Meine Geschichte (!)

Es ist Mitternacht und ich schlafe, neben mir meine Mutter. Auf einmal fragt sie: "Sag mal, wo hast du dein Versicherungskärtchen hingetan dass du auf Klassenfahrt mithattest?" "Mist" denke ich, ich habe es verlohren aber noch mehr "mist, weil ich weiß was gleich folgt. Zu dem Zeitpunkt bin ich 7 Jahre alt aber weiß schon genau wie sie auf alles was ich tue reagiert. Sie rastet aus. Sie steht auf und schleift mich an den Haaren aus dem Schlafzimmer. Sie brüllt mich an und sagt immer wieder "Hab ich dir micht gesagt, dass du dich konzentrieren sollst wenn du etwas machst?" "Was bist du für eine scheiß Tochter" "Du kannst garnichts" ... ich habe keine Zeit mich zu rechtfertigen, noch zu wehren denn mein Kopf knallt grade zum 5 mal gegen die Stahlheizung. Ich sollte es gewohnt sein, aber ich weine trotzdem... unerbitterlich...mein junges Gehirn versteht nicht warum das ganze.. es ist doch nur ein Kärtchen. NEIN... für sie ist es viel mehr.... der Verstoß gegen ein Regel, Respektlosigkeit! Mein Kopf tut weh und ich bete dass es aufhört...tausende "bitte nicht" "hör auf" verlassen meinen Mund. Jetzt schlägt sie mich ins Gesicht...sie sagt mir dass ich es nicht wert bin ihre Tochter zu sein und dann sagt sie dass ich sie wieder so verlassen soll wie Gott mich ihr geschickt hat "nackt" zuerst verstehe ich nicht ... doch dann... sie reist mir meinen Schlafanzug vom Leib.... ich wehre mich aber vergebens. Sie schlägt mich wieder mitten ins Gesicht, während sie weiter brüllt und dann macht sie die Haustüre auf und schubst mich raus. "Guck wie du allein zurecht kommst!" Ich schäme mich so. Noch immer begreife ich nicht!
ich möchte wieder rein...doch nicht zu ihr... verwirrt klingle ich bei der Nachbarin. Unsere Wände sind jedoch so dünn, dass meine Mutter dies registriert und ihr wird klar, dass ich reden werde, dass ich all das, was sie mir jeh angetan hat... ausplappern werde. Das kann sie nicht zulassen, also holt sie mich wieder rein und schlägt mich weiter...weil ich zu meiner Nachbarin wollte. Ihr Mund schäumt und irgendwann lässt sie mich liegen. Ich freue mich nicht. Warum auch?? Morgen wird doch eh etwas ähnliches passieren... entweder, weil ich vergessen habe das Datum in mein Schulheft einzutragen oder weil mein Schulmäppchen nicht aufgeräumt ist oder weil mal wieder eine 5 in der Schule bekommen habe. Am nächsten Tag habe ich aber schon alles verdrängt, gehe in die Schule, lache und bin fröhlich...eben bis ich wieder zu Hause bin. Ich hab auch schon einen Stuhl an den Kopf bekommen, durfte 4 Tage nichts essen und musste kotzen als ich dann doch mal was heimlich aß, weil mein Magen das nicht mehr gewohnt war...eine schere hab ich auch schonmal am hals gehabt und dachte ich müsse gleich strerben.
so in etwa lief mein Leben von 6-14 Jahren ab...seit dem hat sie mich nicht mehr geschlagen, weil ich größer geworden bin als sie. Aber trotzdem schreit sie mich wegen allem an...jetzt bin ich 18.Sie ist fanatisch ordentlich... ich nicht...mir macht es nichts au enn ein Haar im Waschbecken ist oder meine Jacke mal für ein paar Minuten auf dem Stuhl liegt, ihr schon, dann gibt es streit...und eine Woche lang erde ich ignoriert oder ichbekomme sämtliche Verbote... ich durfte noch nie bei einer Freundin schlafen...meine mutter hasst mäner und sieht in jedem einen potentiellen vergewaltiger wesswegen sie denkt´, dass mich der Vater oder Bruder meiner Freundin vergewaltigen will. Mache mein Abitur und bin eine der besten aus meiner Stufe. Ich wirke für de meisten fröhlich, aber ich bin es nicht! Ich bin wenn ich mit anderen zusammen bin gut gelaunt (meistens) mache Schrze... aber wenn ich alleine bin, verfalle ich in eine Leere, nichts macht sinn, ich hab Angst ich bin lustlos. Freunde habe ich nur wenige, weil ich so gut in der Schule bin ... weil ich der Streber bin. Dennoch habe ich einen Freund... er versteht meine Depressionen aber nicht ... er versteht nicht warum ich gestern noch gut gelaunt war und heute den Mund nicht aufkriege... warum ich gestern ein anderer Mensch war und heute eine spaßbremse, obwohl ich es ihm erklärt habe. Zudem kommt, dass ich ganz ehrlich, egal wie es sich anhört...eine Sexfobie habe... mit 18 bin ich noch Jungfrau...ich schaffe es einfach nicht... meine Libido ist auch gestört... teilweise kann ich keine Lust empfinden und ich bekomme jedes mal zitteranfälle und breche zusammen, wenn es zur sache geht, ich kann einfach keinen Sex haben.... mitlerweile sehe ich auch keinen Sinn mehr in meinem Leben... ich bin umgeben von dummen Leuten die denken dass ihr besitz ihren Charakter definiert. Diese typischen R&B Schwuchteln eben. Ich hasse mein Leben... (meistens) entweder bin ich schwer depressiv oder ich bin überdreht fröhlich, dradezu manisch und mache mir selbst was vor... ich kann nicht mehr.... wieso versteht mich niemand???

