Mein Freund ist gewalttätig und ich glaube ich brauche das

hallo, ich bin seit einiger zeit (fast 1 jahr) mit meinem freund zusammen und stark emotional von ihm abhängig. ob es wirklich liebe ist, weiß ich nicht, da mir unsere beziehung ziemlich krank erscheint, sodass ich mich frage, ob wir denn beide überhaupt wissen, was lieben wirklich bedeutet. seit einiger zeit bin ich recht nachdenklich gestimmt, da die dinge immer mehr zu eskalieren drohen und ich mich ernsthaft frage, ob ich eventuell psychisch gestört bin.
zum anfang war mein freund unglaublich aufmerksam, ein gentleman wie er im buche steht. er hat mich stets abgeholt, eingeladen, die türen aufgehalten, war zuvorkommend und unglaublich aufmerksam. allgemein kann er absolut wundervoll sein. das positive an ihm ist einfach, dass er wirklich ernsthafte gefühle für mich hat, mich viel umsorgt, mir hilft, oft für mich da ist und hinzu kommt noch, dass er für mich der attraktivste mann ist, den ich je gesehen habe.
kommen wir nun zu den nicht allzu erfreulichen dingen:
er scheint mir zwei gesichter zu haben, denn genauso lieb wie er ist, kann er auch unglaublich grausam und jähzornig werden. z.b. wirft er mir ständig vor, dass er mir nicht vertrauen kann und erniedrigt mich, indem er mich als schlampe und miststück bezeichnet. er trinkt auch viel alkohol und kifft mehrmals wöchentlich, wobei er unter dem einfluss harten alkohols enorm aggressiv werden kann. gehen wir dann z.b. weg und widme ich auch nur ansatzweise meine aufmerksamkeit einem anderen männlichen geschlecht (und damit meine ich jetzt unsere freunde und niemand fremden), fängt er an mich wieder als nutte etc. zu bezeichnen. er ist einfach komplett zwigespalten: auf der einen seite unglaublich liebevoll und fürsorglich, auf der anderen seite krankhaft eifersüchtig, kontrollierend, beinahe schon paranoid, erniedrigend, beleidigend, unzuverlässig etc.
er sagt z.b. auch immer, dass er mich irgendwann mal richtig verprügeln wird dafür, dass ich immer so frech bin etc. er hat mich auch schon desöfteren so stark gebissen, dass ich komplett am ganzen körper blau war, hat mich auch schon geohrfeigt (tat aber ehrlich gesagt nicht so wirklich weh), zieht mir an den haaren, verbietet mir das wort, zwingt mich zum sex, lässt mich nicht gehen und und und.
und nun zu meinem problem:
ich habe ehrlich gesagt das gefühl, dass ich ihn absichtlich provoziere, weil ich auch will, dass er so ist und ich muss auch sagen, dass ich teilweise lust daran empfinde, wenn er gewalttätig zu mir ist, oder zu mir sagt "du gehörst mir, hast du das verstanden?", oder aber "ist mir egal, was du willst. ich nimm dich, wann es mir gefällt!" etc. selbst wenn er mich ohrfeigt, erniedrigt und mir weh tut, brauche ich das irgendwie. deswegen auch diese starke emotionale abhängigkeit. ich weiß, dass es mich verletzt, ich weine und habe enormen stress deswegen, aber ich habe das gefühl, dass ich das regelrecht BRAUCHE, dass er so mit mir umgeht. es gefällt mir auch einfach, wenn er über mich bestimmt, obwohl es natürlich gleichzeitig auch oft unglaublich anstrengend und belastend ist, dass ich ständig rechenschaft ablegen und mich beleidigen lassen muss.
ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich einfach akzeptieren sollte, dass ich offenbar eine starke masochistische neigung habe, oder ob ich mir ernsthaft hilfe suchen sollte.
ich bitte euch sehr um rat und vielen dank im voraus.

Hallo Gast,

wenn ich sowas höre, könnte ich regelmäßig ko..t...z...e ....n....

