Mein Freund betrügt mich... und ich verschließe die Augen!?

Hallo ihr Lieben,

Eigentlich habe ich keine Erwartungen, dass man mir irgendwas rät oder sonst was. Ich möchte einfach über meine Erlebnisse schreiben und brauche jemanden, der mir "zuhört"...

Ich (27) bin mit meinem Freund (25) seit 1 1/2 Jahren zusammen.
Wir sind schon nach kurzer Zeit Hals über Kopf zusammen gezogen, d.h. wir wohnen seit einem Jahr in unserer Wohnung.

Ich habe nach einiger Zeit raus gefunden, dass mein Freund Pornos schaut (Ja, ich schaute dummerweise in seine Browserchronik, weil ich ursprünglich nach einer bestimmten Seite gesucht hatte). Mich störte das bis dato nicht, da ich eher der offene Typ bin, mit dem man über alles reden kann und der auch viel Spaß daran hat, seinen Erfahrungswert zu steigern...

Als ich ihn "damals" (das hört sich schon nach einer Ewigkeit an) auf das Thema "Porno schauen" ansprach, und ich ihm zu verstehen gab, dass mich das nicht stören würde, solange man darüber offen spricht und/oder gemeinsam anschauen kann usw, bekam ich folgende Aussage zu hören: "Pornos schauen sei fremdgehen, da man sich das andere Geschlecht anschauen und zu nutzen machen würde; er würde auch nicht wollen, dass ich mir andere Schw**** anschauen würde; er brauche das nicht, da er mich hat; von Selbstbefriedigung hält er sowieso nichts; er mag nur mich"

Großes Gelaber eines Mannes, das ich zu Genüge kannte, und ich mit einem zwickernden Auge so hinnahm.

Als sich die Seiten in der Chronik häuften (meine furchtbare Neugierde kannte keine Grenzen), ich seine Tempos (so eine Sau!) immer häufiger fand, und seine Webcam immer dann aufgebaut wurde wenn ich nicht da war und da dann vergessen wurde, wurde ich doch etwas stutzig. Natürlich war das alles nur Werbung und er came mit einer besten Freundin, die nach Dänemark umgezogen sei...

Zufällig (er benutzt den Fernseher im Wohnzimmer als Computermonitor), sah ich in seinem Emailposteingang eines Tages eine Mail von einer diversen Seite "Hallo [Nutzername], Ihre Mitgliedschaft bei "Blablubb" ... Seiner Meinung nach sei das eine Spammail gewesen...

Inzwischen weiß ich (danke Google), dass er bei verschiedenen Sexseiten angemeldet ist. Unter anderem Pornoseiten, Communitys und SexDateSeiten. Er hat dort Bilder hochgeladen, gibt sich als Single aus, sucht nach "Beziehung, Affären, Fototausch, Webcamsex" ect.

Er schreibt dort, er suche - nach einer langen Beziehung mit einer sehr verschlossenen Frau- den Kick, er möchte sein Leben nicht so dahin plätschern lassen, brauche Abwechslung zum Alltag.

Seine Vorlieben, die er dort beschreibt, erinnern mich eher daran, dass ich diesen Mann nicht kenne! Denn mir gegenüber tat er immer so , als sei er unerfahren und wirkt auf mich bis heute "verschlossen".

Und so nüchtern wie ich diesen Text geschrieben habe... Ihr könnt mir glauben... Ich hasse es! Ich fühle mich schlecht dabei und würde all das am Liebsten nicht kennen! Letztendlich ist es so ... dass ich mich total gedemütigt fühle! Wie kann ich nur soweit denken, dass dieser "ach so treue Mann" fremd geht? Und so verschlossen meine Augen sind, glaube ich bis heute nicht daran, dass er sich mit einer Frau zum Sex haben trifft...

Paradox mit diesen Hinweisen oder?

Und wo fängt das fremdgehen an? Dass er Pornos schaut? Dass er mit den Cyberweibern chattet? Dass er mit diesen camt? Und/oder dass er sich vielleicht tatsächlich mit einer Frau trifft?

