Mein Freund hat mit einem Mann geschlafen

Hallo,
ich bin seit 3 Jahren in einer Beziehungen, wohne seit einem halben Jahr mit meinem Freund zusammen.
Bereits zu Anfang unserer Beziehung stellte sich heraus, dass mein Freund Kontakt zu anderen Frauen (per Mail) und die ein oder andere gute Freundin (oder Ex-Affäre) heimlich getroffen hat. Da mein Freund sehr in sich gekehrt ist, ergab dei Erklärung "ich brauchte nur die Bestätigung; ich habe jemanden zum Reden gebraucht" irgendwie Sinn. Vielleicht habe ich es mir auch nur eingeredet, da NICHTS in unserer Beziehung darauf hin wies. Ganz im Gegenteil..ich habe noch nie so einige innige Beziehung gelebt und so viel Zuwendung und Zuspruch durch meinen Partner erhalten. Angeblich hat er nie mit einer anderen Frau geschlafen..ich glaubte ihm, auch wenn die Zweifel blieben. Die Zeit heilte das Misstrauen und das Vertrauen wuchs wieder mit der Zeit; auch wenn es immer wieder Geschichten aus der Anfangszeit unserer Beziehung gab, die durch Zufall wieder aufkamen. Unter Tränen schwor er mir immer wieder, dass er unsicher war; aber nun ganz genau weiß, dass er nur mich will; nicht ohne mich sein kann und er glücklich mit mir ist.
Nach ca. einem Jahr erfuhr ich nach vielem Hinterfragen zu seinen sexuellen Vorlieben, dass er gelegentlich Analvibratoren benutzt, wenn er sich selbst befriedigt. Da ich sehr experimentierfreudig bin und er nicht der erste Mann ist, dem das gefällt, hielt ich es nicht sonderlich ungewöhnlich und baute es gelegentlich auch in unserem Sexleben ein.
Gestern habe ich, beim Sortieren der Steuerunterlagen, einen Umsatz auf seinem Kontoauszug entdeckt, der ca. ein halbes Jahr nach Beziehungsbeginn getätigt wurde. Eine Zahlung in einem Hotel. Ich konfrontierte ihn damit ,mit der Befürchtung, er hätte sich mit einer Frau getroffen. Schlussendlich beichtete er mir, dass er sich mit einem Mann getroffen und mit diesem geschlafen hat. Da ihm das anal mit dem Dildo penetriert werden so gut gefiel, und er es zu dem Zeitpunkt mit mir noch nicht ausleben konnte, war er neugierig, wie es mit einem "echten" Mann ist. Diesen Mann (selbst auch in einer hetreosexuellen Beziehung) hat er in einem dafür speziallisierten Chat kennengelernt. Er sagt, dass es die reine Neugier war und ihm die "Männlichkeit" nicht anmacht. Es geht rein um die anale Stimmulation. Da wir es in unserer Beziehung irgendwann integriert haben, habe er nicht mehr das Verlangen danach; es würde ihm mit mir völlig reichen.
Ich kann garnicht erklären, wie es mir geht. Ich habe das Gefühl, mein Kopf weiß garnicht, was er damit machen soll. Und ich weiß garnicht, wovon ich am meisten geschockt bin..von dem Betrug selbst oder dass es mit einem Mann war?! Er schwört mir, mich danach niewieder betrogen zu haben und dass ich für ihn das Wichtigste auf der Welt bin (seine Eltern starben schon, als er 8 war-keine Ahnung, inwieweit das relevant ist).
Ich hab das Gefühl, ich kenne meinen Freund nicht mehr oder er hat 2 Gesichter..ich weiß nicht, mit wem ich darüber sprechen soll. Es ist so speziell, dass ich ihn natürlich auch nicht "verraten" möchte. Auf Grund dessen weiß ich aber aktuell nicht, wohin mit meinen Gedanken..

Ich antworte jetzt auch lieber anonym. Das Thema ist doch recht schambehaftet. Was du erzählst, ist eins zu eins meine Geschichte. Meiner hat auch beteuert und geschworen.

Ich habe blöderweise rausgekriegt, dass er sich auf einem Gay-Portal nackt angeboten hat.

Es kam dann raus, dass er bisexuell ist und einfach zwischendurch Bock auf n Kerl hat.
Dagegen ist erst einmal gar nichts einzuwenden, wenn mit offenen Karten gespielt wird. D.h., wenn man in der Beziehung Absprachen trifft.

Weiterhin kam raus, dass die sexuellen Kontakte ungeschützt verliefen.

Ich habe also meine Gesundheit wegen diesem Mann riskiert.

Da er beruflich viel rumkam, hatte er ein großes Angebot.

Auch in deinem Fall hat er mehrmals gelogen. Wann wird er die Wahrheit sagen?

