Partner hat mehr Lust als ich - Frustration

Hallo zusammen

Ich bin nun seit über 3 Jahren in einer Beziehung mit einem wundervollen Mann. Grundsätzlich läuft alles super, diesen Mann könnte ich mir vorstellen zu heiraten - wäre da nicht das Problem mit dem Sex...

Mein Freund mag Sex sehr gerne und sehr oft, ich nicht wirklich. Es ist weder so dass ich ihn nicht attraktiv finde noch dass mich etwas an ihm stört, ich habe einfach keine Lust auf Sex. Er kann aber auch nach über 3 Jahren die Finger nicht von mir lassen. Manchmal kann das echt nervig sein. Letztens erklärte ich ihm wieder mal, dass meine Brüste mir sind und ihm nicht einfach uneingeschränkt und ungefragt zur Verfügung stehen. Darauf entschuldigte er sich und meinte er finde mich halt sehr attraktiv und liebe es einfach mich zu berühren. Und das tut er wirklich! Er kann mich stundenlang streicheln, massieren oder wir kuscheln einfach. Unser Kuschelbedürfnis ist bei beiden gleich gross, nur möchte er dann auch von Zeit zu Zeit Sex und ich halt nicht...

Ich möchte ihn weder verletzen noch zurückweisen, aber ich kann auch keine Lust herzaubern.

Dieses Wochenende hat er mich darauf angesprochen warum wir immer weniger Sex hätten. Ich versuchte ihm zu erklären, dass bei mir einfach die Lust nicht so da ist, dass ich ihn lieben würde aber auch nicht wisse warum ich keine Lust auf Sex hätte. Er erklärte mir, dass es halt ein Bedürfnis von ihm sei, dass er sich mir dann so nah fühle und es einfach liebe. Was soll ich darauf sagen? Ich fühl mich ihm mindestens so nah wenn wir kuschelnd einschlafen...

Wenn wir dann mal Sex haben (ist doch so 2x pro Monat) dann lasse ich es mehr oder weniger über mich ergehen. Ich kann mich einfach nicht wirklich daran erfreuen. Bei meinem Freund dauert es sehr lange bis er kommt, meistens kann ich nicht so lange. Entweder ich zwinge mich so lange durchzuhalten, bis er kommt (denn ich will ihn doch auch befriedigen können) oder ich kann irgendwann einfach nicht mehr und er hatte seinen Höhepunkt dann halt nicht. Er sagt immer dass das nicht so schlimm sei, dass Sex an sich doch schön sei, aber ich glaube es ist ihm eben doch wichtig.

Dazu kommt, dass ich (da ich morgens um 5 Uhr schon aufstehen muss) abends oft müder bin und früher ins Bett möchte als er. Erfahrungsgemäss dauert Sex inkl. Vorspiel etc ca 20-40 min. Ich kann dann aber oft während dem nur daran denken, dass ich doch eigentlich schon längst schlafen sollte, da ich sonst am nächsten morgen müde bin. Ich weiss, ist doof, aber für mich ist Sex-Zeit häufig einfach weniger Kuschel-Zeit, da ich meine Schlafenszeit brauche. Also Zeit-im-Bett = Kuschel-Zeit + Sex-Zeit + Schlafens-Zeit. Kuschelzeit möchte ich nicht missen, Schlafenszeit brauche ich, Sexzeit kann also weg. Ist egoistisch ich weiss.

Am Wochenende weckt mich mein Freund oft mit einer Massage (find ich super schön), ist aber anschliessend entäuscht wenn ich nicht immer Sex möchte. Aber mir wird das einfach zu viel. Ich fühle mich unter Druck Sex haben zu müssen. Ich möchte doch eigentlich auch, habe nur keine Lust. Viele Kuscheleinheiten und Streicheleien fühlen sich dann einfach so an, als ob dir jemand immer und immer wieder etwas schenkt und etwas ganz bestimmtes im gegenzug geschenkt bekommen will.

Sorry für den langen Text, aber das hat gerade soooo gut getan das mal niederzuschreiben und gleichzeitig sich selbst zu ordnen.

So und nun meine Frage an euch: Kennt ihr das auch? Wenn ja, wie löst ihr das? Eine Trennung kommt für mich nicht in Frage, ich möchte lieber meine Lustlosigkeit überwinden. Ich verstehe dass das für den Partner der mehr Lust hat eine sehr frustrierende Situation ist, für mich ist es allerdings genauso frustrierend, da ich sehe wie mein Partner leidet und ich ihm geben möchte was ihm gut tut und was er sich wünscht...