Ihr würdet mir sicherlich raten, mit ihm darüber zu reden (ach, wie oft ich das getan habe), aber wenn ihr wissen würdet, welch ausgefallenen Ausreden er sich diesbezüglich einfallen ließ (Virus auf dem PC , jemand anderes hätte sich mit seinem Namen/Bildern dort angemeldet, Rache weil ich sonst was getan habe ect pp).

Beziehung beenden, weil ich mit dem Ganzen nicht klar komme? Nein ... Ich würde es ja bereuen, ihm Untreue vorgeworfen zu haben (unter anderem waren das schon seine Worte).

Und letztendlich sitze ich wieder da, mit diesen ganzen Bildern und Wahnvorstellungen im Kopf und heule mir die Augen aus, während er über Nacht weg ist...

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Dieser Typ verarscht dich von vorne bis hinten, lügt dir frech ins Gesicht und redet dir obendrein ein schlechtes Gewissen ein.

Was hält dich bei ihm? Hast du so wenig Selbstachtung, dass du diesen Kerl weiterhin freiwillig auch nur eine einzige Sekunde erträgst? Meinst du, du hast das verdient? Was ist, wenn er nach dem Fremdpimpern Krankheiten mit nach Hause bringt? Er muss dich schon für extrem dumm halten, wenn er denkt, dass du ihm diese ganzen Ausreden glaubst. Er hat Null Respekt vor dir, verkauft dich für blöd und sich selbst für den heiligen Petrus, der über jeden Zweifel erhaben ist, und den eine Trennung seiner Meinung nach zum Märtyrer machen würde.

Manche Männer lügen, dass sich die Balken biegen. Ich habe sogar mal einen Kerl erlebt, der selbst dann noch sein Fremdgehen vehement verleugnete, als seine Freundin Lippenstift an seinem Hemd bemerkte und fremdes Parfum an ihm roch. Natürlich hatte er sie betrogen, wie sich später zweifelsfrei herausstellte, aber er machte ein riesiges Theater und stellte seine Freundin als Lügnerin und Beziehungszerstörerin hin. Ich glaube, liebe TE, dass dein Freund sich selbst dann noch als Unschuldslamm hinstellen würde, wenn du ihn mit einer anderen Frau im Bett erwischen würdest. "Ne, Schatz, das verstehst du falsch! Die hat mich einfach überfallen und ich konnte mich nicht wehren..." Am Ende wird aus dem Fremdgehen wahrscheinlich noch eine Art Vergewaltigung... Ist alles schon da gewesen.

TE, verschließe bitte nicht die Augen. Du musst das nicht ertragen und erdulden. Du verdienst einen ehrlichen, treuen Mann, der dich nicht für bekloppt hält und dir irgendwelche kruden Lügenmärchen auftischt! Sei dir mehr wert als das!

LG Rosie

ES ist immer wieder das Thema ,

man hofft an so einen Menschen ranzukommen , weil man ihn ja auch an sich heranlässt ,

man wünscht sich Offenheit und nicht Verarscht zu werden ...

was man begreifen muß , verstehen muß , schlucken muß ..................ist , dass der andere genau das will .

In diesem Falle , er will Dich belügen , betrügen , sich vor Dir verschließen , Ausreden zum Besten geben , will das Du Dir die Augen aus dem Kopf heulst und alleine da sitzt , Fantasien hast , die Dich nicht zur Ruhe kommen lassen , Dir weh tun .

Du denkst vielleicht , das kann doch nicht sein , dann würde er doch nicht mit mir zusammenleben , Du vertust Dich , meiner Meinung nach , denn er hat Deine Gutmütigkeit abgetastet, läßt die Webcam extra aufgebaut , läßt Dich absichtlich die Mails finden , will Dir damit wehtun .

Und Du , ja Du läßt Dir wehtun .

Nur weil Du gutmütig bist und nicht in der Lage bist der Realität klar ins Auge zu blicken. Angst vorm Alleinsein ? Brauchst Du nicht haben , sowas krankes findest Du an jeder Strassenecke x-fach .

