keine lebensfreude mehr

hallo zusammen ,
ich weis garnicht wo ich anfangen soll,da gibt es so vieles.es ist unglaublich schwer.
es ist eine lange sehr lange geschichte die mit kindes alter begonnen hat.
ich hoffe ihr nehmt euch zeit disen text durch zu lesen und bitte euch darum,das ihr
dazu eure meinung ,antwort etc. schreibt,den ich bin am ende und ich würde gerne wissen wie ihr das seht.
ich bin jtzt 17jahre alt und konnte noch nie sagen das ich glücklich bin in meinem leben.
ich fang dan mal ganz von vorne an.


also ...
es hatt alles angefangen als ich 13jahre alt war.meine eltern waren oft am streiten (dazu noch später mehr),
meine eltern sind beide arbeitslos.ich bin von türkischer herkunft.
heißt also, das mama nicht arbeiten gehen durfte(ist halt meistens so )
und mein papa war zu der zeit oft schwarzarbeit und krumme dinge am machen.
meine mutter hatt über jahre hinweg deprisionen und ist eines tages ins frauenkrankenhaus gegangen für 3monate.
mein papa hat gepennt bis 12uhr-14uhr und ist dan den ganzen tag nicht dagewesen bis spät ca.3uhr morgens
kahm er wieder.das heißt ich mit meinen 13jahren musste auf meine 2 geschwister aufpassen.
mein bruder war zu der zeit 11jahre alt gewesen und meine schwester war im alter von 4jahren.ich habe 3monate lang
die elternrolle übernommen.mein papa hat mir 20euro in die hand gedrückt und hat gesagt:"sieh zu das deine geschwister
was zu essen bekommen,ich komme spät."ich musste mit meinen 13jahren essen machen,einkaufen gehn und den haushalt schmeissen.
meine familie hier in deutschland ist sehr klein und wohnten nicht in der nähe um mir zu helfen.
nur meine oma und meine tante wohnten inder selben stadt.kahmen aber in den 3monaten max.5tage um mir mal zu helfen.
in der hoffnung das meine mama mit neuer kraft wieder kommt und alles besser wird,habe ich mir hoffnung gemacht
und mir selber die kraft gegeben die 3monate durch zu halten.als meine mama wieder zurück kahm war 1monat alles wieder gut.
dan das selbe spiel.zu hause herschte immer eine negative atmosphäre und wie das so ist bekommt immer der
älteste die streitereien der eltern mit.nur 5monate später als meine mama aus dem frauenkrankenhaus kahm,
ist sie einfach nach türkei abgehauen ,zu ihren verwanten.und das für ca.2monate lang."das selbe spiel."
ich musste wieder rann und hab die elternrolle übernommen.ich war immer noch 13jahre alt.
das ging auch so weiter mit meinen 14jahren, das ich regelmäßig wieder die elternrolle übernahm.
meine mama kahm wieder und mein papa hat ihr wie immer verziehn.
warscheinlich wegen meinen geschwistern zu liebe.zu hause gab es nie regelmäßig essen und die wohnung sah aus wie sau.
mein papa musste mal eines tages ins krankenhaus ,keine ahnung mehr warum.
auf jedenfall haben die ärtze festgestellt das er krank sei.der man hat leberzerose,gelbsucht,hepatites , regelmäßige krämpfe etc.
die ärtze haben gesagt er könnte jeden tag sterben und hätte maximal 10jahre zu leben.ab da, fing es richtig an.
meine mutter mal wieder abgehauen(sie war insgesamt mindestens 4mal krankenhaus und 5mal in die türkei abgehauen).
und mein papa lag im krankenhaus in mainz.ich mit meinen jtzt 15jahren musste wieder ich die elternrolle übernehemen.
wie soll das gehn ohne eltern,mama war in der türkei und papa war im krankenhaus.und ich habe es trozdem wieder gebracht das
es in ordnung ging (obwohl nichts in ordnung war) und das keine nachbarn oder sonstige es mitbekommen haben.
so mit der 2jährigen zeit hat sich das bei uns normalisiert und mein bruder und ich sind dagegen abgestumpft, so zu sagen.
ich finde das nur für meine kleine schwester schlimm das die das alles mit erleben musste.
mein papa musste ab da an regelmäßig ins krankenhaus wegen kontrolle und meine mama war da und mal auch nicht.
durch dises ganze dilemma war ich nicht besonders gut in der hauptschule und berufsschule.
durch dises problem in der familie kahmen andere probleme hinzu.ich war immer nur für die anderen da gewesen und habe nie hilfe für mich
angenommen.weil ich das nicht kannte,kein wunder wie den auch.ich habe das halt nicht gelernt und kannte das nicht anders.
weil ich immer die super nany spielen musste,wurde ich rückfällig in meiner pupertät.außer dem fußball inder woche
hatte ich für mich nichts ,wegen dem ganzen dilemma halt.und jetzt kommt das was mich persönlich schwer belastet.
