Meine Frau will Freundschaft mit ex Affäre

Hallo an alle. Ich bin 32, seit 10 Jahren mit meiner frau (29) zusammen, seit Sommer 2016 verheiratet und wir haben eine gemeinsame Tochter im alter von 4 Jahren.

Durch einige Schicksalsschläge in unseren Familien (unsere beiden Väter und meine Oma sind innerhalb weniger Monate verstorben) ist die Liebe etwas auf der Strecke geblieben.

Nun war sie in letzter Zeit extrem komisch und abweisend zu mir und ich wusste, dass etwas im Busch ist. Gestern habe ich dann herausgefunden, dass sie seit ca. 2 Monaten einen anderen für ewig lange Telefongespräche und Sex hat. Sie haben sich wohl fast jeden Tag getroffen, während ich in der Arbeit war, um die körperlichen Gelüste auszuleben.

Heute habe ich sie natürlich zur Rede gestellt. Es gab ein 5 Stunden langes Gespräch. Ihre beste Freundin war auch kurz da um zu schlichten und helfen. Soweit ist alles ausgeredet. Sie hat sich zu 100% für mich und unsere Familie entschieden und um Verzeihung gebeten.

Aber es gibt eine Kleinigkeit die macht mich wahnsinnig. Sie will mit diesem Typen weiter Kontakt halten. Er würde das nicht verkraften. Er nimmt sich das Leben wenn sie ihn plötzlich fallen lässt, wie eine heiße Kartoffel.

Ich weiß absolut nicht, wie ich jetzt mit dieser Situation umgehen soll. Es tut so verdammt weh, wenn ich nur dran denke. Ich will unsere Familie und die letzten Jahre nicht wegwerfen. Ich kann es nicht.

Bin über jegliche Tipps dankbar.

Lg Peter

Hallo Peter32,

mein erster Impuls beim Lesen der Überschrift war, zu schreiben, dass du den Freundschaftswunsch deiner Frau akzeptieren solltest. Ich bin grundsätzlich der Meinung, dass auch in einer Partnerschaft kein Partner das Recht hat, dem anderen in dessen Freundschaften reinzureden, auch nicht wenn es sich dabei um Expartner oder frühere Affären handelt.
Nachdem Lesen deines Beitrages stellt sich die Situation für mich nun aber etwas anders dar, weil es sich um eine Affäre innerhalb eurer Ehe handelt und nicht um frühere Bekanntschaften. Dass dich das wahnsinnig macht ist absolut verständlich.

Eine Frage. Du schreibst "Er würde das nicht verkraften. Er nimmt sich das Leben wenn sie ihn plötzlich fallen lässt, wie eine heiße Kartoffel."
Bedeutet das, dass deine Frau im Grunde selbst nicht an einer Freundschaft mit ihm interessiert ist und nur auf Grund seiner Labilität den Kontakt halten möchte? Hat er etwas in dieser Richtung geäußert?

Es gibt leider Menschen, die versuchen mit solchen Aussagen emotionalen Druck beim Gegenüber aufzubauen und diesen in die von ihnen gewünschte Richtung zu manipulieren. Ich denke, du solltest versuchen, deiner Frau klar zu machen, dass kein Mensch jemals die Verantwortung für das Leben eines anderen trägt. (abgesehen vielleicht der eigenen Kinder)
Sollte er von konkreten Selbstmordabsichten reden, solltet ihr das vorsichtshalber der Polizei melden, mehr könnt und müsst ihr nicht tun. Niemand muss sich dazu emotional erpressen lassen, mit jemandem Kontakt zu halten.

Ich will das nicht leichtfertig abtun, abe das ist doch nur emotionale Erpressung was der andere da betreibt.
Im Ernst: Es war "nur" eine zweimonatige Affäre. Dafür nimmt sich niemand das Leben.

Und soll Deine Frau nun auch aus Mitleid weiter mit ihm ins Bett steigen?

Ich würde mir das nicht bieten lassen.

Ich will das nicht leichtfertig abtun, abe das ist doch nur emotionale Erpressung was der andere da betreibt.