Nein Du brauchst einen Mann , der Dir die Ehrlichkeit entgegenbringt Offen zu Dir zu sein , klar werden in Pornos die Augenreize bedient , dafür werden die gemacht ....

wo das Fremdgehen anfängt ?

Da wo man es tut .

Aber es gibt einvernehmliches Fremdgehen und verheimlichtes, genauso wie gemeinsames und alleiniges.

Eine Pornodarstellerin , deren Mann am Set ist und die grade mit nem anderen ne Szene hat , wird da genausowenig von Fremdgehenreden wie der Mann und bei den Swingern genauso .

Da ist einfach eine Luststeigerung da , weil es die Einstellung zulässt , dafür muß keiner leiden .

Aber sich Zuhause hinsetzen , sich selbstverliebt einen schleudern und der Frau erzählen stimmt nicht , ist absichtliches Fremdgehen , genauso wie wenn Du es Dir richtig besorgst, während Du Dir vorstellst mit den drei Schw....Sex zu haben und Deinem Mann zu erzählen da war nix,

Dir wegen Deines Postes ein schlechtes Gewissen machen ? Überlege mal , warum Du so gerne die Opferrolle einimmst und es Dir innerlich auch noch weh tut ...vielleicht hilft es Dir und es macht Klick und Du wachst auf .

Ich wünsche es Dir .

Du bist 27 , wird Zeit das Du mal Spaß hast , dazu mußt Du aber nicht verlogen werden .

Es ist vertsändlich, dass du dich betrogen fühlst.

Du willst nicht Schluss machen, weil du ihn liebst und du keine "Beweise" hast, dass er untreu war, aber wo ist deine Selbstachtung? Dieser Mensch belügt dich und du billigst diese Lügen! Ich würde ihn vor die Wahl stellen - Ehrlichkeit oder Trennung.

Lass dich nicht für dumm verkaufen, sage ihm klar und deutlich, dass er sich seine Rechtfertigungen und Ausflüchte sparen kann. Entweder er steht dazu oder er geht. Du willst die Wahrheit und wenn er dir sie nicht geben kann oder will, dann ist dieser Mann auch niemand, mit dem du eine Zukunft haben kannst. Beziehungen fußen auf Vertrauen. Natürlich darf man auch mal in einer Beziehung unehrlich sein, aber sobald ein Partner ein Verhalten an den Tag legt, das den anderen verletzt und dann nicht einmal in der Lage ist, sich dazu zu bekennen, ist die Beziehung gescheitert. Kommunikationsverweigerung ist Beziehungsverweigerung.

Man muss nicht jeden Gedanken, jedes kleine Geheimnis in einer Beziehung offenlegen, aber man sollte in der Lage sein über Dinge, die die Beziehung betreffen, zu sprechen, in Aushandlung zu treten, da andernfalls die Beziehung über kurz oder lang gegen die Wand fährt.

Beziehungen passen nicht in Schablonen und auch wenn es eine idealisierte Vorstellung von Partnerschaft gibt, so entspricht diese doch selten der Realität. Beziehungen sind Verträge und es herrscht Vertragsfreiheit. Was in diesen Verträgen drin steht und auf was sich beide Vertragsparteien einigen, das ist jedem selbst überlassen. Wichtig ist nur, dass es für beide Partner akzeptabel ist. Natürlich können sich Wünsche und Vorstellungen in Bezug auf die Gestaltung der Beziehung im Laufe der Zeit ändern, aber dann muss neu verhandelt werden und man schaut, ob man sich erneut einigen kann. Beziehung ist Aushandlung und das setzt Kommunikation voraus!

