Meine Beziehung hat keine Zukunft - trotzdem bleibe ich..

Brauche eure Hilfe..

Ich bin seit knapp 3 Jahren mit meinem Freund zusammen - er ist ein guter Kerl, er gibt für andere, die ihn etwas bedeuten sein letztes Hemd. Er ist ein leidenschaftlicher Mensch, der gerne feiert und vieles zu erzählen hat.

Zu unserer Geschichte: Mein Freund ist Witwer und hat Zwillinge (7 Jahre), welche bei uns leben. Er war als seine Frau starb vor über 5 Jahren bereits getrennt und auch die beiden Kinder können sich kaum mehr an sie erinnern.
Wir sind beide berufstätig (ich zu 80% + Nebenjob, mein Partner zu 50%), die Kinder gehen 3 Tage die Woche in die Kita. Eine Reduktion meinerseits ist kaum möglich, da mein Partner von früher verschuldet ist und er - sollte er mehr arbeiten - aufgrund der Existenzminimum-Berechnung wegen den Steuern in die Miesen geraten würde..
Die finanziellen Probleme versuchen wir soweit wie möglich in den Griff zu bekommen, allerdings ist dies nicht einfach - vor allem weil er nicht besonders sparsam leben will, was häufig zu Diskussionen mit mir führt.

Da sich die eine Tochter meines Freundes sehr gegen mich gewendet hat - es ging bis zu Angriffen mit Scheren und Messer - habe ich mich entschlossen eine Wohnung im Haus neben an zu beziehen. Seine Tochter besucht seit mehreren Monaten eine Therapie bei einer Psychologin. Diese glaubt, dass das Problem der Tochter eher in der Beziehung zum Vater zu suchen ist als bei mir und ich quasi der "Sündenbock" bin, der her halten muss.

Mein Freund ist mit meinem Auszug nicht glücklich, aber sieht, dass es für meine und auch die Gesundheit seiner Tochter wohl schlussendlich besser ist. Die andere Tochter besucht mich mehrmals wöchentlich und liebt es Zeit mit mir zu verbringen - auch der verhaltensauffälligen Tochter wird immer wieder angeboten, dass sie mich besuchen kann, wenn sie will. Bisher wollte sie nicht..

Unsere Beziehung war - neben diesen zusätzlichen Problem bereits seit mehreren Monaten - nicht rosig..
Mein Freund möchte in einen Motorfahrclub - ich finde dies ****** doof und verstehe es nicht. Meiner Ansicht nach wäre es besser, dass er sich mit seinen Töchtern auseinandersetzt - allerdings kann er mit ihnen nicht besonders viel anfangen (seine Aussage). Zudem arbeitet er im Sicherheitsdienst - d.h. er ist häufig Abends und am Wochenende weg. Ich war dann jeweils mit seinen Töchtern alleine - was ich ja auch gerne machte, aber manchmal fühlte ich mich auch ein bisschen ausgenutzt, da er mir bereits am Beginn mitteilte, dass er nur hier bleibe, wenn ich ihn unterstütze.
Er überliess gerne die gesamte Verantwortung bei mir - sei es mit Schulterminen, mit Pausenbrot, mit Erziehung, mit Unternehmungen, ect.
Jetzt als ich auszog hat er seine Schwiegermutter aus Spanien und dann seine Eltern aus Italien eingeflogen - sodass er NULL an seinem Leben und an seiner Bequemlichkeit ändern muss.

Ich habe mir das Leben mit ihm anders vorgestellt - ich glaubte ihm sei Familie wichtig, insbesondere seine Töchter. Er versprach mir, dass wir noch eigene Kinder bekommen können, aber er interessiert sich hauptsächlich für seine Wünsche / Vorstellungen. Daher war für mich das Thema Kinder mit ihm eigentlich nie eine Option..

