man extrem auf jeden Cent und dann kommt man wieder in so einen Rausch.
Es kommt so schleichend und übernimmt dich. Man ist so glücklich, wenn die Pakete kommen und nachdem man sie ausgepackt hat, kommt dieses schreckliche Gefühl wieder. versucht dann aber erstmal zu verdrängen, weil man Angst hat vor dem Urteil. Wie man da steht vor allen Gläubigern. Auch große Firmen sind auf ihr Geld angewiesen. Menschen wie ich machen andere Unternehmen wohlmöglich noch Pleite. Es tut mir alles so Leid.
Habe im Frühjahr 2014 die EV unterschrieben und weiß gar nicht wirklich was das ist.
Bin 21 und habe mein Leben komplett vermasselt.
Ich hatte schon wieder einen Bestellschub..
Wir haben bei Privatpersonen noch einiges Offen, die Rechnungen müssen bezahlt werden bevor sich da wieder Inkassokosten dranklemmen. Aber das Geld ist weg bevor es da ist.. Windeln und alles für die Kinder kaufen wir unter anderem zu erst. Dann die Schulden bei Bekannten. Strom. Telefonverträge..
Warum muss ich mich so zusammenreißen nicht übers Bestellen nachzudenken..?
Ich muss das alles in Angriff nehmen aber weiß nicht wie und traue mich vor Scham nicht zu persönlichen Gesprächen.
Dann wechselt meine Stimmung von 0 auf 180.
Die Ehe ist sehr belastet, da ich manchmal nicht zu motivieren bin. Kriege auch grundlos beziehungsweise ohne irgendeinen Vorfall Heulattacken. Seit einiger Zeit Schlafe ich bis zu 24 Stunden!! Bin trotzdem so müde und erschöpft. Möchte nicht mehr Aufstehen.
Irgendwas stimmt nicht mit mir, dass weiß ich schon lange, aber bis jetzt konnte mir keiner deswegen helfen. Ich glaube immer, dass die mich auslachen und mich nicht für voll nehmen. Wenn ich so anfange zu denken, steigere ich mich dann auch oft rein. Denke von fast allen Leuten, dass die mich nicht mögen.
Therapien sind hier in der Stadt kaum möglich. Ich vertraue irgendwie keinem und die Anzahl der Ärzte sind mehr als beschränkt. Fühle mich draußen an manchen Tagen sehr Unsicher..So unwohl. Habe Phasen da kommen mir die Tage wie so ein Film vor. So verschleiert alles. Als wäre ich nicht ich.. Naja wer bin ich überhaupt?
Ich will hier eigentlich auch weg aus der Stadt. Würde mir Wünschen wieder in Berlin zu wohnen. Mit Schulden kaum noch vorstellbar. Da muss man nur raus gehen und wird von so vielen Menschen angesprochen und hier habe ich seit 2 Jahren keine Freunde. Niemanden dem man irgendwas anvertrauen könnte, oder mit dem man Spaß hat. Würde wahrscheinlich schon an der Wohnungssuche mit Schufaeintrag scheitern. Mit meinem Ehemann verbringe ich fast die komplette Beziehung schon 24 Stunden am Tag aufeinander. Man streitet so viel. Man hat kaum Themen mehr..
Bitte bitte bitte....
Ich werde das ohne Hilfe nicht schaffen.
Ich habe aber noch meine Kinder für die ich es schaffen muss... Ich bin so ein schlechtes Vorbild.
Bitte ich halte das alles nicht mehr aus.
Jeder Tag ist irgendwie eine Qual für mich...
Es ist sehr Wahrscheinlich, dass einige Sätze falsch rüber kommen.
Wenn ich alle Geschichten + Zusammenhänge aufzählen würde, würde ich glaube ich Wochen festsitzen.
Habe auch keinerlei Talente mich richtig Auszudrücken. Das ist alles zu viel für mich.
