Meine Frau will eine andere Frau / Swingerclub

Hallo!

Ich richte mich einfach mal an Euch, denn eine Sache brennt mir unter den Fingernägeln.

Meine Frau und ich sind seit einigen Monaten verheiratet. Wir kennen und seit 4 Jahren und sind auch seit dieser Zeit zusammen - beide Mid30er. Eigentlich weiß ich schon seit dem Beginn unserer Beziehung, dass sie bi ist, sich also auch zu Frauen hingezogen fühlt. Dies allerdings nur auf sexueller Basis. Eine Beziehung mit dem gleichen Geschlecht kann sie sich nicht vorstellen. Seitdem wir zusammen sind ist sie mir in jeglicher Hinsicht treu gewesen und ich ihr natürlich auch. Nie kam das Thema "Bi" zur Sprache. Wir haben ein erfülltes Leben, auch sexuell, und sind glücklich - so dachte ich zumindest.

Vor etwa 2 Wochen hat mich dann meine Frau damit konfrontiert, dass sie gerne wieder was mit einer Frau machen würde. Irgendwie würde ihr irgendwas fehlen. Hm... Meine Meinung dazu war, dass ich das nicht tollerieren würde. Es wäre unterm Strich genau das gleiche, wenn sie einen Mann hätte oder ich, falls ich bi-sexuell veranlagt wäre, was mit einem Mann machen wollen würde. Also: fremgehen. Damit war das Thema erstmal beendet. Soll sich jetzt nicht so plump anhören. Wir haben darüber an dem Abend eingehend gesprochen.

Ein paar Tage später sagte sie mir dann, dass sie nachgedacht hat und mir vielleicht einen Dreier vorschlagen würde. Damit meint sie: wir als Paar + eine weitere Frau. Also eine Ergänzung zu unserem Sex mit einer weiteren Frau. Was soll ich davon halten?

Mir ist meine Frau über alles wichtig und wir haben auch Kinder. Ich will sie nicht verlieren und ich weiß nicht, ob ich diesen (Traum vieler Männer, ich weiß) Akt vollziehen könnte, da ich wahrscheinlich immer dieses Thema "Eifersucht" in mir trage.

Wie ist Eure Meinung dazu? Würde mich über Antworten freuen.

Sven

P.S.: Swingerclub wurde von ihr auch im Zuge der oberen Sache einfach mal in den Raum geworfen. Das man ja mal gucken kann, wie das da so ist und soweiter.

Hallo. Also grundsätzlich halte ich das für ne gute Idee von Deiner Frau. Sie bekommt, was sie möchte und Du bist mit einbezogen, anders als wenn sie alleine mit ner Frau was machen würde. Und Swingerclub ist auch unpersönlich genug. Mit der Eifersucht und ob Du Dich in nem Swingerclub wohlfühlst, dass kannst Du nur rausfinden, wenn ihr mal hingeht. Das kann man vorher nicht wissen. Aber ich würde vielleicht noch ne andere Gefahr sehen: was macht denn Deine Frau, falls DU ziemlich angetan bist von der ANDEREN Frau, welche noch dabei ist ?! Vielleicht hätte sie dann Grund zur Eifersucht. Fazit: So ganz ohne ist es widerum nicht, denke ich.

Hallo,

Naja, dass sie BI ist hast Du ja gewusst.

Was Dich veranlasst hat,dass Du angenommen hast, dass ihre Neigung mit eurem zusammengehen nicht mehr aktuell sein würde, vermag ich nicht zu erkennen.

Auf alle Fälle ist die Aktualität vor zwei Wochen eingetreten. Ihre BI Neigung ist vorhanden und wird auch nicht vergehen. Wenn Du ihren Wunsch nicht erfüllen kannst, vermute ich mal, dass dieser immer euer Leben begleiten wird.

Irgendwann wird der Zeitpunkt kommen können, wo sie Dich nicht fragt.

Wie katlina geschrieben hat, ist die SWC Idee nicht schlecht.

