Meine Freundin hat mich betrogen.

Hallo Leute.

Ähm ich starte etwas früher.
Ich bin 20 und sie ebenfalls. Wir sind seid 3 Jahren ein paar und das sehr glücklich.

Im April diesen Jahres ist sie dann für ein halbes Jahr nach Australien gegangen. Im September habe ich sie 3 Wochen besucht. Es lief alles ganz gut eigentlich. Also sie kurz nach mir heimkam
lief alles wunderbar. bis 3 Tage später. Sie kam zu mir und hat mir unter Tränen gestanden das sie mich 3 Tage bevor ich zu ihr gekommen bin betrogen hat.Wenigstens hat sie es mir selbst gesagt das ist ein großer Pluspunkt für einen Neuanfang. Für mich brach eine Welt zusammen. Ich habe sie rausgeworfen bin aber hinter her und habe mir alles erzählen lassen. Sie kannte ihn grade mal 3 tage und da ist es passiert. Sie wisse nicht warum sie das gemacht hat vielleicht aus neugier oder einfach weil ihr Zärtlichkeit fehlte. sie weis es nicht. Haben uns zu dem Punkt 4 1/2 Monate nicht gesehen.

Wir haben uns dann paar Tage später zu einem ruhigen Gespräch getroffen was auch sehr gut tat. Sie meinte ihr würde es richtig schlecht gehen und sie könne nichts essen und sie wisse es sei ein riesen Fehler gewesen.
Zu Anfang dachte ich mir nur "JAja spiel du nur". Aber nachdem ich mit ihrer Mutter und ihrer besten Freundin geredet habe und die gemeint haben sie bereue es wirklich zu tiefst, habe ich begonnen darüber nachzudenken. Einen Tag später stand sie vor mir, fiehl auf die Knie und flehte um eine weitere Chance. Sie würde mich lieben.
Ich habe dann nachgedacht und vor einer WOche ihr die Chance gegeben. Wir sind jetzt wieder zusammen. Meine Liebe zu ihr hat einfach gesiegt sie ist einfach die Frau für mich.
Es läuft eigentlich ganz gut. Habe ihr von anfang an gesagt das es viel arbeit wird bis ich ihr wieder vertrauen kann und das sie am Anfang ein wenig zurück stecken muss, bis ich wieder alles tolleriere wie früher.

Naja ich komme auf den Punkt. Ich weis nicht was ich machen soll. Ich bereue meine Entscheidung für die Chance absolut nicht und sie gibt sich alle mühe. Mein Problem ist das ich jedesmal wenn wir miteinander schlafen daran denken mus wie er sie angefasst hat, sie geküsst hat, in sie eingedrungen ist und und und ihr wisst schon. das macht mich doch fertig.
Ich weiß allerdings nicht wie er aussieht oder wer er ist. nur das er wohl engländer sei. und ich weis sie wird ihn nie wieder sehen wodurch ich denke ok.
Aber diese Gedanken machen mich fertig. Was soll ich dagegen machen ich weis es nicht. sie weis auch nicht wie sie mir helfen kann. Ich liebe sie wirklich sehr und sie mich auch das weis ich. Und ich weis sie bereut es zutiefst deswegen die Chance weil ich die Beziehung nicht einfach aufgeben will. Nur diese Gedanken sind die Hölle wie sie mit ihm schläft.

Gruß
Kevin

Hallo Kevin ! Muß jetzt wieder etwas forsichtig sein, da es hier Leute gibt die klare Ansagen nicht mögen. Komme ich mal auf den Punkt. Versuche Dein eigenes Leben zu leben, Fremdgehen sollte man nicht verzeihen, Du merkst selber das etwas riesiges zwischen Euch steht, auch wenn´s schwehr fällt, wer liebt geht nicht fremd egal unter welchen Umständen. Wer einnmal fremd geht, geht auch ein 2.es mal, wobei ein 2.es mal egal sein kann, denn ein 1.es mal ist schon zu viel! PMD

