Meine Freundin denkt nie an Sex.

Mein Problem ist das meine Freundin (das sagt sie selbst) nie an Sex denkt. Wenn ich bei ihr bin und mit ihr rumknutsche, dann kommt es zwar immer zum Sex und sie hat auch dabei Spaß, aber ich habe immer den Eindruck, ich will und sie lässt sich dann mitreißen. Sprich, sie denkt nur an Sex, wenn ich in in Aktion trete. Jegliche sexuelle Handlung, ging immer von mir aus.
Wo liegt jetzt mein Problem? Mein Problem liegt darin, dass wir höchtens 4 mal im Monat Sex haben, weil wir fast 200 km auseinander wohnen (mein Arbeitsplatz ist in einer anderen Stadt) und ich nicht weiß wie das mal werden soll, wenn wir uns öfters sehen, oder wir zusammen wohnen.
Wir haben seit 3 Monaten Sex, haben davor aber sexuelle Erlebnisse gehabt (wir sind seit 12 Monaten zusammen). Ich dränge sie zu nichts, setze sie nicht unter Druck, wir haben ein langes Vorspiel, Romantik ist auch drin, ich wüßte nicht was ich noch besser machen sollte. Aber ich habe den Eindruck, ich muß immer machen und ich bin derjenige der nur will. Wenn wir z.B. telefonieren und ich sage was Anzügliches, (z.b. Sie sagt "Ich muß mich gerade umziehen" - darauf ich, "dabei würde dir gerne zugucken") wird das entweder übergangen oder mir wird unterschwellig das Gefühl vermittelt ich wäre nur am Einem interessiert. Ist es überhaupt möglich mit jemanden der so selten an Sex denkt ein aktives Sexleben zu führen? Sex ist zwar nicht das wichtigste in einer Beziehung, aber es nimmt für mich doch einen gewissen Stellenwert ein. Und gerade am Anfang einer Beziehung hat man doch viel Sex und denkt viel darüber nach?
Ich weiß echt nicht mehr was ich noch tun könnte. Noch zur Info, ich bin 21 sie 19. Und da die Frage sowieso noch hier auftauchen wird, nein sie hatte bisher keinen Orgasmus beim Sex und ich glaube auch nicht, dass das in näherer Zukunft passieren wird. (und das liegt weder an meiner Technik, noch an meiner Kondition)

Hi,

schiess sie zum Mond!

Meine letzte war genau so. Entweder habe ich angefangen oder es gab kein Sex.
Das Problem war das sie auch ziemlich gefühlskalt ist. Auch unserem Kind schenkt sie nicht die wärme wie ich. Wenn ich meinen Sohn sehe, dann wird er erstmal geknuddelt und bekommt küsse auch die Wange etc.

Das Problem was auf dich zukommen würde ist das gleiche:

° Du wirst das erste mal im Leben verstehen, warum Männer fremdgehen, was eigentlich ja nicht richtig ist

° Du wirst kaum Sex haben, da Du dich nich begehrt fühlst. Sie wird nicht auf dich zu gehen und Du wirst es satt haben, immer die Initiative zu ergreifen

° Du wirst keinen Spass haben. Meine konnte maximal einmal kommen und dann war Sex fertig. Auch wurde sie nicht heiss wie andere Frauen und rieb sich auch nie selbst mal die Klitoris. Ich musste mit der linken ihre Brust kneten (das gefiel ihr) und mit der rechten die Klitoris stimulieren und unten mit dem Penis noch arbeiten. Das ich in so einer Stelllung nicht gekommen bin war klar.

° Der Tag, an dem Ihr vor dem Fernsehr hockt und sie sagt: leck mich bitte! Dieser Tag wird auch nicht kommen und Sex in der Küche auch nicht. Diese Art Frauen sind diese, welche betrogen werden.

Deshalb mein Tipp: Werde erst kein Fremdgeher und verlasse sie.
Ich bin auch kein Fremdgeher geworden, Gott sei Dank!

wenn sonst wirklich alles stimmt in der Beziehung UND du offen mit ihr reden kannst, könntes du dir eine Geliebte suchen, die den Sex braucht, aber nicht den Partner dazu hat, wenn du so würdest leben wollen.
Aber ich denke mal, wenn man so jung ist, möchte man doch den Partner heiraten, mit dem man auch im Bett voll glücklich ist.