Ich kann dir nur raten, verlasse diesen Typen. Es wird schlimmer und immer schlimmer. Er wird dich schlagen, gerade so wie es ihm beliebt. Das kannst du doch nicht wirklich wollen.
Du redest dir ein, dass du es sogar gut findet. Was denn? Das er sagt er will dich, er nimmt dich wann er will, er will dich beherrschen und ich sage dir es wird immer schlimmer werden. So stellst du dir deine Zukunft vor?

Du bist wahrscheinlich noch sehr jung. Verbaue dir deine Zukunft nicht.

LG

GAST, deine masoschistischen Züge in allen Ehren, so was können wir Menschen haben, völlig normal unnormal 🙂

Du weißt ja, dass SM ein Thema von Feinfühligkeit ist, gegenseitiger Abstimmung usw.

Er aber nutzt das nur gemein aus. Außerdem steht er unter Drogen und Akohol.

Das alles ist der Unterschied, der dich nicht blenden sollte.

Trenne deine Vorliebe dafür von diesem Menschen, beides hat nichts miteinander zu tun.

Ansonsten schließe ich mich der Teilnehmerin Gräfin an.

Gruß Sigi

naja, so jung bin ich jetzt auch nicht mehr (20).
deine antwort hört sich so an, als würdest du in ihm das ganze übel sehen und ihn dafür verantwortlich machen, sodass er mir das sozusagen einreden würde, dass mir das gefallen würde. aber ich hatte bereits vor ihm schon eine beziehung, die auch lange andauerte, wo die dinge nicht so stark eskalierten und mein partner eher ein sehr ausgeglichener typ war, der nie ernsthaft handgreiflich geworden wäre etc. ich weiß also, dass es auch anders sein kann. doch wenn ich die beiden beziehungen eben miteinander vergleiche, habe ich einfach das gefühl, dass mich der jetzige freund trotz gewalt immens anzieht. der vorige hat mich quasi auf händen getragen, alles für mich gemacht und ist so ziemlich der liebste mensch, den ich kenne. und dennoch habe ich das gefühl, dass das einfach nicht das ist was ich will. ich bin irgendwie abhängig davon, dass er mich so behandelt, so komisch das auch klingt. ich weiß auch gar nicht warum. im alltag bin ich eher enorm stark, setze mich durch, vermittle selbstbewusstsein, seriösität und kompetenz. niemand würde wahrscheinlich vermuten, dass ich mich von jemanden so behandeln lassen würde. ich habe auch schon oft darüber nachgedacht, ob diese beziehung eine zukunft hat und ob ich ihn nicht verlassen soll, weil es das beste für uns beide ist. aber ich kann einfach nicht, ich brauche ihn so unendlich. ich nehme zwar keinerlei drogen, aber ich komme mir wie eine süchtige vor, die weiß, dass es ihr schadet und es nicht richtig ist, es aber dennoch braucht. irgendwie habe ich auch das gefühl, dass mir seine entmündigung und kontrolle den ausgleich zum stressigen alltag schafft, den ich einfach brauche. wenn ich mit ihm bin muss ich einfach nicht entscheiden, oder mir großartig gedanken machen, weil er mir zumeist sagt, was ich in seinen augen zu tun habe. ich denke ich genieße dieses beherrscht werden wirklich und genau deswegen frage ich mich ja auch, ob ich krank und psychisch gestört bin?
um nochmal auf dein kommentar zurückzukommen: stell ich mir so meine zukunft vor? nein, ich denke nicht. mit so einer beziehung wird man kaum kinder in die welt setzen können, oder langfristig glücklich werden.
aber kann ich diese abhängigkeit ändern? auch das muss ich verneinen, denn er ist wie gesagt wie ein droge für mich.
und ich muss auch sagen, dass ich wirklich nicht denke, dass man ihn hier als buhmann oder dergleichen darstellen kann. ich provoziere ihn viel und bin auch nicht ohne.

Nochmal: Deine Not, dein Bedürfnis ist real, ist ja o.k. du hast es eben.

Aber ein anderer darf sowas nicht ausnutzen!