Eure deep

PS: 1. bewunderung an den der sich das alles von vorne bis hinten durchgelesen hat...
2.wer rechtschreibfehler findet...darf sie behalten.

Wow... Also, erstmal danke für die Bewunderung. Und jetzt weiß ich gar nicht, was ich sagen soll. Das hört sich an, als ob du die Geschichte aus einem Buch, ähnlich wie "Das schweigen der Lämmer", abgeschrieben hast. Ich bin sprachlos.
Du weißt, auch wenn du volljährig bist, dass du eine Wohnung vom Amt für Jugend bekommen kannst? Willst du nicht eine Terapie, oder sowas machen?
Ich bin erschüttert.
Alles Gute!

Hi,
ja, das ist ein problem, meine mutter hat NIEMANDEN und ist auch Psychisch gestört... ich will und kann sie nicht alleine lassen... eine Therapie? Ich trau mich nicht zum Arzt zu gehen weil der das warscheinlich als postpubertäre Phase abstempeln würde und generell...mir glaubt eh nie jemand... die Leute denken, dass ja heute alle so tollerant sind dass es in den Familien keine Gewalt mehr gibt (so zumindest die Leute die ich kenne)
Ich merke jedoch, dass ich zunehmend innerlich sterbe und emotionslos werde und ich weiß einfach nicht, wie ich das verhindern soll!!!!!!!

Hallo deep,

als ich deinen beitrag las, kamen mir einige momente bekannt vor. Auch ich hatte als kind solche probleme mit meiner mutter.
Als erwachsene, leider viel zu spät, bin ich dann zu einem psychotherapeuten gegangen. Das hat mir sehr geholfen. Doch ich hätte früher gehen sollen.
Denn durch die vergangenheit, bin ich nicht in der lage eine beziehung zu führen.
Oft kommen erinnerungen hoch, und ich verletze dann meinen gegenüber. Nicht mit absicht.
Es kommt im streit dann einfach über mich. Ich sage dinge, die mir hinterher leid tun.

Auch renne ich oft (in der jetzigen bez, die gestern beendet wurde von ihm) weg.
Obwohl ich nicht gehen will, sage ich es.
Denn in manchen momenten, fühl ich mich verletzlich, und das kann ich nicht ertragen. Ich weiss, klingt merkwürdig.
Doch so verletzlich zu sein, ist schlimm für mich.
Denn ich bin sicher, dass ich auch verletzt werde. Und so renne ich dann fort.
Dadurch habe ich den menschen verloren, den ich über alles liebe.
Er hat es nicht mehr ausgehalten.
Verständlich.

Liebe deep,
lass dich nicht mehr so von ihr anschreien, oder dir das gefühl geben das du alles falsch machst.
Such dir hilfe.


Lieben gruß von einer, die dich versteht.

Das ist mir ganz schön peinlich, den wichtigen Satz überlesen zu haben, dass sie dich seit vier Jahren nicht mehr schlägt ( das Geschreibe vor und nach dem Satz war so erschreckend das man den gar nicht mitbekam). Hoffe die längere Antwort macht das wett. Grundtenor des vorherigen bleibt aber, sich psychisch schlagen zu lassen ist nicht viel anders, und man muss das nicht ertragen.