Ganz liebe Grüsse

Nana

Nimmst du vielleicht die Pille? In einigen Fällen kann diese den kompletten Verlust der Libido zur Folge haben. Evtl. mal beim Frauenarzt ansprechen und die Pille wechseln oder auf andere, nicht-hormonelle Verhütungsmittel umsteigen.

Falls du die Pille nicht nimmst, hast du eben ein weniger ausgeprägtes sexuelles Verlangen, oder du gehst in Richtung asexuell. Beides ist für sich betrachtet in Ordnung, aber da dein Partner darunter leidet, ist die Situation natürlich kompliziert.

Du musst natürlich nichts über dich ergehen lassen, was du nicht möchtest, auch in einer Beziehung oder Ehe nicht. Dein Nicht-Verlangen ist genauso legitim wie sein Verlangen, aber dann passt ihr einfach nicht zusammen. Du kannst von ihm nicht erwarten, dass er seine Bedürfnisse für dich zurückstellt, genauso wie er nicht erwarten kann, dass du für ihn die Beine breit machst, wenn es dir absolut keinen Spaß macht. Für dich kommt eine Trennung deshalb nicht infrage, für ihn aber vielleicht schon.

Ihr müsst wirklich dringend miteinander reden und abklären, wie es weitergehen soll.

LG Rosie

Hallo Rosie

Ich habe lange Zeit mit dem Verhütungspflaster Evra verhütet, hatte dann aber eine furchtbare allergische Reaktion darauf (Frauenärztin meinte es sei ein Produktionsfehler gewesen) und habe dann auf Anraten von ihr auf den Nuvaring umgestellt. In den ersten 1-2 Monaten war es etwas besser, jetzt offensichtlich wieder schlechter. Ich überlege mir diese neue kleine Hormonspirale (weiss gerade den Namen nicht mehr) einsetzen zu lassen. Die Frauenärztin meint, die wäre viel geringer dosiert und wirke punktueller. Das Problem ist, wenn ich sie nicht vertrage, dann muss ich sie wieder entfernen lassen und habe einfach nur die Kosten gehabt. Und ob es mit der Lust dadurch besser wird weiss man ja auch nicht genau.

Ich spreche mit meinem Partner bereits über dieses Problem. Wir können sehr offen über solche Dinge reden, das find ich super. Ich weiss, dass ich nichts über mich ergehen lassen muss, aber ich möchte es doch. Also meinen Partner glücklich machen. Ich sehe das so als Kompromiss an. Er möchte viel Sex, ich könnte sehr gut auch ohne Sex, also Kompromiss: etwas Sex.

Das mit der Trennung haben wir auch schon angesprochen und mein Freund meint, dass er sich sicher nicht einfach von mir trennen würde, weil ich nicht so viel Sex möchte wie er. Dafür würde er mich zu sehr lieben. Er liebe mich als Gesamt-Paket und nicht nur einzelne Stücke von mir. Find ich eigentlich super süss.

Ich weiss vorallem nicht was er denn unter "genügend" Sex versteht (er glaub auch nicht wirklich). Wenn ich ihn frage wie oft er sich Sex denn pro Monat vorstellt (saudoofe Frage eigentlich, ich weiss, aber ich weiss echt nicht was er sich so vorstellt), meint er nur er kann das doch nicht mit einer Zahl benennen (was ich ja auch verstehe). Ist einfach doof. Ich glaube wenn wir jeden Tag Sex hätten, würde er auch nicht sagen, das ist zuviel. Und abzählen so ala "jetzt noch 3 Mal damit es genügend ist" ist ja auch keine Lösung...

Wenn ich alleine bei mir bin, dann spiele ich zur Entspannung auch gerne an mir herum, allerdings auch wieder nur ganz kurz und ohne zum Höhepunkt zu kommen. Ich mag den Orgasmus einfach nicht so. Da fühl ich mich anschliessend immer so ausgelaugt, und irgendwie ungeordnet innerlich...