ich hatte noch nie eine freundinn,den ersten kuss und von sex bin ich lichtjahre entfernt.mit 14jahren hat das bei mir angefangen.
also ich mein mit dem mädels interresse und so.
ich hatte zu der zeit enorm viele pickel im gesicht und deswegen war mein selbstvertrauen gleich auf null.ich weis nicht was ich da machen soll
ich kann ja nicht hin gehn und sagen:"hey ich finde dich hübsch und sympatisch ,willst du meine freundin sein!".und ich war mit meinem
pickel gesicht nicht grad auf der besten mädels-aufreißer-liste,ich weis jeder hat mal pickel gehabt aber bei mir war es übertrieben viele und
sogar der hautartzt hat gesagt das das ungewöhnlich viele sind.ich war deswegen viel am weinen wegen dises pickel-freundinn problem.
ich war der einzige in meiner klasse der das extrem hatte,die anderen nur da mal einen und hier mal einen.
doch nach 161/2 jahren war die pickel-optik verschwunden wie durch ein wunder.ich habe mir gerschworen nie andere wegen
seinem äußeren runter zu machen ,nicht das ich überhaupt einen runtermache oder so,nur ich kann sehr gut nachvollziehen wie das so halt ist.
und eine freundinn habe ich immer noch nicht.ich weis, ich werde auch eine freundinn mal haben und das ist nicht so schlimm das ich
da keine erfahrung gemacht habe und blablabla.das kann jeder so einfach sagen solange man das problem nicht selber hatt.
ich habe zu mir am 16.geburtstag gesagt,dass wenn sich nix ändern tut in diser lage und ich merke es wird nix,das ich mich umbringen werde.
anfang herbst habe ich eine handwerkliche masnahme angefangen die 10monate lang geht.und anfang herbst war ich suizid gefärdet.
ab da an habe ich nur noch dahin gelebt.mir war alles egal gewesen und habe nie weiter als bis morgen gedacht.
ich hatte all meine freunde verloren schon seit langem.es hat mich mal keiner so angerufen hat mal mich gefragt:"hey,
alles frisch,sollen wir mal was machen?".ich bin extra nicht zu meinen "kumpels" hingegangen und habe die mal gefragt,
weil ich sehn wollte wie wichtig ich für die bin (auch wenn es bisschen schwul klingt),und es hatte sich keiner gemeldet.
ich habe 2monate intensiv gedacht wie,wo und wann nehme ich mir das leben.mein entschluss war mich zu erschiessen.
der erste mensch der das wusste das ich suizid gefährdet war,war mein lehrer.weil ich ja nur so dahin gelebt habe und nix dort geschafft habe,wollten die mich (völlig normal und logisch natürlich) raußschmeißen.mein lehrer hatt mich gefragt was los ist mit mir,und ich musste ihm das sagen
weil ich für meine eltern ein falsches bild darstellen wollte.und ihm habe ich es erlaubt es nur noch der frau vom arbeitsamt zu sagen,
weil sie entscheidet ja letz endlich wer in die maßnahme rein kommt wer rausfliegt etc.und ich wurde doch nicht rausgeschmissen.
ich geh in die maßnahme suche mir eine ausbildung und etc.
dises bild wollte ich nicht für meine eltern kapput machen.anfang januar habe ich mal einen kollegen von mir gefragt,
ob der mir eine knarre besorgen könnte,er meinte ja kein ding.für die knarre wollte er 350euro.
ich muss dazu sagen ich kriege in der maßnahme 250euro im monat.
und von daher habe ich mir gesagt gut ich bin dan noch 2monate in der maßnahme und spare für die knarre.ich habe mich entschieden
mich ende april,anfang mai mich umzubringen.ende februar kahm dan die frau vom arbeitsamt.6monate sind vergangen und sie wollte sich
erkundigen was wir so alles geschafft haben.ich war direkt als erstes dran.am tisch saßen mein lehrer,die frau und ich.wir haben lange diskutiertwie wir das problem lösen könnten und das ich hilfe annehmen muss.ich wollte keine hilfe weil ich den grund nicht erzählen konnte,warum ich mich umbringen wolte.die pickel-freundinn sache war mir sehr peinlich und das familien-dilemma wollt ich nicht erzählen
weil ich nicht meine familie nicht als asozial und schlecht darstellen wollte.dan haben wir 3 uns entschlossen mich zu beurlauben und nach dem sommer wieder anfange und solange eine teraphie machen soll.ich einfach ja gesagt weil cih einfach schnell rasu gehn wollte,wobei ich das mit der teraphie garnicht vorhabe es zu machen.mein lehrer und der frau vom arneitsamt haben meinen eltern gesagt das ich ein problem habe und das es nicht so schlimm sei ,das ich beurlaub bin.mein lehrer und die frau vom arbeitsamt haben mir versprochen es keinem weiter zusagen das ich suizid bin.meine eltern haben nachgefragt