hi kevin
vor ein paar jahren hätte ich so ziemlich die gleiche geschichte wie du schreiben können, ähnliche gegebenheiten, fast gleiche 2.chance und genau die gleichen gedanken die mich damals plagten. denke also ich kann dir ggf mit was auf den weg geben.
ich will jetzt nicht von mir auf dich schliessen, aber was diese gedanken angeht, sie haben eine langanhaltende, zerstörerische kraft und können dich somit immer wieder wie aus heiterem himmel beeinflussen. das kommt deswegen, weil man letztenendes nicht alles verstehen kann. genau diese unbeantworteten fragen (worauf wir ehrlich gesagt die antwort gar nicht wissen möchten) sind es, die das verarbeiten so schwirig machen.
ich habe damals "verziehen" (unter vorbehalten) und sie hat sich wirklich mühe gegeben. aber das ganze hat mich danach noch mehr wie ein jahr belastet und konnte mir immer wieder den schönsten tag verderben, sobald das kopfkino wieder mal anlief. ich war auch teilweise gemein, hab das als vorwand zum durchsetzen meiner eigenen interessen gebraucht, was sie letztendlich immer wieder spühren musste...kurzum, es war nicht mehr wie es einmal war.
...und da kommt marcels aussage (die viel wahrheit in sich birgt) gerade treffend - sie hat es 2j später wieder getan, auch wenn hierbei die umstände etwas anders waren.
ich will dich jetzt nicht erschrecken oder dazu ermutigen, sofort das weite zu suchen, sondern ich will dir aufzeigen wie es auch anders kommen kann.
eine auszeit gibt euch die chance da wieder raus zu kommen. es ist wichtig dass sich jeder selbst damit auseinandersetzen kann, zusammen, also in einer weiterlaufenden beziehung geht das mMn nicht.
auch wenns jetzt etwas lang wird, scheint mir doch wichtig zu sein etwas weiter auszuholen.
menschen verbinden erinnerungen immer mit emotionen. fast alle erinnerungen die wir haben, können wir einem gefühl zuordnen (wer nicht glaubt der versuchts...). so wie deine situation jetzt ist versuchst du wahrscheinlich diese unangenehmen emotionen mit den positiven, die durch euer zusammensein entstehen zu überspielen. du führst quasi einen inneren kampf zwischen gut und böse. wenn du dich diesen erinnerungen stellen kannst ohne das sie in deinem umfeld ist, hast du wirklich die chance diese zu verarbeiten. und erst dann bist du wieder für eine beziehung gewachsen.
für sie gilt eigentlich das gleiche. erst wenn du mal einige zeit weg bist (auszeit) kann sie wirklich überlegen, wie und was passiert ist und was ihr im leben wichtig ist. hat sie diesen prozess durchlaufen und will wirklich nur noch dich, dann stehen deine chancen gut dass sie es nicht wieder tut.
du ahnst schon, dass es auch sein könnte dass sie auf einmal, wo du weg bist, erkennt dass sie eigentlich gar nicht mehr mit dir will. da musst du leider durch wenn du von jetzt an keine scheinheilige beziehung führen willst. es wird kein leichter weg werden, aber du wirst daran wachsen und auch sie wird sich weiterentwickeln und wenn es dann noch passt, dann hast du es wirklich geschafft.
eine lange beziehung, vor allem in jungen jahren, brigt die gefahr in sich, dass man sich viel zu sehr an einem gemeinsamem luftschloss festhällt und nicht sieht dass man sich mit der zeit weiterentwickelt und sich dadurch verändert. und dann kann man bald so entfremdet sein das soche dinge passieren, wir dir augen öffnen und feststellen dass es dieses luftschloss gar nicht mehr gibt ... doch luftschlösser sind schön und es besteht die chance sich wieder eines zu schaffen, einen neuanfang zu machen.

vg

Hallo Kevin.

Ich weiß nicht, ich habe lange nachgedacht, auch über euer Alter und über Marcels Beitrag.

Immer wieder meine ich, dass doch eigentlich nicht stören sollte, was da unten am Körper stattfand, sondern was im Kopf stattfindet!!!

Es gibt ja auch Witwen, die wieder heiraten, deren neue Männer können ja auch nicht ewig darüber trauern, wie das da unten bei dem letzten Mann war.

Aber vielleicht ist ja deine Angst wegen dieser Sache eigentlich auch eine Angst um ihren Kopf, nicht um ihren Unterleib, nur du bist da noch nicht drauf gekommen und siehst ständig nur wie blockiert diese Bilder, die eigentlich völlig belanglos sein müssten, wenn der Kopf oder auch die Gefühle klar wären.

Also, ich glaube schon, dass sie eine Entwicklung mitmacht, die in alle Richtungen driften könnte. Sie bräuchte jetzt wohl nicht nur Vergebung, sondern eine gewisse Art Erziehung, die sie befähigt, intensiv über ihre eigene Entwicklung nachzudenken. Und wenn das geschehen ist, dann denke ich, wirst auch du wissen, ob du dich künftig auf sie verlassen kannst und sie wieder vorbehaltslos nehmen kannst.

Das Vergeben in der Meinung, jetzt geht alles so weiter wie vorher ist da scheinbar nicht alles. Du willst berechtigt mehr sehen und fixierst das auf das, was du schriebst.

