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männich, 34, absoluter Beginner

Jeffy

Mitglied
Hallo,

ich hatte zwar schon einen ähnlichen Tread laufen, aber ich schreibe am besten mal nochmal neu:

Also, ich bin jetzt 34 Jahre alt, männlich und hatte noch nie eine Freundin... naja fast nie; es gar mal für 2 Monate sowas wie eine Fernaffaire; dazu später kurz nochwas.

Es ist auch irgendwie nicht das Problem, Frauen kennenzulernen oder mich mit ihnen anzufreunden... aber mehr als Freundschaft kriege ich nicht hin.

Ich habe schon so einige Flirtratgeber gelesen (einige gefallen mir gut, andere sind mir richtig unsympathisch...) aber es wird da auch der Schritt vom Kennenlernen zum Sex beschrieben, und dieser Schritt ist es, der mir arge Probleme bereitet.

Ich weiß nicht, wann und wie ich eine Frau zeigen kann, dass ich auch sexuelles Interesse an ihr habe. Ich habe geradezu Panik davor, ihr das zu zeigen (oder zu sagen). Ich habe immer die Angts, dass, sobald ich das anspreche, alles Vertrauen, was bisher aufgebaut ist, sofort zusammenbricht und sie mich alleine für den gedanken, da könnte sowas wie Sex zwischen uns laufen, verdammen wird... weglaufen wird... "Hilfe, sexuelle Belästigung" schreien wrid... oder was weiß ich was.

Ich kenne die Zeichen nicht, die die Frauen da aussenden... und selbst bei den Zeichen, die im Nachhinein offensichtlich sind, klappt es nicht.

Vor 5 Jahren gab es wie gesagt diese Fernaffaire. Wir haben uns beruchlich kennengelernt und begannen irgendwie uns täglich Mails zu schreiben und lange zu telefonieren. Als ich sie mal besuchte, fragte sie mich abends, ob sie sich zu mir legen soll (was ich bejate). Aber danach war ich total überfordert... ich wollte so gerne mit ihr kuscheln, sie küssen... vielleicht mit ihr schlafen; aber auch hier kamen obige Ängste auf, dass, sobald ich etwas in der Richtung starte, sie sofort "dicht" machen würde (und mich vielleicht rausschmeisst).

Das ist so einer der Punkte, der mir große Schwierigkeiten bereitet.

Mein Selbstbewusstsein ist ok. Ich habe Freunde und Freundinnen, einen guten Job (momentan im Ausland), Hobbys... ansonsten bin ich damit eigentlich zufrieden. Ich habe auch sexuelle Wünsche und kann auch mit Menschen über Sex reden. Aber dieser Punkt in der Praxis bereitet mir große Schwierigkeiten...

Weiß jemand Rat?

Vielen Dank und schöne Grüße
Jeffy
 
aber es wird da auch der Schritt vom Kennenlernen zum Sex beschrieben, und dieser Schritt ist es, der mir arge Probleme bereitet.

Also von diesem Schritt können dir ettliche Typen hier ein Lied singen. 😀

Da dauert es manchmal gar Jahre, bis der andere Fuß bei diesem Schritt endlich den Boden erreicht. 🙄

Aber aus der Verzweiflung heraus, sind diese Männer bereit alles zu machen, ich kann mir gut vorstellen, es du es auch so machen würdest. Nicht zuletzt aufgrund deiner Ängste. Ich spreche hier von, mit jemandem zusammen zu sein ohne den nächsten Schritt wagen zu können, der da lautet: Sex!


Aber um speziell auf dein Problem einzugehen, deine Angst dass die Frau sofort ausflippen würde, wenn du dich auf den Punkt bewegst, ist eigentlich unnötig. Die Frauen erwarten es dass die Männer da hinsichtlich immer den ersten Schritt machen. Man muss die Situation natürlich richtig einschätzen, nicht mit der Tür ins Haus fallen, sondern erstmal sich "ranflirten". Die Frau wird es dir schon zeigen, wenn ihr die Phase des Flirtens erreicht habt und euch auf die nächste Ebene zu bewegen scheint.
Wobei natürlich in dem Alter, erstmal ein paar Dates nötig sind, bevor es sofort zur Sache geht. Einige sind hier zwar der Meinung, dass du erstmal die Frau kennenlernen solltest, am besten eine platonische Beziehung über Jahre hinweg, ein asexuelles Wesen bleiben sollst. Aber hör nicht auf sie, du wirst ja auch ned jünger und hast ja lange genug gewartet.
 