was los mit mir ist und kann ich helfen und blabla.aber es konnte mir keiner helfen weil ich entschlossen war mir das leben zu nehmen.
2wochen später habe ich ein termin vom arbeitsamt gehabt.das war so´en jugendberaterhilfe oder so was ähnliches.ich kahm 8ur morgensan und der mann von der jugendberaterhilfe hat gefragt was los ist.ich idiot habe im gesagt das ich suizid gefärdet bin
(ich habe gedacht,der mann fragt nur warum,gibt mir tipps und rufnummern wo ich hilfe bekomme und in 30minuten bin ich wieder draußen).der sozialberater der für meine familie zuständig ist war auch schon informiert und eingetrofen.wir haben uns 4stunden unterhalten,bis an seiner bürotür es klopfte.und wer kahm,die polizei.ich kahm mir verarscht vor in disem moment und ärgerte über meine dummheit
das ich da 4stunden am diskutieren bin und ich es dem überhaupt gesagt habe.an disem tag hatte ich zufällig hip-hop klamotten angehabt
(ziehe selten hip-hop an),und weil dan die hose rutschen würde beim abhauen habe ich es sein lassen mit dem fluchtversuch.
aufjedenfall war ich dan im polizei revier.es hat sich schnell bei der polizei,ordnugsamt und sozialamt rum gesprochen.
das sich ein jugendlicher sich umbringen will.kommt ja höchstens einmal im jahr vor das da einer hingeht und sagt:
"guten morgen ,ich will mir das leben nehmen."ich wurde beäugelt von den ganzen kollegen ob ich eine touristen atraktion wäre.
nach 5 stündiger bleibe bei der polizei wurde ich dan mit dem ordnungsamt zur jugend -und kinderpsychatrie-klinik eingewiesen.
wärend der fahrt dort hin habe ich gedacht "na toll" ,jetzt weise ich nicht mehr wie ich das geld besorgen soll,wie lange ich da bleiben muss und vor allem das jetzt meine familie bescheid weiss das ich mir das leben nehemen will.dort angekommen mit meinem sozialberater hat
die psychologin mir fragen gestellt,halt warum ich mich umbringen will und so,ich habe nicht gesagt warum.ich kann nicht sagen das ich noch nie eine freundinn hatte und das ich mich unatraktiv finde.ich geh schon seit 4jahren nicht mehr ins schwimmbad.
(auch wenn die pickel schon weg sind,aber der ganze leid und schmerz werden für immer seelisch vernarbt bleiben),
und wie gesagt will ich nicht meine familie schlecht darstellen.also bin ich in einen
kleinen engen raum eingesperrt worden wo nur ein bett mit schnallen da war(wurde nicht angeschnallt,war nur für die die agressiv waren) und ein fenster das zur richtung wand zeigte.in der klinik hatte ich wieder eine tagesstruktur bekommen,also mit essen und so.und dort ging es
sozialer ab als bei mir da heim.zu hause waren wir nicht die toffifee-familie wie aus der webung.die anderen patienten in der klinik waren alle in ordnug und korrekt.haben viel gelacht und spaß gehabt.ich habe 28tagelang nicht gesagt warum ich suizid gefärdet bin,
28tage habe ich in dem kleinen raum gepennt,28tagelang habe ich mir überlegt wie komme ich hier raus,28tagelang habe ich mir überlegt was ich alles so in meinem leben erlebt habe,was jetzt ist,wie es weiter gehn würde wenn ich mir das leben genommen hätte und
wenn ich mir das leben nicht nehmen würde.an disem 28.tag in der klink kahm ein anruf von meinem papa.
und wir haben uns unterhalten,halt was machst du so und wie es mir geht und so.mein papa hat zu mir gesagt:"ich habe an dich
große hoffnugen gesetzt mein sohn,du weist doch,ich kann jeden tag sterben und dan,wer soll dan für die familie da sein?"
und dan hatt er angefangen zu "weinen".das muss sich einer vorstellen,mein papa der für mich der superman(auch wenn kein guter)auf erden ist,
der mir das leben erklärt ,der eine starke persönlichkeit ist/hatt und von dem jeder respekt hatt in der ausländer-migranten-vierteln meiner stadt,
ist am weinen.nach disem anruf habe ich mich gefühlt das ich mein papa enttäuscht hätte obwohl da nix zum enttäschen gibt.
normaleweis haben die eltern versagt und enttäuscht weil die mit mir die rollen verstauscht haben.in diser nacht habe ich mir das ganze
nochmal durchdacht und habe mich entschlossen mich nicht mehr umzubringen,ich war nicht mehr egoistisch genug.
ich lebe nicht mehr weiter weil ich denke jtzt wird es besser,sondern nur wegen meinen geschwistern.also den tag darauf habe ich
