Ich habe noch nie versucht, alles aufeinmal zu erklären, aber ich versuche meine Geschichte kurz zu fassen und ich brauche dingend hilfe.
Meine Eltern sind von einem Land in den nächsten geflüchtet, mein Kindheit, bis ich 14 war, habe ich zum größten Teil in Pakistan verbracht, da meine Eltern dort geflüchtet sind um die Kriege zu entkommen, ein Heimat war es jedoch nie.
Mein Vatar war nie da, er war am meisten in anderen Ländern um zu arbeiten, schließlich kam er nach Österreich, als ich gegen 8 Jahre war und versuchte in den Westen ein Heimat zu finden, schließlich holte er uns nach 6 Jahren mit seine Anstrengung nach Österreich, da er hier arbeit gefunden hatte.
Während wir in Pakistan waren, wurde ich zum größten Teil von mein Onkel geschlagen, da er keine andere Erziehungsmethode kannte, er war selber 22 und ein "Harter Typ". Ich bin oft von der Schule weggelaufen und manchmal stand ich um 5uhr früh auf und ging in die Wüste um mich zu verstecken, weil ich nicht in die Schule wollte, da mich dort alle irgendwie geschlagen haben, ich erinnere mich noch gut, als ich so durstig war, dass ich von den den Boden schmutzige wasser gedrunken habe, da ich einfach nicht Nachhause gehen wollte.
Das Land und der Dorf war so extrem, dass ich die ganze Zeit nur Angst hatte, ich kannte nichts als Angst und egal ob ich draußen ging oder mit Familie war, alle anderen Kinder schmeißten mich am Boden und traten mir auf dem Rücken, an den Schmerzen kann ich mich gut erinnern und die Familie wusste es nicht und versuchten mich mit zwang in die Schule zu schicken.
Ich war so voll damals, dass ich allen nur schlagen wollte und hab gebettelt, dass ich Karate machen will oder Kampfsport und meine Mutter hat es nie zu gelassen, sie sagte immer, du verletzt dich, du bist schwach usw...
Wenn ich 14 Jährige heute sehe, können sie ganz normal mit anderen reden und sich unterhalten, ich kann mir nicht vorstellen, wie sie so erwachsen sein können, in dem alter konnte ich nur schreien und mich verstecken... naja im alter von unter 14... Auf die einzelne Erlebnisse will ich nicht eingehen, da es zu lange dauern wird.
Das was ich meistens in dem alter versucht habe, war, dass ich irgendwie das ganze entkomme und habe mich ängstlich gestellt, damit mein Onkel und anderen mir nicht weh tun... Natürlich wäre es besser, wenn mir jemand gesagt hätte, du musst dies und das machen und lass dir das und jenes nicht gefallen.
Ich hatte dann solche große Hoffnung, als ich nach Österreich kam, ich kann mich noch erinnern, wie ich mir ausgemahlt habe, dass ich ein neues leben anfangen werde.
Als ich nach Österreich kam, waren wir für ein paar Monate in einem Lager mit vielen Ausländer, da lief es ganz normal... Ich hatte keine Beschäftigung und lief dort und hier herum... es gab natürlich so starke Kinder, die über mich stand doch ich versuchte meistens mit so chinesen und sowas herum zu hängen, da sie ganz nett waren.
Dann zogen wir nach Burgenland und ich war eigentlich sehr traurig, da ich zum ersten mal eins zwei Menschen gefunden hatte, die mit mir abhangen, ohne mir schlechtes zu wollen. Wir hatten einfach spaß.
In Burgenland war es auch ganz okay, es gab paar Chechenen, die mich fertig machen wollten, aber in der Schule dort, obwohl ich nicht Deutsch konnte, habe ich 2-3 Freunde gefunden, die ganz Nett waren, eine von ihnen war meine "Freundin" obowhl ich in meiner Kultur nicht wusste, was so etwas bedeutet und als sie meine Eltern kennenlernen wollte, musste ich mit ihr "schluss" machen, da soetwas bei uns nicht üblich war. Ich wusste eigentlich nicht mal was das ganze mit der Freundin, Freund soll, aber sie wusste es wahrscheinlich und heute verstehe ich, wieso sie traurig war, als ich sagte, dass ich mit ihr nicht mehr abhängen kann... es war natürlich wegen der Familie und weil ich nicht einfach ein Mädchen nachhause mitnehmen konnte.
Während diese Zeit habe ich aufgehört, mit meinen Eltern und Geschwister zu reden... mein Vatar war in Wien.
Ich wollte einfach nicht mit ihnen reden und 6 Monaten verbrachten wir in Burgenland, während der Zeit hatte ich ein eigenes Zimmer und hab nie mit ihnen geredet und sie versuchten mich dazu zu bringen, und einer der schlimmsten Erfahrungen war, dass sie mich gefesselt haben und ja! Sie haben meine hände und Beine Gefesselt und sagten, spuckt auf ihn! Die erinnerungen sind verschwommen, da ich oft versucht habe, es zu verdrengen, aber das war wohl einer der Hauptgründe, wieso ich nie wieder mit meinen Eltern und Geschwister ein ernsthaftes Wort reden würde und ich nicht einer meiner Probleme ihnen anvertrauen würde.
Schließlich kamen wir nach Wien... Großstatt und ich habe mir dabei nicht viel Gedacht, aber ich wusste nicht, dass diese Zeiten, als ich nicht Deutsch konnte und neu in Österreich war, die schönsten Zeiten in meinem Leben sein wird, obwohl es nicht so extrem "besonders" war.
Ich war ungefähr 15, als ich in Wien war, hab mit meinen Eltern nie geredet, war immer in meiner Ecke und wenn ich hunger hatte, versuchte ich mir ein Semmel oder so zu machen, wenn mich keiner dabei gesehen hatte.
Der einzige mit den Ich bisschen geredet habe, war mein Vatar, da es das erste mal war, mit ihm zusammen gelebt zu haben. Und ich redete auch nur das nötigste mit ihm, zB für die neue Schule usw...
