meine Große (unerwiederte) Liebe, mein (ehemals) bester Freund und ich

Hallo, ich wollte mich nicht anmelden, da ich eventuell schon über den Berg bin. Hoffe ich zumindestens :-(

Ich hab ein riesen Problem, dass eigentlich nicht zu lösen ist (auser vielleicht mit zeit...). Auf alle fälle ist es eine lange Geschichte, die in der Realität 3 Monate dauerte

Erstmal zu mir: Ich (m) bin gerade 19. geworden. bin FOS-Schüler und hab diese Jahr abschluss. Meine Zukunftsplanung ist momentan etwas durcheinander, weil es auch in der Schule nicht so gut läuft (aber auch nicht direkt schlecht). Hobbies hab ich eigentlich nur ein richtiges: Pfadfindern. Weggehen und Saufen mag ich eigentlich nicht.


Bisher war ich noch nie Liebe verspürt. Ok, ich bin schon auf Mädchen gestanden, aber ich hab nie so sehr starke Gefühle verspührt und mir bisher auch noch nie soviele Mühen (für meine verhältnisse) gemacht um mit einer zusammenzukommen. Bisher hatte ich auch noch nie ne Beziehung, eben weil ich nie soviel versprührt hab wie zu ihr.


Ende letzten Jahres lernte ich zusammen mit einem jüngeren Freund (Roland) bei der Busfahrt eines Skiausfluges des örtlichen Skiclubs mehrere Mädchen kennen. Aus Langeweile haben wir gequatscht. In eines der Frauen hab ich mich sofort verliebt. Nennen wir sie Sabi. Sie ist verdammt schön, klug, witzig, intelligen, hat ein tolles Lachen... ich könnte leider ewig so weitermachen.
Auf alle Fälle hab ich mit ihr nach dem Skiausflug mit ihr Emailkontakt aufgenommen. Wir haben eigentlich jeden Tag geschrieben, und ich hab mich immer mehr verliebt.
Schließlich haben wir, die ganze Skifahrermeute, nochmals an so einem Ausflug teilgenommen. War auch lustig.
Dann hatte der Roland die Idee mal einen Winterlagerfeuerabend zu organisieren. Blöderweise ist dazu auch sein älterer Bruder (Flo) aufgetaucht. Mit dem Flo hab ich seit ich denken kann eine tiefe Freundschaft gehabt. Ich konnte ihn ruhig als meinen besten Freund bezeichnen.
Auf jeden Fall, haben sich die beiden so kennengelernt. Ohne dass ich es wusste, hat er auch Emailkontakt zu ihr aufgenommen.

Ich bin in so Liebessachen nicht besonders gut, hab mich aber dann schließlich überwunden doch sie mal ins Kino einzuladen. Leider hat sie nicht gecheckt, dass ich was von ihr wollte, weil ich ihr auch nicht direkt gesagt hab, das es für mich ein "Date" war. Ich hab mich einfach zurückgehalten, weil ich nicht durch irgendeine Dummheit (fehlende Erfahrung!) alles zerstören wollte.
Für sie war ich ein verdammt guter Freund, leider nicht mehr.

Naja, dann hatte ich einiges an Pech mit den Autos. Hab jetzt einige Hundert Euro Schulden bei meinen Eltern. Aber der Gedanke an sie hat mich immer wieder aufgebaut.

Schließlich kommt der Flo (bester Freund!) zu mir und meint, dass er sich auch in sie verliebt hat. Natürlich sage ich, dass es ihre Entscheidung sei, und der andere es akzeptieren müsste, weil ich unsere Freundschaft nicht sofort zerstören wollte.
Also kam es zu einem Konkurrenzkampf, den ich aber damals bereits verloren hatte, weil er bereits etwas mit ihr angefangen hatte.
Natürlich hab ich mir Hoffnungen gemacht, obwohl ich wusste, dass es auch schiefgehen könnte.

An meinem Geburtstag (!) kam dan mein bester Freund wieder zu mir, um mir zu sagen, dass er jetzt "offiziel" mit ihr ne Beziehung hätte. Leider hat er furchtbar rumgestöpselt und nur Andeutungen gemacht. Sie hat mich abends dann zum Gratulieren angerufen, was ich damals Super fand.

