Mein Mann macht alles schlecht

Hallo,

ich bin gerade sehr verzweifelt und bräuchte dringend euren Rat und einfach jemanden, der vielleicht eine Einschätzung der Situation geben kann, weil ich begreife gar nichts mehr.

Ich bin 37, mein Mann 43. Wir sind seit 2 Jahren verheiratet, insgesamt 12 Jahr zusammen. So, wir haben auch erst nach 10 Jahren geheiratet, weil er es immer wieder aufgeschoben hat. Es ist zeitweise auch dazwischen nicht gut gelaufen und klar, man sagt immer, es sind beide Seiten an einem Streit schuld. Ist bestimmt auch richtig, nur, wenn mir mal jemand sagen würde, was ich anders machen könnte. Ich würde ja alles versuchen.

Es lief deswegen oft nicht gut, weil er mich immer runter gemacht hat, ich sei zu faul um mal das Leben zu genießen, seine Kolleginnen, die haben soviel Energie, die sind immer noch nach der Arbeit in Sport, mit Freundinnen unterwegs, haben soooviele Hobbys... Und ich sei nur faul, wenn ich abends von der Arbeit heimkomme, dann lieg ich nur vorm Fernseher. Ihm bietet sich jeden Tag das gleiche Bild. Das hat mich natürlich immer ziemlich verletzt und ich habe zuerst versucht mich zu wehren, aber das nahm er dann zum Anlass, dass er mit mir Tage und Nächtelang durchstreiten konnte. Irgendwann konnte ich nicht mehr und zog mich zurück und dann wurden aus den Streits wochenlange Krisen...

Auch das Thema Hochzeit (befreundete Pärchen heirateten alle vor uns, obwohl sie nicht annähernd so lange zusammenwaren) war ein sehr wunder Punkt bei mir. Und er hatte mir schon mal am Anfang unserer Beziehung gesagt, dass er ein Mensch ist, der sehr große Schwierigkeiten mit Veränderungen hat...Er schob es immer wieder raus, oft dann mit dem Grund, es muss erstmal wieder passen in der Beziehung. Wenn es dann mal besser war für längere Zeit, dann sorgte er wieder dafür, dass es schlechter lief. Und zwar wieder mit Grundsatzdiskussionen, also kein konkreter aktueller Anlass, sondern Dinge, die wir schon vor 5 Jahren diskutiert haben. Zum Beispiel, ist er Skifahrer, ich habe es nie gelernt, bin ihm zuliebe anfangs mit, hatte jedesmal Panik am Berg, wie ich denn runterkommen soll...Oder Motorrad fahren...Ich bin anfangs öfter mit ihm gefahren, da aber in unserem Bekanntenkreis sich 2 tödliche Unfälle ereignet haben, wollte ich nicht mehr mitfahren und bin auch nicht begeistert wenn er fährt. Und da er allein eh keine Lust hat, bin ich natürlich die Schuldige. Aber ich mach das nicht, weil ich ihm den Spaß nicht gönne, sondern weil ich einfach unheimlich Angst um ihn habe...weil soviel passiert mit Motorradfahren... Ja, und wenn er dann streiten will, dann fängt er immer von solchen Themen an, egal ob es eh nicht relevant in der Jahreszeit ist...

Dann war es vor 3 Jahren so, dass es wirklich kurz vorm Aus war und dann, auf einmal bekamen wir es hin..ohne uns Druck zu machen (weil oft wenn ich mir vorgenommen hatte, ab jetzt muss es besser laufen, ging es erst recht schief)..Es war einfach so schön wie noch nie zuvor..Ich hatte mir auch mehr einen eigenen Freundeskreis aufgebaut und es hat mir gutgetan, einfach mal für mich rauszukommen. Und dann folgte der schönste Heiratsantrag aller Zeiten, die Hochzeit, ich war nur noch glücklich.

