mein sohn hat den kontakt abgebrochen wegen seiner intriganten freundin

hallo,

Mein sohn (22) brachte vor etwa 3 jahren seine neue freundin mit nachhause (er lebte zu dem zeitpunkt noch bei mir, ich bin geschieden). sie ist ein furchtbar intriganter mensch, hat keinerlei freunde und die, die sie hat, bleiben ihr maximal 2-3 monate erhalten. dann merken sie auch, was für eine falsche und verlogene person meine schwiegertochter in spe ist und distanzieren sich von ihr.

nicht so mein sohn. er glaubt ihr all ihre lügen, auch solche, die sie über mich verbreitet. ich blieb ihr gegenüber trotz antipathie immer höflich, bis sie dann plötzlich behauptete, ich hätte sie beklaut, während sie bei meinem sohn zu besuch war. dass ich mein eigenes geld verdiene und es nicht nötig habe, ein 30 jahre jüngeres mädel zu bestehlen schien meinem sohn egal zu sein, er glaubte ihr und distanzierte sich ebenfalls von mir.

irgendwann begann sie dann rumzuerzählen, ich sei ihr gegenüber handgreiflich geworden, was ich NIE getan habe. ich bin ein absoluter gegner von jeglicher gewalt und habe auch meine kinder nie so angefasst, keine ohrfeige, kein klaps auf den hintern, gar nichts.
das ging so weit, dass sogar ihre mutter bei mir anrief und anfing mir zu drohen mit polizei und anwälten etc.pp.

das ende vom lied, mein sohn ist jetzt vor 2 jahren mit ihr zusammengezogen und hat den kontakt zu mir komplett abgebrochen. ich war immer in der hoffnung, er würde irgendwann merken, was für eine person seine freundin ist, aber der tag scheint nicht zu kommen. ich liebe meinen sohn und er tut mir leid, da er so gutmütig ist und sich von ihr so ausnutzen und ver*rschen lässt.

ich komme aber nicht mehr an ihn ran. kontaktversuche meinerseits scheitern, weil sofort der hörer aufgelegt wird, wenn ich mal versuche, anzurufen. einen brief schreiben möchte ich nicht unbedingt, da ich sicher bin, dass seine freundin ihn abfangen wird.

ich bin wirklich ratlos und verzweifelt, da mir mein sohn sehr fehlt und wir, bis dieses mädel in sein leben getreten ist, ein super verhältnis hatten. wie würdet ihr reagieren an meiner stelle? ich kann ihn doch nicht einfach so ohne weiteres abschreiben.

Hallo!

Also ich habe auch mal den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen. 4 Jahre haben wir kein Wort miteinander geredet und ich habe ihre Briefe verbrannt.
Das geschah, kurz nachdem ich meinen jetzigen Mann kennenlernte.
Meine Mutter ist immer noch böse auf ihn...

Vor 8 Jahren kam mein erstes Kind zur Welt und wir fanden wieder zusammen.

Für mich war es einfach der notwendige Abnabelungsprozess. Meine Mutter hat bei meiner Erziehung einiges falsch gemacht... Ich musste in dieser Zeit einfach lernen zu verzeihen. Das ging nicht von heute auf morgen. Ich musste auch akzeptieren, dass sie fast alle Fehler herunterspielt. Inzwischen habe ich das Kapitel mit er Begründung abgeschlossen, dass sie mir ja nichts böses WOLLTE, sie hat wohl einfach nciht gemerkt, oder merken wollen, was sie da getan hat.
Mein Mann hat genau den selben Prozess durchgemacht, als ich mit unserem ersten Kind schwanger war. Da war er an der Reihe, mit seiner Mutter zu brechen. Das ging fast ein Jahr lang so. Uff... Für uns war das unheimlich aufreibend, aber ich kann mir inzwischen vorstellen, dass das für unsere Mütter auch nicht leicht war.
Da kümmert man sich knapp 20 Jahre um sein Kind und plötzlich wird man mit Vorwürfen überhäuft und steht wie das letzte bisschen Dreck da, obwohl man sich doch alle Mühe gegeben hat!

Ich denke, dass das ganz viele Mütter und Väter durchmachen müssen. Haben alle ihre Fehler gemacht.

Also mein Mann und ich, wir haben wieder regelmäßigen Kontakt zu unseren Müttern. Ich kann auch sagen, dass ich meine Mutter "irgendwie" gern habe (wobei sie mich immer noch wie ihr kleines Kind behandelt und das kratzt schon arg an meiner Sympathie für sie).

