Probleme mit dem Bruder

Hallo alle zusammen,
Ich habe in letzter Zeit ein Problem, das mich schon ziemlich viel bedrückt. Bevor ich aber anfange: Ich bin 12 und ein Mädchen, mein Bruder 15 und, selbstverständlich, ein Junge.
Ich weiß, dass ich glücklich sein sollte, einen Bruder zu haben und dass dieser Text nur aus meiner Sicht geschrieben ist.
So, wo fange ich am besten an...
Mein Bruder ist einfach ein Besserwisser und muss alles besser können. Wir sind beide sehr gut in der Schule, trotzdem korrigiert er jeden klitzekleinen Fehler bei mir. Sollte ich das auch mal tun, dann meint er nur: ,,Alles klar, ich werde dich jetzt auch immer auf deine Fehler hinweisen." Und wenn er mal ein Kartenspiel verliert oder es nicht schafft, ein Feuer zu entfachen, dann meint er es wäre nicht sein Tag, man hätte selber etwas falsch gemacht oder man hätte 'gefailed'. Überhaupt schiebt er immer etwas auf andere. Einmal hat er mich aus Versehen verletzt. Aber statt ein 'sorry' zu sagen, was mir völlig ausgereicht hätte, meint er, ,,wenn ich nicht dort gewesen wäre, wäre das gar nicht passiert." Außerdem kritisiert er mich immer. Ein Szenario: ich sitze am Tisch und zeichne, er sitzt daneben und spielt mit dem Pc. Dann ist irgendwas schiefgelaufen, er blickt zu mir und meint dann spöttisch. ,,Was ist das? Da sieht ja sogar jeder Comic besser aus!" Als ich dann meinte, warum er mich einfach so kritisiert, wo er doch nicht mal selber zeichnen kann, meint er nur: ,,Na und?" Wenn ich mal was auf dem Pc spiele kritisiert er mich auch immer und meint, ich würde es nicht hinkriegen, ich wäre viel zu schlecht. Falls ich aber mal eine Kritik zu seinen Sachen gebe, dann kritisiere ja auch nur ich Sachen, die ich nicht kann.
Als ich ihn auch mal darauf angesprochen habe, dass ich denke, dass er nie seine Fehler zugibt, meinte er: ,,Du weißt schon, dass die, die meinen, dass die anderen nie die Fehler zugeben, selber so sind?" Außerdem sagt er immer Sachen, die selbstverständlich sind. Er versucht immer mich zu verbessern, obwohl ich etwas richtig gesagt habe. Aber wenn ich ihn darauf anspreche, sagt er nichts.
Meine Mutter unternimmt nichts dagegen. Er hat es ja nicht so gemeint, er war halt wütend. Wenn er mal wieder schimpft, so wird nichts gesagt, sollte ich aber mal etwas schimpfen, so muss ich meine Zunge zügeln. Ich muss immer alles aufräumen, alles bringen. Ich muss immer alles tun, er darf aber je nach Belieben tun und lassen, was er will. Und mein Vater... ich bin für ihn eh nur das kleine Nesthäkchen. Mein Bruder muss unbedingt eine gute Uni abschließen, er muss eine gute Arbeit finden. Außerdem meint meine Mutter immer, wenn ich eine 2 nach Hause bringe: ,,Warum nicht eine 1?" Mein Großvater hat zu meinen Wünschen gesagt, ich dürfte nicht so denken, ich müsste Kinder bekommen und Hausfrau werden, sobald ich erwachsen bin. Ich will das aber gar nicht! Ich weiß einfach nicht mehr, was ich tun soll und was ich überhaupt will. Manchmal denke ich, ich sollte einfach verschwinden. Meine Familie hat ja meinen tollen, perfekten Bruder...
Was soll ich tun?

LG

Puh... das ist wirklich schwierig. Das würde jeden zermürben und unsicher machen wenn er immer so korrigiert wird. Das ist auf jeden Fall ungerecht von ihnen und du solltest dir auch wenn es schwer fällt dir von dem was sie sagen so wenig wie möglich persönlich annehmen. Denn du kannst in der Tat schon sehr viel.

Hast du deiner Mutter schon gesagt das dich das sehr verletzt?

Liebes Butterkekschen,

mein lieber Scholli, Du bist aber mit Deinen 12 Jahren schon ganz schön clever!

Was Dir fehlt, ist noch etwas Schlagfertigkeit und Gelassenheit.