So, jetzt wäre es eigentlich an die Familienplanung gegangen..Hatten noch eine große Reise, verspätete Flitterwochen, Sansibar, gemacht und jetzt sollte es losgehen. Es war die vorherigen 2 Monate aber schon so, dass es ihm nicht gut ging. Durch seine Vergangenheit, Bruder starb recht früh in der Winterzeit, neigt er im Winter leicht zu Depressionen und er ist da sehr zurückgezogen. Dann ist es ihm die letzen Wochen wieder bisschen besser gegangen und jetzt fängt es wirklich wieder an, schlecht zu laufen. Er wirft mir wieder vor, dass Thema Skifahren, Motorrad fahren usw. Eine Freundin von mir ist gerade beim Skifahren und postet dies in Facebook, da ist er gestern abend fast ausgeflippt und war kurz vorm heulen, weil ALLE ANDEREN haben es viel besser als er, und meine Freundin macht es eben auch tausendmal besser als ich, die fahren in die Berge und mit mir kann er nichts anstellen. So, die sind zwei Tage beim Skifahren, wir hingegen haben in unserer Beziehung unzählig viele große Urlaube gemacht, Fernreisen, was andere nicht mal annähernd sehen von der Welt. Aber das sieht er nicht.

Dann nächstes Thema, seine Arbeitskollegen, die erzählen ihm jeden Tag, wieviele Leute die immer zu Besuch in ihrem Haus haben, bei uns kommt fast nie jemand - ja, klar, er lädt erstens keine ein und zweitens ist er mit Fußball so oft am Wochenende weg, dass ich selten Freunde einladen kann...Eine andere Freundin postet in Facebook, dass sie mit ihrem Mann am Wochenende in Faschingsball geht, mein Mann hält mir das auch wieder vor - was die alles machen, die hat Spaß mit ihrem Mann und ich habe keinen Bock (wir waren auch oft auf Bälle, nur bei uns im Dorf ist es voll langweilig, ich bin lieber auf größeren Bällen wenn dann), er beobachtet fast täglich was die anderen machen um mir vorzuhalten, was wir denn für eine scheisse Beziehung haben, oder ein Kollege erzählt ihm, was seine Frau wieder fürs Wochenende geplant hat, die sind alle so lebenslustig und einfallsreich...

Versteht Ihr? Er macht mich nur schlecht, es tut so weh und ich habe so Angst, dass es wieder so wird wie früher. Wir haben es so gut hinbekommen, die Zeit vor Verlobung bis vor ein paar Wochen war so schön. Jetzt fühlt es sich so an, als hätte es diese Zeit nie gegeben.

Und eben jetzt mit Familienplanung, es kommt mir so vor, als würde er alles tun, damit es ja an den Tagen, an denen es klappen würde, schlecht läuft.. Und dann hält er es mir auch noch vor, das hat nichts mit dem Thema zu tun, sondern ich bin schon allein schuld dran, dass es wieder nicht gut läuft.

Ich kann nicht mehr. Ich bin heute von der Arbeit zuhause geblieben, weil ich die ganze Nacht durchgeheult habe und total fertig bin. Er ist ohne ein Wort aufgestanden und in seine Arbeit gegangen. Auch wenn er mich weinen hört, dass lässt ihn kalt. Er dreht sich um und schläft ein.

Meine Freundinnen mit denen ich bei unserer guten Zeit damals fortgegangen bin, das war die schönste Zeit meines Lebens, mit denen hat es sich teilweise auch zerschlagen.. einfach, weil ich bin ein Mensch, der immer für andere da ist, immer zuhört, sie nie allein lässt...aber als es mir dann nicht gutgegangen ist, eben durch Beziehung oder Streß in Arbeit mit Kunden, da waren sie nicht da für mich...Zwei sind mit einem neuen Partner zusammengekommen und scheinen mich nicht mehr zu brauchen und andere haben sich nie von sich aus gemeldet, da habe ich mich jetzt auch zurückgezogen...

Jetzt komme ich mir total alleine vor. Was soll ich denn machen? Was ist das von meinem Mann? Dass er jeden Tag aufs neue schon fast Beispiele sucht, dass ALLE ANDEREN alles besser haben??
Was mache ich denn falsch? Die letzten Jahre, wir waren zufrieden, wir waren glücklich. Wir sind öfter abends weg, haben mehr Urlaube wie alle anderen, machen Tagesausflüge usw. Jetzt ist für ihn alles schlecht, ich komme mir total minderwertig langsam vor.
Ich habe Angst. Angst vor der Zukunft. Ich wollte auch nie so spät mit Kinderplanung anfangen, durch ihn ist Hochzeit und Kinderplanung so lange rausgeschoben worden. Bin inzwischen die letzte kinderlose im Freundeskreis. Es tut so weh.