Ich möchte wirklich gerne meinem Partner diese Freude bereiten. Vorallem auch wenn er sagt, dass er sich dann mir so nah fühlt. Anderseits ist da dieser Druck (den ich mir selbst mache) dass ich möchte dass er zum Höhepunkt kommte, weil er das so liebt und dann dieses Gefühl ihm wie etwas schuldig zu sein... Ist nicht so, ich weiss, trotzdem fühle ich so.

Wie viel Sex ist so etwa normal? Bzw. wie oft habt ihr etwa Sex (ist persönlich, ich weiss)?

Grüsse

Nana

Nana,

Du fragst: "Wie viel Sex ist so etwa normal? Bzw. wie oft habt ihr etwa Sex (ist persönlich, ich weiss)?"

Dafür gibt es keine Regel, sondern das hängt sehr von den individuellen Bedürfnissen ab, die bekanntlich von Mensch zu Mensch sehr unterschiedlich sind.
In eurer Situation sehe ich allerdings schwarz für eine einvernehmliche, partnerschaftliche Lösung, gehen eure Erwartungen doch sehr weit auseinander. Du wirst dich wahrscheinlich immer wieder seinen Erwartungen, bald seinem Frust ausgesetzt sehen. Dein Partner allerdings, und das sage ich auch sehr deutlich, wird den ihm aufgebürdeten, aufgezwungenen Verzicht auf Dauer nicht ertragen, was ich voll und ganz verstehe.
Das kann nicht gutgehen, und es wird nicht gutgehen.

Trennt euch in Frieden, um eurer Selbst willen.

Burbacher

Er kann aber auch nach über 3 Jahren die Finger nicht von mir lassen. Manchmal kann das echt nervig sein. Letztens erklärte ich ihm wieder mal, dass meine Brüste mir sind und ihm nicht einfach uneingeschränkt und ungefragt zur Verfügung stehen. Darauf entschuldigte er sich und meinte er finde mich halt sehr attraktiv und liebe es einfach mich zu berühren. Und das tut er wirklich! Er kann mich stundenlang streicheln, massieren oder wir kuscheln einfach. Unser Kuschelbedürfnis ist bei beiden gleich gross, nur möchte er dann auch von Zeit zu Zeit Sex und ich halt nicht...

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...oh, darum beneide ich Dich! Wirklich!
Ich weiß, das hilft Dir nicht, aber so ein Mann wäre für mich ein Traum.
Bei meinem Freund und mir ist es nämlich umgekehrt: Ich fände es super, wenn wir jeden Tag (oder mindestens 4 mal die Woche Sex hätten) Er will leider weniger. Das ist für mich sehr hart.
Insofern hast Du Glück, dass Dein Freund das Dir zuliebe "runterschluckt".
Klar, natürlich wäre es auch keine Lösung, wenn Du Dich zwingst. Deine Bedürfnisse sind genauso normal und wichtig wie seine. Nur ist es halt blöd, wenn es so garnicht zusammenpasst.

Vielleicht solltest Du mal in Dich gehen und versuchen zu ergründen, warum Du kuscheln liebst, aber Sex nicht magst. Normalerweise kann man Sex ja auch als eine Form der "erweiterten Kuschelns" sehen. So sieht es Dein Freund offenbar ja auch.
Kannst Du diese Sichtweise nachfühlen?
Gibt es Aspekte, die es Dir schmackhaft machen würden, öfter Sex zu haben? Was stört Dich besonders? Könnt ihr etwas ändern, so dass Du mehr Lust bekommst?
Klar, wenn man so früh aufsteht, dann ist das völlig verständlich, wenn man nicht will, aber dafür hat man ja das Wochenende...

Vielleicht solltest Du mal ganz auf hormonelle Verhütung verzichten?
Steigt doch auf Kondome um (ist doch sowieso blöd, seinen Körper mit sowas vollzupumpen, wenn man eh nur 2 mal im Monat Sex hat)
Bei mir war die Lust auf Sex manchmal dadurch etwas getrübt, dass ich hinterher nach Sex ohne Kondom halt immer die "ganze Sauerei" hatte. Dann will man ja doch Duschen usw. Das fand ich an Tagen, an denen ich Zeitdruck hatte ein bißchen blöd, aber wenn wir mit Kondom verhütet haben, dann konnt ich mich danach einfach auf die Seite rollen und zufrieden einschlafen. Das ist super!
Vielleicht einen Versuch wert?
evtl magst Du ja auch zu einer anderen Tageszeit? Also zB Samstag morgen nach dem Frühstück? Gibt es eine Idealzeit für Dich?
Evtl könnt ihr das Kuscheln ja auch ein bißchen mehr ausdehen und Du kannst ihn öfter mal mit der Hand verwöhnen, wenn Du das magst.
Er verwöhnt Dich ja auch mit Massagen usw- da denke ich, würde er sich sicher freuen, wenn Du statt Sex mal Hand bei ihm anlegst.