Am nächsten Tag hab ich dann den Roland (den Bruder) gefragt, wie weit es geht. Der hat mir von jede mengen Beziehungssachen erzählt, die auch schon einige Wochen laufen müssten (tägliches telefonieren, küssen, weggehen, zuhause beisammensein...). Das hat mich natürlich hart getroffen. Ich war total fertig.
Hab ersteinmal beide von meiner Geburtstagsparty ausgeladen.

Weil ichs nicht ausgehalten hab, hab ich schließlich ihr einen Brief geschreiben, in dem ich ihr gesagt hab, dass ich sie liebe (das erstemal, das ich sowas überhaupt gesagt hab, also sehr intensiv für mich), aber auch, dass es so nicht geht und ich nie wieder mit beiden was zu tun haben kann. Einen Brief hätte ich schon viel früher schreiben sollen, aber davor hab ich mich nicht getraut, weil ich angst hatte alles zu verlieren (was ich ja gerade deswegen verloren hab). Auf alle Fälle war ich total unten.

Der Flo hat das natürlich auch gecheckt und war so klug Abstand von mir zu halten, auch nachdem ich ihm die Freundschaft ganz offen gekündigt hab.

Die beiden sind wirklich total ineinander verliebt! Und es ist etwas sehr ernstes.

Schließlich hab ich dann doch wieder nach ner Woche Kontakt zu ihr aufgenommen. Wir haben einmal telefoniert. Sie sagte, dass es ihr alles leid tut und sie es einfach nicht gesehen hätte (wobei es jeder gemerkt hat, selbst ihre Mutter, mit der ich nie was zu tun hatte). Das zwischen uns beiden wäre laut ihr sowieso nie was geworden, aber sie hätte gerne wieder Freundschaft und ich sollte doch ihm verzeihen. Sie wollte ein offenes Gespräch zwischen uns dreien.

Tja, dann hab ich wieder mit ihm gesprochen, um es ihm ganz klar zu machen was er mir eigentlich angetan hat. Er hat mir einfach nichts erzählt, bis es für mich bereits zu spät war und ich mir noch hoffnungen gemacht hab. Im Grunde hat er mich einfach Fallen lassen, ohne auf meine Gefühle zu achten.
Wir haben uns auf dieses Dreiergespräch geeinigt, auch wenn ich nie wieder was mit ihm zu tun haben möchte (leider seh ich ihn ständig bei Pfadfinderaktionen!). Vertrauen kann ich ihm auf alle fälle nie wieder.

Als ich dann wieder scheiße mit dem Auto gemacht hab (noch mehr schulden!), bin ich ersteinmal zusammengebrochen und hab über zwei stunden lang rumgeschrien und geheult, wieso mir das alles passieren musste. Weil ich so brutal fertig war hab ich denn leider ein totes tier genommen und vor die Haustüre von meinem Freund geworfen und das Dreiergespräch abgesagt. Den ganzen restlichen Tag hat mich meine Familie umsorgt...

Jetzt will sie vermutlich garnichtmehr mit mir reden, nachdem ich so hart reagiert hab :-(
und selbst wenn wird mein Liebesgeständniss immer zwischen uns stehen, weil sie es eben jetzt weiß und sich darauf eingestellt hat. Und wie gesagt ist sie momentan mit ihm in der Beziehung und in ihn verliebt.

Das mit der Freundschaft zu ihm ist für mich allerdings entgültig gestorben. Dafür hat er sich einfach total beschissen mir gegenüber verhalten, obwohl er wusste, was ich für sie fühle. Im Grunde hat er das ganze über Gefühle-Gerede bis zum Schluss geheuchelt.


Zwar häng ich nicht mehr Selbstmordgedanken nach und verbring auch nicht den ganzen tag schweigend und grübelnd in meinem Zimmer, bis ich nachts wieder losheule weil mein leben zerstört ist. Ich hab Schulden, ein langweiliges Leben, meinen Besten Freund verloren und dann die Frau, für die ich soviel empfunden hab wie noch nie (und die mich laut eigener Aussage nie lieben könnte) verloren...