Ich frage mich ständig, warum ich mich nicht trenne - ich möchte gerne eine Familie, aber mit einem Mann, der sich gerne um seine Kinder kümmert und nicht alle alles für sich machen lässt und selber auch nichts verzichtet.
Wir haben keine Gemeinsamkeiten mehr - ok, die waren wohl noch nie vorhanden, aber wir hatten uns "Hals über Kopf" verliebt. Allerdings haben wir völlig verschiedene Vorstellungen über die Zukunft und streiten ständig deswegen - schon bereits die Ferienplanung ist schwierig.. er will nach Italien zu seinen Eltern im Hochsommer - ich leide unter Sonnenallergie und würde gerne im Herbst gehen, dann ist es ihm zu wenig heiss.
Alle anderen Ferien - ausser zu seinen Eltern - sind finanziell schwierig.. zumindest da mein Freund nichts beisteuern kann - zumal er sich trotz Verschuldung einen teures Motorrad auf Abzahlung angeschafft hat.

Ich möchte gerne einmal eine Woche ohne Streit, Missstimmung erleben und ich arbeite auch gerne an einer Beziehung, die auch in Zukunft Sinn macht.

Gibt es eine Möglichkeit, dass wir nochmals die Kurve kriegen? Was soll ich anstellen, damit wir eine Chance haben?
Danke für jeden Ratschlag!

Dein Freund klingt nach einem Egoisten. Er stellt seine Bedürfnisse an erste Stelle und alles andere hintenan. Du musst dich sogar einschränken, weil er verschuldet ist. Ich finde es bewunderswert, wie du für seine Töchter da bist. Sogar mehr, als ihr eigener Vater.
Wenn er sich nicht entschieden ändert, hat eure Beziehung keine Chance.
Vielleicht wäre sie mit einer Paartherapie noch zu retten. Ein unparteiischer Berater, kann ihm sein Verhalten besser verdeutlichen, als du alleine.

Hallo.

Ich denke, eine Paartherapie könnt ihr euch schenken, und sei froh, dass du kein Kind von ihm bekommen hast.

Das ist eine Charaktersache bei deinem Freund. Er interessiert sich schon wenig für die 2 Kinder, die schon da sind, das finde ich schon richtig schlimm.

Dann habt ihr keine Gemeinsamkeiten, er hat Interessen, die mit euch nichts zu tun haben, er nimmt keine Rücksicht auf deine Wünsche...


Du kannst ihn ja mal fragen, was er von einer Paartherapie halten würde. Es würde mich nicht wundern, wenn er fragt "warum, ist doch alles gut so".

Einen Mann, der nicht einmal Interesse an seinen Kindern hat, finde ich schon schlimm. Hinzu kommen in Deinem Fall noch einige andere negative Sachen. Sehe ich die Sache eher als sehr kritisch an.

Auf Dauer wirst Du vielleicht noch froh sein, ihm entronnen zu sein.

Was gibt es denn an diesem Mann und der Situation für positive Aspekte, die in Dir den Wunsch auslösen, dass Du diese Angelegenheit noch retten willst ?

Für mich liest sich Dein Eingangsbeitrag so, als dass es nichts gibt, für dass es sich lohnt bei ihm zu bleiben.

😕

Hallo,
anstrengendes Beziehungsleben, sehr anstrengend. Wünsch Dir viel Kraft.

Es ist gut, daß Du ausgezogen bist.

Er macht es sich sehr bequem an Deiner Seite. Sobald Du ihm ausgehend von seinen Lebenseinstellungen
nicht mehr für seine beiden Kinder zur Verfügung steht, ruft er seine Eltern etc. herbei. Eine sehr, sehr
bequeme Lebensweise.

Ändere Du Dich. Er wird sich nicht ändern. Würde er sich ändern wollen, hätte er es schon längst gemacht.
Er kann "tun und lassen", wie es ihm gefällt und Du kümmerst Dich um seine Kinder und andere täglichen
Belange. Beziehung in traditioneller Rollenverteilung. Mann mach das ..... und Frau hat das zu machen, dafür
ist sie seiner Ansicht nach da. Entzieht sich die Frau an seiner Seite, habe die zu kommen, die seiner
Ansicht nach dann dafür zuständig sind.
Partnerschaftliche Beziehung scheint ihm völlig fremd zu sein. Das schafft Leid und Kummer für Dich und
es schafft Leid und Kummer für seine beiden Töchter.