Als ich in der neuen Schule war, saß ich meistens in de recke und redete mit keinem, kA, irgendwie hatte ich Angst vor allem gehabt und ich kame mir zum ersten mal in meinem leben so extrem seltsam vor und so verging 2 Jahre, ich ging in die Schule, saß immer hinten und kA, machte garnichts... Noten hatte ich nie, da ich nichts verstanden hatte und als ich nachhause ging, beschwerte ich mich immer und immer mehr, dass ich das leben hasse und keine Freunde hatte usw und mittlerweile war es mir egal, ich hab mit mir selber gesprochen obwohl ich mit keinem geredet habe und alle haben mich ignoriert, was hätten sie sonst dagegen machen sollen? Und so ging es 2 Jahre lang weiter, bis ich 17 war und niemand mehr langsam über mein leben bestimmen konnten... Mein Cousa war auch in Österreich, den ich irgendwie von Pakistan kannte und er war im gegensatz zu mir etwas mutiger doch ich hatte entlich ne Möglichkeit gefunden, raus zu gehen, etwas andere statt Schule in der Ecke und Zuhause zu sein... Mit mein Cousa ging ich langsam raus und er kannte Orte... Schlechte Orte... Er selber würde später zu der Drogenszene gehören aber er hatte mehr Glück als ich, den er war nie im Gefängnis... Naja, Ich hängte halt mit diesen leuten in schlechten gegend, war übermäßig mit leuten unterwegs wie Chechener usw und ich war zwar immer noch jemand, der Angst hatte aber endlich traute ich mich zu reden, Menschen anzusprechen, mich bisschen Frei zu fühlen und die anderen machten Raubüberfälle usw... dass man deswegen soviele Probleme bekommt und ins Gefängnis geht? Wusste ich nicht, ich wusste garnichts und läufte immer hinter ihnen her! Es hat nicht lange gedauert und diese "Freiheit" war auch schon vorbei... was für "Freiheit"? Ich war damals so unglücklich! Doch ich war froh, dass ich draußen sein konnte... mit anderen Menschen.
6 Monate ins Gefängnis und ich kam kurz nach meinem 18ten Geburtstag raus, die Erfahrungen im Gefängnis... dort haben die Jugendlicher es Geschafft mich zu dem zu verwandeln, was ich in Pakistan war! Ein richtiger Opfer... Ich wurde geschlagen, Kaputt gemacht, beleidigt, erniedrigt. Als ich raus war, wechselte ich die nötigsten worte mit der Familie und war immer in meinem Zimmer, kaufte mir ein PC und war 24 Stunden vor PC... Ging ab und zu ins Fitness Studio, redete mit keinem und während der Zeit habe ich auch einige Rassismus begegnen müssen, meist von so alten Menschen, die mir Worte gesagt haben wie: SOWAS WIE DICH GIBT ES AUCH. Oder so Terroristische bemerkungen.
Aus irgendeinem Grund blieb mir im Kopf, dass ich mich Bilden möchte, so fing ich die Abendgymnasium mit 19 an und versuchte dort den coolen zu spielen, obwohl alle erwachsen waren, doch ich selber war ein Kind... so verging ein Jahr und ich war um die 21 und in der 3ten klasse habe ich es irgendwie geschafft obwohl ich kaum zurecht gekommen bin und da lernte ich ein Mädchen kennen, die mir die meisten schmerzen meines lebens verursachen würde.
Wie auch immer, ich merkte, dass es ab der 3ten Klasse nicht weiter ging, da ich nicht mal wusste, was lernen ist oder was das ganze soll... Mein leben bestand aus zuhause vor PC und ab und zu dieser Schule... Doch ich merkte langsam, dass ich keinen einzigen Freund habe, und zuhause es nicht mehr aushalten konnte und langsam wurde aus einem "Harten Leben" Depressionen und Kummer und da ich es nicht besser wusste, habe ich mir World of Warcraft gekauft und das war der Beginn einer langen Reise in die Online Gesellschaft.
Die Schule besuchte ich nicht mehr und ich war verwundert, wie ich alles vergessen hatte, ich habe einfach alles vergessen durch das Spiel, ich war nur noch zuhause und kümmerte mich um garnichts mehr... Alle paar Monaten ging ich mal zum Gymnasium und schaute mal nach und bemerkte, dass alle weiter gekommen sind und ich garnicht, das eine Mädchen, die ich erwähnt habe, war auch schon fast fertig... alle hatten es geschafft und statt weiter darüber nachtzudenken, ging ich nachhause und spielte weiter World of Warcraft (WoW).
In dieser WoW Zeit kam ein anderer Typ in meinem Leben, ein Cousa von mir... er begleitete mich manchmal in dieser Zeit und wir gingen ab und zu Shisha rauchen und langer Zeit war er mein einziger Freund und wenn ich mit ihm war und er mit seinen anderen Freunden, schämte ich mich manchmal, da ich immer nur mit ihm war und selber keine Freunde hatte.
Mit 23 bin ich dann von Zuhause ausgezogen und hatte meine eigene Wohnung. Wie Einsam es sein wird, ohne Freunde und zuhause, und abgegrenzt von der Familie, da ich ihnen nicht mehr über den weg gehen will, das habe ich mir nicht vorstellen können.
So verging paar Jahre und ich war schon 25... Die Gymnasium habe ich ab und zu gemacht und kam bisschen weiter damit, ansonsten wollte ich nicht über das leben nachdenken.
Was ich vergessen habe, zu erwähnen... Nachdem ich von Gefängnis kam, hatte ich keine Kontakt mehr zu all diesen verbrechern, auch nicht zu den einen Cousa von mir, der Mittlerweile auf Drogen war.
Mit 25 kontaktierte ich das Mädchen aus der Schule über facebook... ich hatte selber keine Facebook und kannte auch niemanden, ich habe Facebook nur wegen ihr gehabt, da ich sie ab und zu alle paar Monate angeschrieben habe und ganz ehrlich! Sie war die einzige, die mir geschrieben hat, was hättet ihr gemacht, wenn ihr noch nie irgendwie mit eine Frau gewesen wärt und es da eine extrem hübsche gab, die euch zurück geschrieben hätte? Hättet ihr nicht versucht, kontakt zu knüpfen?