das mit meinem familien-dilemma erzählt.und nach 36tagen durfte ich hinten im klinikgarten zum ersten mal wieder frische luft schnuppern.
die betreuer die in der klink arbeiten waren erstaunt das ich 36tage nicht draussen gewesen bin,und es mir garnichts ausgemacht hatt.
hatt es auch nicht,wäre diser anruf nicht passiert müsste ich dan bis ich 18jahre alt bin in der klink bleiben und dan nach andernach
in die erwachsenen-psychatrie,aber das wäre mir alles egal gewesen.als ich die familien-geschichte erzählt habe,
waren die sehr erstaunt und haben mich gelobt das ich mit 13jahren zwangweise solche verantwortung übernehmen "musste".
das war ein komisches gefühl,ich bin es nicht gewohnt das einer mir lob ausspricht/zuspricht (<-?).
nach 3monaten in der klinik wude ich disen ende mai entlassen.
nur meine engsten freunde wissen das ich in der psychatrieklinik war und das ich mich umbringen wollte.
jetzt hat es sich ein stück weit verbessert mit der "kumpelsache",ab un zu mache ich was mit meinen freunden was zusammen.
die familien-chemie hat sich verbessert.es herscht keine negative atmosphäre mehr im haus und mein papa macht nicht mehr eine auf
"ich boss du nix"-chef.ich konnte aber nicht in der klinik sagen das ich noch nie eine freundinn hatte und der ganze kuss-sex-scheisse da.
das schaffe ich nicht irgend einem zu sagen das belastet mich so sehr.in der klinik habe ich mich außerdem in ein wunder schönes
mädchen verliebt.wir verstanden uns super in der klinikzeit ,
sie ist 1monat früher als ich gegangen und haben gesagt das wir was uns treffen und was machen.
jetzt wo ich draußen bin,schreiben uns in icq manchmal und das wars.ich habe zu der 1monat später gesagt das ich in die verliebt sei
und sie war drüber erstaunt weil sie das nicht erwartet hätte,
das tut ihr lied und sie kann dazu nix sagen (und ich glaube sie wird dazu auch nix mehr sagen).
ich werde da auch nicht mehr nach haken.ich kriege sie nicht mehr aus meinem kopf tag ein tag aus.ich habe sie (bevor sie das wusste
das ich in sie verliebt bin) 2 mal gefragt ob wir 2 was machen und sie hatte 2 mal ja gesagt und dan komm der tag wo ich mich wie
"weinachten für arme" mich unendlich freue,ich habe ja nie was mit einem mädchen was unternommen,und dan sagte sie ab,
in allen 2 male.das hatte mich sehr traurig gemacht und war enttäuscht,weil ich das nicht erwartet hätte von der.
das zeigt das ich für sie zwar in der klink-zeit wichtig war (so als guter kumpel und so) aber jetzt wo wir nicht mehr da sind inder klinik,
unwichtig jetzt bin.ich denke tag und nacht an sie,ich die kriegt nicht mehr aus meinem kopf.ich habe schlafstörungen.
weil ich wegen der nicht schlafen kann mache ich mir nachts um 3ur pfannkuchen,nicht weil ich hunger habe,sondern weil mir langweilig ist.
ich geh morgens um 4:30uhr fußball spielen und von 7ur morgens geh ich joggen.da fragt man sich doch "hallo".
aber daran sieht man das ich am ende bin in sache liebe und so.
und ich habe jetzt wieder die suizialen gedanken und will mich wieder umbringen ,wenn ich wieder in der maßnahme
bin und das geld sparen tue für die knarre (warscheinlich kahmen die wieder weil ich nicht die freundinn geschichte
nicht erzählt habe in der klink).das hier im chatt zu sagen ist ja einfach.und ich weis was dan zu der sache kommt.
das ich mir kein kopf machen soll,ich bekomme auch noche eine und mein ersten kuss auch und sex ist egal wan du das erste mal hast.
das kann jeder so einfach sagen,ich bin 17jahre alt und habe immer noch keine freundinn gehabt.
für uns,grad in disem alter,ist doch sowas wichitg und gehört doch zur puperät dazu,zu meiner wohl leider nicht.
ich schähme mich so sehr das ich keine freundinn habe,das depremiert mich schon 4jahre lang.
meine scheiss geschichte kränkt mich schon seit 4jahre lang.ich habe 4jahrelang mit depressionen ,leid,schmerz,kummer und
einsamkeit (im körperlichen sinne) zu ertragen. schaut euch meine geschichte an,ich bin ein lebendes frak.der einzige grund warum ich
aus der klink draußen bin,ist der,das ich für meine geschwister da sein will.aber jetzt sind die suizidalen gedanken wieder da.
weil ich einfach keine kraft mehr habe.ich bin psychisch krank und seelisch schon lange kapput.ihr seit die ersten die das jtzt mit dem
2.selbstmord versuch und freundinn-geschichte wissen.