Wie ihr beide dann daraus geht wird sich zeigen.

Ob sie wirklich sehen will wie Du mit einer anderen Frau rummachst steht im Raum. Letztendlich ist es ein Kompromiss Vorschlag damit sie ihre Lust ausleben kann. Genau so gut kann es aber auch anders sein.

Nur Du wirst für Dich wissen, ob Du ihr den Wunsch erfüllen kannst und daraus eine sexuelle Lust gewinnen kannst.

Um eine wirkliche Antwort zu bekommen, genau, Du weißt es selber.

Liebe Grüße
Margret

Grundsätzlich schließe ich mich meinen Vorrednern an - die Idee es mal in einem Swinger-Club oder mit einem Dreier zu versuchen, dich also zu integrieren, ist ganz gut.

Trotzdem musst du dich damit auch wohlfühlen! Es bringt ja absolut nichts, wenn sie eine weitere Frau mitbringt und du dich während des Liebesspiels total mies fühlst oder eifersüchtig bist. Selbiges gilt natürlich für den Swinger-Club.

Für mich persönlich wäre das aber nix 😉 das weiß ich jetzt schon. Ich wäre sicherlich wahnsinnig eifersüchtig. Würde mein Partner mir das vorschlagen wüde ich mich jetzt nicht gleich trennen, aber ich würde mich darum bemühen ihm klar zu machen, wie ich mich dabei fühle und das mir die Eifersucht jeglichen Genuss rauben würde...

Während die meisten hier nur theoretisieren, kann ich aus der Praxis berichten: Ich habe mehrmals einen Vierer (zwei Männer und zwei Frauen) mit Partnerwechsel gemacht. Wir hatten alle vier einen Riesenspaß dabei. Es ging sehr locker und lustig zu.

Du solltest den Sex nicht so ernst nehmen und dich freuen, dass deine Frau so offen über ihre Wünsche mit dir spricht. Die Basis für eine gute Beziehung ist doch nicht allein der Sex, sondern das tägliche Zusammenleben.

Wenn du aber meinst, dass du deine Eifersucht nicht unterdrücken kannst und dich unwohl dabei fühlen würdest, dann wirst du deine Frau wohl über kurz oder lang verlieren…

AW: Das Begehren Deiner Frau ist lebensfeindlich!

rainer-jgs meinte:

"dein körper ist der tempel deiner seele!"

und wenn du mit deinem körper etwas tust, was du mit deiner seele nicht verantworten oder gutheißen kannst, dann versündigst du dich an körper und seele und machst dich und womöglich auch noch andere menschen unglücklich!



ich kann dich in deinem sehr natürlichen und gesunden empfinden nur bestärken: Mache ihr ganz deutlich klar,
was du willst und was nicht und was du gut und was du schlech findest und daß sie mit ihren abstrusen wünschen euer gemeinesames glück gefährdet!

Zum Vergrößern anklicken....

!!!


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wenn ich lese was hier geschirben steht platzt mir mal wieder die Hutschnur..willkommen bei den Kleingeistigen Spiessern ..
was man nicht versteht muss schlecht sein ...

@ rainer
Selten ein so egoistisches, dummes und fremdgesteuerten Stuss gelesen. Unglaublich !
fehlt ja nur noch dass das Weib dem Manne untertan etc ...
Wer so Lustverachten ist wird auch keiner Antwort mehr von mir gewürdigt.
Also ob dui hier drauf Stellung bneziehst oder nicht geht mir am A*** vorbei.


@ Gast
Sorry junge aber du machst eigentlcih alles flasch was man falsch machen kann

ich fasse es mal kurz zusammen, vielleicht dämmert es dir dann
- Deine Frau ist von Beginn an offen und ehrlich und vertraut sich dir an
- spielt mit offenen Karten , Du weißt um Ihre Neigung
- sie bringt den Mut auf dir zu sagen was ihr fehlt und spricht offen und ehrlich drüber
- sucht alternativen

und du hast nicht besseres zu tun als es kategorisch abzulehnen statt drüber nachzudenken?
Wenn dir deine frau so wichtig ist warum gönnst du ihr das nicht ?
Bist du so unsicher das du dir sorgen machst da ssie bei der erst besten weg wäre?
hast du so eine Angst ihr nicht zu genügen ?
hast du sowenig vertrauen zu ihr ?