Ich denke, es ist wichtig, dass keine sich überwinden muss: Also muss man darauf schauen, beide Bedürfnisse zu vereinen und den größten gemeinsamen Nenner zu finden.

Vielen Dank für die Antworten!

@Burbacher
Über eine Trennung denken wir im Moment definitiv nicht nach. Ich möchte ja etwas an der Situation ändern so dass es für beide besser wird und davor davonlaufen. Ausserdem würde ich nicht eine so schöne Beziehung wegwerfen weil wir bezüglich der sexuellen Aktivitäten im Moment Differenzen haben.

@Violetta
Vielen Dank für deine ausführliche Antwort!

Ja, ich finde es echt auch schön, auch bei mir ist das Verliebtheitsgefühl noch fast so wie damals als wir uns kennen gelernt haben und es fühlt sich nichts besser an als in seiner Nähe zu sein, ihn zu hören oder an ihn zu denken. Mit diesem Mann habe ich mein seelisches Gegenstück gefunden - nur das körperliche hapert im Moment etwas

Ich hab mich schon oft gefragt warum ich wohl Sex nicht so mag aber Kuscheln schon, habe aber bis jetzt noch keine endgültige Antwort gefunden. Mich stört etwas diese Fixierung auf die Lust. Ich fühle mich wie nur noch auf meinen Körper und meine Sexualität reduziert in dem Moment. Und ja, die Sauerei am Schluss nervt... Ich finde es nur schon unangenehm wenn ich feucht werde und er dann darin "rumguselt" und das Zeug überall verteilt. Ich spiel ja auch nicht mit seinem Sabber rum... Ich versteh das nicht so ganz was daran so toll sein soll... Und was in mich reinstecken - naja, dies ist auch nicht gerade das non-plus-ultra der Glücksgefühle für mich.

Das mit dem Kondomen hatten wir schon ein paar Mal... Als ich ihn das letzte Mal danach fragte, war er ganz lange sehr zurückgezogen... Später erzählte er mir dass er eine Zeit lang sich Gedanken machte ob ich eine Affäre oder so hätte, da ich wenig Sex wollte und plötzlich wieder Mal Kondome "ausprobieren" wollte. Da kannten wir uns aber noch nicht soo lange (ca 1.5 Jahre). Mittlerweilen würde er ziemlich sicher nicht mehr solche Gedanken haben (obwohl ich es damals als er es mir dann sagte durchaus irgendwie nachvollziehen konnte, aus seiner Sicht hätte das ja wirklich so sein können). Aber für mich war das damals doch ein bisschen ein Schock, dass er mir sowas zutraute. Daher ist das Thema Kondome für mich so etwas wie ein rotes Tuch.
Aber wenn ich es ihm von anfang an so erkläre, dass ich halt die Sauerei nicht so mag, könnte es evt gehen vielen Dank für diesen Hinweis! Hätte selber drauf kommen können :daumen: (Ich hoffe nur er nimmt mir dann nicht übel dass ich seinen "Saft" nicht mag/ablehne/unangenehm finde/als Sauerei bezeichne...)

Haha, nein Morgen-Sex ist nicht so mein Ding, am Morgen will ich sobald ich wach bin aufstehen, duschen, joggen, frühstücken und den Tag planen Mein Partner sieht das halt auch etwas anders, er bleibt gerne im Bett liegen und kuscheln. Machen wir auch oft. Aber eben, erst eine halbe Stunde kuscheln, dann noch Sex, dann nochmals kuscheln (will er immer, obwohl ich lieber mich und ihn sauber machen würde), tja, dann sind scho fast 1.5 Stunden vorbei... Ich weiss eigentlich müsste ich das geniessen und so, aber ich seh dann einfach nur die Zeit und den Tag verstreichen... Ich geb mir mühe so dass wir alle 2 Wochenende mal so einen "gemütlichen Morgen-Sex" haben, aber so wirklich geniessen kann ich den trotzdem nicht...