schaut euch meine geschichte an,das ist eine unnachvollziebahre geschichte die ich erleben muss/musste.
ich weis nicht mehr weiter ,mein größter wunsch ist es nicht mehr hier zu sein.in der hoffnug das ich den ganzen
leid,schmerz,kummer und einsamkeit nicht mehr ertragen muss.ich fühle mich wertlos in diser der welt.
ich hoffe das ihr sowas nicht erleben müsst und mehr glück habt in eurem leben.
bitte gibt antworten,komentare etc. drauf und danke das ihr die zeit nehmt,meine geschichte durch zulesen.
(das soll jetzt keine direkte suizid ankündigung sein)

schönen gruß

mr.pain

also als erstes möchte ich dir meinen respekt äussern in deinem alter hätte es bestimmt kaum wer geschafft seine geschwister monate lang zu ernähren aufzuziehen gleichzeitig Bruder und elternteil zusein.

mir tut wirklich leid was dir passiert ist.. war bestimt nich leicht.. zum thema fraun: du hast dein leben lang zeit die richtige zufinden über stürtz es nich sie wird kommen

deine geschwister können stolz sein einen solchen bruder wie dich zuhaben und glaub mir sie möchten ihn weiterhin haben

und wen dich die dinge noch so sehr belasten empfehle ich dir mal zu nem therapeuten zugehen eine therapie is manchmal gar nich so verkehrt um mit gewissen dingen die lange sacken fertig zuwerden

naja was soll ich noch gross sagen ich bin auf jedenfall stolz auf dich das du nen schritt gegangen bist und dich schonmal geöffnet hast war bestimmt nich leicht aber glaub mir dein glück wirst du noch finden .. alle schlechten seiten haben auch ihre guten seiten versuch das beste aus allem zu ziehen.. ich denke wenn du es schon soweit geschafft hast wo du jez stehst wirst du es auch noch weiter schaffen also gib dich nich auf du machst das toll

hi!

dass du "im A**** bist", das sieht man schon in der wahl deines user-bilds...da liegt doch wer auf der strasse. dein name: mr. pain.
es wird also nichts bringen dir gut zuzureden.

ich hatte mit 17 auch keine freundin. gleiches problem. viele kumpels hatten schon mit 15,16. mit 17 kam ich mir schon wie ein spätzünder vor, obwohl das ja nur ein, zwei jahre sind.
ich hatte erst mit 19 zum ersten mal eine richtige freundin, mit der ich dann auch sex hatte =richtige freundin halt....

davor waren bis 16 nur so kleine sache.... ging nicht über küssen hinaus...

vielleicht war ich im hirn auch noch nicht weit genug. ich hatte mir erst gedanken über diese sache gemerkt, als ich merkte, dass meine freunde ja alles schon am start waren was frauen angeht und ich mit 17 im grunde noch keinen sex hatte und keine feste freundin.
ich war auch in ner isolierten lage, ähnlich wie bei dir. da ist es schwerer, mädels kennezulernen. ich war dann von 17 bis 19 ziemlich am ende weil ich keine hatte.
vor allem weil viele noch meinten "seltsam, wieos hat du denn keine freundin". man denkt von mir eher, das ich da keine probleme mit haben dürfte.

jedenfalls mit 19 war dann doch noch ok. dennoch taten diese zwei ajhre davor weh.

ich hatte das aber auch nur mit 19, weil ich wirklich halb verzweifelt nach einer gesucht hatte und dann eben eine nahm, von der ich wusste, die steht auf mich. es ging eher darum, dann endlich mal was zu machen und mit einer sex zu haben. das wollte ich selbst ja auch, weil man doch schon jahre vorher sexuelle bedürfnisse hat und ist doch scheiße, wenn man da nie was machen kann.

danach lief es dann schon konstanter, auch längere beziehungen. dennoch, man vermisst später die zeit zwischen 15 und 20, wenn man da nicht viel gemacht hat.
sieh, ich hab mit 19 diese erste richtige beziehung gehabt und trotzdem plagt es mich heute noch, dass da die jahre davor ungenutzt verstrichen sind. ich sag nicht, dass ich da gern 50 frauen gehabt hätte, aber doch mal durchaus schon früher sex und ein paar mehr freundinnen.

grad zu der zeit sind die frauen noch extrem gutaussehend und locker, springen von einem typen zum nächsten. da haben viele typen dann gute chancen, eine zu finden. in späteren jahren geht das schnell in den keller.

ich denke also mit 17 bist du generell nicht zu spät dran. du hast da noch drei jahre potenzial vor dir und ich denke, du wirst da was hinkriegen.