Danke für deine Antwort. Wie bist du damit umgegangen? Ich weiß nicht, wohin mit meinen Gedanken und kann mit niemandem darüber reden. Ich bin nicht stark genug mich zu trennen.. Auch wenn ich objektiv betrachtet weiß, was zu tun wäre. Wie gehe ich damit um? Am liebsten würde ich alles erfahren, aber ich habe Angst, dass mich die Details zu sehr verletzen. Ich bin hin-und hergerissen zwischen Verständnis und Wut.

Meine Ex ist auch bi und hat auch Sex mit anderern Frauen, hatte sie auch während unserer Beziehung. Das finde ich nicht schlimm, solange man gegenüber dem Partner / der Partnerin offen und ehrlich damit umgeht.

Aber wenn es heimlich passiert, wenn gelogen wird und wenn die Gesundheit des Partners / der Partnerin aufs Spiel gesetzt wird, dann ist das ein Vertrauensmissbrauch, der für mich nur eine Konsequenz zulässt: Trennung.

Danke für deine Antwort. Gesundheitlich hat er mich nicht gefährdet. So viel weiß ich, aber der Betrug wiegt schwer. Ich hoffe, dass wir jetzt offener damit umgehen können, aber ich habe wirklich Angst vor noch einer Enttäuschung. Am meisten mache ich mir selbst Vorwürfe, dass ich einfach nicht die Reißleine ziehen kann..

Gesundheitlich hat er mich nicht gefährdet. So viel weiß ich ...

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Aha, das weißt du, weil er es gesagt hat und er sagt ja immer die Wahrheit!

Das hat mein Ex auch gesagt. Ich habe es Jahre später herausbekommen, dass das nicht stimmte.
Das Problem in meinem Fall war nicht, dass er neben mir einen Freund hatte. Das wäre ja übersichtlich gewesen. Es war Promiskuität im höchsten Grade und das ist immer sehr riskant für die Gesundheit. Die Seele leidet so oder so. Und er lügt. Du kannst deshalb eigentlich gar nichts glauben.

Bei ihm war das eine Sucht, er hatte auch andere Süchte (Alk, Zigaretten, etc.), brauchte ständig einen Kick. Und weil ich das wusste, war ich auch immer etwas unter Druck, ihm diesen Kick zu geben. Die Geschichte mit den Analdildos kenne ich auch. Er wollte dann irgendwann noch mehr in diese Richtung. Es ist zu eklig, das hier zu beschreiben.
Es gibt Männer, die haben ein extremes Bedürfnis, Sex zu bekommen. Die halten nie still. Die können das gar nicht.

Ich brauchte ziemlich lange bis ich von ihm loskam. Ich verspürte körperliche Abhängigkeit und litt nach der Trennung wie ein Drogenjunkie. Heute bin ich heilfroh, dass ich das rechtzeitig geschafft habe.

Allerdings bin ich etwas geschädigt dadurch. Ich habe das Vertrauen in die Welt ziemlich eingebüßt. Aber das hätte ich an seiner Seite eventuell noch viel stärker.

Heute bin ich jedenfalls sicher, mir nicht irgendeine Krankheit an Land zu ziehen.

Ich würde dir raten, mit einem solchen Mann keine Kinder zu bekommen (hoffentlich noch nicht geschehen).

Ein Nachtrag von der anonymen Antworterin (nicht Threaderstellerin).

Mein Partner hatte zwei Gesichter: Einerseits wollte er eine traute Beziehung voller Geborgenheit und Warmherzigkeit. Dafür liebte ich ihn auch und deshalb bin ich ihm ja auch verfallen. Auf der anderen Seite war da sein extremer Hunger nach Sex. Ich habe auf seinem Computer gesehen, dass er in mehr als 20 Kontaktbörsen (jeglicher sexueller Ausrichtung, also nicht nur hetero, homo und bi) drin war. Die Angaben zu seiner Person waren teilweise reine Erfindung. Er war auch auf der Suche nach Frauen.
Er litt auch unter diesen zwei Persönlichkeiten.

Ich habe das Ganze durch Schnüffeln herausbekommen. Hätte ich weitergeschnüffelt, hätte ich noch mehr entdeckt. Da bin ich mir sicher. Aber was ich gesehen hatte, reichte mir. Ich habe ihn dann hochkant rausgeschmissen. Das Schnüffeln hat mir geholfen, einen Schlussstrich zu ziehen. Sonst hätte ich vielleicht immer die Hoffnung gehabt, dass wir das gemeinsam irgendwie schaffen. Aber nachdem ich gesehen hatte, wie sexuell aktiv er war, sah ich ein, dass er nie ehrlich sein könnte. Ich hätte es mir vorstellen können, dass er neben mir noch eine weitere feste (und hygienisch einwandfreie) Männer-Beziehung hat. Aber ich erkannte die gefährliche Promiskuität und auch die latente Aggression, die er verspürte, wenn er nicht das bekam, was er wollte. Diese Aggression versuchte er so gut es ging zu verbergen, manchmal brach sie aber auch durch. Dann hatte ich kurze Augenblicke den Eindruck, plötzlich einen Wildfremden vor mir zu haben. Das war aber erst nach 2 Jahren so. Es war definitiv so, dass er die Männer, mit denen er verkehrte, nicht liebte, es ging ihm um puren Sex.

