|Shad|
Aktives Mitglied
ja wie oben steht bin ich schon seit ca. 6-7 Jahren schwer depressiv. Im letzten Jahr sind zu meinen Unsicherheiten auch immense Ängste dazugekommen. Ich kann keins von beiden auf eine bestimmte "Ursache" zurückführen, obwohl ich (weil ich das gefühl habe mich "rechtfertigen" zu müssen) gerne Theorien aufstelle.
Aber egal was ich tu' ich krieg mich und mein Leben nicht auf die Reihe! War auch schon in Therapie und schäme mich entsetzlich für mein "versagen", dafür nichts auf die Reihe zu kriegen, anderen eine Last zu sein, und das ich daran nichts ändern kann, trotz Versuche.
Diese enorma scham, der einhergehende Selbsthass und das "Nicht-verstehen" meiner Probleme ("warum ich so drauf bin") machen mich immer weiter fertig. Ich bin so hoffnungslos und weiß nicht was ich tun soll. Selbstmord geht nicht, weil man ja nicht umhin kommt damit anderen ganz enorm zu schaden (und seis nur der der einen findet oder jmd. der einen "vermisst")
Ich bin komplett planlos. Ich bin jung, schule wegen meiner angst/panik-störung abgebrochen (somit habe ich immerhin mittlere Reife), keine Energie, keine (berufs-) ziele, ich halte kaum noch termine ein. Schaffe es partout nicht mir eine ambulante therapie zu suchen, habe viel zu viel angst davor (warum auch immer) auch vor einer (geplanten) stationären behandlung hab ich nur schiss und -wie gesagt- schäme mich.
Ich schaffe die kleinsten dinge nicht, und die großen erst recht nicht. Ich weiß das ist eher ein "jammer thread" als ein "hilferuf", ich hab ja mehr oder weniger schon alle tipps bekommen (jedenfalls ne menge). Aber ich schaffe es nicht irgendwas umzusetzen.
Ich gebe das bisschen geld das ich habe komplett für essen aus und finde keinen anderen weg zu kompensieren. Habe in den letzten Jahren mal mehr mal weniger unter einer art "Pornosucht" gelitten, da ich mir dadurch wenigstens kurze momente des "gut-fühlens" beschafft habe (mich aber dafür umso schlechter gefühlt habe)
kurz: everything's fucked up. Ich weiß nicht mehr was ich tun soll... Meine Depression/Angst-Kombi grenzen mich ein. Ich schaffe es nicht auch nur ein Teil von meiner Müllhalde (welche auch mein Zimmer ist) aufzuräumen.
Gottseidank kann ich vor Müll den Boden nicht sehen, der ist durch die Essensreste und sonstiges gammelndes Zeug sicher schon selber am gammeln. Auf dem Fensterbrett steht ein Wochenalter Teller mit Reis und Fleisch und schimmel, dazu ca. 6 teils leere Eisbecher, ein offenes getränk und oh! noch mehr nudeln von vor einigen wochen, ein paar pommes mit cheseburger-resten und benutztes geschirr, teils mit weiteren essensresten... und das ist nur das kleine Fensterbrett, der rest sieht sogar noch schlimmer aus :-/
Arbeitsamttermine nehme ich kaum war, melde mich nicht arbeitslos, rufe die Terapeuthenliste nicht an obwohl ich doch weiß ich brauche das. Gleichzeitig weiß ich aber auch es bringt ja nichts.
Ich schaffe es nicht "Erwachsen" zu werden, fürchte mich vor jeglicher Verantwortung (und auch sonst allem).
Ich bin weder Teamfähig, noch Selbstständig. Ich habe Angst vor "Menschen". Viele Menschen lösen teilweise starke Angstzustände bis hin zu Panikattacken aus.
es geht immer nur bergab, schlechter, nichtmal mehr dichten/malen macht mir spaß oder bringt mir energie.
ich WEIß ich habe hier keine konkrete frage formuliert, und eigentlich ist wahrscheinlich eh schon alles gesagt.
Es tut mir so leid so versagt zu haben, so wert- und nutzlos zu sein. Ich hasse mich und meinen Zustand.
Und mein ewiges gejammere nervt mich ja selbst.