Aber das war ein Fehler!
Ich bat sie um einen Treffen nach all den Jahren und wir trafen uns und sie wusste natürlich nicht, was für ein Versager ich bin, sie wusste nicht, was für ein Komischer Typ ich bin, sonst hätte sie es niemals zugelassen, dass ich ein Schritt in ihrem leben werfe.
Natürlich hatte ich ein paar küsschen und so mit anderen Frauen gehabt... aber nie was ernstes davor.
Sie war Christin und ich geborener Moslem... da fängt schon die Probleme an und wir hatten nie Sex oder so... nur Kuscheln und Küsschen und ganz ehrlich! Mir interessiert sex ein dreck! Ich habe mich zum ersten mal in meinem Leben umarmt gefühlt, ich konnte zum ersten mal mit jemanden reden! Und nach 6 Monaten explodierte alles! Natürlich... das war ja klar, wie soll eine Person mit jemanden wie ich, der solche Probleme hat, klar kommen ? Und Das Traf mich so Tief... Ich habe sie geliebt! Ich habe sie mehr geliebt als ich mich jemals in meinem leben irgendwas... Ich glaube nicht, dass ich davor irgendwas geliebt hatte und Ich spührte wie es ist, umarmt zu werden, ich spührte, wie es ist gemocht zu werden und das hätte niemals geschehen dürfen, ich wäre lieber alleine gestorben als diese Erfahrung! Ein Mensch wie ich darf soetwas nicht erfahren, er darf nicht erfahren, wie es ist geliebt zu werden! Sonst passiert sachen, die passiert sind.
Nach dem 6 Monaten Brach für mich die Welt zusammen, ich spürte schmerzen, die ich kaum ertragen konnte und so ging es ein und halb jahre weiter, und nun bin Ich 27 und die schmerzen enden immer noch nicht, aber nachdem ich sie imme wieder versucht habe, zu kontaktieren und verzweifelt alles versucht habe, habe ich jetzt kapiert, dass wie sehr ich die Menschen hasse!
In diese ein und halb jahren habe ich versucht, mein Cousa zu kontaktieren, da ich niemand anderen kannte, er wollte nichts mit mir zutun haben und ich versuchte durch verschiedenen Drogen darüber weg zu kommen. Die Abitur habe ich immer noch nicht, es fehlt eine Prüfung... Ja, ja, das mache ich eh... aber ich bin immer noch so tief am ende... Mein Cousa wollte nichts mehr mit mir zutun haben, im internet habe ich so oft versucht hilfe zu suchen, ich habe es mit anti depressiver versucht und damit dann aufgehört, psychotherapie, doch nach erste mal aufgegeben, da sie mir immer wieder sagten, hör auf zu jammern, du jammerst zu viel... Wie oft ich diese Worte in den letzten ein und halb jahren gehört habe un d das schlimmste! Ich landete nach sovielen jahren wieder vor gericht wegen das Mädchen, weil ich sie einfach nicht inruhe gelassen habe, ich habe ihr 1000 nachrichten geschrieben und auch agressive nachrichten und ja! Das Tut mir leid, ich will niemanden was schlechtes tun, aber mir ging es so extrem schlecht, dass ich am Boden unter den Tisch geschlafen habe, ich habe wochenlang nichts gegessen und niemand wollte mir antworten. Der Einzige, den ich kannte, war mein Cousa, doch er antwortete nicht mehr, und ich löschte seine nummer, damit ich nicht mehr die Möglichkeit habe, ihn zu kontaktieren, ich versuchte wochenlang, das Mädchen nicht zu kontaktieren, doch ich habe so starke selbstmord gedanken entwickelt, ich habe angefangen die Welt zu hassen und sie war die einzige doch natürlich antwortete sie auch nie! Wieso sollte sie ja auch, nach allem was passiert ist? Ja ich hasse mich dafür was ich ihr alles angetan habe, dass ich ihr leben so erschwert habe, dass sie sogar die Polizei anrufen musste! Ich hasse mich dafür, dass ich nicht alleine sein kann!
Viele von euch denken sicher, dass ich das verdient habe, weil ich ihr 10000 nachrichten geschrieben habe, weil ich das arme Mädchen nicht inruhe gelassen habe, und es ging sogar soweit, dass ihr sich eine neue Nummer geholt hat und ihr facebook für eine weile gelöscht hat.
Und nun bin ich nur noch zuhause und habe eine Ausbildung angefangen, die im November anfängt... als Techniker... Ich habe ab und zu gearbeitet aber eine ernsthafte ausbildung hatte ich nie! Und ich kann kaum noch atmen doch ich muss die Ausbildung machen, wenn ich leben will aber genau darum geht es mir, will ich noch leben?
In den Letzten ein und halb jahren habe ich so oft versucht, Menschliche nähe zu finden, ich habe mir einen neuen Job gesucht wo junge Menschen waren, doch bei mir merkt man sofort dass ich komisch bin und wenn ich nach nummer frage oder mit jemanden zutun haben will, dann merkt, man, dass ich verzweifelt und einsam bin und ist ja klar, dass niemand mit so einem etwas zutun haben will! So blieb meine anstrengung nach neuen bekanntschaften unerfüllt...
Ich habe mich auch oftmals selber verletzt in dieser Zeit, da ich einfach unzufrieden war und seit paar Monaten habe ich es entgültig aufgegeben, zurzeit bin ich arbeitslos und wenn ich kurz spazieren gehe, denke ich nur noch an eins, ICH HASSE diese Menschen, schaut euch an, wie glücklich alle sind und keiner von ihnen will mich in ihren leben haben doch diese gedanken sind Falsch! Diese Menschen haben nichts falsch gemacht, alle haben ihre eigene Beziehungen, nein! Ich bin hier Fehl am Platz, ich dürfte niemals geboren sein! Und Solche gedanken überwätigen mich in der letzten Zeit, wenn ich raus gehe, kann ich niemanden anlächeln, meistens bin ich vor dem PC und schaue filme und serien an.