Dein Freund hat dich hintergangen und er weiß das. Diese Art von Beziehung war sicherlich nicht Teil deiner Beziehungsvorstellung. Das ist ihm klar, deswegen findet er Ausflüchte, um sich nicht schuldig bekennen zu müssen und vielleicht ist ihm das, was er da veranstaltet auch peinlich. Wer weiß? Entscheidend ist doch jetzt nur, wie du mit diesem Vertragsbruch umgehst und ob dein Partner für dich auch in Zukunft noch ein vertrauenswürdiger Vertragspartner ist, denn letztlich basiert jede Art von Aushandlung zwischen Menschen darauf, dass man dem anderen vertraut, dass er sich ebenso an die Vereinbarungen, auf die man sich offen oder stillschweigend geeinigt hat, hält.

Billigt man, dass der andere einen mit seinem Verhalten verletzt, ist man nicht nur unglücklich, man lässt auch zu, dass die Verletzungen und das Unglück stetig größer wird. Der andere verliert seine Vertrauenswürdigkeit und du verlierst deine Selbstachtung und Glaubwürdigkeit, bis zu dem Punkt, an dem es keine Hoffnung mehr gibt und man bis dahin sehr viel leiden musste.

Du leidest jetzt. Beende das Leiden! Er muss reden oder gehen. Es gibt keine Alternativen. Jedwede Art von Ausflüchte solltest du direkt im Keim ersticken, in dem du ihm sagst, dass du das nicht hören willst und er sich das sparen kann. Er soll dir eine Wahrheit präsentieren, die du glauben kannst. Er muss einsehen, dass es nicht darum geht, wer recht hat oder nicht, sondern darum, dass er dich verliert, wenn er es nicht schafft, dein Vertrauen zurückzugewinnen. Ausreden, selbst wenn einige davon wahr sein sollten, helfen da nicht und genau das musst du ihm vermitteln. Ist er dazu nicht bereit, dann erspare dir die Selbstgeißelung und trenne dich.

Du trennst dich dann nicht, weil er Pornos schaut oder weil er mit anderen Frauen chattet oder was er sonst so macht, sondern weil du ihm nicht mehr vertraust!

Viel Glück.


so long..

Hey Du,

wenn ich Dir zuhöre, dann höre ich beinahe meine Geschichte.

Ich erkenne den Schmerz wieder, den Du beschreibst, die Unfähigkeit, sich aus etwas zu befreien, was einem nicht gut tut, die Unaufrichtigkeit eines Menschen…

Deine Not scheint groß. Oh, je, ich wünsche Dir, Du wärst dem Ganzen bereits entwachsen.

Ich habe mich nach der Entdeckung noch fünf weitere Jahre gequält, bis ich es schaffte, ihn zu verlassen. Erst bin ich ausgezogen – was dazu verhalf, dass dieser Kontrollwahn wegfiel. Ich hatte keine Gelegenheiten mehr, ihm hinterher zu spionieren. Das war bereits eine große Erleichterung. Mir ging das Kontrollieren bis dahin total ab. Ich wäre nicht einmal im Traum drauf gekommen, dass man in den Verläufen nachschauen kann, welche Seiten besucht wurden. Aufmerksam wurde ich darauf erst, nachdem ich „mein Problem“ im Netz googelte…
Die Antworten waren immer ähnlich: Trenn‘ dich.

Wo das Fremdgehen anfängt? Das muss jeder für sich selbst definieren. Für mich fängt es an, wenn ich ein schlechtes Gewissen habe. Wenn ich respektive Du unter den Handlungen Deines Freundes leidest, hat es auch längst begonnen bzw. es ist schon mittendrin. Das sollte stets Dein Maßstab sein: Dein Empfinden, denn was nützt Dir das Empfinden von anderen. Manchmal braucht man allerdings einen anderen Menschen, der Dich an etwas erinnert, was man einmal für Vorstellungen, Wünsche und Bedürfnisse hatte… im günstigen Falle ist es dein bester Freund oder dein Partner…

Ich habe einige Jahre gebraucht, um meine Erkenntnis umzusetzen. Die Erkenntnis, dass ich die Handlungshoheit über mein eigenes Leben habe. Welches Leben ich leben möchte, entscheide ich selbst und niemand sonst. Wenn ich bei ihm geblieben wäre, hätte ich mich weiterhin damit abgequält, sein Verhalten zu kritisieren, mein eigenes zu reflektieren und doch nur jeden Tag gelitten. Alle Versuche, ihn an einer gemeinsamen Weiterentwicklung zu beteiligen, schlugen fehl. In Beziehungen bekommt man aber immer etwas als "Gegenleistung", ganz gleich ob gefragt und gewollt oder nicht. Irgendetwas, das man selbst nicht aufgeben möchte, ob bewusst oder unbewusst. Das ist ganz normal.