Ich suche jemanden der mir Helfen kann mit Ratschlägen und vielleicht andere Abschrecken bevor sie auch so ausrutschen und in eine Schuldenfalle tappen. Habe an so vielen Gewinnspielen teilgenommen und bin letztendlich auf Abo's reingefallen.. Mehrmals..
Auch würde ich mich freuen, wenn sich Leute melden die so ein ähnliches Krankheitsbild haben/hatten.
Vorschläge für Therapien?
Schulden - Wo melden wegen einer Selbstanzeige?
Ratschläge wie man aus diesem tiefen Loch kommt?
Meine Ärzte haben mir die Psychiatrie ans Herz gelegt, habe ich auch einmal begonnen stationär, aber ich habe wahnsinnige Trennungsängste und mein Mann auch.. ist es leider gescheitert. Mein Mann hat wegen mir auch schon oft leiden müssen und mittlerweile bräuchte er auch Psychologische Unterstützung.
Bitte um ehrliche Meinungen.
ich bitte dringend um Ratschläge. Ich schaffe das alles nicht mehr. Weiß gar nicht wie ich anfangen soll
-ich sitze gerade schon wieder vor meinem Berg von Unbezahlten Rechnungen. Ich brauche dringend Hilfe. Verschulde mich immer mehr und mehr. Ich hoffe wirklich so sehr, dass meine Motivationsphase jetzt endlich anhält um den Schulden ein Ende zu setzen und alle Rechnungen nach und nach zu Bezahlen.
Habe schon mehrere Mobilfunkverträge abgeschlossen. Insgesamt belaufen sich die Schulden von Stromrechnungen,verschiedene Versandhäuser, 1x Mietschulden mit Kostenfestsetzungsverfahren, wie erwähnt Mobilfunk/ DSL verträge, PayPal und Rechnungen von z.B der Krankenkasse und hinterlistigen Zeitungsabo's. Ich habe so ein schlechtes Gewissen bei jedem Euro den ich verschuldet habe.. Habe keinen Überblick mehr.. Ich traue mich nicht zur Schuldnerberatung. Eigentlich schaffe ich nichts mehr. Ich nehme mir immer so viel vor, bringe es aber wirklich zu gar nichts. Habe schon so viele Therapien abgebrochen. Schaffe es nichtmal zu irgendwelchen simplen Terminen. Ich Liebe meinen Mann und meine Kinder über alles, dennoch würde ich meinem Leben am liebsten ein Ende setzen. Ich komme auf mein Leben nicht klar, ziehe bei Kleinigkeiten manchmal komplett den Kopf ein und geben auf. Dann immer Geldprobleme.
Meine SCHULDEN CA. 20.000€ !! Ich will hier wirklich NICHTS schön reden. Will nun reinen Tisch machen; habe zwar große Angst davor, aber werde die Konsequenzen tragen müssen.
Habe auch über eine Selbstanzeige nachgedacht.
Der Text kann sehr lang werden,ich muss das aber alles endlich mal loswerden. Vielleicht trifft man auf Psychologische Tipps. Wäre sehr dankbar.
Zu meiner Person:
Ich bin jetzt im Februar 21 Jahre alt geworden,
bin verheiratet seit vorletztem Jahr und habe eine Stieftochter (15 Jahre) und zwei leibliche Söhne (20 Monate & 3 Monate). Ich kann und konnte mein Leben noch nie genießen.
Meine Eltern haben sich schon null für mich Interessiert und 15 Jahre lang geschlagen und verachtet. Auch jetzt wo ich mein eigenes Leben führe, will meine Familie nichts von mir wissen.. Das zerreißt mir das Herz, obwohl es das beste ist, das der Kontakt unterbrochen wurde.
Ich erinnere? mich an die Zeiten wo mein Papa Selbstständig war. Wir hatten immer ein schickes Auto (vor der Ehe Porsche gefahren), sind im Metro einkaufen gegangen,... war ich damals glücklich? Auf den alten Fotos sah es immer so aus., aber eigentlich fällt mir keine einzige positive, emotionale Situation ein. Ich zerbreche mir manchmal WOCHENLANG den Kopf, warum die mich so hassen. Warum. Warum. Warum. Es zerfrisst mich innerlich. Nach Außen war alles soo Perfekt und im Inneren einfach nur Pfui.