Von meinen Freunden kam leider nicht viel unterstützung, leider seh ich die meisten recht selten. Zum Glück haben einige mit denen ich sonst weniger zu tun hab mich unterstützt und mit mir Emails darüber geschrieben, wie alles abgelaufen ist. Das hat mir sehr geholfen. Allerdings hab ich in den wochen auch einiges an gewicht verloren (7kg), viel zu wenig geschlafen (jeden Tag vielleich 3 stunden) und überhaupt keinen lebenswillen mehr gehabt.

Mitlerweile hab ich aber das gefühl wahnsinnig zu sein. Ich hab zwar wieder lebenswillen, aber ich verwende ihn dazu um mit mir selbst zu reden. Ständig hab ich den Gedanken im kopf, dass es nicht noch schlimmer werden kann und ich ebensogut beide psychisch angreifen könnte um meinen Frust los zu werden. Auserdem Kicher ich ab und zu recht krankhaft über diese ganze geschichte und denk mir was für einen Humor Gott hat, dass er mir das antun muss.

Mein Problem ist, dass ich logischerweise weiß, dass irgendwann mal eine andere kommen wird und auch das ganze Pech aufhört. Aber halt leider irgendwann, wovon ich gerade nicht soviel merke.

Momentan verspühr ich allerdings auch nichts, ausser Hass auf meinen ehemaligen Freund. Er hat mir meine Liebe genommen und mich hintergangen, so das es zwischen uns aus ist.

Was ich zu ihr empfinde weiß ich eben nicht. Ein Teil von mir liebt sie immer noch und wünscht sich eine Rückspulfunktion, damit ich alles Richtig machen kann. Wenn ich dem folge, warte ich einfach ab ("Soll ich warten, weil ER verschwindet bald für ein ganzes Jahr nach Indien?" "Ich bekomme sie noch irgendwie").
Ein anderer Teil sagt sich, dass es soweiso nichts geworden wäre, weil ich es einfach nicht hinbekommen und ich auch nie die Richtige finden würde. Der Teil gibt mir auch alle Schuld, redet mich schlecht und zeigt mir alle meine Fehler und meine Langeweile auf ("Was hab ich falsch gemacht?" "Werde ich es je schaffen eine zu finden?" "Bin ich hässlich?")
Und dann gibt es da noch den Teil, der mir sagt, dass sie einfach nur ignorant, mit einem A******* zusammen und sowieso nicht die Richtige ist. Dieser Teil sagt mir, dass ich sie überwinden muss. Das ist wahrscheinlich auch das Beste. Leider will der Teil auch, dass ich mich räche und meinen Frust an ihnen beiden auslasse, da sie beide an meiner momentanen zerstörten Welt schuld sind ("er war kein Freund""Sie ist ne ignorante Kuh" "Rache!").


Der grund warums mir momentan nicht ganz so scheiße geht wie die letzten zwei wochen ist eigentlich nur der, dass ich entweder gerade der Hoffnung auf eine Beziehung mit ihr zusammen nachhäng (irgendwann!), oder gerade Rachepläne schmiede (bisher noch keinen ausgeführt, auser halt das Tier...). Auserdem häng ich der Spinnerrei nach mich interresannter zu machen, damit ich es der Welt zeigen kann wie toll ich bin. Und ich versuch es nach aussen hin zu überwinden, weil meine Eltern sich wirklich sorgen machen (meine Schwester hatte mal schwere psychische Probleme) und ich sie nicht noch mehr belasten will.
Allerdings hab ich gerade erst einen von zahlreichen Hassbriefen an beide geschreiben und dafür sogar mein eigenes Blut verwendet.


