Meine Ehe am Tiefpunkt

8sam22 meinte:

Vielleicht habe ich es überlesen ...
Ich frage mich, ob du selbst mit deinen Eltern noch Kontakt haben möchtest oder du den nur noch aus Pflichtgefühl hast, weil "man", das nun mal so macht.
Wenn du es für dich möchtest, dann mach es und lass dir den Kontakt nicht verbieten.
Deine Frau muss sich nicht mitquälen, wenn das Verhältnis nicht stimmt.
Wenn du es nur machst weil du der Sohn bist und nach außen kein schlechtes Bild abgeben willst, dann sieh zu, dass du dich abnabelst.

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Das weiß ich selber nicht so genau ehrlich gesagt... Eigentlich würde ich ganz klar ja sagen weil ich Familie wichtig finde. Aber halt nicht zu deren Bedingungen... mir ist jetzt erst so richtig klar geworden, welche Sprüche ich mir von meinem Vater die letzte Zeit bei meinungsverschiedenheiten anhören musste...
"Dann erziehe ich dich halt auch noch mit 30" ist nur ein Beispiel, das aber glaub am besten beschreibt, was abgeht.
Was meine Frau angeht, würde sie mir nie verbieten Kontakt zu meinen Eltern zu haben. Im Gegenteil, auch da ermutigt sie mich immer, zieht sich aber halt komplett raus.

Kurzes Update zu unserer Beziehung. Es geht weiter aufwärts, wir reden viel miteinander, teilweise sogar mehr als vor dem ganzen Stress. Sie macht auch wieder kleine Schritte auf mich zu was Zeichen der Zuneigung angeht denke ich zumindest.
Was mich aber nach wie vor beschäftigt ist dass sie nach wie vor versucht mir zu verheimlichen, wann und wieviel sie mit dem anderen schreibt. Ich gehe zwar davon aus dass sie verunsichert ist aufgrund der Geschehnisse und mich einfach nicht triggern will aber ich habe ihr jetzt auch schon öfter gesagt dass es fur mich in ordnung ist und sie mir nichts verheimlichen muss.
Trotzdem tut sie es.
Ich muss damit irgendwie abschließen, aber wie?

Hallo @User8540
Freut mich wirklich sehr, zu hören, dass es aufwärts geht.
Suche ganz gezielt das Gespräch mit ihr zu dem Theme Kontakt mit ihrem Freund.
Bitte in einer ruhigen Atmosphäre.
Sage ihr, was das Verheimlichen mit dir macht, dass es Dich wesentlich mehr triggert als der Kontakt als solcher.
Sage ihr, dass Du kein Problem damit hast, dass sie mit ihm befreundet ist. Dass Du verstehst, dass sie mit ihm über Themen reden kann, die sie bei Dir im Augenblick nicht ansprechen kann.
Sage aber auch deutlich, dass Du bei einer Affäre einen Schlussstrich ziehen würdest.

Hallo @57-55
Danke für dein Feedback. Ich habe Angst, dass sie sich dann von mir kontrolliert fühlt. Warum weiß ich dass sie mir es verheimlicht? Weil ich halt auch teilweise schaue wann sie online ist. Und ich tue das halt immer wenn sie mir vortäuschen will dass sie nicht auf whatsapp ist sondern auf instagramm oder sonstwo.
Kaum gehe ich aus dem Raum dauert es aber keine 5 Sekunden und sie ist wieder online.
Ich will sie aber nicht kontrollieren. Kann das Thema aber auch nicht loslassen...

Wenn es dich so extrem beschäftigt hätte ich vermutlich doch mal nachgesehen was sie so schreibt.

Dann sage ihr, Du hast das Gefühl, dass sie es heimlich macht.
Dir ist aber auch schon klar, dass bei diesem Verhalten mehr dahinterstecken kann, zumindest eine emotionale Affäre, die ist schlimmer als ein ONS oder ein Seitensprung, denn sie zeigt, dass sie sich gefühlsmäßig von Dir abgewendet hat.

Meiner Meinung nach geht Ihr Eure Probleme sehr umständlich und anstrengend an. Überleg doch mal, es sind die klassischen Probleme seit Generationen! und kommen immer wieder!
Ferner finde ich persönlich, dass der Kontakt zwischen allen Generationen aufrechterhalten bleiben sollte, wie kann man sonst ein "normales" Leben oder eine normale menschliche Existenz verstehen? Wie sollen die Kinder lernen, Bewusstsein zu erlangen, wenn sie von allen Schwierigkeiten (und schwierigen Eltern und ebensolchen Grosseltern) ferngehalten werden?
Man könnte versuchen, auf Machtspiele weitgehendst zu verzichten. Ich sag ja nicht, dass das einfach ist ...

Wenigstens wundert mich schon dieses sogenannte Schlüsselerlebnis. Ihr kennt Euch schon seit 10 Jahren, somit kennen sich Deine Frau und die Schwiegereltern auch schon so lange. Und in dieser Zeit habt Ihr noch nicht die Eigenheiten der anderen Seite erkannt? Bei den Befürchtungen wegen des Schlafsproblems des 6monatigen Babys wäre es wohl praktischer gewesen, es in dieser Phase noch nicht abzugeben. Das war noch zu früh, oder die Eltern hätten in der Zeit nebenan bleiben sollen. Das Risiko lag also ganz allein bei Euch.

Dann dieser plötzlich so attraktive 10 jüngere Freund. Wenn er wirklich so interessant und unentbehrlich ist, warum ist es nun nicht auch Dein Freund, also Euer beider Freund?
Und schliesslich schlägst Du ihr noch vor, ihn am WE allein zu treffen als Ersatz für das verlorene Treffen mit der Freundin? Da willst Du sie also auch noch zu einem skrupellosen Verhalten animieren, obwohl Du im Geheimen doch wünscht, dass sie Dir sagt, nur Du zählst für sie, weil Du ihre grosse Liebe bist?

Und da haben wir wahrscheinlich auch schon das eigentliche Problem - die fehlende Kommunikation, nämlich die Eurer wahren Gefühle. Beim Streit leidet ja jeder, auch die Grosseltern. Anstatt sich seine Trauer, die erlittenen Verletzungen und Schmerzen anzusehen und einzugestehen, verfährt man automatisch wie in einen persönlichen Zivilkrieg damit, und der Kampf geht los und dauert.
Alle Beteiligten in diesem Konflikt brauchen doch nur das Eine - mehr Liebe, denn sie ist da, es fehlt ihr nur der Ausdruck. Vertraut einfach darauf und geht behutsamer damit um, sie ist das Wertvollste im Leben.

Ich denke Du musst mit ihr reden, wohin die Reise gehen soll.
Du kannst Ihr sagen, dass Du ihr gerne alle Zeit lässt, die sie benötigt.

Aber Du musst wissen, ob sie eine Chance sieht, dass ihr wieder ein richtiges Paar werdet.
Du musst auf eine Antwort zu dieser Frage bestehen.
Wenn sie Dir da ausweicht, oder nur schwammig antwortet, kannst Du es vergessen.
Dann hat sie etwas mit dem Freund am Laufen.