Sie wird so erzogen worden sein. Möglicherweise könnte sie über theoretische Informationen und schöne SoftPornos/Videos, will mal sagen: angeregt werden, aber ich glaube, (mir geht es so) daß einen Frau nur das nachempfinden kann, wenn sie Zärtlichkeiten so oder ähnlich erlebt/gespürt/gehört hat.
Gerade bei so verklemmt erzogenen Frauen kann ein Porno zu Ekel oder zum totalen Zumachen führen.
Da wirst du wohl einen langen Weg brauchen, um da eine Annäherung zu erreichen.

Aber ich glaube, daß auch du eine änderbare Ansicht hast, wenn du behauptest, daß es auf keinen Fall an deiner Technik läge.

Ich weiß bzw. habe an mir selber erfahren, daß es sehr wohl an der Technik liegen kann, wenn eine Frau keinen Orgasmus bekommt.

Das zu erforschen, was und wie sie es braucht, könntest du als deine Aufgabe sehen. Das geht natürlich nur mit ihrem Wollen und Willen und ihrer aktiven Beteiligung.


FG Gelinda

Gast meinte:

Mein Problem ist das meine Freundin (das sagt sie selbst) nie an Sex denkt. Wenn ich bei ihr bin und mit ihr rumknutsche, dann kommt es zwar immer zum Sex und sie hat auch dabei Spaß, aber ich habe immer den Eindruck, ich will und sie lässt sich dann mitreißen. Sprich, sie denkt nur an Sex, wenn ich in in Aktion trete. Jegliche sexuelle Handlung, ging immer von mir aus.

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Es klingt für mich am ehesten nach einem hormonellen Problem.
Nimmt sie die Pille?
Wenn ja, welche?
Es werden in letzter Zeit immer häufiger anti-androgen wirksame Pillen verordnet, bloß weil junge Frauen ab und zu ein paar Pickelchen haben.
Diese Pillen sind jedoch auch sehr zuverlässige Lustkiller, da die Libido bei Frauen stark von Androgenen (männliche Hormonen) abhängig ist.

Aber auch falls dies nicht zutrifft, sollte sie darüber mit ihrem Gynäkologen sprechen und ihren hormonellen Status in Hinsicht auf Östrogene und Androgene abklären lassen.
Eine Imbalanz führt nämlich nicht nur zu sexueller Unlust, sondern auch zu allgemein gedrückter Stimmungslage.

Sofern also Deine Freundin bisher eine normale sexuelle Entwicklung (ohne traumatisierende Erlebnisse) durchlaufen hat, kann man ziemlich sicher davon ausgehen, dass ihrer sexuellen Unlust eine hormonelle Dysregulation zu Grunde liegt.

RoseToDeath meinte:

Habt ihr schon mal darüber nachgedacht, das ihr vielleicht mal etwas schlimmes passiert ist? Sexueller Missbrauch in der Kindheit z.b. ?

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Hast Du schon mal daran gedacht, dass nicht alles gleich auf Missbrauch zurück zu führen ist, sondern Egoismus?

AW: Echt Zärtlichkeit ist viel wichtiger ...

Rainer-JGS meinte:

... als all dieses Sexgedröhne!

Deshalb meine Frage, genießt Deine Freundin Zärtlichkeiten und Liebkosungen im Alltag?

Das ist nämlich die Entscheidende Frage, denn nur eine, von echter, liebvoller Zärtlichkeit getragene Liebesbeziehung kann auf Dauer beglückend sein.

Und wenn ein Austausch von echten, liebevollen Zärtlichkeiten möglich ist, dann kommt es gar nicht auf die Frequenz des Beischlafes an!

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Sag ja: auf die Technik (beiderseits).
p.s ich möchte noch hinzufügen: sie ist deine Freundin und du merkst, es geht nicht so richtig. Es gibt eben Menschen, das ist die Libido verschieden, nicht komplementär, unpassend.
Es heißt ja nicht umsonst: ..drum prüfe wer sich ewig bindet , ob sich nicht noch was passendes findet.

Schlechter wäre es, ihr würdest es erst merken, wenn ihr verheiratet seid.