liebe grüße

mich hat deine Geschichte wirklich berührt.. weil ich weiß ( auch wenn dus vllt. nicht glaubst) wie das ist... so ganz alleine.. und vorallem den Teil mit dem Mädchen aus der Klinik kann ich sehr gut nachvolziehen... zuerst wird man gebraucht.. und wenn man nicht mehr gebraucht wird, einfach vergessen, dann ist man ja nicht mehr wichtig.... jaja.. aber mach dein Glück bitte nicht von Menschen abhängig, das ist ein Fehler denn ich leider auch gemacht habe..
Und ich will dir garnicht mit sachen kommen wie " die richtige wird schon kommen" und all den müll.. sowas musste ich mir auch oft genug anhören...
viele werden es wahrscheinlich nicht verstehen...dass dich vorallem die Sache mit den Mädchen belasten, aber es ist nunmal so, dass du dich wahrscheinlich nach dem halt und die liebe und geboregenheit sehnst die du nie bekommen hast... und hoffst sie bei nem Mädchen zu finden..
aber das sind Menschen und Menschen haben leider den hang dazu sich weh zu tun... ich denke du solltest dir Ziele setzen...
wie wärs mit einer Ausbildung? oder Abendschule? irgendwas was du aus eigener kraft erreichen kannst...
und wie heißt es so schön manche sachen kommen erst dann wenn man sie am wenigsten erwartet.. und je mehr du etwas willst, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass du es bekommst..
wenn du dichauf etwas fixierst was du aus eigener Kraft erreichen kannst ( vllt. soga ne Fussballkarriere?) kommt alles andere von ganz alleine
ich wünsche dir gnz viel Kraft
und alles alles GUTE
LG hopeless-believing

Hallo Mr. Pain,

als erstes möchte ich dir sagen, RESPEKT!!!!

Du, als junger Türke hast es besonders schwer, mit all dem umzugehen, da spielen, wie du ja auch schreibst, Ehre, Respekt vor den Eltern, Verwandten und Freunden eine große Rolle.
Du denkst, dass du am Ende bist, dass sehe ich total anders, ich kann aus deiner Geschichte lesen, dass du zwar verletzt, einsam, traurig und unglücklich bist, aber am Ende bist du ganz sicher nicht. Du stehst gerade am Anfang, an einem sehr guten, wie ich finde. Du hast viel über dich und deine Situation nachgedacht, und dass ist viel wert!!! Du hast viele Dinge selber schon erkannt, z.B. dass deine Eltern Schuld sind an deiner Situation oder dass Du Hilfe brauchst. Und das nenne ich einen guten Anfang.

Ich bin um einiges älter als du und habe auch schon eine Therapie gemacht, weil ich mich auch immer aufgeopfert habe für andere. Auch ich habe mich immer wertlos gefühlt, wenn ich eine Absage bekommen habe, auch ich wollte mir schon das Leben nehmen. Heute bin ich froh, dass ich es nicht getan habe. Mir hat die Therapie sehr viel gebracht, weil ich heute weiss, dass ich ein wertvoller Mensch bin. Und das bist du auch!!! Du bist wertvoll für deine Geschwister und für deine Freunde, auch wenn du nur wenige hast. Auch für deine Eltern bist du wertvoll, sie sind durch eigene Probleme nur nicht in der Lage dir das zu zeigen.

Du kannst es nicht verstehen, warum dein Papa geweint hat, dein Supermann, wie du schreibst. Ich denke dein Papa hat geweint, weil er weiss wie viel er falsch gemacht hat, weil er verzweifelt ist und weil er dich liebt!!

Mit den Mädchen, ja, dass ist so eine Sache. Die Kleine aus der Klinik geht dir nicht mehr aus dem Kopf, sie hat dich versetzt und ist der Grund, warum du nicht mehr schlafen kannst und du glaubst, du bist nicht mehr wichtig für sie. Dass denkst du! Ich glaube, dass du sehr wohl wichtig für sie bist. Du bist wichtig für sie, weil du sie verstehen kannst und weil du auch ihre Geschichte kennst. Du kannst sie nicht als feste Freundin haben? Auch gut, aber warum nutzt du nicht die Chance, sie zumindest als Freundin zu behalten? Warum versuchst du nicht, durch den Kontakt mit ihr zu lernen, was Mädchen gut finden? Du könntest durch so eine Freundschaft viel lernen, galube mir!! Du solltest geduldiger werden, geh nicht immer gleich mit der Brechstange an die Freundinnen-Knutsch Sache heran. Eine gute Beziehung braucht Zeit man muss sich langsam näher kommen, man muss den anderen kennen lernen und vor allem verstehen. Ihr kennt euch nur aus der Klinik, dass heisst ihr kennt nur das von euch, was euch kaputt gemacht hat. Ist doch klar, dass sie Angst hat eine Beziehung mit dir einzugehen, sie weis doch nicht, wie du sonst drauf bist. Versuche einfach, ihr Zeit zu geben und dich richtig kennen zu lernen. Spiel ihr nichts vor und zeige ihr, was für ein Mensch du bist.

Ich halte dich für einen aufrichtigen jungen Mann, der dabei ist einen guten Weg einzuschlagen, der dabei ist, sein Leben in den Griff zu bekommen! Schau dir die vielen anderen Vögel in deinem Alter an! Die haben null Plan, laufen grölend und saufend durch die Strassen und bepöbeln ihre Mitmenschen. So einer bist du nicht, dass solltest du ihr zeigen. Und wenn sie nicht das Mädchen ist, dessen Herz du gewinnen kannst, dann wird es ein anderes sein. Du wirst irgendwann DEINEM Mädchen begegnen und dann macht es klick und ihr beide wisst, jawoll, dass ist es.