Was haltet ihr davon? Ist es das Klügste mich von beiden vollkommen zu trennen (das bedeutet leider auch mein einziges Hobby aufzugeben und meinen Freundeskreis sehr stark einzuschränken, eben weil wir schon so lange freunde sind und ich ihn ständig mit ihr sehen müsste), oder soll ich mir weiter sinnlose Hoffnungen machen?
Hat es sinn eine Freundschaft mit ihr zu versuchen und einfach alles zu ignorieren?
Oder würde es helfen wenn ich mich "räche"? wenn ich ihnen beiden das Leben schwer mach? weil irgendwie will ich das auch nicht, obwohl es vielleicht hilft von ihr wegzukommen. Schließlich häng ich sonst ihr ewig nach. Aber anderersteist ist sie eben DIE LIEBE meines Lebens. Meine Traumfrau für mich... aber leider ohne chancen.

tut mir leid, dass es so lange geworden ist. Ich kaue das jetzt schon seit einiger zeit rum, aber ich hätte gerne mal die meinung von vollkommen fremden, was sie davon halten. Alle meine Freunde versuchen mich natürlich mit Gutzureden aufzubaun.

hallo sanoj,
also das was ich da von dir gelesen habe hat mich wirklich schockiert..ich denke jeder von uns war schon mal unglücklich verliebt, der eine mehr der andere weniger...auch ich habs im moment nicht gerade leicht, bin in ein mädchen verliebt, dass nie auch nur annähernd so viel für mich empfinden wird wie ich für sie..ich versuche aber die freundschaft aufrecht zu erhalten, um sie nicht zu verlieren, weil ich das echt nicht aushalten würde..auch ich weine oft und weiß manchmal echt nicht weiter.
aber ich glaub bei dir ist das schon was anderes, ich glaub man kann es wirklich "krank" nennen. du steigerst dich in etwas rein und du solltest langsam aber sicher damit aufhören. was dein bester freund gemacht hat ist nicht schön, er hat dich hintergangen und es gibt 2 möglichkeiten: entweder du kündigst ihm die freundschaft oder du versuchst es nochmal mit ihm..du hast dich für die erste möglichkeit entschieden. bei deiner großen liebe ist es ähnlich: entweder du hälst abstand (aber dann auch bitte konsequent!!!!) oder du versuchst eine freundschaft mit ihr zu führen, um sie nicht ganz zu verlieren. normalerweise wär ich dafür, dass man es noch mit einer freundschaft versuchen sollte, aber in deinem fall sag ich ganz klar: halte dich bitte von beiden fern! und du solltest wirklich ernsthaft daran denken, dir professionelle hilfe in form eines psychologen zu holen, bevor noch schlimmeres passiert, denn das was du hier schreibst, ist nicht mehr normal:

"Mitlerweile hab ich aber das gefühl wahnsinnig zu sein. Ich hab zwar wieder lebenswillen, aber ich verwende ihn dazu um mit mir selbst zu reden. Ständig hab ich den Gedanken im kopf, dass es nicht noch schlimmer werden kann und ich ebensogut beide psychisch angreifen könnte um meinen Frust los zu werden. Auserdem Kicher ich ab und zu recht krankhaft über diese ganze geschichte und denk mir was für einen Humor Gott hat, dass er mir das antun muss."

glaub mir jeder von uns hat liebeskummer, aber irgendwo ist auch eine grenze. da du selbst schon denkst wahnsinnig zu sein und sogar daran denkst dich an beiden zu rächen brauchst du wirklich dringend hilfe. und du solltest dich von beiden fern halten, auch nicht mehr zu den pfadfindertreffen gehen.
das, was du empfindest hat nichts mehr mit liebe zu tun. du steigerst dich so sehr in diese sache hinein und weil sie so unerreichbar für dich ist denkst du, dass sie die liebe deines lebens ist. aber mach dir eins klar: sie ist mit einem anderen zusammen und wie es aussieht wird das mit euch nie was! es bringt also nichts, sie zu bedrohen oder ähnliches zu machen, du kannst gefühle nicht erzwingen. und auch deinen freund solltest du nicht weiterhin belästigen. er hätte dir vielleicht früher von seinen gefühlen erzählen sollen, das stimmt, aber er ist jetzt mit ihr zusammen und wies aussieht sind sie glücklich also akzeptier das bitte. wende dich an einen arzt, erzähl von deinem problem und versuch langsam mit der situation klarzukommen. und glaub mir in deinem fall ist abstand echt das beste, denn ich glaube du bist im moment nicht in der lage dich zu beherrschen und deswegen sind beide wohl eher in gefahr..also halte dich bitte von beiden fern und wende dich schnellstmöglich an einen arzt, bevor es zu spät ist.
lg

danke für den Rat. Deine Meinung hat mir weitergeholfen.