Mit 3 Jahren wurde ich bereits schon mit Hure gerufen. Man hat sich alles schön geredet. Papa war sehr viel arbeiten, meine Mutter die kaum Deutsch konnte und bis zu ihrem 38. Lebensjahr glaube ich NIEMALS arbeiten war (Polin), schaffte sich regelmäßig neue Möbel an, rückte die Schränke hin und her, tauschte Zimmer miteinander aus und dirigierte alle. Mit 8 habe ich die Wäsche für 5 Personen gemacht. Es wurde alles gebügelt. Wenn es nicht ordentlich genug war, gab es Schläge. Für jede Kleinigkeit hat man Qualen erleiden müssen. Einmal war irgendwas anderes nicht ordentlich genug, da durfte ich mit 9 halb nackt draußen im Garten übernachten. Dennoch sehne ich mich krankhaft an diese Sauberkeit und den ein oder anderen Luxus. Ich fühle mich so Nutzlos. So Asozial.
Ich habe seit 2 Jahren sozialphobien. Kapsel mich manchmal komplett ab von allem und jedem.. Hatte eine Phase, wo ich gleich rot und nervös geworden bin wenn ich angesprochen wurde. Selbst bei meiner Schwägerin.
Meine Schwiegerfamilie ist auch voll Psycho. Ich habe mich runter putzen lassen von einer Frau. Sie hat mir Mutterliebe vorgegaukelt und das schamlos ausgenutzt und benutzt. Ich war so Enttäuscht und habe mich so reingesteigert, dass ich eine Panikattake hatte. (Nebenbei Antidepressiva eingenommen) . Ich hatte am ganzen Körper Zuckungen. Dachte ich sterbe. Mein Herzschlag ist immer schneller geworden, es hat richtig laut gepiept in meinen Ohren und gleichzeitig ist es dunkler geworden. Habe Hyperventiliert. Ohne meinen Mann wäre alles anders aus gegangen. Ich dachte ich werde Geistig Behindert. Bin rumgesprungen wie ne blöde.
Ich habe die Medikamente nach diesem Erlebnis abgestellt und dachte ich wäre nun auf dem richtigen Weg. Das war das erste mal, dass ich Angst um mein Leben hatte. Kurze Zeit später hatte ich wieder Selbstmordgedanken.
Man ich schaffe es nicht mal mehr alles zu sortieren in meinem Kopf. Jetzt ist mir aufgefallen, dass ich meiner Mutter ähnlicher bin als mir Lieb ist.. Ich werde vielleicht niemals Normal sein. Ich sehe für mich keine Zukunft. Mit ca. 7 oder 8 Jahren habe ich angefangen Tabletten zu missbrauchen. Habe als kleines Kind daran gedacht meine Eltern umzubringen. Dachte damals das ein Fernseher explodiert wenn er runterfällt und wollte unseren Fernseher hinschmeißen und aus dem Fenster springen. Mit 8 Jahren habe ich die Polizei vom Festnetz meiner Oma angerufen mich als jemand anderes ausgegeben und behauptet meine Mutter ist Tod und habe aufgelegt. Warum auch immer. Kam natürlich alles raus, soweit konnte ich damals nicht denken, dass Polizisten die Nummer zurückverfolgen können. Als sie zurückgerufen haben bin ich noch rangegangen und habe das Telefon meiner Oma gebracht die am Schlafen war.
Ich wurde 4 mal Missbraucht. Mein eigener Onkel ist einer der Peiniger.
Ich habe es aber fast erfolgreich verdrängt, trotz das man ihm begegnet ist. Wie soll man das ausdrücken...
... Eine bestimmte Situation hat die Erinnerung ausgelöst.