Ich denke, dass dein Sohn zu dir zurück finden wird. Lass ihn. Er ist alt genug um eine Beziehung zu führen. Vielleicht liest er dem Mädel mal die Leviten ;-) Oder sie gewöhnt sich ihre Blödeleien ab, weil sie endlich mal erwachsen wird... Lass die beiden in Ruhe. Wenn sie wirklich so ein fürchterlicher Mensch ist, dann wird die Beziehung irgendwann enden. Aber vielleicht ist sie im Grunde ganz in Ordnung und hat in deinem Sohn das perfekte Gegenstück gefunden. Es ist nicht dein Job, ihn vor einer unglücklichen Beziehung zu retten. Da muss er halt durch. Muss jeder.
Lass die beiden ihren Weg finden. Vielleicht kannst du ja einfach zum Geburtstag oder Weihnachten mal ne Karte schicken und schreibst da rein, dass du ihn seinen eigenen Weg finden lässt und das deine Tür immer für ihn aufstehen wird. Wenn du Angst hast, dass seine Freundin die karte abfängt, dann steck sie in nen Umschlag und addressiere sie mit Computerschrift und lass den Absender weg.

Und dann vertraue darauf, dass er irgendwann wieder zurück zu dir finden wird.
Wird er. Du lebst noch gute 40 Jahre und dein Sohn noch länger 🙂

Hab Geduld! Ich hatte wirklich allen Grund, meine Mutter nie wieder sehen zu wollen, aber ich bin zurück gekommen.

LG

Das hat dein Sohn gut gemacht. Er steht zu seiner Freundin. Wenn du aufhörst so bösartig über sie zu reden hast du vielleicht noch eine Chance. Aber es klingt nicht so als würdest du das wollen oder können.
Er hat den Kontakt wahrscheinlich abgebrochen weil du ihn nervst und einschränkst und nicht wegen der Freundin.
Er ist ja erwachsen und kann tun was er will. Das musst du begreifen wenn du Kontakt willst.

Es ist wichtig ,dass er zu seiner Freundin steht...

Hi,

nur weil Sie hier böse über die Schwiegertochter schreibt, was ich verständlich fände, bedeutet das lange noch nicht, dass Sie auch außerhalb dieses Forums schlecht über Sie gesprochen hat.

Im Gegenteil: Die TE schreibt, dass Sie immer höflich war - insofern ist in meinen Augen Beherrschung angesagt.

Ich kann grob verstehen, dass das ein mieses Gefühl ist - allerdings kannst du das selbst nicht ändern, solange dein Sohn keinen Kontakt wünscht.

Aber auch ich denke: Der wird sich früher oder später wieder bei dir melden. Solange solltest du versuchen dir selbst Freude zu bereiten und nicht dem (scheinbar) verlorenen Sohn hinterherzutrauern - ändern wird es nichts.

LG

Es tut mir leid, daß es in Eurer Familie diesen Kummer gibt.

Ein erster Schritt wäre für Dich zu erkennen, daß nicht die Freundin "Schuld" ist.
Ich würde mich in solchen Fällen immer hüten von Schuld zu sprechen, sondern von Ursache und Wirkung.
Aber auch in dieser Sichtweise wird nicht die Freundin die Ursache für das Verhalten Deines Sohnes sein.
Wenn ihr ein völlig intaktes - auch für Deinen Sohn angenehmes und in Bezug auf Nähe und Distanz ausbalanciertes - von gegenseitiger Wertschätzung getragenes ehrliches, vertrauens- und liebevolles Verhältnis gehabt hättet, dann hätte Dein Sohn den Kontakt sicher nicht abgebrochen.

Die Ursache liegt meist in dem Verhältnis der Personen zueinander, zwischen denen die Funkstille herrscht.

Du schreibst, daß Ihr immer ein super Verhältnis hattet, bis die Freundin auftauchte.

Schau Dich mal in Foren um, auch hier, wo Söhne und Töchter schreiben, die den Kontakt abgebrochen haben. Meist haben sie das Verhältnis nicht als besonders innig und liebevoll empfunden, haben sich eingeengt oder mißverstanden gefühlt. Oder eine für sie besonders große Enttäuschung erlebt. Z.B. wenn die neue Partnerin nicht respektiert wurde. Für sie war es oft besonders verletzend, daß die Mutter davor immer die Augen verschlossen hat und das nicht sehen wollte. Sie sich also in ihrer Einsamkeit oder Verletzung oder Bedrängtheit oder was auch immer es war, nicht wahrgenommen gefühlt haben.
Kann das sein, daß Dein Sohn das ähnlich empfunden hat?