Was soll ich denn machen? Der Text ist sehr lange geworden, ich hoffe trotzdem dass ich von euch Hilfe bekomme.

:wein:
Gruß Lesandra

Hallo,

das liest sich nicht so schön, es tut mir sehr leid für dich.
Ich hab zwei Fragen: Er wirft dir dein "Rumgammeln" vor. Tust du das denn (völlig wertungsfrei, das ist absolut okay, wenn man das halt mag), oder nimmt er das nur ungerechtfertigt so wahr?
Und: Aus welchem Grund geht er denn nicht alleine oder mit Freunden Skifahren? Will er ausschließlich mit dir gehen, oder fühlt er sich, als ob er nicht "dürfte", weil du Angst um ihn hast?

Und es liest sich so, als ob eure Beziehung dann richtig gut lief, als du Freunde und ein Leben außerhalb der Beziehung hattest, eben vor eurer Hochzeit. Ist das so? Und hast du das dann wieder aufgegeben?

Denn ich seh hier zwei mögliche... Knackpunkte. Entweder ist dein Freund ein ziemlicher Egoist, der alles haben will aber nichts dafür tut, oder ihm fällt in eurer Beziehung/Ehe die Decke auf den Kopf und er weiß nicht, wie er damit umgehen soll, und wählt dann den falschen Weg, es zu tun, nämlich Motzen, anstatt konstruktiv zu reden.

Vielen Dank für Deine Antwort Duine

also, wenn ich bis abends arbeite, dann freu ich mich eigentlich schon auf nen ruhigen Abend...Hm, aber ich wüsste jetzt auch nicht, wer jeden Tag abends irgendwas unternimmt und unterwegs ist? Am Wochenende unternehme ich sehr gerne etwas, wenn jemand Zeit hat.

Mein Mann fährt ja öfter mit Freunde/Kollegen/Fusballer zum Skifahren, deswegen ist er auch teilweise an den Wochenenden im Winter weg.. Nur er hält mir vor, ALLE ANDEREN machen das auch mit ihrer Partnerin, nur ER hat das nicht..

Nein, das mit dem Thema Freunde bei mir, ich bin immer eine Freundin, die ist für ihre Freundinnen da. Wenn die Probleme hatten, ich höre immer zu, treffe mich mit ihnen, lass sie nie allein. Umgekehrt jetzt habe ich schon öfter bemerkt, dass sobald es ihnen gut geht, sie sich seltener melden und mir irgendwie bei Problemen nicht versucht wird immer für mich da zu sein.. Und das hat mich ziemlich traurig gemacht. So sollten doch keine Freundschaften sein? Und deswegen hab ich jetzt auch nichts mehr von mir hören lassen..Und von einer, mit der ich am meisten weg war, die hat meldet sich nur alle paar Wochen mal, und letztes mal auch nur kurze Frage wie es mir geht, als ich dann nur knapp geantwortet habe, nicht so .., ist gar nichts mehr gekommen. Klar, ich habe nur knapp geantwortet, und sie nicht gefragt, aber keine Fragen mehr drauf gestellt, nichts...Ja, und was soll ich dann machen? Ihr hinterherlaufen? Und jetzt würde ich sie so brauchen. Ich würde gerne wieder mehr mit Freundinnen fortgehen und mein Leben leben, aber wie denn? Wenn bei denen Freundschaft zweitrangig ist? Und es ist auch schwer neue kennenzulernen, weil die meisten in meinem Alter mit Kind nicht mehr so oft unterwegs sind...Meine beste Freundin, hat eben auch Kinder und geht selten weg...Und ich brauche aber meine Mädels auch, mit denen ich abends etwas unternehmen kann..Deswegen fühl ich mich derzeit noch mehr alleine..