Hallo Jeffy

Ich finde, Du bist dabei, der Sache auf den Grund zu gehen.

Letztlich ist es doch so, dass Du genau das hast, was Du willst. Wie kommt das zustande?

Ich glaube eigentlich schon ein relativ gesundes Selbstbewusstsein zu haben. Ich weiss, was ich kann und was ich nicht kann.
Habe ich auch. Und wenn ich weiß, dass ich irgendwo gut bin, schiebe ich andere Menschen ganz selbstverständlich zur Seite.

Aber wie ist es mit Selbstbewußtsein im privaten Umgang mit Menschen?

An welchen Stellen? Wie gesagt, ich bin der Ansicht meine Stärken und Schwächen gut zu kennen.
Das glaube ich nicht. Im Augenblick bist Du auf der Suche nach der Schwäche, die dazu führt, dass es mit den Frauen nicht so recht klappt.

Ich kenne die Zeichen nicht, die die Frauen da aussenden... und selbst bei den Zeichen, die im Nachhinein offensichtlich sind, klappt es nicht.
Das glaube ich auch nicht. Ich glaube, Du erkennst sie sehr gut, aber sie verunsichern Dich.

Ich weiß nicht, wann und wie ich eine Frau zeigen kann, dass ich auch sexuelles Interesse an ihr habe. Ich habe geradezu Panik davor, ihr das zu zeigen (oder zu sagen). Ich habe immer die Angts, dass, sobald ich das anspreche, alles Vertrauen, was bisher aufgebaut ist, sofort zusammenbricht und sie mich alleine für den gedanken, da könnte sowas wie Sex zwischen uns laufen, verdammen wird... weglaufen wird... "Hilfe, sexuelle Belästigung" schreien wrid... oder was weiß ich was.
Würdest Du das als Selbstbewußtsein bezeichnen, oder eher als Angst?

Vor 5 Jahren gab es wie gesagt diese Fernaffaire. Wir haben uns beruchlich kennengelernt und begannen irgendwie uns täglich Mails zu schreiben und lange zu telefonieren. Als ich sie mal besuchte, fragte sie mich abends, ob sie sich zu mir legen soll (was ich bejate). Aber danach war ich total überfordert... ich wollte so gerne mit ihr kuscheln, sie küssen... vielleicht mit ihr schlafen; aber auch hier kamen obige Ängste auf, dass, sobald ich etwas in der Richtung starte, sie sofort "dicht" machen würde (und mich vielleicht rausschmeisst).
Und wieder dasselbe. Sobald es um Nähe oder um Sexualität geht, bekommst Du Angst.

und NICHT tanzen muss. Letzteres ist ganz wichtig; ich bin zum Tanzen zu verklemmt;
Das geht in dieselbe Richtung. Beim Tanzen "zeigt" man etwas von sich.

Mein Selbstbewusstsein ist ok.
Naja. 😉

Die Männer, die im Umgang mit Frauen selbstbewußt sind, sich für einen beliebten Hengst halten, die bekommen bei Frauen meist das, was Du dort bekommst, wo Du Dich für gut hältst.

Wenn Du Dich mal aus zwei Teilen zusammengesetzt vorstellst, dann gibt es einen Jeffy, der ganz selbstverständlich durchs Leben geht, erfolgreich ist, und sich Kontakte und eine Partnerin wünscht. Und es gibt einen zweiten Jeffy, der unsicher wird, wenn er sich fremd unter Menschen fühlt, und der Angst bekommt, wenn es darum geht, Nähe zu einer Frau zu suchen, oder überhaupt etwas "von sich zu zeigen".