Wie kann sowas sein? Man kann sowas doch eigentlich nicht "vergessen"...
Mit 16 bin ich ins Heim gekommen und habe bis zur Vollendung des 18. Lebensjahres in 6 verschiedenen Heimen (Obhuten) gelebt mit ca. 15 Umzügen.
Ich war nie schlecht in der Schule aber die Umzüge haben mir so einiges Kaputt gemacht. Ich war teilweise mit Schuld daran ich immer und immer wieder abgehauen bin -aus dem einem Heim habe ich es immer wieder versprochen nicht mehr zu tun. Konnte mein Wort nie halten. Ich wollte wirklich nicht aber ich war manchmal so und manchmal so. Kennt das Jemand? Also so ähnlich?
Zuletzt wurde ich vom Jugendamt begleitet in die eigene Wohnung auf irgendeinem Kleckerdorf.
Der Umzug war fast fertig, bin dann aber ohne eine Nacht dort zu schlafen, wieder in meine Heimat zu meinem jetzigen Ehemann in eine WG gezogen. War für viele Beteiligte Personen eine aufwändige Aktion, da alle Umzüge mit einer großen Entfernung zusammen hängen. Ich bin auch wieder Rückfällig geworden (Rauschmittel). Irgendwann gemeinsam mit Ehemann wegen der Drogen und Umgebung über Nacht einfach abgehauen. Mit zwei Reisetaschen in ein anderes Bundesland. Dadurch kommen die Mietschulden mit Räumungsklage usw.
Waren dann von heute auf morgen sozusagen auf der Straße und wussten wirklich nicht was wir machen sollten. Wie wir an Lebensmittel kommen. Anlaufstellen gab es reichlich aber keiner konnte uns auf die schnelle helfen.
Habe dann einen Vertrag gemacht und das Handy gleich verkauft. Ich dachte mir 30€ monatlich sind nicht viel...Kriegt man schon bezahlt. Das war nicht in Ordnung. Letztendlich hat man 150€ auf die schnelle bekommen, dafür auch ein Zweijahresvertrag.. Aber wir konnten uns zu dem Zeitpunkt was zu essen kaufen und Unterwäsche.
Habe Verträge für mich und andere gemacht.
Bin sehr leichtsinnig und blind gewesen.
Man sagt sich immer wieder, "Man kriegt das schon bezahlt" aber blendet alle anderen Schulden aus..
Mir war nicht bewusst was ich gemacht habe.
Aber unwissen schützt vor Strafe nicht..
.. Eigentlich verwaltet mein Mann das Geld, aber wir können beide nicht richtig mit umgehen. Immer kommen neue Sachen dazu die man "zuerst" bezahlen muss.. In regelmäßigen Wutattacken Zerstörte ich alles was mir gerade in den Weg kommt.. Dann fängt man an da sich wieder Geld zu leihen oder da. Mit meiner Bestellsucht hatte ich eigentlich schonmal gedacht, es wäre vorbei. Aber ich war schon wieder so dämlich und hab Geld verplant obwohl wir es nicht haben. Zuerst achtet man extrem auf jeden Cent und dann kommt man wieder in so einen Rausch.
Es kommt so schleichend und übernimmt dich. Man ist so glücklich, wenn die Pakete kommen und nachdem man sie ausgepackt hat, kommt dieses schreckliche Gefühl wieder. versucht dann aber erstmal zu verdrängen, weil man Angst hat vor dem Urteil. Wie man da steht vor allen Gläubigern. Auch große Firmen sind auf ihr Geld angewiesen. Menschen wie ich machen andere Unternehmen wohlmöglich noch Pleite. Es tut mir alles so Leid.
Habe im Frühjahr 2014 die EV unterschrieben und weiß gar nicht wirklich was das ist.
Bin 21 und habe mein Leben komplett vermasselt.
Ich hatte schon wieder einen Bestellschub..