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davon würde ich nicht ausgehen.

denn der threadersteller und ehemann weiss doch gar nicht, dass die affäre dies wirklich so gesagt hat.

ich vermute eher, dass dieses argument "will den nicht fallen lassen, der begeht sonst eine dummheit" der frau ganz gelegen in den kopf geschossen ist, um weiterhin mit ihrer affäre kontakt halten (und sex haben) zu können.

ich würde dem Threadersteller raten, diese Beziehung zu beenden. Die gründe nenne ich auch gerne

1) frau hat, statt mir dir über probleme und gefühlsverlust zu reden, eine affäre begonnen
2) diese affäre ging eine ganze weile (kein einmaliger ausrutscher!) und wie du sagst fast täglich. die meisten frauen, die ich kenne, würden mit einer reinen affäre (bei der keine gefühle im spiel sind) nicht jeden tag verbringen um sex zu haben. mich würde daher nicht wundern, wenn deine frau in diese "affäre" verliebt ist/gewesen ist
3) sie hat diese affäre nicht von sich aus beendet, sondern erst durch druck und herausfinden ihres ehemannes.
4) anstatt wenigstens JETZT einen klaren cut zu machen, will sie weiterhin kontakt mit der affäre halten. gründe : fadenscheinig und unglaubwürdig. alternativ kann man auch sagen, dass diese gründe dafür sprechen, dass sie eben gefühle hat für den anderen und er auch (und sie dieser affäre was vorgemacht hat marke : beziehung am ende, du bist meine zukunft - und dass dieser mit plötzlichem ende nicht klar käme).


alles im allem sehe ich keine zukunft für euch, lieber peter. dafür sorgt deine frau mit ihrem vorgehen.


wenn du es dennoch versuchen willst würde ich eine knallharte linie fahren

1) kompletter kontaktabbruch mit der affäre. sollte dies nicht eingehalten werden -> ende
2) beziehungstherapie/paartherapie. fehler, die gemacht wurden (beiderseits, vermute ich) aufarbeiten und schauen, ob es noch eine zukunft für eure liebe und beziehung gibt

alles andere dürfte zu nichts führen.

Danke erstmal. Habe euch noch einiges vorenthalten.

1.Die Affäre war vor unserer Zeit ein guter Jugendfreund ohne körperlichen Kontakt. Die ganze Clique von damals hat sich nach 12 Jahren getroffen, und da dürfte es gefunkt haben. Meine Frau hat zugegeben, dass auch Liebe dahinter war.

2.Es war eine Ausnahmesituation. Mein Vater ist gestorben und ich habe sehr viel Zeit mit meiner Familie verbracht und natürlich bei meiner Frau umgekehrt. Jeder hat quasi selbst für sich getrauert.

3.Meine Frau hat ihren Vater damals im Bett gefunden und macht sich Vorwürfe. "Wär ich eine Stunde früher bei ihm gewesen, würde er noch leben".Sie hat mir vorhin unter Tränen gesagt, sie kann es nicht verkraften, wenn noch jemand "unter ihrer Obhut" stirbt. Besser sie sucht professionelle Hilfe? (hab ich ihr schon öfters vorgeschlagen)

4.Der Typ ist anscheinend wirklich psychisch labil, Depression, schwere Kindheit, Drogen- und Alkoholmissbrauch,...... Ich hab gefühlte 1000 Nachrichten gelesen.

5.Ja, ich habe ihr Smartphone genommen und spioniert. Auf dringenden Verdacht, die letzten Wochen waren die Hölle für mich.

Ich würde das nicht so strikt sagen wie Glass, zumindest nicht, wenn du eigentlich deine Ehe noch weiterführen möchtest.
Jede Situation und jede Beziehung ist einzigartig, was bei den einen nicht geklappt hat, muss nicht unbedingt auch bei den anderen genauso laufen.

Das wichtigste ist jetzt Ehrlichkeit in allen Punkten und viel viel Kommunikation.
Deine Frau scheint aus nachvollziehbaren Gründen Angst zu haben, noch einmal jemanden zu verlieren, aber genau dieses Gefühl macht sie in dieser Situation auch manipulierbar und erpressbar.
Du hattest noch nicht darauf geantwortet, hat dieser Mann von sich aus mit Selbstmord gedroht oder ist das "nur" eine Befürchtung deiner Frau, dass er so reagieren könnte?

Sollte er deine Frau damit unter Druck setzen, dann versuch ihr klar zu machen, wie egoistisch und ausbeuterisch sein Verhalten ist und dass soetwas mit einer Freundschaft überhaupt nichts zu tun hat. Härter ausgedrückt: Ihm ist deine Frau im Grunde als Mensch total egal, er braucht nur jemanden, weil er nicht alleine sein möchte/kann.
Wie gesagt, FALLS er ihr mit Selbstmord gedroht haben sollte.

Wie du sagst, wäre es das beste, wenn deine Frau sich Hilfe suchen würde, um das von dir Angesprochene aufarbeiten zu können. Sie hat nicht die Verantwortung für das Leben dieses Mannes, das hat nur er selbst. So eine Last kann kein Mensch sich aufbürden, ohne dass es "ihm" immer schlechter damit geht.
Wenn er mit Selbstmord droht, dann solltet ihr, wie schon geschrieben, das der Polizei melden und die wird sich der Sache dann annehmen und gegebenfalls bei wirklich gegebener Selbstmordgefahr die nötigen Schritte einleiten.