Dein Bruder ist 15 Jahre alt und fühlt sich Dir überlegen. Um sich selbst zu beweisen, wie toll er doch ist, hat er den Wunsch, seine Überlegenheit an Dir auszuprobieren. Das wird sich vermutlich ändern, wenn Du ungefähr 18-20 Jahre alt sein wirst. Bis dahin brauchst Du die Waffen der Selbstverteidigung. Und eine dieser Waffen ist die innere Gelassenheit. Die könntest Du erreichen, wenn Du z.B. folgendes denkst:

"Was interessiert mich die Ameise, die mir an den Schuh pinkelt? Da bleibe ich ganz gelassen. Und sollte mich die Ameise noch beschimpfen wollen, dann lächle ich sie milde an. Nur aufregen werde ich mich nicht."

Auch hilfreich ist, wenn Du einen blöden Kommentar bekommst:
Schaue verträumt zurück, als ob Du ihn nicht gehört hättest. Frage: "Könntest Du das bitte nochmal wiederholen, ich habe Dich nicht verstanden." Und wenn er wiederholt, dann sage wieder: "Ich habe Dich nicht verstanden. Bitte sag es nochmal." Und wieder und wieder und wieder und wieder.... bis er es leid ist... Und wenn er Dich fragt, warum Du ihn nie verstehst, dann sage: Blöde Kommentare verstehe ich nicht. Wenn Du etwas Intelligentes sagst, höre ich Dir gerne zu. Und dabei bitte lächeln!

Es verliert der, der sich ärgert!

Und Deinem Großvater darfst Du höflich und freundlich antworten: "Ich bin froh, dass ich später mal selbst entscheiden werde, ob ich studieren will oder ob ich heiraten und Kinder bekommen möchte oder beides". Ich hoffe, dass diese Antwort von Deinem Großvater als nicht zu frech empfunden wird.

Bleib immer schön cool. Lasse Dich nicht ärgern. Das ist so in dem Alter.

Aber wenn Dein Bruder bei Dir einen Fehler in Deinen Hausaufgaben findet, dann freu Dich und lerne. Zeige ihm die Freude. Er hätte es vermutlich gerne, dass Du Dich ärgerst.

Verhalte Dich immer ganz anders, als der Andere es erwartet. So nimmst Du ihm die Freude, Dich zu ärgern.

Und wenn Du mal wieder Rat brauchst, dann schreib hier wieder, ok?

Immer schön cool bleiben. Du bist ein cleveres und klasse Mädchen! Deine Eltern können nicht nur stolz, sondern sogar sehr stolz auf Dich sein. Wenn sie auf Dich nicht stolz sind - sind sie selbst schuld. Ich finde Dich klasse !!

LG; Nordrheiner

Danke für die Antworten.
Nordrheiner; ich werde es probieren.. wahrscheinlich hast du recht. Ich werde immer zu schnell aggressiv und sage etwas zurück - und das Beispiel mit der Ameise hat mir auch sehr geholfen! Und danke übrigens auch für das Kompliment.. ^^'
Ultimo; ich habe es meiner Mutter nicht gesagt, weil ich sie nicht weiter belasten möchte. Sie hat selber auch noch Probleme. Außerdem glaube ich nicht wirklich, dass sie es verstehen würde...

LG

Hallo Butterkekschen,

nicht schlecht. Für eine 12-Jährige sind das ziemlich gut beobachtete Erkenntnisse und gut gewählte Worte. Meinen Respekt dafür. Das meine ich genau so, wie ich es schreibe und keine Spur sarkastisch.

Du bist nicht mehr nur Kind:
In Deinem Alter lernt man, die Dinge mehr zu unterscheiden. Du erkennst mehr "zwischen den Zeilen" und erkennst auch an anderen Menschen deren Fehler und Unzulänglichkeiten. Nebenbei wächst Dein Gerechtigkeitsgefühl und das Gespür, was fair ist und was nicht. Das lässt Dich besser erkennen, wo etwas schief läuft. Vor zwei Jahren hat Dich das wahrscheinlich noch nicht so sehr "gekratzt". Inzwischen verfügst Du über ein größeres Wissen und machst Dir eigenen Gedanken. Man kann "der Kleinen" nicht mehr so viel zeigen, was sie nicht schon kennt.
Für Deinen Bruder hast Du früher Erfolgserlebnisse "geliefert". Er könnte sich "überlegen" fühlen, weil Du manches noch nicht konntest, aber jetzt erkennst Du, dass sein "Vorsprung" gar nicht so groß ist, im Gegenteil: auf manches bildet er sich zu unrecht etwas ein und das erkennst Du immer besser.