Es ist nicht Dein Fehler. So gesehen ist es auch nicht sein Fehler. Er ist, wie er ist. Man kann das verurteilen oder für sich selbst festlegen, dass man so nicht sein möchte oder oder oder… aber ändern wird es niemand außer ihm selbst – gesetzt den Fall, er würde dies wollen.

Du bist in dieser Beziehung, weil Du genau dort sein willst. Es ist nicht schön dort – um es mal etwas profan zu formulieren – aber trotzdem bist Du dort. Es ist Deine Entscheidung und die ist auch in Ordnung – die einzige, die daran „verdient“, bist Du bzw. er. Denn auch er scheint ein Leben zu leben, was er sich ganz anders wünscht. Jedenfalls lassen seine "Ausflüge" dies vermuten, da sie, wie Du schreibst, Dir einen Menschen zeigen, den Du gar nicht zu kennen scheinst.

Wenn man die Erkenntnis hat, dass man sein eigenes Leben selbst gestaltet, bedeutet dies jedoch eventuell, dass man manche Menschen oder Situationen verlassen muss. Wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist, kannst Du nicht verpassen. Das ist das Beste daran - und das schwierigste, weil man nicht weiß, wann dies sein wird.


Alles Gute für Dich und die Kraft, die Du brauchst.

Lieben Gruß von
Entenflotte

Vor vielen Jahren hatte ich auch mak so eine Beziehung. Damals gab es noch kaum Internet.
Der Typ hat immer wieder Kontaktanzeigen aufgegeben und sich mit anderen Frauen geschrieben. Ob er sich auch wirklich mit jemandem getroffen hat, weiß ich nicht.
Wenn ich davon erfahren hatte, (Briefe und Anrufe, die kamen als er im Krankenhaus lag), waren das immer uralte Anzeigen oder ich wurde beschimpft, weil ich ihm nachspioniere. Die Schuldige war immer ich, er hat ja nie was getan. Er hat mich so klein gemacht, dass ich ihm seine Kontaktanzeigen sogar selbst bei der Zeitung vorbeigebracht habe. Ja so blöd war ich mal!!

Irgendwann bin ich mal dahintergekommen, dass er vermutlich nur Frauen kennenlernen will und gar keine Beziehung möchte.

Der Typ verarscht Dich genauso. Trenn Dich!, auch wenn es verdammt schwer fällt. Ich kenne das.

Alles Gute!

Es ist noch gar nicht so lange her, da war ich in einer ähnlichen Beziehung.
Alles fing toll und schön an und entwickelte sich nach kurzer Zeit zu etwas, das ich so nicht wollte.
Anfangs war er treu und alles war gut, so wie man sich eine Beziehung wünscht und erträumt und ich war glücklich. Ich dachte, er wäre es auch.

Schritt für Schritt hat sich das geändert. An den Wochenenden hatte er immer weniger Zeit für mich mit den unterschiedlichsten Begründungen. Er wollte mit Freunden was unternehmen, braucht Zeit für sich ... alles plausible Erklärungen. Irgendwann habe ich ihm nicht mehr geglaubt. Als ich einmal zu ihm in die Wohnung kam, saß er auf dem Sofa und hat Pornos im Internet angeschaut, gleichzeitig mit irgendjemandem gechattet. Es war ihm unheimlich peinlich. Das hat mich aber noch gar nicht so gestört, da habe ich noch den Standpunkt vertreten: ach, Pornos guckt jeder Mann mal, da ist nichts dabei. Ist ja nur gucken...