Jetzt müssen diese beiden Jeffys zusammen auskommen. Was kommt dabei heraus? Ein Jeffy, der selbstverständlich durchs Leben geht, erfolgreich ist, aus Unsicherheit etwas schwer Kontakte knüpft, nicht tanzt, und jede entstehende Nähe zu Frauen aus Angst in eine Freundschaft umwandelt.

Vielleicht verstehst Du, was ich damit meinte, dass Du genau das hast, was Du willst. Du solltest Deine Ängste zuerst einmal ernst nehmen. Sie sind genauso existent, wie Deine Wünsche, und sie sind stärker. Und dann kannst Du Dir überlegen, wie Du an sie herangehst.

Was kannst Du machen?

Solche Ängste loszuwerden, ist relativ schwer, die sitzen manchmal ganz tief. Vielleicht könnte es Dir in einer Therapie gelingen, ihren Ursprung zu finden. Irgendetwas in Deiner Vergangenheit hat dazu geführt, dass Du unsicher wirst, wenn es darum geht, etwas von Dir zu zeigen.

Dadurch sind sie aber noch nicht weg. Was würdest Du jemandem raten, der vor etwas Angst hat? Vielleicht, auf die Angst zuzugehen? Und sich dabei nicht zu übernehmen? Dort zu üben, wo sie nicht so groß wird, dass sie ihn überwältigen kann?

Wie wäre es mit einem Tanzkurs? Wie wäre es mit eine Urlaub in einer Gruppe, an dem in der Regel Singles teilnehmen? Irgendetwas, was Dich verunsichert, wo Du aber das Gefühl hast, das kann ich schaffen. Und dort gehst Du auf Deine Ängste zu, und drängst Dich einfach mal nach vorne, in einem Augenblick, wo auch die anderen zuerst unsicher sind. So etwas kann eine tolle Erfahrung sein. Zu sehen, dass man der erste war, der seine Unsicherheit überwunden hat.

Und wenn Du es mal bei einer Frau versuchst, die auch Angst vor Nähe hat, für die Nähe nicht selbstverständlich ist, so dass beide in etwa auf demselben Level sind?

Geduld wirst Du sicher brauchen, also Geduld mit Dir. Es ist nicht einfach, solche Ängste loszuwerden. Aber es geht.

Günter
 
Zuletzt bearbeitet:
...fragte sie mich abends, ob sie sich zu mir legen soll (was ich bejate). Aber danach war ich total überfordert... ich wollte so gerne mit ihr kuscheln, sie küssen... vielleicht mit ihr schlafen; aber auch hier kamen obige Ängste auf, dass, sobald ich etwas in der Richtung starte, sie sofort "dicht" machen würde (und mich vielleicht rausschmeisst).

Man kann lange Theorien entwickeln. Man kann dir aber erst einmal klipp und klar sagen, dass Frauen in solchen eindeutigen Situationen Sex (damit meine ich auch Petting, es muss nicht gleich Geschlechtsverkehr sein) wollen! Ja, sie sind richtig wild darauf und nehmen es dir sehr übel, wenn sie es nicht von dir bekommen. Das ist so und das musst du dir erst einmal klar machen!

Und: Wenn sie dich rausschmeißt, dann will sie nichts von dir. Gar nichts! Wenn der Mann von dem sie etwas will, ihr zu forsch vorgeht, dann wird sie ihm das sagen, aber niemals deshalb den Kontakt abbrechen. Im Gegenteil, sie wird sich geschmeichelt fühlen, auch wenn sie jetzt noch nicht will.

Aber unterschätze die Frauen nicht! Sie spüren genauso die Lust wie wir Männer, erwarten aber in den meisten Fällen den ersten Schritt von uns.
 
Hallo,

Danke fuer die Antworten.

Man muss die Situation natürlich richtig einschätzen, nicht mit der Tür ins Haus fallen, sondern erstmal sich "ranflirten". Die Frau wird es dir schon zeigen, wenn ihr die Phase des Flirtens erreicht habt und euch auf die nächste Ebene zu bewegen scheint.

