mein Mann trägt und liebt Frauensexwäsche

Hallo ihr lieben,
Bin völlig am Boden holt mich jemand in diese Welt zurück? Hab soviel zu meiner Frage gegoogelt und überall lese ich "es ist doch alles normal!" Wie soll ich damit umgehen? Nie hat mir je ein anderer erzählt das es sowas gibt, bin ich blind oder weltfremd? Zu mir: ich bin mitte 50 und über 30 Jahre verheiratet mit einem Mann den ich glaubte in 39 Jahren zu kennen..glaubte an Liebe und Vertrauen..und dann DAS!!
Vor 32 Jahren fand ich bereits Frauenkleider u. Schuhe in nicht meiner Größe, dachte er betrügt mich.:wein: Aber mein Mann erzählte was von Altkleider seiner Mutter ( obwohl sie keine Schuhe Gr.44 trägt, blind, jung und verliebt glaubte ich alles.
Iem Laufe der Zeit ließ ich es schweigend zu das er mir immer wieder neue Wäschekaufte und das gleiche in seiner Größe. Selbst zu meinem Geburtstag kauft er dieses ewige Doppel. Ich wollte ihn nicht verletzten und schwieg. Immer öfters kam sein Wunsch als FRAU zum Fasching oder Halloween zu gehen. Er kaufte alles alleine, ohne mich zu fragen schmickte sich alleine. Machte heimlich Fotos von sich auf /in inserem Bett. Das ihm meine Wäsche die ihm viel zu klein ist stört ihn dabei nicht. Als ich fragte wofür oder für wen .sagte er mir "Nur so..weiß nicht warum"
Sex haben wir immer selterner, oft nur noch alle 3 Monate mal..er weiß das ich nichts fühle so..und ich befürchte er fühlt ohne Wäsche nix mehr. Nein Sex in diesem Outfit hatten wir nie weil ich nichts spüre wenn ich die Strapsenbeine von meinem Mann berühre klaüpt ein Schalter in meinem Kopf um und er weiß es jetzt. Ich ziehe an Wäsche alles an was er schön findet, aber es reichte ihm nie es nur am mir zu sehen.
Zu heute..
er will nun öffendlich unter Jeans, Anzug seine Wäsche tragen. Zu Hause hat er diese Sachen immer öfters an, besonders wenn ich nicht da bin. Auf Nachfrage verpackt er alles lustig und " ist doch nur Spaß" Ich empfinde nur Abneigung wenn er abends neben mir in Strapsen sitzt und kann keinerlei Gefühle hervor zaubern. Ja liebe ihn noch und will ihn nicht verlieren, aber muss ich mich dafür aufgeben?
Er setzt alles aufs Spiel nimmt im Streit sogar unser Ehe-Aus in Kauf.. Noch nie hab ich mit jemanden über seine Neigung und Vorliebe gesprochen. Denn ich schäme mich und habe Angst auf Reaktionen der Mitmenschen wenn sie es erfahren.
WAS SOLL ICH TUN?? Hätte ich früher nein sagen müssen? Kann ich heute noch was verändern das er mich so liebt wie eine Frau es sich wünscht oder hab ich ihn bereits verloren?

Kann es sein, dass du einfach die letzten 39 Jahre die Augen vor dem Offensichtlichen verschlossen hast? Du tust so, als hätte er dir alles komplett verheimlicht, als wäre er ein Lügner, eine andere Person. Dabei ist es dir selber aufgefallen, dass er die Damenwäsche für sich kauft. Du kannst ihm jetzt nicht die Schuld daran geben, dass er das Thema nie angesprochen hat, wenn du es selber nie getan hast.

Außerdem was heißt: Er setzt eure Ehe aufs Spiel? Wenn man einen Fetisch hat, kann man den nicht einfach so abstellen. Und das ist ebenfalls nicht seine Schuld das er diesen hat, noch will er dir damit schaden. Also was sollen diese Schuldzuweisungen? Du hast nicht ein einziges Mal mit ihm darüber offen geredet. Aber du siehst schon deine Ehe in Scherben..

oder hab ich ihn bereits verloren?

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Er war immer derselbe was das anging.