Schnüffeln kommt in der Allgemeinheit immer sehr schlecht weg. Mir hat es vielleicht die Gesundheit gerettet.

Hallo Anonym 2
Es ist wirklich nett, dass du deine Sichtweise schilderst. Allerdings scheint die natürlich sehr behaftet, mit deinen eigenen, offensichtlich sehr traumatischen, Erfahrungen zu sein. Ich kann deinen Exfreund, zumindest so wie du ihn beschreibst, nicht wirklich mit meinem vergleichen. Er hängt keiner Sucht, außer vielleicht dem sportlichen Betätigen nach oder ist sexuell "hyperaktiv". Er ist sehr vorsichtig und selbst, wenn er dabei nicht an mich gedacht hat, dann hat er bzw eigentlich der andere Mann schon allein deshalb ein Kondom, weil er sich selbst nicht gefährden wollte.. So weit denkt er schon.
Er hat mir auch seine gesamten Passwörter gegeben, damit ich alles von ihm verfolgen könnte. Selbst sein Handy kann ich jederzeit orten. Das klingt nach der absoluten Kontrolle, aber er wollte, dass ich wieder mehr Sicherheit habe und Vertrauen finde.
Deine Geschichte hat vielleicht den gleichen Hintergrund, aber wir können unsere Partner bzw. Expartner zumindest charakterlich schwer vergleichen. Du klingst aber so, als hättest du die Vergangenheit selbst noch nicht ganz verarbeitet?!
Ich suche nach einer Lösung für die Zukunft. Die Geschichte ist 3 Jahre her, aber fühlt sich jetzt natürlich an, als wäre sie gestern passiert. Komme ich mit dem Gedanken zurecht, dass er mit einem Mann geschlafen hat? Er selbst hatte aus lauter Scham, große Hemmungen, mit mir darüber zu reden, da er "doch mein Beschützer ;der Mann" sein will. So hat er es beschrieben. Ich hoffe nur, dass es keine Vorliebe ist, die er sich nur noch nicht traut, auszuleben. Unser Sexleben könnte nicht besser sein, aber befriedigt ihn das auf Dauer und reicht ihm die gelegentliche Penetration mit einem Dildo aus..und ist es seltsam, dass ich weniger Probleme (zumindest was die Eifersucht angeht) damit habe, weil der andere ein Mann war? Und irgendwie macht mich der Gedanke sogar an..
Man merkt sicher ,dass mein Kopf nicht so wirklich zu wissen scheint, in welcher Schublade er das jetzt ablegen soll.

Hallo ßßx,

danke für deine Antwort.
Du hast vollkommen Recht, dass ich für mich schauen muss, wie ich damit zurecht komme. Und dass Kontrolle keine Lösung ist. Wie gesagt, er hat alles versucht, um mir die Sicherheit zu geben, dass es ein Fehler aus der Vergangenheit war und nichts ist , was für ihn heute nochmal in Frage käme.
Eine "Offene Beziehung" ist für ihn kein Thema. Er möchte keinen Kontakt zu anderen und sagt, dass wir in unser Beziehung alles haben (auch sexuell), was er sich wünscht. Der "Vorfall" ereignete sich ja tatsächlich, bevor das Thema Analpenetration bei uns ein Thema war. Zum damaligen Zeitpunkt hatte er zuviel Scham, mich darauf anzusprechen und hat nicht damit gerechnet, dass es für mich kein Problem darstellt.
Eine "offene Beziehung" , im Sinne von "jeder kann mit jedem" kommt für mich nicht in Frage. Wenn er sich dieses Erlebnis mit einem Mann noch einmal wünscht, dann möchte ich gerne dabei sein und natürlich auch mitmachen. Wie gesagt, der Gedanke an sich, macht mich ja auch an. Wenn es etwas gibt, was meinem Freund Spaß macht, dann freue ich mich für ihn. Aber ich möchte trotzdem, dass es "unser Sex" ist, verstehst du? Das weiß er jetzt auch; sagt zwar, dass es für ihn ein einmaliger Versuch aus Neugierde war, aber ich möchte, dass er weiß, dass er mit mir darüber sprechen kann, wenn ihm danach ist.
Mit dem nötigen Abstand, betrachte ich das ganze auch positiv. Immerhin hat er mir das "Geheimnis seines Lebens" anvertraut und ich will behutsam und verständnisvoll damit umgehen. Es ist eine Herausforderung, wieder das nötige Vertrauen zu finden, aber er zeigt mir jeden Tag (auch schon vorher), wie sehr er mich liebt. Und ich liebe ihn. Ich hoffe, dass das die Hauptsache ist und dass wir mit dieser Voraussetzung alles schaffen können.

hier liegt eher das problem das er erst ehrlich zu dir war als du beweise hattest.
und ich kann dir sagen, so wird es dann auch weitergehen.
für mich wäre es zu ansträngend und es wird dich nur kraft kosten, gerade wenn er dir so eine heile welt spielen kann.