Naja, und ich habe ständig Angst, die Situation falsch einzuschätzen, wenn ich das Gefuehl habe, die Frau flirte mit mir. Und so interpretiere ich dann uach mögliche Signale als Zufall oder Unueberlegt... aber nicht als Flirtsignal. Es ist klar, dass ich damit den umgekehrten Fehler mache, als den, vor dem ich Angst habe... aber wie were ich das los?

Das glaube ich auch nicht. Ich glaube, Du erkennst sie sehr gut, aber sie verunsichern Dich.

Sagen wir mal so... ich kenne einige Flirtsignale; aber sie sind alles Interpretationssache und könnten auch falsch gedeutet sein von mir.

Eine Kollegin von mir spielt dauernd mit ihren Haaren, wenn sie mit mir redet (und das macht sei meist nur bei mir). Laut diversen Flirtratgebern ist das immer ein gutes Zeichen. Auf der anderen Seite erzählt sie immer von ihrem Freund; wie gluecklich sie mit dem ist etc.

Als ich mal eine Freundin, die in eine andere Stadt gezogen ist, dort besucht habe, schrieb sie mir vorher in einer Mail: "An dem Wochenende soll es leider regnen; aber uns wird schon was einfallen, damit Fruehlingsgefuehle aufkommen." Signal oder ungeschickt doppeldeutige Formulierung? Eher letzteres, denn bei dem Besuch hat sie mir erzählt, wie sie gerade ungluecklich verliebt ist.

Mit einer anderen Kollegin, die ziemlich jung ist, habe ich mich neulich beim Mittagessen irgendwie ueber Liebe und Partnerschaften unterhalten. Dabei meinte sie dann irgendwann: "Ich stehe auch auf leicht ältere Männer... die so in Deinem Alter sind." Flirtsignal?

Und das Problem ist: Ueber solche "Signale" zerbreche ich mir teilweise lange den Kopf. Eine vollkommen sinnlose Tätigkeit, und, wenn Leute mit ähnlichen Fragen zu mir kommen, sage ich meist: "Zerbrich Dir doch ueber sowas nicht den Kopf."

Würdest Du das als Selbstbewußtsein bezeichnen, oder eher als Angst?

Angst.

Solche Ängste loszuwerden, ist relativ schwer, die sitzen manchmal ganz tief. Vielleicht könnte es Dir in einer Therapie gelingen, ihren Ursprung zu finden. Irgendetwas in Deiner Vergangenheit hat dazu geführt, dass Du unsicher wirst, wenn es darum geht, etwas von Dir zu zeigen.

Ich habe bis Anfang diesen Jahres eine Therapie gemacht. Dann bin ich beruflich bedingt ins Ausland gezogen. Hier wäre eine Therapie etwas schwieriger durchfuehr- bzw. fortfuehrbar. Aber von der Therapie vorher habe ich zumindest schon Ahnungen, woran diese Ängste liegen.

Und wenn Du es mal bei einer Frau versuchst, die auch Angst vor Nähe hat, für die Nähe nicht selbstverständlich ist, so dass beide in etwa auf demselben Level sind?

Wo finde ich eine solche Frau? Und gerade solche Frauen sind es ja, die eher dazu neigen das zu tun, wovor ich Angst habe.

Geduld wirst Du sicher brauchen, also Geduld mit Dir. Es ist nicht einfach, solche Ängste loszuwerden. Aber es geht.

Ja... so mit der Zeit wird es aber immer eiliger...

Und: Wenn sie dich rausschmeißt, dann will sie nichts von dir. Gar nichts! Wenn der Mann von dem sie etwas will, ihr zu forsch vorgeht, dann wird sie ihm das sagen, aber niemals deshalb den Kontakt abbrechen. Im Gegenteil, sie wird sich geschmeichelt fühlen, auch wenn sie jetzt noch nicht will.

Schon klar. Aber das ist ja die Frage: Ich habe Angst davor, dass ich alles falsch interpretiere und sie nichts (sexuelles) von mir will... und mich dann entsprechend rausschmeisst, sollte ich es mal in diese Richtung lenken.