Aber ich kann dich verstehen, dass ein Mann in Frauenwäsche dich sexuell abstößt. Würde vielen nicht anders gehen. Auch deswegen ist es wichtig miteinander zu reden und einen Kompromiss zu finden. Z.B. er macht weiter, aber nicht vor dir. Vielleicht reicht ihm das ja auch völlig?

Hallo,
eins vorweg ich kenne mich weder mit Beziehungen noch mit solchen Vorlieben aus, warum man auf so etwas steht oder was dahinter steckt, ich kann die Sache wirklich nur von ganz weit außen betrachten.

Wenn er dich liebt und du ihn liebst... er niemandem etwas böses tut, und das tut er mit dieser "Leidenschaft" ja nicht, auch wenn du dich vielleicht dadurch angegriffen fühlst und du es so siehst als würde er damit absichtlich eure Beziehung gefährden.

Für ihn scheint das eine Art Zwang zu sein, wo der herrührt oder was er damit verbindet kann ich nicht sagen.
Aber versuche doch weiter mit ihm darüber zu reden, mache ihm klar wie belastend es für dich ist, und das du es nicht ertragen kannst wenn er damit neben dir sitzt, das es kein Spass für dich ist.
Rede wirklich offen und direkt mit ihm und ich denke auch er muss akzeptieren das du als seine Frau ein ernsthaftes Problem mit der Sache hast. Ich denke ihr sollte euch da auch Hilfe von jemandem holen, einem Therapeuten vielleicht. Jetzt frag mich aber nicht was er therapieren soll, ob seine bizarre Leidennschaft oder dich damit du ihn verstehst...

Auf jedenfall sind eine so lange Ehe und gute Beziehung es wohl Wert, offen damit umzugehen und die Situation sachlich zu betrachten und alles zu versuchen um eine für beide Seiten gute Lösung zu finden.

Hätte ich früher nein sagen müssen?

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Im Sinne von "verbieten"? Nein, das wäre falsch und nutzt nichts.
Im Sinne von "ich halte das nicht aus, ich verlasse dich": das steht dir frei. So wie ich es sehe, wäre es für dich besser (weil es DICH anekelt, nicht weil es "schlecht" wäre).

Aber verurteile ihn nicht, es ist nur eine von 500 harmlosen, wenn auch skurrilen, sexuellen Neigungen. Er frisst keine Kinder und offenbar war er dir die ganze Zeit kein schlechter Mann.

Wie Shawnee89 schon schrieb, du wusstest sehr wohl um seine Neigung, du wolltest es nicht wahr haben.

Kannst du dir vorstellen es mit ihm gemeinsam auszuleben? Vielleicht wenn du darüber nachgedacht hast? Ich kann ja verstehen, dass es erstmal etwas ist, was du verdauen musst nachdem es dir bewusst geworden ist...
Tue dir und ihm nur einen gefallen: Stelle ihm nicht als minderwertigen Perversling und Lügner dar. Das ist er nicht. DU hast vor seinen Neigungen lediglich die Augen verschlossen.

Es ist dann falsch herüber gekommen bzw. von mir vergessen zu schreiben das wir seit Jahren immer darüber reden. Immer und immer wieder forderte er von mir es zu akzeptieren denn er betrügt mich ja nicht. Auch kamen seinerseits Versprechen es zu lassen (wußte bis heute nicht das er es vlt. will aber nicht kann) bitte greift mich hier noch an. Ich suche doch nur nach Antworten zu meinen Gedanken die ich jahrelang mit mir trage, Tips von Leuten denen es genauso geht was man besser machen kann um den Mann den ICH liebe nicht aufgeben zu müssen. Noch nie habe ich mit Dritten darüber gesprochen oder in Foren geschrieben. Er versprach von alleine nichts mehr zu kaufen, um es für mich erträglicher zu machen. Doch ich finde immer wieder neue Sachen die er im Netz bestellt. Mein Vertrauen ist so angebrochen..ich gebe ihm nicht die alleinige Schuld denn die muss ich mittragen da ich bisher nichts versucht habe etwas zu ändern. Mehrmals habe ich meinen Mann gebeten mit einen Therapeuten zu reden, er lehnt es ab, denn er macht ja nichts falsches und das geht keinem was an was er privat macht. Aber dann muss ich wohl mit einen Therapeuten reden wenn es doch zu underer Gesellschaft gehört. Das es ein Zwänge auch in diese Richtung gibt habe ich nicht geahnt. Nein ich bin nicht weltfremd und in Thema Sex vlt. etwas von gestern aber für mich ist Vertrauen wichtig. Doch kann ich das bei einem Zwang erwarten? Ist es nicht egoistisch?