Zur allgemeinen Beruhigung: ich bin leider ein sehr zurückhaltender Mensch, der ersteinmal alle Szenarien im Kopf durchspielt. Darum werde ich vermutlich (es sei denn es passiert wieder irgendwas, was mich total zusammenbrechen lässt, dann kommst so etwas wie das tier raus) mich nicht "rächen".

Es sind nur seltsame Anwandlungen, ein sehr intensives Gedankenspiel, wenn man frustriert alleine irgendwo sitzt, oder sich gerade zum Schlafen legen will.
Mein problem ist, dass ich sowohl ihre liebe gerne hätte (was aussichtslos ist, und auch nicht erzwungen kann, was mir bewusst ist) aber gleichzeitig auch ihnen beiden (nicht sie alleine, sondern wenn ihn, oder beide als paar) zeigen möchte, wie "unfair" und hart das ganze für mich ist. Bringen würde mir das letztere allerdings auser emotionaler genugtuung nicht viel.

Es ist auch nicht so, dass ich direkt mit einem eingebildeten menschen spreche. Stattdessen könnte man sagen, dass ich zu Gott spreche, um mir darüber klar zu werden was eigentlich alles ist und um jemanden anschreien und die schuld geben zu können, weil jeder mit dem ich sonst darüber spreche nicht dafür verantwortlich ist und ich ihn auch nicht belasten möchte.

das gekichere entspricht leider der wahrheit. Irgendwann hat es das geheule ersetzt. Das deswegen einen Psychater von mir aufgesucht wird, bezweifel ich allerdings. Ich glaube, dass es sich irgendwann legt. Wenn mein Leben mal wieder besser läuft.

das ich mit meinem ehemaligen Freund wieder etwas zu tun haben will oder werde, glaube ich nicht, ich bin mir dabei sogar ziemlich sicher.
Zwar finde ich es schrecklich, dass diese Freundschaft daran kaputt ging, aber ich kann ihm einfach nie wieder vertrauen... dafür hat er mich einfach zu sehr emotional verletzt und eigentlich geb ich ihm die schuld daran, das es zwischen uns aus ist (er hat es schließlich als einen Wettkampf gesehen, über den ich nicht informiert wurde).
Momentan ignoriere ich ihn einfach, wenn ich ihn sehe. Würde ich mit ihm sprechen, käme nur alles wieder raus, und dann würde ich irgendwelche dummheiten machen. Allerdings macht mich schon alleine seine Anwesenheit oder die erwähnung von ihm wahnsinnig, weil dann in meinem Kopf ein bild von den beiden auftaucht, in dem sie sich an ihn ranschmeißt und ihn küsst.

Wenn er es nicht gewesen wäre, sondern irgendjemand anderes, der mit ihr zusammenkommt, dann wäre alles nicht so schlimm gekommen. ich hätte einfach abgewartet und vielleicht irgendwann die liebe zu ihr verloren, wenn ich erkannt hätte, dass sie so glücklicher ist und es nichts wird. Aber alles was-wäre-wenn ist sinnlos.

zu ihr will ich irgendwie wengistens eine Freundschaft. Das problem ist, dass sie eben mit ihm zusammen ist. Das heist, ich müsste ständig (wenn sie so fies ist und keine rücksicht nimmt) die beiden als Paar aushalten und mir dabei wieder alle schlechten dinge in der ganzen sache (eigentlich alles) vor augen führen lassen...
Sie hat zwar gesagt, dass ich mir zeit lassen soll mich daran zu gewöhnen, aber auch dass sie sich wegen mir nicht zurückhalten wird in ihrer Beziehung. Gott, das ist schon wieder sowas von anständig von ihr... ich hasse es, dass sie so toll ist...