Also zu dem Punkt, ihm fällt die Decke auf den Kopf, er beschwert sich ja, dass wir zuwenig machen...
Bei uns im Dorf sind im Jahr vielleicht 5 Veranstaltungen wenns hochkommt. Da bin ich schätzungsweise auf 4 dabei, obwohl ich einfach mehr Stadtmensch bin...ihm zuliebe...Trotzdem wenn eben unsere Freunde in deren Dorf etwas machen, dann wird das sofort so hoch bewertet (wie Fasching zum Beispiel), da siehst du, die haben Spaß, die macht mit ihm etwas...ja, bei uns gibt es aber nicht mehr zu machen!! und meine beste Freundin ist eben auch Mutter und hat durch Mutter-Kind-Gruppe usw mehr Kontakte im Dorf wie ich! Und es ist doch egal, woher die Freunde kommen, oder?? Ich verstehe mich schon immer besser mit den Mädls, die ne halbe Stunde entfernt in der Stadt wohnen.. Man muss doch nicht ausschließlich Freunde vom eigenen Dorf haben, hauptsache man hat welche!

Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll...Mir tut es glaub ich am besten, wenn ich mich komplett aus der Beziehung zurückziehe..aber ob mich das dann weiterbringt?
Aber das kanns doch nicht gewesen sein, im Leben, mit der großen Liebe die Zukunft zu planen...Das fühlt sich alles nicht mehr richtig an...

Lesandra37 meinte:

Was soll ich denn machen?

Zum Vergrößern anklicken....

Gehen und Dir ein eigenes Leben aufbauen. Und langfristig einen Partner finden, der Dich stützt und nicht runterzieht.

Dein Mann schiebt Dir die ganze Schuld zu, weil Du so bist, wie Du eben bist. Er hat Dich wahrscheinlich auch so kennengelernt, oder? Und Du rotierst und versuchst alles, um ihn zufriedenzustellen. Aber innerlich bist Du verständlicherweise sehr verletzt und verunsichert.

Und kümmere Dich auf jeden Fall auch mehr um DICH. 🙂

leider bezweifle ich das es jemals gut wird zwischen euch.
wenn er eine bessere findet wäre er weg
und ich denke du bist eine willkommene ausrede für sein nicht tun, weil du ja nicht willst.
du bist soo lange mit ihm zusammen, dass wird nix mehr.
das mit deinen freunden musste ich auch erleben.
egal, es gibt auch leute die wie du gestrickt sind. allerdings muss man die länger suchen.
bau erstmal für dich unkomplizierte freundschaften auf.
ich würde keine kinder mit diesem mann zeugen

Hallo,
kein gemeinsames Kind mit ihm. Das wird Eure Beziehungssituation nicht verbessern.

Er wird sich nicht ändern.
Ändere Du Dich. Werde aktiv, lerne neue Menschen kennen und pflege Hobbys.

Nehm Dir zumindest eine Auszeit von ihm. So kommst Du zur Ruhe und heraus aus dieser
Negativität und kannst für Dich entscheiden, wie es weitergehen soll.

alles Liebe
flower55

Deinem Mann kannst du anscheinend nichts rechtmachen.

Er ist offenbar mit sich selbst unzufrieden und nörgelt deshalb nur an dir rum.

Ob seine Kollegen tatsächlich soviel Energie haben um jeden Tag, nach getaner Arbeit, noch zu Aktion machen, wag` ich zu bezweifeln und dass bei Facebook jeder nichtige Schrott gepostet wird, müsste ihm doch auch klar sein.

Er kann nicht von dir erwarten, dass du begeistert Ski und Motorrad fährst, wenn du kein Interesse daran hast.
Er ist alt genug, um seinen Sport alleine auszuüben. Du musst doch nicht alles mitmachen, was dem Herrn beliebt.
Du solltest dir einen neuen Freundeskreis aufbauen, damit du ein eigenes Leben hast. Vielleicht stellst du dann selbst fest, dass dieser Dauernörgler nicht zu dir passt.
Vor allem, solltest du ihm mal gehörig die Meinung sagen, dass du es satt hast, dir ständig Vorwürfe anzuhören und dich nicht von ihm verbiegen lässt.

Mit ihm würde ich mir auf keinen Fall ein Kind anschaffen...du wirst dir dann noch mehr Vorwürfe von ihm anhören müssen.
Das arme Kind !