Was meinst du?

Sigi

puh......
hallo
ich schließe mich meinen vorschreibern nicht, oder nur zum teil an.
natürlich kann ich ein fremdgehen (schreibt man das zusammen ??) gut heißen und über das warum sollte mann und frau sich schon gedanken machen !!!!!
desweiteren, bin ich der meinung, das man einen seitensprung verzeihen kann (nicht muß); vergessen schaut da schon schwerer aus !!
desweitern sollte ein verzeihen eines seitensprungs nicht dazu dienen sich selber einen freischein auszustellen. diese gefahr ist hoch " mein partner hat mich ja auch schon mal besch....."
so.
andererseits kann ich mir auch vorstellen, das nach einer trennung von 4,5 monaten ein "misstritt" standfinden kann.
nicht, das ich das gutheißen will !!!!
die frage ist ja, nachdem es passiert ist; was tun.
ich habe schon mal einen seitensprung verziehen. dabei finde ich es noch wichtig, nachdem darüber ausgiebig geredet wurde, das thema NIE WIEDER auf den tisch kommt !!!
jetzt das problem mit dem kopfkino.
ja, auch ich hatte das prob. mir hat es geholfen, das ich alles mir haarklein erzählt haben lasse. das tut im moment unsagbar weh, verhindert jedoch, das phantasien im kopf spuken. für MICH war das ganz wichtig !!
trotzdem ist es nicht einfach.
nun seid ihr ja sehr jung zusammen gekommen und es ist bei euch möglich, das ihr jeweils der/ die erste sex partner(in) für den anderen wart. ansonsten hat ja jeder ein vorleben, auch mit sex. dh, wenn du dich von deiner freundin trennst, weil du dein kopfkino nicht abstellen kannst, müsstest du dir ja eigendlich einen jungfrau suchen, die auch damit kein prob hat, das du ja auch eine andere frau gestreichelt hast, in sie eingedrungen bist, sie geküsst hast.
das klingt doch irgendwie realitätsfremd, oder??
mein rat :
sprecht das aus, nichts auslassen, zerstörerrischen pfantasien keinen raum lassen. evtl professionelle hilfe suchen (hausarzt, der durchaus eine überweisund schreiben kann)
auslachen wird einen keiner (zumindest nicht leute, die dich ernst nehmen).
ich würde es probieren, man sollte eine liebe nicht einfach so weg schmeißen.
entscheiden mußt du aba selber.
gehe in dich und befrage dich selbst.
ein gutes händchen, für deine entscheidung wünsche ich dir.
hoffe dir weiter geholfen zu haben.
lg

Einen Seitensprung kann man verzeihen aber vergessen leider nicht. Aus Liebe tut man sehr viel und das ist auch richtig so; es müssen aber auch klar Grenzen gesetzt werden, sonst wird man nicht ernst genommen.

Ich muss mich Marcels Meinung anschliessen. Der grösste Teil, der einmal fremdgegangen ist, wird es auch ein zweites mal tun. Ich würde das niemals tolerieren...

Eine Aussage wie: "Es war nur körperlich", ist für mich ein farce; jedenfalls, wenn man in einer Beziehung lebt. Ich bin der Meinung, dass man mit jeder körperlichen Verbindung auch eine emotionale eingeht. Wenn auch unbewusst.

Liebe kann verschwinden, da ist sich jeder einig, das verurteilt niemand. Wer aber vorgibt jemanden zu lieben und mit einem anderen schläft ist der Liebe nicht würdig... (anders sieht es in einer offenen Beziehung aus, dies ist aber ein ganz anderes Kapitel).

Wäge für Dich selbst ab Kevin.. Kannst Du damit Leben? Dann tu es, ich könnte es nicht...

Soul...

Hi Leute. Erstmal danke für die ganzen Antworten. Die haben mich wirklich zum Nachdenken gebracht.

Ich bin der Meinung, dass wenn man sich wirklich liebt so wie wir das tun, das man dann einen Neuanfang starten kann auch wenn es wirklich nicht leicht ist und mit viel Arbeit verbunden ist.

Sie kommt nachher zu mir und dann werden wir nochmal in aller Ruhe über die ganze Geschichte reden. Ich will wissen was sie über das alles denkt und wie sie über unsere momentane beziehung denkt.
Alles Haarklein erzählen werd ich es mir nicht lassen. Will das gar nicht so genau wissen. Aber ich will wissen was sie davor dabei und danach gedacht hat.
Ebenso werde ich ihr von meinem Kopfkino erzählen was mich wirklich mitnimmt. Mal sehen vielleicht kann sie ja irgendwas tun das mir hilft das zu überwinden.