Aber vielleicht will sie ja auch nichts mehr mit mir zu tun haben. Das wäre vermutlich das Beste. Allerdings besteht so auch die gefahr, dass ich sie als die Idealfrau für immer in meinem Kopf behalte.
Das war auch der grund weshalb ich wieder kontakt zu ihr aufgenommen habe. Damals dachte ich aber auch noch, dass ich ihm irgendwie verzeihen will und vielleicht auch noch bei ihr irgendwann chancen haben könnte.
Mal schauen ob ich irgendwann mal wieder mit ihr reden kann...

Die Pfadfinderrei werde ich nicht aufgeben. Wenn ich das tue, dann könnte ich genausogut die schule schmeißen und abhauen.

im Grunde hast du mit deiner Behauptung Recht: Ich habe mich da reingesteigert. Allerding nicht nachdem es "Aus" war, sondern davor. Ich hätte einfach garnicht erst daran denken sollen, dass ich die Chance hab mit ihr glücklich zu werden. Anscheinden bin ich wirklich zu langweilig und passe nicht zu ihr als ihr Partner. Was mich so fertig macht, ist dass ich es gerne von ihr selbst sozusagen in einer neutralen Ausgangssituation gehört hätte... Aber ich hab es nicht soweit gebracht und musste es hören, als sie selbst bereits verliebt war und versucht hat mich von meiner Liebe zu ihr zu "befreien", damit wieder alles gut wird und wir Freunde bleiben können.

Ich häng wirklich einem Ideal nach. Sie ist einfach die Traumfrau von mir... und ich weiß wirklich nicht, ob ich innerhalb meines lebens (ok, sehr brutal ausgedrückt, aber ich denke ab und zu wirklich so) wieder so eine Frau wie sie kennenlernen werde, mit der ich mich von Anfang an so gut verstehe/verstanden hab, auf die ich so zugehen kann/konnte, die ich so problemlos kennengelernt hab (schließlich bin ich sehr zurückhaltend und schüchtern), die mich so gut leiden kann/konnte wie sie...

Ich habe angst davor, dass sie eine Messlatte wird, an der ich alle anderen Frauen messe. Oder dass ich mich nie wieder soweit hineinsteiger und mich so bemühe, aus dem Grund nochmals so verletzt zu werden.
Darum denke ich an Rache. Weil dann wäre sie nicht meine Liebe, mein Mass aller Dinge, sondern nur eine Frau, mein Opfer und meine Feindin.
Wenn ich aber soweit gehe, könnte ich dann jemals wieder eine Frau lieben, ohne gleichzeitig hass auf sie zu entwickeln, weil sie mich nicht sofort liebt und nicht alles so läuft wie ich es gerne hätte?

Hallo, Sanoj

Unglücklich verliebt zu sein ist wirklich was schreckliches. Doch du hast dich so sehr reingesteigert, dass es schon unheimlich ist.

Jeder von uns bekommt mal einen Korb, es tut weh, aber man kommt drüber hinweg.

Du hast von Anfang an kein Anspruch auf das Mädchen gehabt.Sie sagt ja schon selber, dass aus euch von Anfang an nie was geworden wäre. Was wäre gewesen, wenn es nicht dein bester Freund gewesen wäre, der mit ihr zusammen ist? Hättest du dich eher damit abgefunden?

Ich kann deinen Hass verstehen, aber ich rate dir davon ab dich zu rächen. Denn wenn du schon tote Tiere vor Haustieren liegen lässt, möcht ich nicht wissen, wie Rache bei dir ausschaut.

Horche lieber in dich rein, was dir wirklich so zerstörerische Gedanken macht. Ein Korb von jemanden, den man eigentlich nicht mal richtig gekannt hatte, kanns doch echt nicht sein, oder?

Wenn doch hast du ein gewaltiges Problem, das therapiebedürftig ist.Sie ist nicht dein Eigentum, der es schlecht gehen muss, nur weil es dir schlecht geht.