Verwöhnen tu ich meinen Partner LIEBEND gerne! Massage, kraulen, Handjob, Tantra-Massagen, Blowjob (könnt ich stunden, lieb ich so!), am ganzen Körper küsschen, etc. Machen wir auch oft! Und mit oft meine ich praktisch jeden Abend den wir zusammen verbringen. Das Problem ist nur, dass er dann jeweils auch will und das mag ich halt dann nicht so. Massage und so ist super ok, kraulen, streicheln etc. auch. Aber ich mag es gar nicht wenn er mich oral verwöhnen möchte (findet er leider sehr schade), oder dauernd an meinen Nippeln rumlutscht oder -spielt. Ich verstehe dass er mir auch etwas zurückgeben möchte. Ich weiss nicht warum und ich kann es nicht ändern, aber ich mag solche Berührungen einfach nicht. Ich würde es so gerne mögen und geniessen können, aber am liebsten ist mir dann, wenn noch ein Stück Stoff dazwischen ist... Tja, auch nicht so wie er sich das vorstellt. Ich mag es einfach nur berührt zu werden, solange keine sexuelle Absicht dahinter ist. Verständlicherweise stösst ihn das vor den Kopf...

Ich wünschte einfach ich könnte das alles so geniessen wie er... Hab einfach den Schalter bei mir zum umlegen noch nicht gefunden...

Grüsse

Nana

Spielt das Thema Kontrollverlust eine Rolle, warum Du den Orgasmus vermeidest?

hallo bird on the wire

Ich weiss jetzt nicht genau was du meinst, denke aber eher nicht, da in den Momenten in denen ich Lust habe, all das kein Problem ist (bis auf oral verwöhnt zu werden). Wenn alles stimmt kann ich mich meinem Partner auch super hingeben, dann ist ja auch der Orgasmus schön. Ich denke in diesem Moment fühlt es sich für mich an wie für ihn. Nur leider gibt es diese Momente so selten. Genau dies wünschte ich mir immer... Dann muss ich auch nicht an die Zeit denken oder frage mich wie lange es wohl dauer bis mein Partner kommt etc. Sobald diese Gedanken da sind ists eh hin mit dem kleinsten bisschen Lust das ich hatte. Da nützen dann auch Vibratoren etc nichts mehr...
Mit diesen Hilfsmitteln fühle ich mich manchmal sowieso als würde ich meinen Körper betrügen, wenn ich ihn dann künstlich noch zusätzlich stimuliere dass es irgendwie doch geht...


Ich würde so gerne, nur geht es nicht... Vielleicht kann das jemand nachvollziehen oder kennt das ja selbst...

Ach ja, was ich am Orgasmus auch nicht mag ist, dass sich nachher zwischen den Beinen alles so feucht anfühlt, egal wie sehr man putzt und trocknet... Ich weiss nicht ob das was mit Kontrollverlust zu tun hat?

Grüsse

Nana

Hallo,

du schreibst, (bereits im Threadtitel), dass du "weniger" Lust auf Sex hast, als dein Partner... Wenn ich dann aber deine Postings lese, komme ich eher zu dem Eindruck, dass du gar keine Lust auf Sex hast... Kann das sein? Wenn ihr mal Sex hab, dann auch nicht, weil du Lust hast, sondern weil deine Abneigung in dem Moment grade nicht ganz so groß ist. Liege ich mit dieser Einschätzung richtig?

Wenn ja, war das mal anders? Hat es dir früher wenigstens manchmal sehr gut gefallen, an ganz intimen Stellen berührt und verwöhnt zu werden, oder ist diese Abneigung dagegen schon immer da?

Falls es früher anders war, was hat sich seither geändert?

Liebe Grüße
M.

Nee, mit Kontrollverlust hatte ich eher das Daraufzusteuern und den Moment gemeint und die damit verbundene Enthemmung. Mir war nur aufgefallen, daß Du auch bei Selbstbefriedigung keinen Orgasmus suchst und es sich so anhörte als ob er Dir auch beim Paarsex unangenehm ist.

Ich hatte herausgelesen, daß Dir der entspannende Aspekt bei der Selbstbefriedigung und auch beim Streicheln, Massieren und Kuscheln sehr recht ist. Und hatte die Vermutung, daß das Gegenteil die Anspannung, das Steigern etc. beim Sex bis zum Orgasmus vielleicht nicht so angenehm ist.