Was Ich noch nicht erwähnt habe, war, dass ich mit World of Warcraft seit langem aufgehört habe, doch ich habe einen anderen Sucht gehabt, Pornos! Doch allmählich wird mir immer mehr klar, was für eine Abscheulichkeit das ist und ich habe auch keine interesse mehr daran, der sucht lässt allmählich nach und ich habe auch keine Interesse mehr ans Gaming und Serien und Filme schaue ich auch kaum mehr.... zB Heute bin ich aufgewacht, hab versucht online paar Menschen zu erreichen, hat mir keiner geantwortet wie immer... und dann habe ich diesen Beitrag geschrieben... im internet gibt es halt genug, was man machen kann.
Und so Schaut es aus. Ich habe mein Angst vor dem Tod verloren, da ich mich mittlerweile danach sehne doch mittlerweile habe ich kapiert, dass ich zu oft gesagt habe, ich bringe mich um und ich es doch nicht getan habe und wenn ich es erwähne... Wem soll ich es sagen? Mir schreibt eh keiner? Das Mädchen habe ich es gesagt und mein Cousa... doch mit die habe ich auch kein Kontakt mehr und ich habe so oft von anderen gelesen... andere beiträge, dass man das wegen der Aufmerksamkeit tut doch ist es wirklich so? Ich will es wirklich tun! Mir interessieren andere garnicht mehr! Ich wollte vor paar Monaten aufmerksamkeit... ich habe mir vor einem Jahr ein Job verschafft um unter die leute zu kommen vor paar Monaten habe ich eine 2 Monatige Ausbildung gemacht, doch keiner wollte was mit mir zutun haben? Ich versinke in Mittleid? Ja Tue ich, Ich wollte aufmerksamkeit? Ja wollte ich, aber jetzt ist seit paar wochen schon alles egal! Ich habe Kapiert, dass Niemand etwas mit mir zutun haben will und ich lasse allen inruhe, ich gehe spazieren und schaue niemanden in die Augen, ich kann auch niemanden mehr in die Augen schauen!
Das Ganze was passiert ist... Das mit den Liebeskummer, Sie hat alles in mir Geweckt, alles was in meiner Kindheit passiert ist, alles was ich verdrängt habe und nun? Ich bin 27 und Ich werde arbeiten bis ich 70 bin und dann? Wenn ich nicht das glück habe zu sterben, soll ich dann ab 70 Zuhause hocken und immer noch jammern, dass mich vor 40 Jahren ein Mädchen verlassen hat, die ich liebte und mir nichts gutes sonst passiert ist?
Und egal welche Gedanken ich verfolge, es führt alles zu einem Punkt, ich muss mir das Leben nehmen und vorgestern war ich kurz davor, es zutun, in meiner Decke ist ein Hang und Ein Seil ich bereits, es liegt hinten in einem Fach, die ich sehr oft Anschaue und ich versuchte mir Natrium Pentobarbitale zu bestellen über das internet, weil ich es schmerzlos haben wollte, doch ich habe die Webseite nicht vertraut.
Ich habe auf nichts mehr lust! Jahr sogar mein Pornosucht, meine Drogenkonsum, Serienkonsum, Gaming, alles keine interesse mehr, ich mache nichts von all dem mehr, man könnte sagen, ich bin erwachsen geworden und habe Angst vor die Zukunft und will nicht mehr weiter so leben!
Ich will nichts mehr mit Menschen zutun haben, ich will das alles beenden, aber ich habe Angst, was nach dem Tod kommt!, Immerhin glaube ich an Gott! Obwohl ich verzweifelt Christ werden wollte, wegen das Mädchen, hat sie mich trotzdem abgelehnt... sie wollte mich nichteinmal als Christen haben und so bin ich Trotzdem Moslem! Ja Ich weiß! Viele von euch die das lesen, werden denken: Mist, wieso habe ich sein Beitrag gelesen! Ein Moslem! Ein Terrorist oder kA was alle denken, wenn sie den Namen Moslem hören! Aber glaubt mir, ich will weder jemanden umbringen noch will euch was schlechtes tun!
Und da bin ich nun, hab keinen einzigen Menschen zum reden, wie es aussieht, werde ich für immer alleine bleiben, da ich mich nicht mal traue, jemanden nach dem weg zu fragen, hab ein scheiß charakter, weil ich über das ganze nicht wegkommen kann und ich würde lieber sterben als noch einmal jemanden in meinem leben zu lassen! Und auch wenn ich versuche, Menschen zu erreichen, mit mir, so verzweifelt ich bin, will eh keiner was zutun haben und ihr denkt, das sind falsche gedanken? Es will wirklich niemand mit mir was zutun haben! Mir wurde die Tür vor der Nase geschlagen, als ich mich mit messer verletzt habe und so fertig war, dass ich jemanden zum reden gebraucht habe! Mir wurde gesagt, ich bin ein Abschaum! Ich bin ein komischer Mensch! Als ich von Menschen Drogen haben wollte um das ganze zu entkommen. Mir wurde gedroht, als ich versucht habe, jemanden zum reden zu finden!
Ist das deren Schuld? Nein, diese Menschen sind normale Menschen! Ich bin Fehl am Platz und jetzt weiß ich nicht mehr weiter, ich weiß!! So einer wie ich muss sich umbringen, weil er nicht in dieser Welt gehört und ich habe lange genug scheiße erlebt, dass ich kapiere, dass sätze wie: Es wird irgendwann alles gut! Nur Trost ist. Ich habe kapiert, dass diese welt nicht so funktioniert sondern das alles nur schlimmer werden kann. Nur Einsamer! Ich will nicht irgendwann wie die alten Menschen jeden Tag zu Post gehen nur um zu reden! Und doch will ich nicht sterben, ich will leben! Aber ich will lieber sterben als so zu leben, den Manchmal ist das unerträglich und ich weine von Morgen bis Abends wie gestern zB und niemand kann mich hören!