Wir haben bei Privatpersonen noch einiges Offen, die Rechnungen müssen bezahlt werden bevor sich da wieder Inkassokosten dranklemmen. Aber das Geld ist weg bevor es da ist.. Windeln und alles für die Kinder kaufen wir unter anderem zu erst. Dann die Schulden bei Bekannten. Strom. Telefonverträge..
Warum muss ich mich so zusammenreißen nicht übers Bestellen nachzudenken..?
Ich muss das alles in Angriff nehmen aber weiß nicht wie und traue mich vor Scham nicht zu persönlichen Gesprächen.
Dann wechselt meine Stimmung von 0 auf 180.
Die Ehe ist sehr belastet, da ich manchmal nicht zu motivieren bin. Kriege auch grundlos beziehungsweise ohne irgendeinen Vorfall Heulattacken. Seit einiger Zeit Schlafe ich bis zu 24 Stunden!! Bin trotzdem so müde und erschöpft. Möchte nicht mehr Aufstehen.
Irgendwas stimmt nicht mit mir, dass weiß ich schon lange, aber bis jetzt konnte mir keiner deswegen helfen. Ich glaube immer, dass die mich auslachen und mich nicht für voll nehmen. Wenn ich so anfange zu denken, steigere ich mich dann auch oft rein. Denke von fast allen Leuten, dass die mich nicht mögen.
Therapien sind hier in der Stadt kaum möglich. Ich vertraue irgendwie keinem und die Anzahl der Ärzte sind mehr als beschränkt. Fühle mich draußen an manchen Tagen sehr Unsicher..So unwohl. Habe Phasen da kommen mir die Tage wie so ein Film vor. So verschleiert alles. Als wäre ich nicht ich.. Naja wer bin ich überhaupt?
Ich will hier eigentlich auch weg aus der Stadt. Würde mir Wünschen wieder in Berlin zu wohnen. Mit Schulden kaum noch vorstellbar. Da muss man nur raus gehen und wird von so vielen Menschen angesprochen und hier habe ich seit 2 Jahren keine Freunde. Niemanden dem man irgendwas anvertrauen könnte, oder mit dem man Spaß hat. Würde wahrscheinlich schon an der Wohnungssuche mit Schufaeintrag scheitern. Mit meinem Ehemann verbringe ich fast die komplette Beziehung schon 24 Stunden am Tag aufeinander. Man streitet so viel. Man hat kaum Themen mehr..
Bitte bitte bitte....
Ich werde das ohne Hilfe nicht schaffen.
Ich habe aber noch meine Kinder für die ich es schaffen muss... Ich bin so ein schlechtes Vorbild.
Bitte ich halte das alles nicht mehr aus.
Jeder Tag ist irgendwie eine Qual für mich...
Es ist sehr Wahrscheinlich, dass einige Sätze falsch rüber kommen.
Wenn ich alle Geschichten + Zusammenhänge aufzählen würde, würde ich glaube ich Wochen festsitzen.
Habe auch keinerlei Talente mich richtig Auszudrücken. Das ist alles zu viel für mich.
Ich suche jemanden der mir Helfen kann mit Ratschlägen und vielleicht andere Abschrecken bevor sie auch so ausrutschen und in eine Schuldenfalle tappen. Habe an so vielen Gewinnspielen teilgenommen und bin letztendlich auf Abo's reingefallen.. Mehrmals..
Auch würde ich mich freuen, wenn sich Leute melden die so ein ähnliches Krankheitsbild haben/hatten.
Vorschläge für Therapien?
Schulden - Wo melden wegen einer Selbstanzeige?
Ratschläge wie man aus diesem tiefen Loch kommt?
Meine Ärzte haben mir die Psychiatrie ans Herz gelegt, habe ich auch einmal begonnen stationär, aber ich habe wahnsinnige Trennungsängste und mein Mann auch.. ist es leider gescheitert. Mein Mann hat wegen mir auch schon oft leiden müssen und mittlerweile bräuchte er auch Psychologische Unterstützung.
Bitte um ehrliche Meinungen.