FG Gelinda

habe den thread hier interessiert gelesen...
habe ein ähnliches problem, bin zwar etwas ein paar jahre älter und schon deutlich länger mit meiner freundin zusammen, doch auch ich leide darunter, dass meine freundin kaum sex will.
es ist komisch, denn am anfnag war es (wie wohl meistens) anders, und wir hatten oft sex. doch nach und nach wurde es immer weniger.
und irgendwann mal steht man vor dem problem, dass man einen menschen zwar liebt, aber dennoch unglücklich wird(/ist).
im moment haben wir eigentlich garkeinen sex. es gibt auch keinen kompromiss wenn der eine partner will und der andere nicht.
man kann darüber reden... das haben wir oft gemacht, aber es gibt eigentlich keine lösung.
nun stehe ich vor einem (mir!) unlösbaren problem!
ich liebe meine freundin, bin aber trotzdem sehr unglücklich.

und ab diesem zeitpunkt wird alles schwierig.... weil man nicht mehr weiss was man tun soll.
oberflächliche empfehlungen wie: geh in puff, sind nicht für jedermann das richtige. denn im grunde möchte ich mich begehrt fühlen, dieser aspekt ist mir wichtig, und bei einer professionellen ist das nicht zu bekommen.
andere empfehlen eine affäre; aber auch das ist nicht jedermanns sache. zumindest mich würde es stören, meinem liebsten menschen etwas "vorzumachen".
und für offene beziehungen sind wohl die wenigsten menschen in der lage.

also ich weiss keinen rat.... bin anfang 30.
wars das jetzt... hat das leben nicht mehr zu bieten... schon frustrierend.
soll man in solch einer lage, wegen dem sex eine beziehung beenden? oder einfach auf sex verzichten?
-
@ TE
das ist es was dich erwarten wird.... was würdest du an meiner stelle tun?

"könntes du dir eine Geliebte suchen,"
Ich will aber doch eine Beziehung, keine Geliebte. Das käme aber auch weder für mich noch für sie in Frage.

"Aber ich glaube, daß auch du eine änderbare Ansicht hast, wenn du behauptest, daß es auf keinen Fall an deiner Technik läge."

Es ist aber so! Ich sage gar nicht, ich könnte mich nicht verbessern, aber das sie derzeit keinen Orgasmus hat, liegt nicht an mir.

"Es werden in letzter Zeit immer häufiger anti-androgen wirksame Pillen verordnet, bloß weil junge Frauen ab und zu ein paar Pickelchen haben."

So wie ich sie verstanden habe, war es aber auch schon so bevor sie die Pille überhaupt genommen hat.

"Aber auch falls dies nicht zutrifft, sollte sie darüber mit ihrem Gynäkologen sprechen und ihren hormonellen Status in Hinsicht auf Östrogene und Androgene abklären lassen."

Da werde ich sie niemals hinbekommen, ich glaube kaum, dass sie dazu bereit wäre.

"Habt ihr schon mal darüber nachgedacht, das ihr vielleicht mal etwas schlimmes passiert ist? Sexueller Missbrauch in der Kindheit z.b. ? "

Das ist nicht der Fall.

"Echt Zärtlichkeit ist viel wichtiger ...
... als all dieses Sexgedröhne!"

Was soll ich mir davon kaufen können? Eine Partnerschaft bedeutet auch Sex, Zärtlichkeit ist schön, aber nicht alles nach was einen Menschen dürstet.

"Deshalb meine Frage, genießt Deine Freundin unverfängliche Zärtlichkeiten und Liebkosungen im Alltag?"
Ja tut sie, ich sage ja, sonst ist alles da. Zärtlichkeit, Liebe alle Rahmenbedingungen sind gegeben. Nur eben der Sex stimmt nicht, bzw. die Lust.

es muss nix Schlimmes passiert sein in ihrer Kindheit...kann auch ganz normal einfach noch kaum bestehendes Interesse am Sex sein. Ich hatte in dem Alter auch kaum Interesse daran und hatte erst so ab 20, 21 Jahren erste Pettingkontakte und dann als ich mit ca. 24., 25 Jahren meinen ersten festen Freund gefunden hatte ersten richtigen Sex mit allem drum und dran.