Und jetzt, da ich zu ende geschrieben habe, überlege ich mir, ob ich den Beitrag wieder löschen soll, weil ich nicht weiß, was ich hoffe! doch ich lasse es einfach.
lg
Meine Eltern sind von einem Land in den nächsten geflüchtet, mein Kindheit, bis ich 14 war, habe ich zum größten Teil in Pakistan verbracht, da meine Eltern dort geflüchtet sind um die Kriege zu entkommen, ein Heimat war es jedoch nie.
Mein Vatar war nie da, er war am meisten in anderen Ländern um zu arbeiten, schließlich kam er nach Österreich, als ich gegen 8 Jahre war und versuchte in den Westen ein Heimat zu finden, schließlich holte er uns nach 6 Jahren mit seine Anstrengung nach Österreich, da er hier arbeit gefunden hatte.
Während wir in Pakistan waren, wurde ich zum größten Teil von mein Onkel geschlagen, da er keine andere Erziehungsmethode kannte, er war selber 22 und ein "Harter Typ". Ich bin oft von der Schule weggelaufen und manchmal stand ich um 5uhr früh auf und ging in die Wüste um mich zu verstecken, weil ich nicht in die Schule wollte, da mich dort alle irgendwie geschlagen haben, ich erinnere mich noch gut, als ich so durstig war, dass ich von den den Boden schmutzige wasser gedrunken habe, da ich einfach nicht Nachhause gehen wollte.
Das Land und der Dorf war so extrem, dass ich die ganze Zeit nur Angst hatte, ich kannte nichts als Angst und egal ob ich draußen ging oder mit Familie war, alle anderen Kinder schmeißten mich am Boden und traten mir auf dem Rücken, an den Schmerzen kann ich mich gut erinnern und die Familie wusste es nicht und versuchten mich mit zwang in die Schule zu schicken.
Ich war so voll damals, dass ich allen nur schlagen wollte und hab gebettelt, dass ich Karate machen will oder Kampfsport und meine Mutter hat es nie zu gelassen, sie sagte immer, du verletzt dich, du bist schwach usw...
Wenn ich 14 Jährige heute sehe, können sie ganz normal mit anderen reden und sich unterhalten, ich kann mir nicht vorstellen, wie sie so erwachsen sein können, in dem alter konnte ich nur schreien und mich verstecken... naja im alter von unter 14... Auf die einzelne Erlebnisse will ich nicht eingehen, da es zu lange dauern wird.
Das was ich meistens in dem alter versucht habe, war, dass ich irgendwie das ganze entkomme und habe mich ängstlich gestellt, damit mein Onkel und anderen mir nicht weh tun... Natürlich wäre es besser, wenn mir jemand gesagt hätte, du musst dies und das machen und lass dir das und jenes nicht gefallen.
Ich hatte dann solche große Hoffnung, als ich nach Österreich kam, ich kann mich noch erinnern, wie ich mir ausgemahlt habe, dass ich ein neues leben anfangen werde.
Als ich nach Österreich kam, waren wir für ein paar Monate in einem Lager mit vielen Ausländer, da lief es ganz normal... Ich hatte keine Beschäftigung und lief dort und hier herum... es gab natürlich so starke Kinder, die über mich stand doch ich versuchte meistens mit so chinesen und sowas herum zu hängen, da sie ganz nett waren.
Dann zogen wir nach Burgenland und ich war eigentlich sehr traurig, da ich zum ersten mal eins zwei Menschen gefunden hatte, die mit mir abhangen, ohne mir schlechtes zu wollen. Wir hatten einfach spaß.
In Burgenland war es auch ganz okay, es gab paar Chechenen, die mich fertig machen wollten, aber in der Schule dort, obwohl ich nicht Deutsch konnte, habe ich 2-3 Freunde gefunden, die ganz Nett waren, eine von ihnen war meine "Freundin" obowhl ich in meiner Kultur nicht wusste, was so etwas bedeutet und als sie meine Eltern kennenlernen wollte, musste ich mit ihr "schluss" machen, da soetwas bei uns nicht üblich war. Ich wusste eigentlich nicht mal was das ganze mit der Freundin, Freund soll, aber sie wusste es wahrscheinlich und heute verstehe ich, wieso sie traurig war, als ich sagte, dass ich mit ihr nicht mehr abhängen kann... es war natürlich wegen der Familie und weil ich nicht einfach ein Mädchen nachhause mitnehmen konnte.
Während diese Zeit habe ich aufgehört, mit meinen Eltern und Geschwister zu reden... mein Vatar war in Wien.
Ich wollte einfach nicht mit ihnen reden und 6 Monaten verbrachten wir in Burgenland, während der Zeit hatte ich ein eigenes Zimmer und hab nie mit ihnen geredet und sie versuchten mich dazu zu bringen, und einer der schlimmsten Erfahrungen war, dass sie mich gefesselt haben und ja! Sie haben meine hände und Beine Gefesselt und sagten, spuckt auf ihn! Die erinnerungen sind verschwommen, da ich oft versucht habe, es zu verdrengen, aber das war wohl einer der Hauptgründe, wieso ich nie wieder mit meinen Eltern und Geschwister ein ernsthaftes Wort reden würde und ich nicht einer meiner Probleme ihnen anvertrauen würde.
Schließlich kamen wir nach Wien... Großstatt und ich habe mir dabei nicht viel Gedacht, aber ich wusste nicht, dass diese Zeiten, als ich nicht Deutsch konnte und neu in Österreich war, die schönsten Zeiten in meinem Leben sein wird, obwohl es nicht so extrem "besonders" war.
Ich war ungefähr 15, als ich in Wien war, hab mit meinen Eltern nie geredet, war immer in meiner Ecke und wenn ich hunger hatte, versuchte ich mir ein Semmel oder so zu machen, wenn mich keiner dabei gesehen hatte.
Der einzige mit den Ich bisschen geredet habe, war mein Vatar, da es das erste mal war, mit ihm zusammen gelebt zu haben. Und ich redete auch nur das nötigste mit ihm, zB für die neue Schule usw...