Deine Frau hat getan was man tun kann für die beziehung OHNE sich selbst zu unterdrücken
Du tust alles im sie in die untreue zu zwingen


meine frau nimmt sich diese Auszieten auch ..und sie genießt es ..und ich bin glücklich das sie genießen kann
sie ist glücklich also bin ich es auch ...und das funktioniert bei uns in beide Richtungen ...
WIR GÖNNEN ES DEM ANDEREN , VERTRAUEN UNS SELBER UND DEM PARTNER !

@baron:Schade, dass man nicht mehrmals auf "Danke" klicken kann!

Du hast vollkommen Recht. Warum schreiben so viele Leute hier, dass ihre Beziehungen eine nach der anderen in die Brüche gehen?

Weil sie die körperliche Treue als alleinigen Maßstab ansetzen. Was zwei Menschen wirklich ein Leben lang zusammenhält, davon haben die "kleingeistigen Spießer" keine Ahnung.

Das schreibt einer, der 35 Jahre verheiratet ist - mit einer einzigen Frau! Und das bestimmt nur deshalb, weil wir uns gegenseitig sexuelle Freizügigkeit gönnen.

*räusper*

Ich denke, dass nicht jede Ehe mit sexueller Freizügigkeit gerettet werden kann, wobei die Vorstellung natürlich super wäre 😉

*zuendegeräuspert*

Schlussendlich musst du sehen, womit du dich wohlfühlst und meiner Meinung nach ist es NICHT schlimm, eifersüchtig zu sein - wär ich auch, auch wenn ich dann als kleingeistige Spießerin abgestempelt werde 😉 ich teil' einfach ungerne 😛😛

Aber wie du an den Fürsprechern siehst funktionieren auch solche Beziehungen wunderbar - wenn beide Seiten sich damit pudelgut fühlen, dann jedem das seine 🙂

Hallo Gast,

als du deine Frau geheiratet hast, wusstest du von ihrer Bi-Neigung. Nur war dir wohl offensichtlich die Tragweite dessen nicht bewusst. Und vielleicht liegt da auch auf ihrer Seite eine gewisse Schuld, dir nicht klar gemacht zu haben, was das für sie bedeutet.

Das ist ja keine Sache von "gehn wir heut ins Kino, och nö, schauen wir lieber einen Film an". Sie hat ein massives Defizit in ihrer Gefühlswelt. Das schaltet man nicht nach Lust und Laune an und ab.

Denk mal darüber nach, was das für dich für ein Gefühl wäre, wenn deine Frau plötzlich die katholische Kirche und ihre Richtlinien für Sex entdecken würde und es ab heute heißen würde, Sex nur noch zur Zeugung von Kindern und ansonsten hast du dich zu beherrschen. Und dann sagt deine Frau so etwas wie, du bist mein Mann und darum musst du dich an die Regeln halten. Wie wäre das für dich, wenn sie dir vorschreibt, wie deine Sexualität auszusehen hat?

Du hast sie zwar geheiratet, aber damit geht sie nicht in deinen Besitz über, auch nicht ihr Körper. Die Grundlage jeder guten Ehe ist nicht die Inbesitznahme sondern ganz im Gegenteil das Loslassen. Man sollte den anderen Mensch den sein lassen, der er ist. Denn nur so kann man auch den Menschen lieben, der einem da gegenüber steht. Sonst liebt man immer nur ein Abbild der eigenen Wünsche.

Mach die Kommunikation mit ihr nicht dicht. Bleib im Gespräch. Versuche sie zu verstehen. Versuche sie anzunehmen.