Hast du nicht auch mal ein Korb vergeben müssen? Was wäre, wenn die Abgewiesene sich bei dir deswegen gerächt hätte? Möchtest dann du überhaupt noch Kontakt zu ihr? Hättest du ihr nicht dazu geraten, mal eine Therapie zu machen, weil das, was sie macht nicht normal ist?

Rache wird dich noch mehr zerfressen und es bringt dir mehr Schaden, als deinem "Opfer".

Vielleicht hat dein ehemals bester Freund grad wegen deiner anscheinend sensibler Persönlichkeit es dir nicht sagen können.Ich mein damit nicht, dass ich es richtig finde, was er getan hat. Aber er hat dir nicht wirklich die Freundin ausgespannt, denn ihr wart ja nicht zusammen. Ich hätte den Kontakt ebenfalls zu ihm erstmal abgebrochen. Klar. Nur einer richtigen Freundschaft sollte keine Frau oder kein Mann im Wege stehen.

Lös dich von ihr. Sei froh, dass du dich doch mal verlieben kannst, wie bei dieser Frau. Auch wenn es weh tut, dass es nicht erwidert wird. Und sorg dafür, dass du deine anderen Probleme in den Griff bekommst und nicht die Schuld bei den beiden suchst. Es war nichts Fertiges zwischen euch, du hast dich verliebt, sie nicht in dich. Sowas erleben alle.

Und falls die Gedanken an Selbstmord und Rache noch vorhanden sein sollten, wende dich bitte an einen Therapeuten. Ich weiss ich wiederhole mich unentwegt, doch ich glaube schon, dass du Hilfe brauchst.

LG gloria

hallo sanoj,
ich habe dir ja gestern schon geschrieben, dass du dir lieber professionelle hilfe holen solltest und auch wenn du anders denkst, sage ich es dir heute nochmal.
weißt du, dass du ein schüchterner und zurückhaltender mensch bist ist ja an sich nicht schlimm, ich bin genauso, aber jetzt solltest du aufhören alles in dich hineinzufressen und mit dir selbst zu sprechen, das macht dich nur noch mehr kaputt..
hast du neben deinem ehemaligen besten freund noch andere gute freunde, die in dieser schweren situation zu dir halten und dich vielleicht auf andere gedanken bringen können? denn das ist genau das, was du jetzt brauchst..du hast einen sehr guten grund, um traurig zu sein, ich versteh dich sehr gut und kenne es nur zu gut, wenn die liebe nicht erwidert wird, aber leider kann man es nicht ändern.. ich bin auch ein mensch, der dinge lieber mit sich selbst ausmacht und weine wenn ich alleine bin usw..aber rachepläne zu schmieden, zu kichern usw das ist wirklich merkwürdig und nicht mehr normal und das solltest du auch wissen..stell dir nur mal vor es wäre anders herum gewesen und du wärst jetzt mit ihr zusammen und nicht dein bester freund..wie würde es dir dann gehen, wenn er irgendwelche rachepläne schmieden würde um euch auseinander zu bringen? ich nehme mal an, du fändest es ziemlich unfair und falsch - und das zurecht!
ich kann deine sorge gut nachvollziehen, dass du angst hast dich nicht mehr zu verlieben, oder dass du alle anderen frauen nun mit ihr vergleichen wirst..in dem punkt kann ich dir leider nicht helfen denn da gehts mir ähnlich..wenn die liebe nicht erwidert wird ist es schon eine schlimme sache, aber vielleicht wirds mit der zeit ja besser..
ich würde dir jetzt erst mal raten auf jeden fall auf andere gedanken zu kommen und dir das mit dem therapeuten noch einmal gut zu überlegen, denn ich glaube schaden würde es dir nicht..und wer weiß, vielleicht tut es dir ja ganz gut mal mit einer neutralen person über alles zu sprechen und ich bin davon überzeugt, dass es dir helfen würde, deine rachegedanken in den griff zu kriegen und das ganze schneller zu verarbeiten..
ich wünsch dir jedenfalls ganz viel glück..
liebe grüße,
*sunny*

ich hol mir hilfe.