Als ich in der neuen Schule war, saß ich meistens in de recke und redete mit keinem, kA, irgendwie hatte ich Angst vor allem gehabt und ich kame mir zum ersten mal in meinem leben so extrem seltsam vor und so verging 2 Jahre, ich ging in die Schule, saß immer hinten und kA, machte garnichts... Noten hatte ich nie, da ich nichts verstanden hatte und als ich nachhause ging, beschwerte ich mich immer und immer mehr, dass ich das leben hasse und keine Freunde hatte usw und mittlerweile war es mir egal, ich hab mit mir selber gesprochen obwohl ich mit keinem geredet habe und alle haben mich ignoriert, was hätten sie sonst dagegen machen sollen? Und so ging es 2 Jahre lang weiter, bis ich 17 war und niemand mehr langsam über mein leben bestimmen konnten... Mein Cousa war auch in Österreich, den ich irgendwie von Pakistan kannte und er war im gegensatz zu mir etwas mutiger doch ich hatte entlich ne Möglichkeit gefunden, raus zu gehen, etwas andere statt Schule in der Ecke und Zuhause zu sein... Mit mein Cousa ging ich langsam raus und er kannte Orte... Schlechte Orte... Er selber würde später zu der Drogenszene gehören aber er hatte mehr Glück als ich, den er war nie im Gefängnis... Naja, Ich hängte halt mit diesen leuten in schlechten gegend, war übermäßig mit leuten unterwegs wie Chechener usw und ich war zwar immer noch jemand, der Angst hatte aber endlich traute ich mich zu reden, Menschen anzusprechen, mich bisschen Frei zu fühlen und die anderen machten Raubüberfälle usw... dass man deswegen soviele Probleme bekommt und ins Gefängnis geht? Wusste ich nicht, ich wusste garnichts und läufte immer hinter ihnen her! Es hat nicht lange gedauert und diese "Freiheit" war auch schon vorbei... was für "Freiheit"? Ich war damals so unglücklich! Doch ich war froh, dass ich draußen sein konnte... mit anderen Menschen.
6 Monate ins Gefängnis und ich kam kurz nach meinem 18ten Geburtstag raus, die Erfahrungen im Gefängnis... dort haben die Jugendlicher es Geschafft mich zu dem zu verwandeln, was ich in Pakistan war! Ein richtiger Opfer... Ich wurde geschlagen, Kaputt gemacht, beleidigt, erniedrigt. Als ich raus war, wechselte ich die nötigsten worte mit der Familie und war immer in meinem Zimmer, kaufte mir ein PC und war 24 Stunden vor PC... Ging ab und zu ins Fitness Studio, redete mit keinem und während der Zeit habe ich auch einige Rassismus begegnen müssen, meist von so alten Menschen, die mir Worte gesagt haben wie: SOWAS WIE DICH GIBT ES AUCH. Oder so Terroristische bemerkungen.
Aus irgendeinem Grund blieb mir im Kopf, dass ich mich Bilden möchte, so fing ich die Abendgymnasium mit 19 an und versuchte dort den coolen zu spielen, obwohl alle erwachsen waren, doch ich selber war ein Kind... so verging ein Jahr und ich war um die 21 und in der 3ten klasse habe ich es irgendwie geschafft obwohl ich kaum zurecht gekommen bin und da lernte ich ein Mädchen kennen, die mir die meisten schmerzen meines lebens verursachen würde.
Wie auch immer, ich merkte, dass es ab der 3ten Klasse nicht weiter ging, da ich nicht mal wusste, was lernen ist oder was das ganze soll... Mein leben bestand aus zuhause vor PC und ab und zu dieser Schule... Doch ich merkte langsam, dass ich keinen einzigen Freund habe, und zuhause es nicht mehr aushalten konnte und langsam wurde aus einem "Harten Leben" Depressionen und Kummer und da ich es nicht besser wusste, habe ich mir World of Warcraft gekauft und das war der Beginn einer langen Reise in die Online Gesellschaft.
Die Schule besuchte ich nicht mehr und ich war verwundert, wie ich alles vergessen hatte, ich habe einfach alles vergessen durch das Spiel, ich war nur noch zuhause und kümmerte mich um garnichts mehr... Alle paar Monaten ging ich mal zum Gymnasium und schaute mal nach und bemerkte, dass alle weiter gekommen sind und ich garnicht, das eine Mädchen, die ich erwähnt habe, war auch schon fast fertig... alle hatten es geschafft und statt weiter darüber nachtzudenken, ging ich nachhause und spielte weiter World of Warcraft (WoW).
In dieser WoW Zeit kam ein anderer Typ in meinem Leben, ein Cousa von mir... er begleitete mich manchmal in dieser Zeit und wir gingen ab und zu Shisha rauchen und langer Zeit war er mein einziger Freund und wenn ich mit ihm war und er mit seinen anderen Freunden, schämte ich mich manchmal, da ich immer nur mit ihm war und selber keine Freunde hatte.
Mit 23 bin ich dann von Zuhause ausgezogen und hatte meine eigene Wohnung. Wie Einsam es sein wird, ohne Freunde und zuhause, und abgegrenzt von der Familie, da ich ihnen nicht mehr über den weg gehen will, das habe ich mir nicht vorstellen können.
So verging paar Jahre und ich war schon 25... Die Gymnasium habe ich ab und zu gemacht und kam bisschen weiter damit, ansonsten wollte ich nicht über das leben nachdenken.
Was ich vergessen habe, zu erwähnen... Nachdem ich von Gefängnis kam, hatte ich keine Kontakt mehr zu all diesen verbrechern, auch nicht zu den einen Cousa von mir, der Mittlerweile auf Drogen war.
Mit 25 kontaktierte ich das Mädchen aus der Schule über facebook... ich hatte selber keine Facebook und kannte auch niemanden, ich habe Facebook nur wegen ihr gehabt, da ich sie ab und zu alle paar Monate angeschrieben habe und ganz ehrlich! Sie war die einzige, die mir geschrieben hat, was hättet ihr gemacht, wenn ihr noch nie irgendwie mit eine Frau gewesen wärt und es da eine extrem hübsche gab, die euch zurück geschrieben hätte? Hättet ihr nicht versucht, kontakt zu knüpfen?