Denk mal drüber nach. Eine Beziehung ist immer nur so viel wert, wie sie in schlechten Zeiten zusammenhält. Und das sind bei euch verdammt schlechte Zeiten, auf jeden Fall für dich. Und ich gehe davon aus, dass auch sie leidet und dir diesen Schmerz lieber ersparen würde.

Jetzt ist der Moment gekommen, wo eure Beziehung auf dem Prüfstand steht und hier einfach nur zu sagen, so und so will ich das haben, zerstört eure Gemeinsamkeit. Hier und jetzt müsst ihr einen Kompromiss finden, der für euch beide tragbar ist.

Denk darüber nach, was für dich akzeptabel ist. Vielleicht kannst du ihr sagen, sie soll es machen, aber du willst nichts davon wissen. Oder im Gegenteil. Sie soll es machen, aber es dir erzählen. Vielleicht willst du in der Tat im Swingerclub zuschauen und so eine gewisse Kontrolle haben.

Diese Entscheidung braucht Zeit und die muss sie dir auch geben. Vielleicht hilft es dir, deine Gedanken mit Hilfe eines Therapeuten zu sortieren, zusammen mit ihr oder auch allein.


Ich habe eine Bi-Neigung und mein Ex-Partner war sehr eifersüchtig. Er konnte es nicht sehen, wenn ich nur geflirtet habe. Mir hat das eher die Lust an ihm genommen. Dabei ging meine Neigung nie so weit, dass ich es unbedingt ausleben wollte. Ich wollte nur ein wenig flirten, mit dem Feuer spielen, mir auch Appetit holen und ich war durchaus bereit, ausschließlich zuhause zu essen. Aber hey, manches mal hatte ich das Gefühl, aus einem Gefängnis ausbrechen zu müssen und aus Absicht mit einer Person meines Geschlechts eine Affäre anfangen zu müssen.

Du stellst permanent ihre Liebe in Frage. Partnerschaft hat auch etwas mit Vertrauen zu tun. Liebe äußert sich nun mal nicht immer grundsätzlich in Treue. Anstatt dein Augenmerk darauf zu legen, dass sie vielleicht fremd gehen könnte, achte mal wieder vermehrt auf die großen und kleinen Zeichen, die dir zeigen, dass sie dich liebt. Da sollte dein Fokus liegen. Und dann kannst du ihr auch jede Freiheit der Welt geben. Sie kann dir nur fremd gehen, wenn du sie dazu durch deine Haltung zwingst. Wenn sie mit deinem Segen geht, ist es kein Fremdgehen mehr. Und denk mal drüber nach, wie sie dir gegenüber fühlen wird, wenn du dieses Vertrauen in sie beweist und du ihr klar zeigst, dass deiner Meinung nach nichts zwischen euch kommen kann. Dass ihr alles gemeinsam tragen könnt.

Das sind die Pfeiler, aus der eine stabile Partnerschaft gemacht sind.

Ich führe heute eine wundervolle, ganz, ganz starke Beziehung, in der ich absolute Gewissheit und Sicherheit habe, dass wir umeinander kämpfen werden. Das ist so, weil sowohl sie wie auch ich an einem Punkt unserer Liebe gezwungen waren, tiefe Ängste zu bekämpfen und uns füreinander zu entscheiden. Ich werde ihr das nie vergessen, dass ihre Liebe umso vieles größer war als ihre Angst. Das bindet mich an sie. So fundamental hat mir noch kein Mensch bewiesen, wie sehr er mich liebt.

Ich will nicht sagen, Mensch, nun lass sie doch poppen, ist doch egal. Ich verstehe, wie viel Angst dir das macht und dass es dich auch verletzt. Aber gib einfach den Kampf nicht auf.

Damals, als meine Partnerin und ich durch die Hölle gingen und wir uns verloren hatten, sagte meine Therapeutin zu mir: "Die Liebe findet immer einen Weg. Vertraue auf deine Liebe zu ihr."

Und auch deine Liebe wird einen Weg finden, sie glücklich zu machen, ohne dass dir dabei das Herz bricht.

Ich wünsche dir viel Kraft für diesen Kampf.


Tuesday