Such Dir eine Wohnung, die nicht direkt gegenüber liegt. Eine, die um den nächsten Häuserblock liegt
und Dir durch die damit verbundene größere räumliche Distanz mehr Verbundenheit mit Deinem eigenen
Leben schenken könnte.
Kümmere Dich liebevoll um Dein eigenes Leben und treff Dich mit Freundinnen etc. und lerne neue
Menschen kennen.
Fühle Dich langsam aber sicher nicht für seine Kinder zuständig. Es sind seine und nicht die Deinigen.
Zum Aufpassen seiner Kinder hat er seine Schwiegermutter und seine Eltern einfliegen lassen.
Er wird auch, so, wie Du von ihm schilderst, auf keinerlei Kompromisse einlassen. Er sieht für solch ein
Verhalten keinen Grund.

Fahr für Dich alleine in Urlaub und erhol Dich von Deinen enormen liebevollen Einsätzen in Eurer
Beziehung. Das sind enorme "Kraftakte", die Du das leistest. Gönn Dir z.B. einen Tag Auszeit von ihm
in der Woche oder evtl. auch mal zwei. Und, wenn es erforderlich, gönn Dir ruhig eine Woche
Pause zwischendurch und mach es Dir dann sehr, sehr gemütlich.

Sorge gut für Dich. Das brauchst Du, möchtest Du gerne mit ihm zusammenbleiben wollen.
Es ist gut, daß Du mit ihm zusammen kein Kind möchtest. Diese Entscheidung kann ich nur beglück-
wünschen.

Wie Du das anstellen sollst, damit ihr beide eine Chance habt? Ganz einfach: kümmere Dich um Dein
eigenes Leben, Deine Interessen, Deine Freundinnen und nicht nur ausschließlich um ihn und seine
beiden Kinder. Die "entlastest" ihn in jeglicher Hinsicht im Alltag und entbindest ihn mit Deinem
Verhalten ganz von seiner eigenen Verantwortung. Du brauchst für Dich im Alltag und im alltäglichen
der Woche kleine Urlaubsinseln, um genug Kraft/Kräfte zu sammeln, damit Du all das "zusammen-
halten" kannst und das machst Du und dafür tust Du alles.

Eine gemeinsame Paartherapie würde ich nicht empfehlen. Evtl. eine Lebensberatung für Dich -
wie Du an seiner Seite weiterleben möchtest und wo und wie Du mit Deinem eigenen Leben beginnst
und zwar "unabhängig" von ihm. Und das ist so wertvoll, daß Du das machst.

Du gibst zuviel und er nimmt sich, was er sich nehmen kann.
Wenn Frauen zu sehr lieben und bereit sind, alles dafür zu tun.

alles Liebe
gaestin

Gast meinte:

Gibt es eine Möglichkeit, dass wir nochmals die Kurve kriegen? Was soll ich anstellen, damit wir eine Chance haben?

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ER müsste etwas ändern, nicht Du.

Du kannst ihn nicht ändern. Wenn ihn seine Kinder nicht interessieren, und er auch nicht ernsthaft an einer Lösung gemeinsam mit Dir arbeiten will, dann hat eine Beziehung mit ihm so viel Sinn, wie einen Pudding an die Wand zu nageln.

Denke an DEINE Träume und Wünsche. Wenn Du doch WEISST, dass Du die mit ihm nicht erreichen kannst, dann gehe. Löse Dich von ihm und werde frei für einen Menschen, der mit Dir in die selbe Richtung gehen möchte.

Tausend Dank für eure Ratschläge!

Ich werde mir diese zu Herzen nehmen... ich werde mir wirklich mehr Zeit für mich, meine Wünsche und Ziele nehmen.
Wie ihr richtig gesagt habt, kann nur ich mich ändern - möglicherweise verändert sich mein Partner auch.. manchmal braucht es einen kleinen Schups in die richtige Richtung.

Aber zuerst muss ich mir wieder einmal Zeit für mich nehmen und mich erholen bzw. wieder Kraft für den Alltag finden.