Letztendlich hat er sich über längere Zeit mit verschiedenen anderen Frauen getroffen. Danach kam er zu mir und hat sich neben mich ins Bett gelegt. Ich habe es immer nachher herausgefunden. Dreimal habe ich ihn darauf angesprochen. Seine Antwort: Da war nichts. Da will uns nur irgendjemand auseinander bringen.

Ich bin bei ihm geblieben, weil ich hoffte, dass er sich ändert. Ich wollte nicht wahrhaben, dass er wirklich tat was er getan hat.

Heute bin ich froh, dass wir nicht mehr zusammen sind. Abgesehen von den Krankheiten, die er mit nach Hause hätte bringen können, ist es ein sch... Gefühl, zu erfahren, wie wenige man einem Menschen eigentlich wert ist und wie man angelogen wird. Die Aussage: "es gibt nur eine Frau in meinem Leben und das bist Du" ist dann eine glatte Lüge gewesen.

Irgendwann bist Du soweit, dass Du einsiehst, dass es Deine Entscheidung ist, wie lange Du damit lebst. Er wird sich nicht ändern. Da ist jedes Gespräch zu viel. Du wirst erst wieder Deine Ruhe haben, wenn Du da raus bist. Vertrauen kann man vergessen. Mit so einem Menschen will man auch seine Zukunft nicht teilen.

Überlege mal, was er sich heraus nimmt! Was er mit Dir macht! Und er macht das bewusst, es passiert nicht einfach so, sondern er macht es bewusst. Du kannst kämpfen um diese Beziehung, um diesen Mann ... aber Du wirst nicht glücklich damit. Vielleicht meinst Du jetzt, dass Du ihm das alles irgendwie verzeihen oder nachsehen kannst, aber mit etwas Abstand wirst Du bestimmt erkennen, dass das nicht wirklich geht.

Hallo Gast,

hart, was bei dir los ist.

Ich finde sein Verhalten mehr als unter aller Sau. Und zwar nicht, weil er Pornos konsumiert oder seine sex. Neigungen vllt aus Mangel an Gelegenheiten im RL nur online auslebt, sondern weil er soooo unehrlich zu dir ist.

Wo ist denn da die Vertrauensbasis?

Seine Lügen sind so dreisst. Es grenzt schon fast an krankhafter Psychopathie.

Ich habe vor vier Jahren einen ähnlich dreissten Partner gehabt. Es ging zwar um andere Themen als bei dir, aber wie er gelogen hat, erinnert mich ganz strark an deinen Partner. Ich war immer wieder aufs neue geschockt, wenn etwas rauskam.
Es überstieg meine Vorstellungskraft, dass jemand so gewissenlos lügen kann und habe ähnlich wie du nach Beweisen zur "Überführung" gesucht. Ich wollte ihm nicht Unrecht tun. Er hat sich sogar "karnk" gestellt und wir sind zu einer Paartherapie. Dumm nur, dass er es nur tat, um sich in einem besser Licht darzustellen, um mich weiterhin ausbeuten zu können.
Das hat logischerweise meine Psyche immer stärker destabilsiert und als ich die "Beweise" hatte und ihm diese bei der Trennung hingehalten habe, stellte sich raus, dass er es für sein Recht hält, mich zu belügen. Er muss mir nicht alles über sich mitteilen, war seine Antwort. Es hätte ein Recht darauf, Dinge für sich zu behalten und wenn ich diese Dinge wissen wollte solle ich damit rechnen, dass er lügt. Als ich ihn bat, meine Wohnung zu verlassen, hat er sich geweigert. Ich musste mit Polizei drohen und seine Eltern anrufen, damit sie ihrem 35 Jahre alten Sohn vermitteln, dass es zwischen uns aus ist. Erst dann ist er gegangen.
Das Ganze hat mich schon echt feritg gemacht und ich habe Jahre gebraucht, um wieder Vertrauen zu Männern fassen zu können.

Ratschläge wolltest du nicht. Also ich hoffe, dass du dir aus meinem Beitrag, etwas sinnvolles herausziehen kannst.

Alles Gute dir!

Die Sau muss weg und zwar ganz schnell.