Er behandelt dich abwertend,lieblos,demütigend,wenn er euch beide mit anderen Paaren vergleicht.
Er ist nicht fair zu dir.

Wenn er mehr unternehmen will, dann soll er es mit seinen Leuten oder alleine tun.

Er wird auf dich auch ziemlich fixiert sein, wenn er der Meinung ist, dass er ohne dich nicht viel machen möchte.

Es ist offensichtlich, dass ihr in mancher Hinsicht einfach nicht so gut zusammen passt :

Er liebt Dinge, die eher "gefährlich" sind aus deiner Sicht, und du eben andere Dinge, die er gar nicht wertzuschätzen weiss.


Es gibt mehr als genug Paare, bei denen trotzdem eine Beziehung funktioniert. Wo der Kerl dann eben seine 2-3 Hobbies alleine ausübt, die die Partnerin eher doof findet, und sie eben ihre.


Was mich wundert ist folgendes : Du sagst, es lief super, als du deinen eigenen Freundeskreis hattest. Hier muss der Punkt begraben liegen, denn in dieser Zeit hast du ja trotzdem Angst gehabt vorm Skifahren oder Motorradfahren.


Es ist schwer das von Aussen zu beurteilen, aber irgendwas muss es bei deinem Freund auslösen, wenn du "nur" zuhause sitzt und quasi niemanden hast ausser ihm. Denn in der Phase als du auch andere Freundschaften gepflegt hast, lief ja alles gut. Vielleicht ärgert er sich, weil du bei ihm nicht mitziehst, obwohl du nichts sonst zu tun hast (damals hattest du das ja, nämlich freundschaften etc), vielleicht hat er sogar ein schlechtes gewissen (muss aber nicht sein), dass seine hobbies aus deiner sicht doof ist, vielleicht nervt ihn dieses oder jenes.


Kann dir fürs erste egal sein, DENN :

du kannst nur an dir selbst arbeiten. Deinen freund wirst du nicht ändern.

Wie kann es sein, dass du dir sein verhalten bieten lässt? Sein genörgel?
Wie kann es sein, dass diese Freundschaften dich auch mehrheitlich ausnutzten?

Hier liegt IMO der Hund begraben. Fehlt dir an selbstbewusstsein? Gibt es andere Gründe in deiner Natur? Gründe für deine (teilweise nachvollziehbaren, teilweise eher nicht nachvollziehbaren) ängste?

Vielleicht musst du daran mit einem Fachmann/Fachfrau, zumindest aber solltest du dir sehr viele Gedanken über dich selbst machen. Und dir von deinem Mann auch seine Art nicht bieten lassen.

Ihr beiden seid einfach nicht kompatibel.
Klar, man kann auch wenn man gegensätzlich ist gut harmonieren.
Wenn man wil. Und wenn man dem anderen sein anders sein lässt und ihn nicht zu verbiegen versucht. Wenn man ihn wertschätzt.
Genau das tut dein Mann nicht. Dir deine Art zugestehen.
Er will dich manipulieren und kleinmachen.
Die hochzeit war ein Fehler.
Ein Kind mit ihm zu bekommen wäre ein noch viel grösserer.
ich würde ihm einmal! noch ne klare Ansage machen dass er sein genörgel sein lassen soll, du willst und wirst dich nicht ändern (und ich finde auch nicht, dass du dazu einen Anlass hast) und wenn er andere so viel besser findet soll er sich doch eine andere suchen.
Wenn er es nicht kapieren will, würde ich mich trennen. Möglichst zeitnah, damit du vielleicht mit einem passenderen Partner noch die Chance hast, eine Familie zu gründen.
Oder willst du das einem eventuellen Kind wirklich antun? Einen Vater, der mit nichts zufrieden ist, es dauernd mit anderen Kindern vergleicht die in seinen augen alle viel besser sind?
Und dir dein Leben lang auch noch anhören, was für eine schlechte Mutter du bist im gegensatz zu anderen?
Denn ich denke, das würde er tun.
Ich würde sagen, in SEINEM Leben stimmt was nicht.
Und du bist der Sündenbock.