Verziehen habe ich es ihr noch nicht und ich weis auch nicht wie lange es brauchen wird bis es soweit ist das ich es vielleicht kann.

Der einzige Grund warum ich an das alles so festhalte (die Beziehung) ist der das ich weiß das ich sie liebe und ich weiß das sie das auch für mich empfindet. Ich weis das sie von ihrem Ex-freund geschlagen wurde und sie bei mir Zuflucht fand, sie sei die glücklichste Frau in den letzten 3 Jahren gewesen und sie bräuchte mich da sie bei mir Zuflucht findet wenn sie mal daheim raus muss. Sie braucht mich also wirklich und sie weis auch das der kleinste Fehler das absolute aus bedeutet und ich denke dessen ist sie sich durchaus bewusst.
Bis ich ihr wieder vertrauen kann wird wohl lange dauern aber sie meinte sie will kämpfen und so einen scheiß fehler wird ihr kein 2. mal passieren (gut kann man nie vorher wissen. genauso wie ich nie wissen kann obs mir mal passiert). Sie weiß heute immer noch nicht warum sie so blöd war und diesen größten Fehler ihres Lebens gemacht hat. Sie schiebt es auf die 4 1/2 Monate ohne Zärtlichkeit und liebe. Naja wer weiß. Mal sehen was sie nachher zu sagen hat.

Aufgeben werde ich sie auf keinen Fall. Wenn mir eine Frau das Gefühl von geborgenheit und wohlseien gibt und das noch im gleichen maße nach 3 Jahren wie am ersten Tag lass ich das nicht einfach so fallen.

Wie gesagt ich bin der Meinung die liebe kann so einen fehltritt überwinden mit viel Arbeit.

Danke euch

Kevin

Hi Kevin, hoffentlich hattest du ein nützliches Gespräch.

Du machst das schon richtig. Und was das Thema nochmal machen betrifft, da musst du einerseits geduldig sein und anderer seits hart. Wieso?

Ich denke, wenn ein junger Mensch, der von Problemen gebeutelt ist, was ja bei ihr wohl etwas der Fall ist und von daheim nicht ganz klipp und klar Grenzen gesetzt bekam und dies auch freiwillig übernahm, schon große Schwierigkeiten hat mit solchen Fehltritten.

Also einersetis Geduld und Vergebung und Verständnis#
und andererseits
braucht sie Hilfe, für ihre künftigen Vorsätze, eine Hilfe, die sie selbst mit sich hart werden lässt, wenn die Versuchung kommt.

Wird wohl ein Stück Arbeit sein.

Wenn ich mich in einen reißenden Fluss wage, dann muss ich vorher genau wissen, ob und wie ich mit den Gefahren umgehen will, sonst werde ich fortgerissen. Das meine ich, ich denke, dass Sie sich der Gefahr und der Vorsichtsmaßnahmen diesbezüglich nie so richtig bewusst war.

Darum sollte das Verzeihen für dich leichter werden, wohingegen die Neuorientierung Arbeit wird.

Einen Gruß von Pit

Nochmal was zum Nachdenken:

Du hast geschrieben

Der einzige Grund warum ich an das alles so festhalte (die Beziehung) ist der das ich weiß das ich sie liebe und ich weiß das sie das auch für mich empfindet. Ich weis das sie von ihrem Ex-freund geschlagen wurde und sie bei mir Zuflucht fand, sie sei die glücklichste Frau in den letzten 3 Jahren gewesen und sie bräuchte mich da sie bei mir Zuflucht findet wenn sie mal daheim raus muss. Sie braucht mich also wirklich und sie weis auch das der kleinste Fehler das absolute aus bedeutet und ich denke dessen ist sie sich durchaus bewusst.

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Also wenn sie nur bei dir ist, weil sie ne Anlaufstelle sucht, wenn es ihr mal grad schlecht geht, dann wäre ich an deiner Stelle mal seeeehr vorsichtig. Wenn das wirklich so ist wie von dir beschrieben, würde ich sagen sie nutzt dich in einer gewissen weise aus und so ne Zufluchtstelle findet sie fast überall wieder. Also verwechsel nicht Liebe mit "Dankbarkeit für eine Zuflucht".

Denk mal drüber nach.

Andererseits ist es eben auch ziemlich schwierig, dies Gefühl dass sich da Liebe nennt, zu beschreiben, oder???
Da immer die genau richtigen Worte zu finden, die der Andere gerade hören will, hat schon was mit am Rande eines Vulkans spazieren zu gehen.
lg
phoenix