Deine Pickelzeit ist um, nun musst du deine Ungedultsphase hinter dich bringen. Beschäftige dich mit deinen Freunden, mit deinem Sport und mit dir, damit du auf andere Gedanken kommst und dich nicht immer selber runter ziehst, nur will du noch keine Freundin hattes. Du solltest daran denken, dass Wichtigste in deinem Leben, bist DU!!! Und du solltest dein glücklich sein nicht von anderen (schon gar nicht von Mädchen) abhängig machen.

Stell dich vor den Speigel, schau dich an und sage dir: Das was ich schon durchgemacht habe, hat mich zu dem gemacht was und wer ich bin. Ich bin ein toller Kerl, der sich nicht unterkriegen lassen hat von dem ganzen Scheiss der passiert ist. Und nachdem ich das alles durchgemacht habe und immer noch lebe, wird mich sicherlich niemand anderes dazu bringen, mir etwas anzutun.

Und dann vergiss den Scheiss mit dem Suizid!!!

Lerne aus dem was du erlebt hast! Werde wieder selbstbewusster und sei stolz auf dich. Und du wirst sehen, die Mädels werden Schlange stehen, wenn da ein gut aussehender, selbstbewusster, nicht auf die Strasse rotzender, nicht pöbelnder, junger Mann ankommt, der sein Leben im Griff hat.

Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute für die Zukunft und drücke dir die Daumen, dass du nicht aufgibst. Vielleicht, konnte ich dir mit den paar Worten ein wenig helfen.

Ach ja, ganz vergessen. Es ist nicht schlimm zu weinen, auch nicht für einen Mann oder einen Jungen. Das ist ein Zeichen, dass man noch lebt! Und ausserdem ist es sehr befreiend. Und tränen können auch vom Lachen fliessen!!!!

Lieben Gruß

Jochen

hallo!

ich habe deine geschichte gelesen und konnte mich zum teil selbst darin wiederfinden.
kurz vor meinem zwöften geburtstag starb mein vater, den ich über alles liebte und den ich noch heute sehr vermisse. zu meiner mutter hatte ich nie ein gutes verhältnis - heute bin ich 29 und habe erst kapiert, dass sie eifersüchtig auf mich war / ist.
nach dem tod meines vaters hat sie es dann erstmal richtig krachen lassen. männer, shopping, "freundinnen" ... um meine beiden kleinen geschwister und mich hat sie sich nicht gekümmert, im gegenteil. wenn sie "schlechte laune" hatte, ließ sie ihre aggressionen an uns aus und schlug uns mit allem, was sie in die finger bekam, grün und blat (kochlöffel, teppichklopfer etc.). das bekam nie jemand mit, denn sie schlug uns nie z.b. ins gesicht. meinen geschwistern ging es mindestens genauso mies wie mir, dennoch möchte ich hier aus meiner perspektive schreiben.
es war so, dass ich meinen vater schrecklich vermisste - er war tot - ich konnte das als kind gar nicht kapieren, meine mutter wollte mich nicht mehr: "ich bringe dich zum jugendamt, sollen die sehen, wo du bleiben kannst." usw. irgendwann dachte ich nur: "tu es! bring mich von hier weg, ich kann nicht mehr!" sie tat es nie. ihren freunden, bekannten und vorallem meinen GROSSELTERN (!) erzählte sie immer, was für schreckliche, ungezogene, freche und faule kinder sie habe. uns hat nie jemand gefragt: "wie geht es dir?" nein, sie sahen nur eine junge witwe mit schulpflichtigen kindern. DIE ARME FRAU! ich könnte noch immer kotzen, wenn ich daran denke.
auch ich habe mich um meine kleinen geschwister kümmern müssen, auch ich habe die elternrolle übernehmen müssen, auch ich war immer der "spätzünder" - zwar ohne pickel, dafür war/bin ich ein frustfresser, wurde immer dicker. wer wollte mich schon als freundin haben? andere in meiner klasse hatten alle ihren ersten freund, ihr erstes mal usw. ich glaube, ich kann dir sehr gut nachfühlen, was du da durchmachst. auch deine suizidgedanken kann ich dir sehr gut nachfühlen. man hat irgendwann einfach keinen bock mehr und fragt sich: was soll die ganze scheisse eigentlich? warum ich? warum immer ich? ich gebe dir den guten rat: LASS DIE SCHEISSE! heute geht es mir gut. ich habe einen lieben freund, habe meinen schulabschluss, ja sogar mein abitur nachgeholt und nach einer berufsausbildung studiert. das alles hätte ich verpasst, wenn ich mir damals das leben genommen hätte. und heute weiss ich: damals während meiner pubertät und auch noch danach habe ich mich mindestens genauso nach einem freund gesehnt, wie du dich heute nach einer freundin sehnst. ich denk mir heute: ich hätte das damals gar nicht zu "schätzen" gewusst, weiß du, was ich meine? klar, eine liebe kann dich auffangen, aber dein leben musst DU trotzdem selbst leben.
meine therapeutin (ja, auch ich habe eine therapie gemacht) sagte mir mal: "wissen sie, wenn ein kind sich von seinen eltern, insbesondere von seiner mutter nicht geliebt und versorgt fühlt, dann wird es später als erwachsener sich selbst nicht versorgen wollen, weil es glaubt, dass es das nicht wert ist." allein dieser eine satz hat mir sehr geholfen. ich war wirklich immer der meinung, ich sei nichts wert, dürfe mir selbst nichts gönnen und stellte mich automatisch immer hinten an. WARUM? ich habe genau dasselbe recht auf leben und liebe wie jeder andere mensch auf dieser welt auch. und das war für mich irrsinnig schwer zu kapieren.
hör auf, dich für deine eltern zu schämen! du kannst nichts für das verhalten deiner eltern! sie sind es, die sich schämen müssen, nicht du! sie haben ihre aufgaben und ihre verpflichtungen und ihre verantwortung auf dich abgewälzt - sieh das ein! erst dann wirst du dich einem therapeuten gegenüber wirklich öffnen können! und das ist wirklich sehr sehr wichtig! und wenn es gar nicht mehr geht und du nicht mehr kannst, weil du dich ja nun auch noch für deine geschwister verantwortlich fühlst: geh mit deinen geschwistern zum jugendamt. du musst dort nicht alles haarklein erzählen. sag, dass deine eltern sich nicht um euch kümmern. sie werden dir helfen.
du schreibst, du konntest in der psychiatrie "frei durchatmen, spass haben". da siehst du es: das leben ist schön! und ich glaube, du bist ein wirklich starker mensch.
bitte wende dich an einen therapeuten, einen lehrer, einen arzt ... ! dir wird geholfen werden! bitte hör auf, über suizid nachzudenken. nimm das geld, das du für die knarre gespart hast / sparen willst und gönn dir davon was richtig schönes! tu es bitte nicht!