Das hättest du vielleicht tatsächlich dazu schreiben sollen, dann hätte ich meinen Beitrag auch völlig anders formuliert. Es kam so rüber, als hätte es darüber noch nie ein Gespräch gegeben und es fiele dir es jetzt so stark auf und davor nie.

Ich kann beide Seiten sehr gut verstehen: Ihn, weil es ihn bestimmt auch belastet, dass du es kaum ertragen kannst und ihn als "krank" abstempelst (zumindest könnte das mit dem Therapeuten so rüber kommen). Aus Schutz vor deiner Reaktion verspricht er dir immer wieder er würde es lassen, ist aber innerlich gar nicht bereit dazu bzw. kann es auch gar nicht. Wenn man einen Fetish hat, der einem Spaß macht und der einen sexuelle Befriedigung bringt, dann kann man das nicht einfach abstellen. Und sich von etwas "heilen" zu lassen, was einem gut tut? Würde ich an seiner Stelle auch nicht machen. Es ist ja nicht krank was er tut.

Das Problem ist natürlich, dass du damit nicht leben kannst. Kannst du es wirklich nicht? Auch wenn er es nicht mehr vor deinen Augen machen würde? Wäre das ein Kompromiss? Wenn für dich die einzige Option ist, dass er es komplett sein lässt, sehe ich die Situation weniger optimistisch.

Also das Vertrauen ist so ziemlich das Wichtigste überhaupt, wenn er dir versprach nichts mehr zu bestellen, und macht das doch, dann ist es kein Wunder dass das bei dir "angebrochen" ist...

Und dann hat er sehr wohl Dinge falsch gemacht, weil er meint "nichts falsches getan zu haben"... sowas ist für eine Beziehung sehr schädlich und schwer zurechtzurücken, in einen Augen ist das wirklich schlimm im Gegensatz zu der Tatsache das er so einen Fetisch hat...

Ich weiss nicht wie direkt ihr über all das redet, oder ob er überhaupt offen ist dir bei dem Thema zuzuhören.
Aber ich denke du wirst ihm den Ernst der Lage klar machen müssen. Ohne schreien, ohne laut zu werden, sachlich und ruhig. Auch wenn es vielleicht im Laufe der Unterhaltung schwierig wird, denn wenn eine ernste Unterhaltung sich aufschaukelt, dann kann man sie meist vergessen und er wird sich ganrichts mehr anhören wollen.
Und du wirst ihm unbedingt sagen müssen das du ihm WENIGSTENS vertrauen müssen kannst und das er ehrlich zu dir sein muss wenn er solche Verpsrechen oder Aussagen von sich gibt.
Und dann sucht nach einem Weg wie du damit Leben kannst (das weisst nur du) und in wie weit er seinen fetisch einschränken kann um dir das alles angenehmer zu machen (das weiss nur er, und er muss ehrlich sein)

Und dann werdet ihr zwei schauen müssen ob das so für euch beide funktioniert.
Ohne sich Vetrauen zu können wird es sehr schwierig und auch immer ein Problem bleiben.

Menschen sind zu keinem Zeitpunkt fertig gebackene Brote.

Sie verändern sich.

Leidenschaften nehmen zu, ab, wandeln sich.

Mit Blick auf das Ende des Lebens ist es ein gebot der Partnerschaft/Freundschaft, den anderen wegen seines So-Seins nicht zu kränken.

Dein Mann hat eine Passion, die dir nicht gefällt.

Er hat sie lange, lange unterdrückt.

Nun möchte er sie sehr gemäßigt ausleben.

Er verletzt niemanden damit.

Nur deine Eitelkeit.

Versuche nicht, ihn umzumodeln.

Wenn du es nicht aushältst, geh`.

Aber lass ihm seine Leidenschaft.