Die weibliche Sexualität ist halt oft sehr unterschiedlich. Jede Frau ist anders gestrickt. Einige -so auch ich damals- brauchen halt einige Zeit um sich an einen Partner zu gewöhnen um sich ihm total öffnen und hingeben zu können.
Sexbedürfnisse fussen nicht nur auf hormonellen Grundbedingungen sondern auch auf vielen anderen inneren und äußeren Einflüssen...und wenn z.B. jemand da solchen Druck macht, ist dass für eine Frau eher abturnend, da Kennzeichen für mangelnden EQ und zu wenig Einfühlungsvermögen, zu große Ungeduld die man als Frau oft als zu starke Verobjektivierung wertet, dass man also als Mensch nicht ernst genommen wird sondern zu stark als Sexobjekt wahrgenommen wird etc. etc.

Neben dem Sex gibt es ja auch noch andere Möglichkeiten sich nahe zu sein und auch andere Beschäftigungsmöglichkeiten und Entwicklungsstränge denen man folgen kann.
Rainer-JGS hat es ja ebenfalls dargelegt.

Mein Rat wäre: akzeptiere sie, wie sie ist dann hat sie auch die Freiheit sich zu entwickeln. Frauen reagieren auf Druck ohnehin eher mit Zurückhaltung, logischerweise.
Lass ihr Freiraum sich zu entwickeln und denke nicht nur an dich und deine Wünsche.

Schätzt du sie als Menschen? Was magst du alles an ihr? Oder siehst du sie eher als hübsches Ding mit dem du gerne Sex hast?

Du redest ziemlich technisch von Rahmenbedingungen...allerdings merkt man dir an dass du ziemlich unter Druck stehst. Wie sieht dein Alltag sonst so aus? Schule? Beruf? Finanzen und Zukunftsplanung ansonsten in Ordnung?

Oft wächst der Sexdrang wenn jemand unter Stress steht und sich wünscht sich dabei zu entspannen. Worum genau geht es dir beim Sex?

Und apropos Rahmenbedingungen...naja als Frau sieht man da an sich weitgreifender..biologische Fitnesskriterien...sowas wie EQ also emotionale Intelligenz...vgl. Rainer-JGS Bericht im Stile eines Menschen der emotionale Reife zeigt und mehr sieht als nur das Körperliche sondern auch seelische Entwicklung.
Wie kommst du schulisch oder beruflich voran? Hast du andere Sozialkontakte, Hobbies, Interessen?

Das Leben hat ja sehr viel zu bieten als Geschichten rund um die Nudel....😉 sprich ums Triebleben des Menschen.

Betr. Pille...es gibt zig Pillenarten und ggf hat sie eine Pille, die nicht so gut zu ihrem Hormonhaushalt passt. Hormoncheck wäre ohnehin ganz gut und nen vernünftigen kompetenten Gyn finden der sich auskennt in der Materie.
Darüber könnt ihr ja offen reden auf Basis eines gemeinsamen Interesses an ihrer Gesundheit und NICHT aus dem Grund dass du ihre Libido pushen willst damit sie mit Orgasmen narzisstische Grundzüge in dir pusht od.ä.
Wenn der Ansatz stimmt wird sie gerne zum Gyn gehen. geht sie ja ohnehin wenn sie die Pille nimmt vermute ich.

Orgasmus: genügend Entspanntheit ist Grundvoraussetzung und genügend Vertrauen zu Partner um sich total gehen lassen zu können.
Wie sieht es mit ihrem Körpergefühl aus? Hat sie sich selbst Orgasmen bei der Selbstbefriedigung bereiten können? Wie locker redet ihr über Sex? Ist sie eher der schüchterne, verklemmte Typ oder ansonsten recht selbstbewusst?

Du bist ja ebenfalls noch sehr jung und sexuell unerfahren, naja...da kommt dann ggf das eine zum anderen.
Mach dir keinen Stress...Sex sollte Spiel und Spass sein und kein Leistungswettbewerb in Sachen Orgasmushertellung etc.
Wir alle waren mal Anfänger und manche Paare brauchen halt einige Zeit um sich aufeinander ein zu spielen...Betonung liegt erneut auf Spiel...Liebesspiel und kein Pornoquotenficken oder sowas. Die weibliche Libido ist da halt manchmal etwas anders und von Fall zu Fall unterschiedlich gestrickt.

Zärtlichkeiten austauschen und sich, ohne direkt auf Sex und Orgasmen etc. aus zu sein, einfach um sich an zu nähern und gesamtkörperlich zu erkunden sind total wichtig um zu erkennen was jeder so mag, wo bei wem die erogenen Zonen liegen etc.