Aber das war ein Fehler!
Ich bat sie um einen Treffen nach all den Jahren und wir trafen uns und sie wusste natürlich nicht, was für ein Versager ich bin, sie wusste nicht, was für ein Komischer Typ ich bin, sonst hätte sie es niemals zugelassen, dass ich ein Schritt in ihrem leben werfe.
Natürlich hatte ich ein paar küsschen und so mit anderen Frauen gehabt... aber nie was ernstes davor.
Sie war Christin und ich geborener Moslem... da fängt schon die Probleme an und wir hatten nie Sex oder so... nur Kuscheln und Küsschen und ganz ehrlich! Mir interessiert sex ein dreck! Ich habe mich zum ersten mal in meinem Leben umarmt gefühlt, ich konnte zum ersten mal mit jemanden reden! Und nach 6 Monaten explodierte alles! Natürlich... das war ja klar, wie soll eine Person mit jemanden wie ich, der solche Probleme hat, klar kommen ? Und Das Traf mich so Tief... Ich habe sie geliebt! Ich habe sie mehr geliebt als ich mich jemals in meinem leben irgendwas... Ich glaube nicht, dass ich davor irgendwas geliebt hatte und Ich spührte wie es ist, umarmt zu werden, ich spührte, wie es ist gemocht zu werden und das hätte niemals geschehen dürfen, ich wäre lieber alleine gestorben als diese Erfahrung! Ein Mensch wie ich darf soetwas nicht erfahren, er darf nicht erfahren, wie es ist geliebt zu werden! Sonst passiert sachen, die passiert sind.
Nach dem 6 Monaten Brach für mich die Welt zusammen, ich spürte schmerzen, die ich kaum ertragen konnte und so ging es ein und halb jahre weiter, und nun bin Ich 27 und die schmerzen enden immer noch nicht, aber nachdem ich sie imme wieder versucht habe, zu kontaktieren und verzweifelt alles versucht habe, habe ich jetzt kapiert, dass wie sehr ich die Menschen hasse!
In diese ein und halb jahren habe ich versucht, mein Cousa zu kontaktieren, da ich niemand anderen kannte, er wollte nichts mit mir zutun haben und ich versuchte durch verschiedenen Drogen darüber weg zu kommen. Die Abitur habe ich immer noch nicht, es fehlt eine Prüfung... Ja, ja, das mache ich eh... aber ich bin immer noch so tief am ende... Mein Cousa wollte nichts mehr mit mir zutun haben, im internet habe ich so oft versucht hilfe zu suchen, ich habe es mit anti depressiver versucht und damit dann aufgehört, psychotherapie, doch nach erste mal aufgegeben, da sie mir immer wieder sagten, hör auf zu jammern, du jammerst zu viel... Wie oft ich diese Worte in den letzten ein und halb jahren gehört habe un d das schlimmste! Ich landete nach sovielen jahren wieder vor gericht wegen das Mädchen, weil ich sie einfach nicht inruhe gelassen habe, ich habe ihr 1000 nachrichten geschrieben und auch agressive nachrichten und ja! Das Tut mir leid, ich will niemanden was schlechtes tun, aber mir ging es so extrem schlecht, dass ich am Boden unter den Tisch geschlafen habe, ich habe wochenlang nichts gegessen und niemand wollte mir antworten. Der Einzige, den ich kannte, war mein Cousa, doch er antwortete nicht mehr, und ich löschte seine nummer, damit ich nicht mehr die Möglichkeit habe, ihn zu kontaktieren, ich versuchte wochenlang, das Mädchen nicht zu kontaktieren, doch ich habe so starke selbstmord gedanken entwickelt, ich habe angefangen die Welt zu hassen und sie war die einzige doch natürlich antwortete sie auch nie! Wieso sollte sie ja auch, nach allem was passiert ist? Ja ich hasse mich dafür was ich ihr alles angetan habe, dass ich ihr leben so erschwert habe, dass sie sogar die Polizei anrufen musste! Ich hasse mich dafür, dass ich nicht alleine sein kann!
Viele von euch denken sicher, dass ich das verdient habe, weil ich ihr 10000 nachrichten geschrieben habe, weil ich das arme Mädchen nicht inruhe gelassen habe, und es ging sogar soweit, dass ihr sich eine neue Nummer geholt hat und ihr facebook für eine weile gelöscht hat.
Und nun bin ich nur noch zuhause und habe eine Ausbildung angefangen, die im November anfängt... als Techniker... Ich habe ab und zu gearbeitet aber eine ernsthafte ausbildung hatte ich nie! Und ich kann kaum noch atmen doch ich muss die Ausbildung machen, wenn ich leben will aber genau darum geht es mir, will ich noch leben?
In den Letzten ein und halb jahren habe ich so oft versucht, Menschliche nähe zu finden, ich habe mir einen neuen Job gesucht wo junge Menschen waren, doch bei mir merkt man sofort dass ich komisch bin und wenn ich nach nummer frage oder mit jemanden zutun haben will, dann merkt, man, dass ich verzweifelt und einsam bin und ist ja klar, dass niemand mit so einem etwas zutun haben will! So blieb meine anstrengung nach neuen bekanntschaften unerfüllt...
Ich habe mich auch oftmals selber verletzt in dieser Zeit, da ich einfach unzufrieden war und seit paar Monaten habe ich es entgültig aufgegeben, zurzeit bin ich arbeitslos und wenn ich kurz spazieren gehe, denke ich nur noch an eins, ICH HASSE diese Menschen, schaut euch an, wie glücklich alle sind und keiner von ihnen will mich in ihren leben haben doch diese gedanken sind Falsch! Diese Menschen haben nichts falsch gemacht, alle haben ihre eigene Beziehungen, nein! Ich bin hier Fehl am Platz, ich dürfte niemals geboren sein! Und Solche gedanken überwätigen mich in der letzten Zeit, wenn ich raus gehe, kann ich niemanden anlächeln, meistens bin ich vor dem PC und schaue filme und serien an.