Aber unterschätze die Frauen nicht! Sie spüren genauso die Lust wie wir Männer, erwarten aber in den meisten Fällen den ersten Schritt von uns.

Und woran merke ich, dass sie diese Lust verspueren? Wie erkenne ich definitiv, ob sie mich als Sexualpartner in Betracht ziehen oder nicht, ohne in Gefahr zu laufen... eben dass sie mich verfluchend wegrennt?

Viele Gruesse
Jeffy
 
Hallo Jeffy,

Leute zu finden, die da etwa auf dem gleichen Level sind ist manchmal echt schwierig. Wer gibt schon gern zu, daß er in Liebesdingen unerfahren und unsicher ist.

Ab einem gewissen Alter denkt man sich: Da schrecke ich doch jeden "normalen" potentiellen Partner ab. Die müssen doch denken, bei mir stimmt etwas nicht.
Machmal kommen aber auch nur ein Haufen ungünstige Umstände zusammen, so daß es sich irgendwie nie ergibt...und irgendwann ist man dann frustriert und unsicher. Hilft nicht direkt bei der Partnersuche.

Ich bin vllt nicht die richtige, dir da einen Rat zu geben, beziehungstechnisch schöpfe ich auch nicht direkt aus dem vollen.

Wenn dein Problem aber eher sexuell gelagert ist, sieht die Sache etwas anders aus. Auch Frauen haben sexuelle Bedürfnisse, und wenn dich eine Dame bittet, dich zu ihr zu legen, darfst du auch zumindest etwas engeren Körperkontakt aufbauen.
Beim Kennenlernen oder Vertiefen einer freundschaftlichen Beziehung zwischendurch mal leichten Körperkontakt suchen, in die Augen schauen, darauf achten, ob das erwiedert wird oder die Frau auf Abstand geht.
...und nein, die meisten Frauen sind nicht entsetzt und finden jamanden gleich ganz furchtbar, nur weil er Interesse zeigt, sie selber aber keines hat.

Ist vllt ne blöde Idee, aber warst du schon mal mit nem Kumpel in einer Bar. Nur herumschauen, Frauen die dir gefallen anlächeln, ein Gefühl dafür bekommen, ob jemand interessiert wäre.
Die ersten Male nicht mehr...Möglicherweise nimmt dir das etwas von deiner Angst, wenn du merkst, daß auch mal jemand zurücklächelt 🙂

Viel Erfolg und lieben Gruß
Sapphyr
 
Schon klar. Aber das ist ja die Frage: Ich habe Angst davor, dass ich alles falsch interpretiere und sie nichts (sexuelles) von mir will... und mich dann entsprechend rausschmeisst, sollte ich es mal in diese Richtung lenken.

Wenn sie nichts sexuelles von dir will, dann wird sie dich mehr oder weniger diskret darauf hinweisen. Aber selbst wenn sie dich rausschmeißt. Was wäre daran so schlimm? Dann weißt du wenigstens, dass du bei ihr keine weitern Versuche starten brauchst und kannst deine Zeit und Kraft einer anderen widmen.


Und woran merke ich, dass sie diese Lust verspueren? Wie erkenne ich definitiv, ob sie mich als Sexualpartner in Betracht ziehen oder nicht, ohne in Gefahr zu laufen... eben dass sie mich verfluchend wegrennt?

Indem du sie in den Arm nimmst. Und wenn sie sich nicht herauswindet, sie dann küsst! Und wenn sie dann wider Erwarten wegläuft - s. o.
 
Hallo Jeffy

Ich weiß überhaupt nicht, was ein Flirtsignal ist. Gut, ich bin nicht der Typ, der flirtet, oder ich weiß nicht, wann ich es mache, das ist mir auch egal. Meine Kontakte sind aus dem Alltag heraus entstanden. Ich glaube nicht, dass Dir so ein Flirtratgeber helfen kann. Du gehst damit nicht an die wirklichen Ursachen heran.