Habe das Spiel mit meiner Mutter jahrelang durchgemacht. Habe mit 12/13 Jahren irgendwann extrem frech gesagt, so jetzt hab ich dir jahrelang im Haushalt geholfen jetzt ist meine kleine Schwester mal dran. Ausserdem sagte sie immer, ich muss es lernen, ich war dann aber der Meinung ich habe es schon gelernt. Ausserdem war es für mich sehr belastend immer die Probleme meiner Mutter mir anzuhören. Hatte meine eigenen.

Aber auch wenn ich mich falsch verhalten hatte, hatte sie keinen Grund mich ständig anzuschreien. Mir zu erzählen das ich wie, der von damals mir tief und innig gehasste, Vater werde, ich in der Gosse lande wie es mir vom Herrn Papa prophezeit wurde, etc. . Die ganze Scheisse hat mein Selbstbewußtsein richtig fertiggemacht. Kein Wunder das ich immer seltener zu Hause war und ihr damit wieder Gründe gegeben habe, mich anzubrüllen, habe angefangen mit Punks in der Innenstadt rumzuhängen, bis spät abends, dann nach Hause und schnell hoch ins eigene Zimmer, nur ihr nicht begegnen, klappte aber meist nicht.

Bin dann mit 16 ausgezogen und die erste große Liebe musste mir jahrelang immer wieder vorbeten dass ich ein tolle Person bin, etc., bis ich's irgendwann wieder geglaubt hatte. Ich denke so was solltest du deinem Freund klar machen, dass du genau das brauchst, das wissen das du toll bist, und auch was dich alles so toll macht. Da muss er einfach kreativ werden und deine guten Seiten der Reihe nach benennen (schon meinen Körper ausführlich zu loben war sehr super, obwohl ich da gar nicht so die Probleme hatte). Musst du ihn überzeugen dich mit so was zu überschwemmen, für mich war das die beste Therapie.

Irgendwann hatte ich es halt geglaubt, dass ich so schlecht bin wie es meine Mutter mir täglich erzählte. Und falle in das denken jetzt auch noch ständig zurück wenn ich streitigkeiten mit andern oder ihr habe.
So schlimm wie bei dir wars nicht, Freunde durften kommen, aber mit tagelanger Ankündigung. Ohne Ankündigung, wurde ich vor ihnen angeschrien und sie rausgeworfen.

Ich war jedenfalls heilfroh mit 16 aus der Sache raus zu sein, und danach hat sich das Verhältnis um Dimensionen verbessert, die ich vorher nicht einschätzen konnte. Das ist das einzigste was du tun kannst, raus da, zieh in ihre Nähe, aber such dir was eigenes. Du kannst ihr nicht helfen indem du Punchingball spielst, wie gesagt sie macht sich nur an dir schuldig, und das hilft ihr auch nicht.

Das mit der Schule hatt ich zum Glück nur in der Grundschule, habe nichts gemacht und dennoch überall einsen, damit bekommt man dann ständig von den schlechteren auf’s Maul.
Im meinem Gym. waren dann die Streber aus Leipzsch unter sich, da die fast alle Prügel in der Grundschule bekamen, war das dann wenigstens die gewaltfreiheste Schule schlechthin. Aber für so was wird’s bei dir zu spät sein. Freu dich auf die Uni, da wird dich niemand komisch angucken wenn du gut bist, und die Leute wenden sich schneller an dich um Hilfe bei Hausarbeiten, was Bekanntschaften nach sich zieht.

Wie soll das dein Freund verstehen? Er war nie in deiner Situation, die ziemlich heftig ist. Und sich das richtig vorstellen, wie es ist über Jahre vom einzigsten (?, wo ist dein Vater) Elternteil völlig abgewertet zu werden, ist ziemlich schwer bis unmöglich, wenn man’s nicht kennt

