K
Kuraiko
Gast
Heute ist wieder so ein Tag...Ich stelle alles in frage, meine entscheidungen, meine taten, mein leben, die welt einfach alles.Ich denke daran was ich alles haben könnte, wenn einiges anders gelaufen wär. Es wäre sicher schön...diese Menschen denen ich den Rücken zugewandt hab immer noch als freunde bezeichnen zu dürfen. Doch so wie es jetzt ist hab ich keinen mehr. Das schlimme daran ist das ich sie immer noch mag und diese mich einfach hassen. Sie denken schlecht über mich. Das ist schrecklich zu wissen das alle die man mag einen nicht mehr leiden können. Ich weiß ich bin selbst schuld, habe aufgehört mich bei ihnen zu melden...wenn einer von ihnen sich gemeldet hat hab ich nicht drauf reagiert, es dauerte nicht lange und es kam nichts mehr von ihnen...ja und mir wurde bewusst ,,jetzt brauchst du dich auch nicht mehr melden" ich kann mich ja nich melden wenn es mir passt und aufhören wenn ich keine lust habe...sowas tut man nicht. Das ist keine Freundin. Bin soo egoistisch. Nun habe ich nur noch eine Freundin...Freundin die mich sooo oft anlügt oder angelogen hat...der ich nicht traue...die ich aber mag...der ich alles erzählen kann...doch von ihr muss ich mir immer die geschichten anhören wie viel spaß sie mit den Menschen hatt die mich inzwischen nicht mehr leiden können...das tut sooo weh...diese menschen denken sooo schlecht von mir...ich kann nichts dagegen tun...ich weiß, würden sie mir verzeihen das ich mich so lange nicht mehr gemeldet hab würde es früher oder später wieder so enden...ich würde mich wieder nach einiger zeit abschiermen...mich nicht mehr melden... und wenn ich dann wieder die kraft habe mich zu melden ist es eh zu spät...ich würde es nicht tun.Nun ist meine einzige feundin im krankenhaus, ich melde mich regelmäßig gebe ihr aufmerksamkeit, bin ich eine heuchlerin...ich melde mich mal ewig nicht dann wieder öfter und schlaf bei ihr weil ich dan nich so lang zu berufschule fahren muss. Bin ich eine heuchlerin? Habe sogar ein geschenk für sie gekauft. Bin ich eine heuchlerin? Wie soll ich erklären was ich fühle ich weiß es doch selber nicht und erst recht kann ich es nicht in worte fassen mir gehen so viele dinge im kopf rum. Ist sie den eine Freundin? Bin ich ihre Freundin. Ich weiß es nicht. Rede ich mir ein das ich sie mag? Ich fühle mich schlecht bei dem gedanken es könnte alles nur gespielt sein. Diese Feundschaft. Ich möchte sie mögen. Ich mag sie auch. Oder nicht? Ich kann nicht sagen was ich fühle. Mal bin ich in tiefster trauer denke an meine kindheit wie schön sie wahr. An meine besten Freunde wie viel spaß wir hatten. Und fühle mich immer schlecht dabei. Ich bin zwar froh das ich versuche alles zu verstehen auch bei menschen die schlechtes tun versuche ich mich in ihre lage zu versetzen. Wie sie sich fühlen, was sie wohl bewegt hat. Versuche niemanden zu verletzten weil ich weiß wie weh es tun kann. Ich kann mir nicht wünschen alles soll anders gelaufen sein, den dan wär ich vieleicht ein Mensch geworden der nicht an die gefühle anderer menschen denkt, denn das möcht ich nicht.Und nun steh ich alleine da. Mit einer Freundin der ich nicht traue. Einem Bruder der nicht über gefühle sprechen kann und einer Familie die mir nicht das gefühl geben kann das ich geliebt werde. Ich bin soo egoistisch. Ich möchte geliebt werden obwohl ich nichts mache wofür man mich lieben sollte. Ich liebe meinen Bruder über alles. Würde alles für ihn tun. Oder nicht? Habe ich mir das all die jahre nur eingeredet um einen sinn in meinem leben zu spühren. Ich weiß es nicht. Was soll ich tun. Ich kann nichts tun... Und in meiner trauer über das was war zerstöre ich meine gegenwart und schaffe nur noch mehr momente dennen ich in naher zukunft hinterhertrauere. Was soll ich nur tun. Ich bin in einem ewigen Teufelskreis aus dem ich nicht raus komme...nicht rauskommen will. Ich kann niemanden tauen. Ich bin allein in dieser soo großen welt. Bin Verzweifelt weiß nicht wie es weiter gehn soll. Ich will nicht mehr fallen und aufstehen doch ich stehe immer wieder auf obwohl ich nicht aufstehen will. Ich habe alle verloren die ich geliebt habe. Ich lasse keinen in mein Leben...Ich könnte stunden so weiterschreiben und diese gedanken würden sich tausendmal wiederholen tag ein tag aus. Ich will keine belehrungen ich wollte diese gedanken nur mal raushaun. sie loswerden. Ich kann meine gedanken, meine gefühle, nichts in worte fassen so wie ich es meine niemand wird verstehen was ich doch wirklich meine und fühle. Ich möchte keine belehrungen von euch ich muss mir doch jeden tag anhören was ich falsch mache oder irgendein zeug was ich persönlich nehme was ich wohl nicht sollte... ...