Die eine Situation, die Du beschrieben hattest, war sehr eindeutig. Die wenigsten Frauen würden sich zu mir ins Bett legen, ohne bereit zu sein, mir körperlich näher zu kommen. Sie ist den ersten Schritt gegangen, wobei das eigentlich schon fast der ganze Weg war. Und Du hast aus Angst abgelehnt. Diese Frau wäre garantiert nicht weggelaufen.

Beschäftige Dich mehr mit Deinen Ängsten, und weniger mit Flirtratgebern, die kratzen da noch nicht mal an der Oberfläche. Wie Du das machst, ob nun mit einer Therapie, oder mit Risiken, die Du selbst eingehst, bleibt Dir überlassen.

Ich würde Dir zu allem raten, wo Du in geschütztem Rahmen üben kannst. Dazu mal ein Beispiel.

Volkshochschulkurse sind gut, um Menschen kennenzulernen. Aber sie helfen nicht dabei, auf Menschen zuzugehen. Wer Angst vor Kontakten hat, wird in der Regel auch in Volkshochschulkursen alleine bleiben.

Eine therapeutische Gruppe ist weniger dazu da, Menschen kennenzulernen, bietet dafür einen geschützten Rahmen, und läuft auf einen nahen Umgang miteinander hinaus. Dort kann man auch Umgang mit Menschen üben.

Weißt Du, mir ging es jetzt weniger darum, wie Du an eine Frau kommst, sondern mehr darum, wie Du lernen kannst, mit Deinen Ängsten umzugehen. Deshalb hatte ich Dir auch zu so etwas, wie einem konventionellen Tanzkurs oder einem Gruppenurlaub geraten. Und zwar nicht, um dort eine Frau kennenzulernen. Das solltest Du da ganz bewußt nicht machen. Dir sagen, hier will ich keine Frau kennenlernen, hier will ich Wagnisse eingehen. Ich versuche bewußt, mich mal nach vorne zu drängeln, der erste zu sein, der sich meldet, aufzufallen, all so etwas, halt irgendwie etwas von mir zu zeigen.

Ich glaube, dass Du schon ein kleines Stück weiter bist, wenn Du Dir Deine Ängste bewußt machst. Damit bekommen sie eine Gestalt. Sie stehen Dir gegenüber, und Du kannst Dir überlegen, wie Du mit ihnen klar kommst. Ob Du ihnen den Kampf ansagst, oder in einem Kompromiss mit ihnen lebst. Das machst Du übrigens schon. Du lebst in einem Kompromiss mit Deinen Ängsten. Nur bist Du mit diesem Kompromiss sehr unzufrieden.

Wo finde ich eine solche Frau? Und gerade solche Frauen sind es ja, die eher dazu neigen das zu tun, wovor ich Angst habe.
Du findest sie dort, wo Frauen Dich finden. Wobei Du Recht haben kannst. Vielleicht würden dann beide aus Angst nicht aufeinander zugehen.

Ja... so mit der Zeit wird es aber immer eiliger...
Vielleicht solltest Du das anders betrachten. 15 Jahre lang hast Du ohne Erfolg Flirtratgeber gelesen. Nimm Dir doch die nächsten 5 Jahre, um zu lernen, besser mit Deinen Ängsten umzugehen.

Günter
 
Ersteinmal einen herzlichen Dank ans Forum,

dieser Thread hat meine denkweise arg beeinflusst.

Danke, auch mir hat das wirklich geholfen. Ich habe mittlerweile einen relativ großen Freundeskreis, der nicht auschließlich Jungen beeinhaltet, sodass ich demnächst versuchen werde, mich hauptsächlich den Mädels zu witmen, mit einem guten Kollegen wahrscheinlich, dann steht man nicht so alleine da.


Meine Ängste sind wohl daraus enstanden, das ich vor etwas über einem Jahr ordentlich Gras konsumiert hab, unter anderem mit eindeutig falschen Freunden. Im Rausch hatte ich immer besonders Angst mich "falsch" zu verhalten, obwohl die meisten gerade berauscht offener sind und ganz anders mit der Umwelt umgehen. Mittlerweile bin ich (zum Glück!) von diesen Leuten fern, habe vernünftige Freunde gefunden die mich unterstützen, und nichts mit den Drogen zu tun haben, schließlich war das auch nur eine alternative zu "flüchten".