Offenbar bist du eher nicht der geduldige Typ?

Wie Rainer-JGS schrieb...du hast kein Anrecht auf Sex, Sex ist ein GEschenk dass sie dir gibt - oder auch nicht. Ein klein wenig mehr Bescheidenheit und soziale Sensibilität täten dir an sich gut.

Generell scheint ihr euch noch wenig nah zu sein (aus weiblicher Sicht, Männer denken ja oft: steh ich neben ihr bin ich ihr direkt nah...nuja aber sooo einfach ist es da bei Frauen nicht...es geht ja auch um innere Nähe) ....du klingst von deiner Semantik her unsicher-aggressiv , z.B mit dem Ausdruck: "da werde ich sie niemals hinbekommen"....dazu die Frage: ist sie ein Traktor, den du zur Funktionswartung oder Reparatur irgendwo hinbekommen musst damit sie so funktioniert wie du es dir wünscht, oder ist sie ein empfindsames Wesen, dass frei entscheiden kann was sie mag und was nicht?
Herr im Himmel...sie ist erst 19 Jahre alt!! Und du erst 20..ihr habt also noch reichlich Zeit.

Tyra

Gast meinte:

Da werde ich sie niemals hinbekommen, ich glaube kaum, dass sie dazu bereit wäre.



Was soll ich mir davon kaufen können? Eine Partnerschaft bedeutet auch Sex, Zärtlichkeit ist schön, aber nicht alles nach was einen Menschen dürstet.

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naja deine Definition von Partnerschaft..ggf liegt bei ihr die Betonung derzeit halt ein wenig anders...
Sie ist ja noch in der Entwicklungsphase, du ebenfalls....

betr. Orgasmen...die hatte ich anfangs auch nicht, aber das Glück einen etwas erfahreren ersten Freund gehabt zu haben der gut beobachten und analysieren konnte was ich mag...
Wenn kommunikativ alles paletti ist...was es offenbar noch nicht so ganz bei euch ist..vgl. deine ersten Anmerkung..du wirkst so kontra und traust dich offenbar nicht mit ihr über Sex allgemein oder deine Wünsche zu reden...schreibst stattdessen hier nen thread.
Mein Rat: sprich mit ihr!

Wo habt ihr eigentlich Sex? Der Ort spielt ja auch ne gewisse Rolle....Sex mit einem Partner der eine eigene Wohnung hat ist ja was total anderes als Sex im Elternschlafzimmer oder Jugendzimmer zwischen Kuschelhäschen oder Startrekpostern etc.

Also ehrlich gesagt, wenn sich beide wirklich offen und ehrsam in Ruhe und Geduld einander auch in dem Thema Sexualtät in Gesprächen öffnen, ja bekennen können und sie sich lieben, sollte bei warhhafter Liebe möglich sein, sich in den anderen der Begehrlichkeiten hat (überhaupt gegenseitig), versetzen zu können. Dann ist es "nur" eine Frage der Technik und des Lernprozeßes, die Sexualität für beide befriedigend zu gestalten.
Genau aus dem Grund, daß man den anderen in der Sache beglücken will, sollte man auch bereit sein, dafür die Voraussetezungen zu schaffen - den Gang zum Arzt, sehe ich dabei als eine kleine Hürde; und eben genau aus dem Grund, die eigenen Einstellung zu überdenken, zu überarbeiten.

Herrejeh, das müßte doch selbstverständlich zu machen sein?

Falls nicht ist wohl die Eigenliebe der Partnerin wohl doch größer, als die Liebe zum Partner.

Für mich/uns ist der Sex ein Grundbedürfnis vergleichbar mit Essen und Trinken. Es gibt nicht jeden Tag ein Festessen, aber immerhin etwas, das schmeckt mal mehr mal weniger, auf jeden Fall sättigt es.

FG Gelinda

p.s. in der Zwischenzeit hat Tyra einen - wie meist - inhaltsvollen Beitrag geschrieben, der viel umfassender als mein Beitrag zum Ausdruck bringt, was ich sagen möchte. Eigentlich könnte ich meinen Beitrag löschen.

Das ganze Problem hat zwei Seiten und von Ferne kann man genau daneben liegen zu welcher Seite man - betreffs Rat - tendieren sollte.