Du solltest dich nicht selbst zu zwingen mit ihm zu schlafen, wenn es klappen würde, wäre es dann vielleicht die ersten male für dich so stressig, dass du diese Sache nie mehr genießen könntest, was sehr schade wäre.
Mit 18 noch Jungfrau zu sein, ist vielleicht bei R&B schwuchteln nicht so angesagt, ist aber alles andere als unnatürlich und ungewöhnlich. Habe zwei Mädels enger kennengelernt, die es noch viel später erst begonnen haben ( 21 und 24). Bei der 24jährigen hätte es nichts gebracht da zu drängen, sie hatte höchstwahrscheinlich auch etliche Probleme, konnte aber mit mir nicht drüber sprechen. Der „ Trick“ war, es angeblich nicht wichtig zu finden, Monate zu warten und zu warten bis sie irgendwann die Initiative ergriff. Sie war auch völlig ängstlich und verkrampft, und es war zugegeben für mich äußerst schwierig sich damit abzufinden das ich nicht drängen darf. Und auch so war’s noch ein ziemlicher „K(r)ampf“ der mit Unmengen von Alkohol geführt werden musste.
Warum die 21jährige so lange gewartet hat weiß ich nicht, vielleicht war’s der katholische Glauben, oder strenge Familie. ( „ warn auch keine dt. Schlampen, die mit 12 schon die Beine breit machen“ würden gewisse ausländische Mitbürger jetzt vielleicht sagen )
Du musst dir die Zeit lassen die du brauchst, und vor allem dich nicht drängen lassen. Sex ist nur halb oder viertel so wichtig wie er dargestellt wird. Wahrscheinlich wirst du erstmal deine anderen Probleme anfangen müssen zu verarbeiten, vielleicht reicht ja auch ausziehen. Versau dir die Sache nicht indem du dich vor deiner Zeit dazu zwingst.
Hast du überhaupt Lust auf Sex, irgendwann mal? oder ist dann erst eine innere Schranke wenn’s zur Sache geht? Streichelst du dich selbst? Wenn du die erste und letzte Frage mit nein beantwortest, würde ich es an deiner Stelle noch nicht mal probieren, bis du deine Probleme nicht soweit gelöst hast bis du wirklich Lust bekommst, alles andere ist doch nur Qual. Einen Kerl kann man auch so befriedigen ohne sich selbst zu vergewaltigen. Wenn du anfängst zu zittern, dann ist er hoffentlich nicht so ein A**** und drängt dich zu was?


Deine Frau Mutter ist ja wahrscheinlich selbst mal vergewaltigt worden wenn sie allergisch und mit solchen Worten von Kerlen spricht?

Du musst dich doch mittlerweile denken du verdienst das, sonst kann ich mir nicht vorstellen wie man das Jahre mitmacht. Egal was du falschmachst, und wenn du dir eine Fußballmannschaft mit nach Hause nimmst, niemand hat das recht einen zu schlagen oder einen anzuschreien.

Wenn ausziehen Probleme macht, schaff dir einen Zeugen für die Zustände bei dir zuhause, das ist psychische Misshandlung, und steht seit einigen Jahren unter Strafe. Würdest du sie deswegen anzeigen würde sie mit ziemlicher Sicherheit dafür keine Haftstrafe kriegen, sondern eher einen Denkzettel, wenn’s gut liefe mit der Auflage einer Therapie. Aber ich schätze mal, das ist für dich keine Option, was ja verständlich ist.

Zeige deine schlechte Laune. Die Menschen haben kein Recht gebucht auf FriedeFreudeEierkuchen. Und dir wird’s gut tun sie rauszulassen.

Hoffe ich habs ein wenig wiedergutgemacht.
Mit lieben Grüßen vom Max
PS: Hab schon genügend eigene Rechtschreibfehler zu hause rumliegen, hab also ein paar mal wieder hier reingesteckt, sonst find ich meinen fussboden nicht mehr

nun meine geschichte,eigentlich ist es keine geschichte den sie ist wahr.!!