Aber egal was ich tu' ich krieg mich und mein Leben nicht auf die Reihe! War auch schon in Therapie und schäme mich entsetzlich für mein "versagen", dafür nichts auf die Reihe zu kriegen, anderen eine Last zu sein, und das ich daran nichts ändern kann, trotz Versuche.
Diese enorma scham, der einhergehende Selbsthass und das "Nicht-verstehen" meiner Probleme ("warum ich so drauf bin") machen mich immer weiter fertig. Ich bin so hoffnungslos und weiß nicht was ich tun soll. Selbstmord geht nicht, weil man ja nicht umhin kommt damit anderen ganz enorm zu schaden (und seis nur der der einen findet oder jmd. der einen "vermisst")
Ich bin komplett planlos. Ich bin jung, schule wegen meiner angst/panik-störung abgebrochen (somit habe ich immerhin mittlere Reife), keine Energie, keine (berufs-) ziele, ich halte kaum noch termine ein. Schaffe es partout nicht mir eine ambulante therapie zu suchen, habe viel zu viel angst davor (warum auch immer) auch vor einer (geplanten) stationären behandlung hab ich nur schiss und -wie gesagt- schäme mich.
Ich schaffe die kleinsten dinge nicht, und die großen erst recht nicht. Ich weiß das ist eher ein "jammer thread" als ein "hilferuf", ich hab ja mehr oder weniger schon alle tipps bekommen (jedenfalls ne menge). Aber ich schaffe es nicht irgendwas umzusetzen.
Ich gebe das bisschen geld das ich habe komplett für essen aus und finde keinen anderen weg zu kompensieren. Habe in den letzten Jahren mal mehr mal weniger unter einer art "Pornosucht" gelitten, da ich mir dadurch wenigstens kurze momente des "gut-fühlens" beschafft habe (mich aber dafür umso schlechter gefühlt habe)
kurz: everything's fucked up. Ich weiß nicht mehr was ich tun soll... Meine Depression/Angst-Kombi grenzen mich ein. Ich schaffe es nicht auch nur ein Teil von meiner Müllhalde (welche auch mein Zimmer ist) aufzuräumen.
Gottseidank kann ich vor Müll den Boden nicht sehen, der ist durch die Essensreste und sonstiges gammelndes Zeug sicher schon selber am gammeln. Auf dem Fensterbrett steht ein Wochenalter Teller mit Reis und Fleisch und schimmel, dazu ca. 6 teils leere Eisbecher, ein offenes getränk und oh! noch mehr nudeln von vor einigen wochen, ein paar pommes mit cheseburger-resten und benutztes geschirr, teils mit weiteren essensresten... und das ist nur das kleine Fensterbrett, der rest sieht sogar noch schlimmer aus :-/
Arbeitsamttermine nehme ich kaum war, melde mich nicht arbeitslos, rufe die Terapeuthenliste nicht an obwohl ich doch weiß ich brauche das. Gleichzeitig weiß ich aber auch es bringt ja nichts.
Ich schaffe es nicht "Erwachsen" zu werden, fürchte mich vor jeglicher Verantwortung (und auch sonst allem).
Ich bin weder Teamfähig, noch Selbstständig. Ich habe Angst vor "Menschen". Viele Menschen lösen teilweise starke Angstzustände bis hin zu Panikattacken aus.
es geht immer nur bergab, schlechter, nichtmal mehr dichten/malen macht mir spaß oder bringt mir energie.
ich WEIß ich habe hier keine konkrete frage formuliert, und eigentlich ist wahrscheinlich eh schon alles gesagt.
Es tut mir so leid so versagt zu haben, so wert- und nutzlos zu sein. Ich hasse mich und meinen Zustand.
Und mein ewiges gejammere nervt mich ja selbst.
ich habe noch immer Angst vor zu viel Verantwortung und habe auch keinen Bock, im System unter Zwang funktionieren zu müssen. Ich will die Vergangenheit einfach nicht hinter mir lassen und will nicht erwachsen werden. Das verdammte Selbstmitleid kotzt mich selbst auch nur noch an. Ich weiß einfach Lösung und hab auch einfach keinen Plan fürs Leben. Ich fühl mich wie ein Loser...