Ich hab momentan extreme Schwankungen...

mal hasse ich die ganze Welt, mich selbst, ihn, sie. In dem Zustand plane ich ihren gemeinsamen Mord... Das ist dann wenn ich für sie nichts empfinde, ausser Hass auf ihre Existenz. Mein Verstand arbeitet dann eben an diesen Plänen... Und ich sehen in allen meinen Freunden und Bekannten Feinde, die mir nur aufhalten wollen und mich nicht verstehen und unterstützen...

Und dann bekomm ich wieder absolute Verzweiflungsmomente. Ich tu nix anderes als Heulen und mich fragen, wieso mir das passieren musste und wieso ich die Gefühle nicht einfach abschalten kann. Da will ich einfach nur Hilfe... Jemanden der mich versteht, mich in den Arm nimmt und mir sagt, dass er mich unterstützen will.
Und dass er mich aufhält irgendeine Dummheit zu tun.

Das Problem ist, dass ich nur meine Familie hab, die das zu mir Saget. Und irgendwie zählt das nicht für mich, ich mein emotional. Es ist eben meine Familie...

Ich hab ausser den überschneidenden Freundeskreis nur einen wirklich guten Freund, und der kann auch nicht immer da sein. Er hat mich zwar jetzt häufig irgendwohin mitgenommen und hat gecheckt wie ernst es ist, aber er hat auch ein Leben und ich will ihn nicht ständig belasten...
Und bei den überschneidenden Freunden hab ich eben häufig dieses Gefühl, dass niemand auf "meiner" Seite steht, sondern alle nur wollen, dass es so wie früher wird, er glücklich sein darf und ich mein stumpfsinniges Leben weiterlebe, ohne Gefühle wie bisher...

Was noch ein Problem ist, ist die Tatsache, dass mein ehmaliger bester Freund ständig mit mir reden will... Ihm tut ja alles "so leid", ihm bedeutet die Freundschaft so viel... er versteht nicht, dass es aus zwischen uns ist, so wie ich auch mit ihr nix zu tun haben darf, so wie mit ihr...

Ich packe alles Emotional nicht, obwohl ich es gerne packen würde. Normalerweise bin ich eher der nach aussen gefühlkalte Mensch. Der, der alles verkraftet. Aber es geht einfach nicht, und das verstehen die meisten nicht...


Momentan nehm ich irgendwelche Beruhigungstabletten von meinem Arzt, und wenn die gerade nicht wirken (was ich so für einen Eindruck hab), trink ich Alkohol. Nicht viel (wirklich, nur 3-4 stamperl schnaps oder 2 bier), der wirkt schnell bei mir, aber ich finde es besser als mein Leben endgültig zu beenden oder es durch einen Mord zu zerstören. Ich schalte mich selbst aus, nicht durch Selbstmord, aber durch Drogen...
Ich will diese Mordgedanken nicht haben. Aber sie tauchen immer wieder auf, und ausser mich selbst aufzuhalten bleibt mir wohl nix anderes übrig. Ich hab schon versucht vor ihnen wegzurennen, aber das ganze läuft auch nur darauf hinaus, dass ich mein Leben noch mehr zerstöre. Ab und zu mal einfach wegzugehen, das hilft, aber ich muss immer nach Hause, weil ansonsten einfach alles zu vergessen ist.

Wie gesagt, ich werde eine Psychater aufsuchen. Der Termin dauert zwar noch ein bisschen und ich versprech mir nicht viel davon.
Er wird mir nicht viel helfen können, geredet habe ich genug über das Thema, auch mit mir (fast) völlig Fremden...
Meiner Meinung nach kann man mir nicht helfen, ausser wenn man mich daran hindert, den Rest noch zu zerstören...
vielleicht bekomme ich von dem Arzt die geeigneten Medikamente, die mich ruhigstellen. Ich verabscheue eigentlich Drogen jeglicher Art. Aber so ist es für mich und alle anderen wohl am Besten. Ich zerstören nicht mein Leben, und störe auch niemanden anderen.

grüße Sanoj