meine mutter ist eigentlich ganz locker drauf. nur mit der arbeit kommt sie nicht zurecht. dauernt der stress und so. das schafft sie nicht mehr. sie will aber weiter arbeiten ,weil sie einfach zu stur ist. sie versucht alles zu erreichen,aber macht es immer nur schlimmer.sie bemüht sich zwar,aber meistens kommt bei den bemühungen nur sorgen und stress raus.
das waren noch halb so schlimme dinge.jetzt beginnt es ja erst.
eines abends war mein vater auf dienstreise und nur meine mutter und meine oma waren da.meine oma hält immer zu meiner mutter ,egal was ist.
ich hatte keine mathe hausaufgaben und auch noch nicht reli gerlernt.also hab ich beschlossen meine freundin anzurufen. als ich gerade mit ihr mathe besprechen wollte kam meine mutter wild ins zimmer geschossen.
sie schrie mich an :" dummes kind,was telefonierst du dauernt. deine freundin kann dir gestohlen bleiben." sie rieß mir das telefon aus der hand und legt auf.
ich merkte schon was los war. meine mutter war wie fast jeden abend betrunken.mir war es so peinlich ,dass meine freundin alles mitgehört hatte.
ich hatte immer noch keine hausaufgaben und rief die selbe freundin heimlich noch mal an. kaum hatte ich wieder angefangen zu reden,da ging die tür auf. und meine mutter kam herein. sie brüllte wütted:" hör auf. wenn du das noch mal machst dann erlebst du was,dann blüht dir was." ich flehte meine mutter an:" hör doch auf,hör auf. es ist peinlich.hör bitte auf. das telefonat ist wichtig,ich muss doch weiter reden." aber meine mutter schaute mich an und da hatte ich mir auch schon eine gefangen. meine mutter hatte mich ins gesicht geschlagen.ich sagte nur noch zu meiner freundin:" muss auflegen" und da hatte sich das gespräch schon erledigt.jetzt hatte ich keine hausaufgaben und konnte somit schon mal mit der note 5 rechnen.
ich ging schnell noch zu meiner mutter und sagte:" mama,ich hab jetzt ne 5 weil du mich nicht die hausaufgaben machen gelassen hast.ich will doch weiter in der schule sein." und das war anscheinden zu viel.meine mutter schaute meine oma an . dann sagte meine oma:" ist doch nur deine schuld. deine mutter kann gar nichts dafür. du wirst bestraft. das geht ja nicht so weiter mit so einem drecks kind." meine mutter nahm mich bei den haaren und ging mit mir in den keller.dort sperrte sie mich ein. 15 min lang.es war bitter kalt und ich hatte nur eine kurze hose und ein t-shirt an.plötzlich kam sie mit unserm nachbarn wieder. ich hasse diesen typen seid diesem vorfall. mein nachbar war 18 jahre alt. er sollte auf mich aufpassen wärend ich da unten rum sitze. meine mutter sagte dann noch:" mach mit ihr was du willst. dieses ding ist nicht länger meine tochter." ich fing an zu weinen weil ich wusste das mein nachbar es schon seit lägerer zeit auf mich ab gesehen hatte. dauernt machte er fotos von mir. nach der schule kam er mich mit dem auto abholen. abends klopfte er an mein fenster und hielt ein kondom in der hand. es war schrecklich ihn den ganzen tag zu sehen. und jetzt musste ich ihn im keller haben.meine mutter sagte schließlich:" ich fahre mit oma weg und ihr bleibt hier. " dann fuhren die beiden weg und ließen uns alleine. mein nachbar zog wieder ein kondom hervor..es war wiederlich..ich wusste nicht was er wollte.
aber er legte es nur neben sich.er gab mir zu trinken,das trinken schmeckt nach alkohol und dann gab er mir so weißes pulver. Ich trank und schluckte.
doch ich wurde nicht besoffen. dann hat er es aufgeben.er ging nach hause.dann kam meine mutter und schlug mich blau und grün,weil es mir ja anscheinend noch zu gut gging. die ganze nacht musste ich alleine im keller schlafen. es geht oft so weiter. was sagt ihr dazu. wollt ihr so eine mutter haben? eure anonye maus.

Hi!
Das ist ja schrecklich was dir passiert ist!Hat das denn niemand mitbekommen was deine Mama mit dir gemacht hat?Ich habe echt mitleid mit dir und hoffe das du diese erlebnisse irgendwann verarbeiten kannst.Du solltest vielleicht zu einem Therapeuten gehen denn ich denke schon das du hilfe brauchst.Ich wünsche dir nur das du hoffendlich bald zu hause ausziehen kannst und ich wünsche dir das du die erlebnisse irgendwann nicht mehr so stark mit dir rumträgst.

drück dich ganz doll Jana

es tut mir sehr sehr leid für dich was dir angetan wurde.
ich kann es sehr gut nachvollziehen was du urchgemacht hast.
ich wünsche viel liebe und vertrauen auf deinen weg.

Wenn nur ein Fünkchen Wahrheit an deiner Geschichte ist, solltest du möglichst rasch die Polizei informieren. Es gibt zu viele Menschen, die ihre Kinder immer wieder misshandeln und zu sexuellen Handlungen missbrauchen. Sollte alles deiner Fantasie entsprungen sein, dann empfehle ich dir eine psychotherapeutische Behandlung, die du aber auch unbedingt im ersten Fall haben solltest.

ja also ich finde du solltest dein leben selber in die hand nehmen! eine ausbildung machen(fallst du das nicht eh schon machst) und eine therapie machen! zieh aus und nimm dein leben in die hand! versuche einen neuanfang, auch mit neuem freund und so, weil ein neuanfang ist immer noch besser als das was du im moment durchmachst!
viel kraft wünscht dir neely