Es zu stillen wäre z. b. wenn du dir einen S.M. Partner suchst in einem Club oder so, wo beie auf einander Rücksicht nehnmen, sich aber das Gefühl im Spiel geben können, was sie brauchen,

oder

wenn du zum Therapeuten gehst und daran arbeitest, ohne dieses Gefühl auszukommen.

Aber die falscheste Methode ist unter einem Menschen damit zu leben der unter Alkohol und Drogen steht und es ausnutzt. Verstehs du den Unterschied nicht?

Wenn n ein, dann musst du es weiter mit dir tun lassen, bis du eines Tages auf allen Vieren in eine Sozialstation gekrochen kommst und um Hilfe bittest.

Sigi

"Du weißt ja, dass SM ein Thema von Feinfühligkeit ist, gegenseitiger Abstimmung usw."

ehrlich gesagt habe ich mich noch nie so richtig mit dem thema SM befasst. also mir ist schon klar, dass das für sadomaso steht und bestimmte sexpraktiken meint, aber das wars dann auch schon. das wort masochistisch habe ich eigentlich nur in dem kontext verwendet, dass ich offenbar insofern masochistisch bin, dass ich es scheinbar mag gequält zu werden. also kommt mir so vor. ob ich deswegen einen sm-fetisch habe glaube ich nicht. also auf lack oder sowas stehe ich gar nicht und ich fände es auch glaube ich ziemlich eigenartig, wenn man mit mir sadomaso - spielchen machen wollen würde. obwohl, wenn ich es mir recht überlege steht das doch eigentlich im allgemeinen erstmal nur für eine seite der beziehung, die gerne schmerzen zufügt und die andere seite, die sie gerne erleidet?! in sofern trifft die bezeichnung dann ja doch eigentlich zu. hm, ich bin mir an dieser stelle etwas unsicher, was man da jetzt nun genau drunter versteht und ob man diese beziehungskonstellation wirklich als SM oder sowas bezeichnen kann.

Einfach im Internet mal unter CO-ABHÄNGIGKEIT googeln.

Liebe Grüsse

Hallo,

klingt sehr nach einer devoten und masochistischen Ader.

Leider passiert es dann, dass Frauen wie du an Männer geraten, die mit dieser Neigung nicht umgehen können. Diesen Männern fehlt der Respekt. Und ganz fatal ist es, wenn noch Drogen im Spiel sind.

Es ist okay, dass du jemanden brauchst, der das Zepter übernimmt. Es ist auch okay, wenn du es brauchst, erniedrigt zu werden. Es ist okay, wenn du ein gewisses Maß an Gewalt brauchst. ABER - du brauchst auch den richtigen Partner dazu.

Ich kann dir nur raten, dich ausgiebig mit BDSM zu beschäftigen, in die Szene zu gehen und mit Frauen zu reden, die das leben, was du dir wünschst und zwar in einer gesunden Umgebung.

Das bedeutet, dass der dominante Part seine Verantwortung kennt und wahrnimmt. So eine Beziehung braucht eine Balance. Und die stellt sich über gegenseitigen Respekt her.

In einer gesunden Beziehung musst du dich nicht fragen, ob du psychisch krank bist und was mit dir nicht stimmt. Im Augenblick fragst du dich das, weil das, was dein Freund da macht, in der Tat psychischer und sexueller Missbrauch ist. Eurer Beziehung fehlt der Lust-Faktor.

Safe, sane, consensual. Sicherheitsbewusst, mit klarem Verstand und einvernehmlich. Das ist die Basis jeder D/s (Dominant/submissive)-Beziehung

Es ist ein sehr geiles Gefühl, wenn der Dom es schafft, dich hart anzufassen, dich zu erniedrigen und dabei seine Lust befriedigt, solange man weiß, dass der Dom sich Gedanken darüber macht, wie weit er gehen kann und dass er aufpasst, dass er sein Spielzeug nicht kaputt macht. Dann kann er dich wirklich an deine Grenzen und weit darüber hinaus führen.

