Hallo, Ich möchte erstmal meine Situation und anschließend meine Problematik beschreiben. Ich bin erst 18 Jahre alt, habe grade mein Abitur bestanden und eigentlich eine tolle Zukunft vor mir. Ich habe eine Mutter die mich in allem unterstützt und mit der ich immer ein tolles Verhältnis hatte, und einige sehr enge und gute Freunde. Ich treibe Sport und gehe viel vor die Tür. Ich war immer jemand an dem alles abgeprallt ist, habe nie geweint und war immer ein sehr lebhafter und „starker“ Mensch. Ich hatte schon immer ein Problem mit Jungs und Männern, konnte nie Vertrauen fassen und auch zu meinem Vater hatte ich immer ein sehr schlechtes Verhältnis. Nachdem Ich meine erste große Liebe getroffen hatte, und ihm mein gesamtes Vertrauen geschenkt hatte war ich eine Zeit lang überglücklich. Ich habe mich endlich getraut die Mauern die ich jahrelang um mich aufgebaut hatte fallen zu lassen und meine Gefühle zu zulassen. Es kam wie es kommen musste, Ich wurde verlassen und mein Herz war gebrochen. Es sind Monate vergangen und es gab seit dem keinen Tag an dem ich mehr glücklich war. Doch es liegt schon lange nicht nur an dieser Trennung, ich habe meinen gesamten Lebenswillen verloren. Mir ist absolut nichts mehr wichtig, ich habe Freundschaften weg geworfen und auch meine eigene Zukunft erscheint mir absolut sinnlos. Mir ist auch vollkommen egal was aus denen wird, die ich zurück lassen würde. Ich fühle so einen tiefen Schmerz, als würde er mich innerlich zerfressen. Die Tage ziehen einfach an mir vorbei. Ich unternehme zwar viel und versuche dem entgegen zu arbeiten, nehme Antidepressiva und mache eine Therapie aber nichts davon gibt mir meinen Lebenswillen zurück. Ich weine mich jede einzelne Nacht in den Schlaf, habe jeden Tag weniger Kraft und weiß nicht wie Ich mir selber noch helfen soll. Unter jeder noch so kleinen Belastung breche ich zusammen. Mein Umfeld ist dermaßen verzweifelt, keiner weiß mehr was er tun kann. Ich habe manchmal auch gute Tage an denen ich lache und kurz aus meinem „Loch“ komme, aber am Ende des Tages liege Ich wieder im Bett und überlege alles zu beenden. Es mag jetzt für einige verrückt klingen, da ich ja absolut keinen Grund dazu hätte. Ich weiß nicht wieso ich so unglücklich bin. Ich habe viele tolle Erlebnisse gehabt, bin gereist und habe die besten Voraussetzungen für die Zukunft. Mein Leben ist extrem lebenswert, war immer von Liebe erfüllt. Aber ich fühle mich so wie ein alter Mensch, der sagt er hatte ein erfülltes Leben und ist jetzt bereit zu gehen. Der Wille weiter zu machen fehlt einfach vollkommen. Ich würde gerne jedem einen Brief zum Abschied schreiben, meine Organe an jemanden spenden der krank ist und kämpft weil er das Leben liebt. Ich weiß, wie undankbar das klingt, das es Leute mit schlimmen Problemen gibt, die schreckliche Dinge erlebt haben und deswegen nicht mehr können. Ich weiß nicht warum ich in dieser Lage bin, aber einen Ausweg sehe ich schon lange nicht mehr. Mir fehlt jegliches Interesse an einem Beruf, einer Familie, einer Beziehung, einem Leben. Hatte jemand von euch eine ähnliche Situation? Seid ihr da raus gekommen? Ich brauche Rat.