In Deinem Beitrag zeichnest Du zumindest kein respektvolles Bild Deines Sohnes. Du sprichst zwar nicht so drastisch schlecht über ihn wie über seine Freundin, aber Du unterstellst ihm, sich ausnutzen und belügen zu lassen, nicht selbständig handlungsfähig zu sein, so gutmütig zu sein, daß er sich sogar verarschen läßt. Daß er sich manipulieren läßt, ohne es zu merken.

Mir würde es ganz und gar nicht gefallen, wenn meine Mutter ein so negatives Bild von mir hätte und mich das womöglich noch durch entsprechende Bemerkungen wie "die macht doch mit Dir was sie will" oder "Du merkst ja nicht einmal..." spüren läßt. Das würde mich sehr verletzen, wenn ich erleben müßte, daß meine Mutter mich nicht respektiert und mir keine gesunde Einschätzungsfähigkeit zutraut. Ich würde mich in so einem Moment sehr unverstanden und alleingelassen fühlen von meiner Mutter.

Die Art, wie Du Deinen Sohn beschreibst, klingt nicht so als ob Du ihn als eigenständigen erwachsenen Menschen respektierst, der seinen Weg geht und für sein Leben eigenverantwortlich seine Entscheidungen trifft.

Bis er vielleicht eines Tages bereit ist, eine Wiederannäherung zuzulassen, würde ich ihn nicht mehr mit Anrufen bedrängen. Auch das ist nicht respektvoll und suggeriert, daß Du sein Verhalten für einen Fehler hälst. Also meisnt besser als er selbst zu wissen, was gut für ihn ist.

Du solltest die Zeit der Stille nutzen, Deine Sicht auf Deinen Sohn zu hinterfragen und ggf. zu korrigieren.
Du solltest Dein Bild von dem unmündigen Jungen, der noch bei Dir gewohnt hat, loslassen, um evtl. eines Tages dem erwachsenen Mann gegenübertreten zu können.

Dann würde ich einen kurzen liebevollen Brief schreiben, in dem Du ihm mitteilst, daß Du ihn respektierst und ihn seinen Weg gehen läßt. Aber er (und seine Angehörigen) immer bei Dir willkommen sein werden, falls er den Kontakt wieder aufnehmen möchte.


Ich wünsche Euch von ganzem Herzen, daß Ihr - in gegenseitigem Respekt - und auf erwachsener Augenhöhe wieder zueinander findet.

Hallo Helena!

Ich gehe mal davon aus, dass das was du schreibst nicht an den Haaren herbeigezogen ist, sonst würdest ja Du intrigieren... Nun ja, es klingt wirklich nicht sehr schön, und wahrscheinlich hast Du andere Vorstellungen von einer möglichen Schwiegertochter...aber das ist ja auch scheinbar oft so...und wahrscheinlich auch oft umgekehrt...

Andererseits stimmt das schon was hier andere bereits zu Deinem Thread schrieben, Dein Sohn ist erwachsen, und es ist seine Entscheidung welche Freundin er sich aussucht, und es ist auch gut das er sich abnabelt...
Auch wenn´s Dir schwer fällt, laß ihn ziehen, und versuche ihm von der Ferne zu vertrauen, dass er sein Leben schon gut meistert...
vielleicht merkt er irgendwann, dass sie nicht die Richtige ist, und trennt sich, aber es ist dann seine Entscheidung...
Jetzt hat er sich gegen Dich entschieden, und ich glaube Dir wie sehr Dich das schmerzt, aber trotzdem ist es gut!
Irgendwann ist unser Eltern-Job ja auch mal erledigt, alles andere wäre nicht wirklich gut...

und Du? Thema Beziehung für Dich abgeschlossen?
Vielleicht solltest Du Dir darüber mal Gedanken machen...

LG

Hallo Helena!

Sorry, ich habe Deinen Text beim ersten mal Durchlesen ziemlich überflogen, und erst jetzt festgestellt, dass ihr ja schon 2 Jahre Kontaktabbruch habt. Oh je, dass ist wirklich bitter...
Trotzdem kannst Du nichts anderes tun, wie zu respektieren, dass er es so möchte, weil es sein Leben ist...
Wenn ihr ansonsten immer eine recht gute Beziehung hattet, könnte ich mir vorstellen, dass er irgendwann doch den Kontakt zu Dir wieder aufnimmt...
wenn es eh immer schwierig war zwischen Euch...mmhhhhhh
Das wichtigste für mich wäre, dass es ihm gut geht, dass er glücklich ist, sein Ding macht, dieses Wissen wäre mir ein wichtiger Trost---> Hauptsache dem erwachsenen Sohn geht es gut!

und wie gesagt: Thema Beziehung für Dich erledigt?
würde ich wie schon gesagt nochmal drüber Nachdenken...

Liebe Grüße