Diese Sicherheit bietet dir dein Freund nicht. Er kümmert sich einen Dreck darum, ob du nicht irgendwann unter seiner Herrschaft kaputt gehst. Und du weißt sehr genau, dass manche Dinge einem sehr nah gehen. An dem Punkt warst du schon, davon gehe ich aus.

Dann braucht man einen aufmerksamen Dom, mit dem man reden kann. Ein guter Dom hört nicht nur zu, er beobachtet auch genau. Er weiß immer, wie es dir geht und er merkt rechtzeitig, wenn dir etwas zu viel wird. Er weiß die Leistung zu schätzen, die du erbringst. Wann hat dein Freund je zu dir gesagt, dass er es sehr geil findet, dass du so unterwürfig bist? Hat er je gesagt, wie stolz er auf deine Haltung ist? Das ist aber genau das, was ein devoter Mensch im Rahmen einer solchen Beziehung braucht.

Entschuldige, wenn ich das so deutlich sage, aber dein Freund ist kein Dom, er ist eher ein Psychopath. Der macht dich kaputt und wird dich dann wegschmeißen wie ein Stück Abfall. Ich habe das so oft erlebt.

Und dass er nett ist, zählt nicht. Fast alle Psychopathen haben eine Gentleman-Seite. Das ist ja das Gefährliche an ihnen. Das ist keine Liebe. Das sind genau die Fesseln, die es dir unmöglich machen sollen, dich aus der Beziehung zu befreien.

Wie gesagt, such dir einen SM-Stammtisch in deiner Nähe, geh da hin und rede mit den devoten Frauen. Ich denke, du wirst dir sehr schnell klar werden, dass diese Lebensweise, die dich anzieht, sehr, sehr geil sein kann, aber eben nur unter ganz bestimmten Voraussetzungen.


Tuesday

Leben und leben lassen.
Durch seine art am anfang hat er dich gefesselt.........da du gemerkt hast das er zwei zeiten hat du aber nicht oder nicht willst loss zulassen kann er dich erpressen. nein er benutzt dich und du machst mit wie lange noch,weil du wirst daran zu grunde gehen auch wenn kjetzt noch stark spielst,angenommen es kommt ein kind ???? toll dann zu sagen jankie ,alkoholiker ,prügler ist dein Vater denn das must du dann dem kind erklären.
danach wirst psyhsche schäden haben,weitere männer wirst einfach nur noch wie dreck behandel.....gut zu wissen,wünsche dir ein aufregendes leben.....
aber wenn du meinst du brauchst das ,ok........wenn nicht siehe die notbrems und mach schluss.

ich kann es dir sagen weil ich hab drei jahre mit solchere person gelebt die das auch durch gemacht hat.

Heiratet und kriegt nen Kind. Dann seid ihr staalicherseits interventionsbedürftig.
Kannst sicher sein, daß dann Unterstützung und Einblick von außen kommt.
Brauchst Dich nicht mal drum zu bemühen. bekommst Therapieangebote ohne Ende umsonst und hinterhergeschmissen.
Eine gewisse, begrenzte, selbstverständlich schichtspezifische Anerkennung ist Dir auch gewiss. Dein (Opfer)verhalten, besonders wenn Du es zumindest zeitweise genießt und als Zeichen von Treue und Liebe, sowie Hingabe siehst, erfühlt eine kartesische Funktion.
Jede gemeinschaft braucht Frauen,o. Kinder, welche sich so von ihren Liebsten mißhandeln lassen. Dies wird zwar halbherzig bedauert, jedoch ist der allgemeine Unterhaltungswert bei weitem größer, als das Interesse an wirklicher Veränderung.
Das ist von Außen auch nicht zu schaffen, mußt Du halt irgendwie selber an den Punkt kommen, dies ändern zu wollen. Jeder ist seines Glückes Schmied!
Also Deine aktive Mitarbeit ist letzendlich verantwortlich für Stillstand, oder Wandel.
Bist beileibe nicht die Einzige mit dieser Abhängigkeitsproblematik.
Hat schließlich immer einen tieferen Sinn, weshalb Erwachsene, mündige Menschen sich freiwillig so einer Behandlung unterwerfen.