Und auch an dich Jeffy, ich hoffe, und wünsche mit dir, das du innerlich die Ängste überwinden wirst. Versuch es evtl. auch wie ich, jetzt mal langsam, spontan und nicht zu eilig an die Sache ranzugehen, sich erstmal mit weiteren weiblichen Personen anzufreunden und nach einiger Zeit evtl. auch einen Schritt weitergehen und zu riskieren. Ich denke auch in deinem Freundeskreis wird es die ein oder andere geben, die nicht bereits vergeben ist und auch dein Interesse erwecken würde 😉 Aber alles zu seiner Zeit, achte darauf was dir dein eigenes Selbstbewusstsein sagt.


So far

Gruß,
Maik
 
Beim Kennenlernen oder Vertiefen einer freundschaftlichen Beziehung zwischendurch mal leichten Körperkontakt suchen, in die Augen schauen, darauf achten, ob das erwiedert wird oder die Frau auf Abstand geht.

Das mache ich ja achon seit... eigentlich immer. Beispielsweise freundschaftliche Umarmungen kriege ich ja schon recht viel.

Ist vllt ne blöde Idee, aber warst du schon mal mit nem Kumpel in einer Bar. Nur herumschauen, Frauen die dir gefallen anlächeln, ein Gefühl dafür bekommen, ob jemand interessiert wäre.
Die ersten Male nicht mehr...Möglicherweise nimmt dir das etwas von deiner Angst, wenn du merkst, daß auch mal jemand zurücklächelt 🙂

Auch das klappt meistens sehr gut. Nicht so viel in Bars, aber im Supermarkt und in solchen Situationen...

Wenn sie nichts sexuelles von dir will, dann wird sie dich mehr oder weniger diskret darauf hinweisen. Aber selbst wenn sie dich rausschmeißt. Was wäre daran so schlimm? Dann weißt du wenigstens, dass du bei ihr keine weitern Versuche starten brauchst und kannst deine Zeit und Kraft einer anderen widmen.

... dann wird sie all ihren Freundinnen erzählen, was fuer ein dummes Schwein Jeffy doch ist, dass er es auch nur auf die Idee kam, da könnte etwas laufen; die werden es noch weiter erzählen etc.

Ich weiss, das ist eine unrealistische Horrorvorstellung.

Frueher in der Schule hatte ich leichte Probleme mit Mobbing. Da lief das so, dass alles mögliche ueber mich - welche uncoolen Sachen ich mir wieder geleistet habe - sich wie ein Lauffeuer ueber die ganze Schule verbreiteten.

Die eine Situation, die Du beschrieben hattest, war sehr eindeutig. Die wenigsten Frauen würden sich zu mir ins Bett legen, ohne bereit zu sein, mir körperlich näher zu kommen. Sie ist den ersten Schritt gegangen, wobei das eigentlich schon fast der ganze Weg war. Und Du hast aus Angst abgelehnt. Diese Frau wäre garantiert nicht weggelaufen.

Ja, im Nachhinein ist mir das auch klar. Die Angst, die ich in der Situation hatte, aber auch immernoch...

Vielleicht solltest Du das anders betrachten. 15 Jahre lang hast Du ohne Erfolg Flirtratgeber gelesen. Nimm Dir doch die nächsten 5 Jahre, um zu lernen, besser mit Deinen Ängsten umzugehen.

Naja, die Flirtratgeber lese ich erst seit etwa 2 Jahren. Vorher lief es meist nach dem Muster ab: Jeffy verliebt sich in eine Mitschuelerin, Mitstudentin oder Artbeitskollegin, wird ein guter Freund derselben - aber verbringt schlaflose Nächte darueber zu gruebeln, wie er gefahrlos weitere Schritte gehen kann. Ich weiss, dass das kein gutes Vorgehen ist.

Vielen Dank und schöne Gruesse
Jeffy
 

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