ich fühle mit dir!
liebe grüsse
tina

ich habe deine geschichte gelesen und ich will nicht sagen, das ich weiß wie du dich fühlst. das weißt nur du allein. ich bin jetzt 34 jahre alt und auch allein. ich habe das gefühl nie mehr einen partner zu finden.das ist mein gefühl und meine angst, ob es so sein wird keine ahnung.ich wollte dir nur sagen, ob du 17 oder 70 bist. die liebe verändert sich nicht.denn auch in meinem alter benimmt man sich wie ein kleines kind wenn man verliebt ist.ich weiß das sind jetzt nicht die worte die du hören willst, aber mit der zeit wird es besser. das weiß ich aus erfahrung. es wird mit jedem neuen menschen, den du in dein leben läßt und der wieder geht genauso schlimm, wie beim ersten mal. es wird nicht leichter, aber es vergeht.
ich wünsche dir ganz viel kraft auch die schönen dinge sehen zu lernen, auch wenn es schwerfällt lass dir helfen.es gibt menschen die es ernst mit dir meinen und für die du wichtig bist

Hi
Also deine Geschichte hat mich voll berrührt :/ , weil was dir passiert ist echt heftig.
Aber ich finds toll das du Monatelang dich um deine Geschwister gekümmert hast, den das kann wie gesagt ja nicht jeder .

und weißt du das mit deiner Freundin/ sex /kuss geschichte kenn ich obwohl ich erst 14 bin.

Aber du findest bestimmt das richtige Mädchen irgendwann, und meistens passiert es dann wenn du es am wenigsten erwartest.

bitte denke etwas positiver.

Weil du hast den tod nicht verdient, eigentlich keiner von uns allen. Und ich find es echt schade das du dir selber sagst das du keinen Sinn mehr in deinem Leben siehst..

Ich hoffe du findest bald den richtige Weg..

liebe grüße :*

Mein lieber mr. Pain ich verstehe dich besser als jeder andere, ich hatte fast alles so erlebt wie du nur noch mehr und einwenig anders. Z.B. wurde ich geschlagen und von meinem adoptivvater sexuel belästigt und ich hatte bis 27 jahre kein sex dafür eine schlimme psychische erkrankung mit depressionen und zwängen, sozialen ängste schlafstörungen und panik.

Also mein problem ist ich weiß nicht ob ich dir helfen kann da ich immer noch nicht leben will. Meine Krankheit geht nicht weg, freunde habe ich keine, an meine familie bin ich nicht gut zu sprechen da sie mich in Stich gelassen hat.

Ich habe aber einen tollen Mann an meiner Seite seit ein paar Jahren, leider ist er auch krank(körperlich) und nicht wirklich arbeiten kann, und ich auch nicht, somit sind wir arm und die probleme häufen sich. Eine Hilfe von außen habe ich nie erhalten, vielleicht weil ich auch nicht wirklich um hilfe bitten kann oder mich nicht öffnen kann.

Ich wünsch dir ganz viel kraft, ich glaube die wahre hilfe und die antworten kommen von ihnen man muss nur offen sein auf sie zu hören...