Was Ich noch nicht erwähnt habe, war, dass ich mit World of Warcraft seit langem aufgehört habe, doch ich habe einen anderen Sucht gehabt, Pornos! Doch allmählich wird mir immer mehr klar, was für eine Abscheulichkeit das ist und ich habe auch keine interesse mehr daran, der sucht lässt allmählich nach und ich habe auch keine Interesse mehr ans Gaming und Serien und Filme schaue ich auch kaum mehr.... zB Heute bin ich aufgewacht, hab versucht online paar Menschen zu erreichen, hat mir keiner geantwortet wie immer... und dann habe ich diesen Beitrag geschrieben... im internet gibt es halt genug, was man machen kann.
Und so Schaut es aus. Ich habe mein Angst vor dem Tod verloren, da ich mich mittlerweile danach sehne doch mittlerweile habe ich kapiert, dass ich zu oft gesagt habe, ich bringe mich um und ich es doch nicht getan habe und wenn ich es erwähne... Wem soll ich es sagen? Mir schreibt eh keiner? Das Mädchen habe ich es gesagt und mein Cousa... doch mit die habe ich auch kein Kontakt mehr und ich habe so oft von anderen gelesen... andere beiträge, dass man das wegen der Aufmerksamkeit tut doch ist es wirklich so? Ich will es wirklich tun! Mir interessieren andere garnicht mehr! Ich wollte vor paar Monaten aufmerksamkeit... ich habe mir vor einem Jahr ein Job verschafft um unter die leute zu kommen vor paar Monaten habe ich eine 2 Monatige Ausbildung gemacht, doch keiner wollte was mit mir zutun haben? Ich versinke in Mittleid? Ja Tue ich, Ich wollte aufmerksamkeit? Ja wollte ich, aber jetzt ist seit paar wochen schon alles egal! Ich habe Kapiert, dass Niemand etwas mit mir zutun haben will und ich lasse allen inruhe, ich gehe spazieren und schaue niemanden in die Augen, ich kann auch niemanden mehr in die Augen schauen!
Das Ganze was passiert ist... Das mit den Liebeskummer, Sie hat alles in mir Geweckt, alles was in meiner Kindheit passiert ist, alles was ich verdrängt habe und nun? Ich bin 27 und Ich werde arbeiten bis ich 70 bin und dann? Wenn ich nicht das glück habe zu sterben, soll ich dann ab 70 Zuhause hocken und immer noch jammern, dass mich vor 40 Jahren ein Mädchen verlassen hat, die ich liebte und mir nichts gutes sonst passiert ist?
Und egal welche Gedanken ich verfolge, es führt alles zu einem Punkt, ich muss mir das Leben nehmen und vorgestern war ich kurz davor, es zutun, in meiner Decke ist ein Hang und Ein Seil ich bereits, es liegt hinten in einem Fach, die ich sehr oft Anschaue und ich versuchte mir Natrium Pentobarbitale zu bestellen über das internet, weil ich es schmerzlos haben wollte, doch ich habe die Webseite nicht vertraut.
Ich habe auf nichts mehr lust! Jahr sogar mein Pornosucht, meine Drogenkonsum, Serienkonsum, Gaming, alles keine interesse mehr, ich mache nichts von all dem mehr, man könnte sagen, ich bin erwachsen geworden und habe Angst vor die Zukunft und will nicht mehr weiter so leben!
Ich will nichts mehr mit Menschen zutun haben, ich will das alles beenden, aber ich habe Angst, was nach dem Tod kommt!, Immerhin glaube ich an Gott! Obwohl ich verzweifelt Christ werden wollte, wegen das Mädchen, hat sie mich trotzdem abgelehnt... sie wollte mich nichteinmal als Christen haben und so bin ich Trotzdem Moslem! Ja Ich weiß! Viele von euch die das lesen, werden denken: Mist, wieso habe ich sein Beitrag gelesen! Ein Moslem! Ein Terrorist oder kA was alle denken, wenn sie den Namen Moslem hören! Aber glaubt mir, ich will weder jemanden umbringen noch will euch was schlechtes tun!
Und da bin ich nun, hab keinen einzigen Menschen zum reden, wie es aussieht, werde ich für immer alleine bleiben, da ich mich nicht mal traue, jemanden nach dem weg zu fragen, hab ein scheiß charakter, weil ich über das ganze nicht wegkommen kann und ich würde lieber sterben als noch einmal jemanden in meinem leben zu lassen! Und auch wenn ich versuche, Menschen zu erreichen, mit mir, so verzweifelt ich bin, will eh keiner was zutun haben und ihr denkt, das sind falsche gedanken? Es will wirklich niemand mit mir was zutun haben! Mir wurde die Tür vor der Nase geschlagen, als ich mich mit messer verletzt habe und so fertig war, dass ich jemanden zum reden gebraucht habe! Mir wurde gesagt, ich bin ein Abschaum! Ich bin ein komischer Mensch! Als ich von Menschen Drogen haben wollte um das ganze zu entkommen. Mir wurde gedroht, als ich versucht habe, jemanden zum reden zu finden!
Ist das deren Schuld? Nein, diese Menschen sind normale Menschen! Ich bin Fehl am Platz und jetzt weiß ich nicht mehr weiter, ich weiß!! So einer wie ich muss sich umbringen, weil er nicht in dieser Welt gehört und ich habe lange genug scheiße erlebt, dass ich kapiere, dass sätze wie: Es wird irgendwann alles gut! Nur Trost ist. Ich habe kapiert, dass diese welt nicht so funktioniert sondern das alles nur schlimmer werden kann. Nur Einsamer! Ich will nicht irgendwann wie die alten Menschen jeden Tag zu Post gehen nur um zu reden! Und doch will ich nicht sterben, ich will leben! Aber ich will lieber sterben als so zu leben, den Manchmal ist das unerträglich und ich weine von Morgen bis Abends wie gestern zB und niemand kann mich hören!
Und jetzt, da ich zu ende geschrieben habe, überlege ich mir, ob ich den Beitrag wieder löschen soll, weil ich nicht weiß, was ich hoffe! doch ich lasse es einfach.
lg