Ob du diese Problematik mit deiner Frau zusammen durchstehen und auch die Affäre mit ihr aufarbeiten willst, um noch eine gemeinsame Zukunft zu haben, ist eine Entscheidung, die nur du alle treffen kannst und solltest.

Glass meinte:

Wenn er mit Selbstmord droht, ist das eine emotionale Erpressung für deine Partnerin, ja auch Männer können sowas machen. Wenn deine Frau damit ein Problem hat, dann ist es ihr Problem aber nicht deins!
Aus Mitleid wirst du dann deiner Frau diese Freundschaft gewähren und dann ist eure Beziehung fragwürdig.
Klare Linie machen und die Ankündig eines Selbstmord von dem Typen so hart es auch klingt, es ist dein nicht Problem, lass es einfach nicht zu. Das deine Frau sich darauf einlässt wenn reden nicht mehr hilft, wird man endlos weiter reden und kommt nicht zum Punkt. Daher dann lieber konsequent durchziehen.

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Dass seine Frau keine Freundschaft zu ihm halten sollte, "nur" weil er mit Selbstmord droht, da sind wir uns ja einig. Das hilft weder ihr, dem TE, noch den beiden als Paar, im Gegenteil.
Jetzt das kleine ABER. Aus dem ersten Beitrag des TE kann man meiner Meinung nach herauslesen, dass er das gerne mit seiner Frau gemeinsam wieder hinbekommen würde, deshalb empfinde ich es auch als falsch ihm so strikt zur Trennung zu raten. Vielleicht will sich der TE lieber "die Mühe" machen, dass gemeinsam mit seiner Frau hinzubekommen und mit ihr an ihren Ängsten bezüglich der Selbstmorddrohung (wenn es sie denn gegeben hat) zu arbeiten. Ob sich das lohnt oder nicht kann nur er wissen und entscheiden.

Also ich habe praktisch den ganzen Chat Verlauf der beiden durch gelesen. Und ja, er ist definitiv Suizid gefährdet. Hat auch vor kurzem eine Behandlung abgebrochen.
Und meine Frau ist eine, die immer wo die Opfer raus pickt, und ihre sämtliche Energie dafür aufwendet, auch wenn es hoffnungslos ist.

Am besten sollte sich meine Frau psychische Hilfe holen.
Dann weg mit dem kranken Typen.
Nachher alles zwischen uns beiden (professionell) aufarbeiten.
Würde die beste Erfolgsquote versprechen?

Ich will die Liebe meines Lebens nicht wegwerfen. Ich spüre, dass sie mich noch liebt.

Socratus meinte:

Dass seine Frau keine Freundschaft zu ihm halten sollte, "nur" weil er mit Selbstmord droht, da sind wir uns ja einig. Das hilft weder ihr, dem TE, noch den beiden als Paar, im Gegenteil.
Jetzt das kleine ABER. Aus dem ersten Beitrag des TE kann man meiner Meinung nach herauslesen, dass er das gerne mit seiner Frau gemeinsam wieder hinbekommen würde, deshalb empfinde ich es auch als falsch ihm so strikt zur Trennung zu raten. Vielleicht will sich der TE lieber "die Mühe" machen, dass gemeinsam mit seiner Frau hinzubekommen und mit ihr an ihren Ängsten bezüglich der Selbstmorddrohung (wenn es sie denn gegeben hat) zu arbeiten. Ob sich das lohnt oder nicht kann nur er wissen und entscheiden.

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Danke Socratus,
du hast es auf dem Punkt getroffen. Ich will die Beziehung retten, WENN es möglich ist. Erzwingen hat keinen Sinn für uns beide.

Meine Frau hat zugegeben, dass auch Liebe dahinter war.

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war? ich würde eher sagen : IST

denn ohne dein "schnüffeln" wäre diese angebliche affäre doch täglich weiter gegangen. völlig egal ob der typ labil ist, deine frau scheint dich hier ein wenig zu verarschen, vor allem was das "kontakt muss bleiben, sonst ..." angeht. ich würde mir das nicht bieten lassen, dafür ist es eben zu sehr "gegen ihren willen" herausgekommen. und warum der tod ihres vaters (ob sie ihn nun hätte retten können oder nicht) ein grund ist, dir monatelang fremdzu gehen, ich weiss es nicht 🙂 die menschen die ich sonst so kenne, leiden wie die hunde unter todesfällen. da kommt keiner auf die idee täglich zum bumsen ausser haus zu gehen. aber so ist jeder jeck anders. ich an deiner stelle würde mich konkret mit dem gedanken anfreunden, dass es zwischen euch nichts mehr wird. versuchen kannst du es trotzdem, aber mit realistischen gedanken dahinter. UND professioneller hilfe.