Der Mensch ist ein Gewohnheitstier:
Oft ist das von Dir beschriebene Verhalten Deiner Familienmitglieder nicht wirklich böse gemeint. Man gewöhnt sich aneinander und schaut leider nicht mehr so genau hin. Dass Kinder größer und erwachsener werden, wird in der eigenen Familie zumeist zu spät erkannt. Dies gilt für Eltern und auch für Geschwister. Deswegen bedarf es manchmal eines "großen Knalls", damit man erstaunt feststellen kann: hey, da hat sich was geändert.

Ich blas Dir Dein Licht aus, damit meines heller scheint:
Es gibt unschöne Rivalitäten und Ängste zwischen Geschwistern, die nicht so einfach zu beschreiben und auszusprechen sind. Vielleicht hat es Deinem Bruder bisher gut getan, der große Bruder sein zu können. Das war ein Teil seines Selbstwertgefühls. Solange es jemanden gibt, die/der weniger kann als ich, bin ich jemandem voraus, bin nicht das Schlusslicht. Dein Bruder war Dir vielleicht auch bisher sprachlich überlegen. Nun aber ändert sich das. Du fängst an, ihn zu kritisieren und das auch noch zurecht! Das kratzt an seinem Selbstbewusstsein. Er ist "erst" 15. Viele Erwachsene können dieses Verhalten von sich nicht richtig einordnen und erkennen. Sie "treten nach unten", um sich besser zu fühlen, um nicht das Schlusslicht zu sein.
In vielen Familien findet ein solches Verhalten ganz automatisch statt und die meisten denken nicht genug dabei und was es in jemandem auslösen kann, die/der so behandelt wird. Deswegen hast Du trotzdem das Recht, Dich dagegen zu wehren und darfst verlangen, dass er das abstellt. Es wird aber wahrscheinlich nicht so leicht sein, diese lieben "Angewohnheiten" durch einen Aufstand abzustellen. Dafür wirst Du Geduld und Kreativität brauchen. Meine Tochter kam eines Morgens mit einem Schild mit großer Schrift an den Frühstückstisch: "Ich bin kein Schuhabstreifer". Dies hat eine heftige Diskussion "angestoßen", weil sie sich, wie Du, von ihrem Bruder mies behandelt gefühlt hat. Das hat vieles geändert. Wenn jemand von uns heute fragt: "Steht morgen etwas auf Deinem Schild?", dann lachen wir darüber, nehmen es aber doch sehr ernst.

Warum keine 1
Das ist verletzend und gedankenlos von Deiner Mutter. Es ist wahrscheinlich nicht böse gemeint und wohl eher gedankenlos dahergesagt. Möglich ist auch, dass Deine Mutter früher genau diesen Spruch oft hören musste und damit verletzt wurde. Wir Eltern geben all zu schnell und unbewusst die eigenen Verletzungen an unsere Kinder weiter, um sie an unseren Kindern "aufzuarbeiten". Das ist weder fair noch sinnvoll, vor allem nicht für Dich. Eine 2 ist eine tolle Leistung, Punkt! Du darfst Deiner Mutter sagen, dass Dich ihr Spruch trifft und verletzt, weil Du Dir alle Mühe gegeben und eine gute Leistung erbracht hast.
Einige Menschen denken auch, dass man Dich vielleicht durch solche Sprüche motivieren könnte, noch besser zu werden. Bei einigen Kindern klappt das, bei anderen nicht. Wenn aber nur das Gefühl bei Dir bleibt, dass Du es nie recht machen kannst, dass Du nie genügst, dann ist das genau das, was nicht sein darf.

Du bist ganz offensichtlich ein junges Mädchen mit Herz und einem klaren Denken. Du siehst und fühlst, wenn etwas nicht stimmt und kannst die klar und deutlich benennen. Das ist für Dein Alter sehr ungewöhnlich und eine tolle Leistung. Du kannst zurecht stolz darauf sein. Das meine ich ganz ehrlich und aufrichtig, ohne Hintergedanken.

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten:
Früher hast Du (zumindest manchmal) getan, was man Dir vorgelebt und gesagt hat. Du hast von anderen Menschen gelernt und abgeschaut, wie das Leben "funktioniert". Dies zu beobachten und miterleben zu dürfen, ist für Eltern und auch andere Menschen eine heilsame Sache. Es ist schön, ein "Vorbild" sein zu dürfen und zu können. Kinder sind auch lange Zeit mit den Fehlern der Eltern und Geschwister großzügig.

Jetzt aber kommt eine Zeit für Dich und Deine Familie, in dem nicht mehr so sehr die Ähnlichkeiten wichtig sind, sondern immer mehr auch die Unterschiede. In dem Du diese Unterschiede entdeckst oder darüber stolperst, erfährst Du, wer DU bist. Manches machst Du wie Dein Bruder, aber jetzt vielleicht nicht mehr. Du suchst und findest Deinen eigenen Weg und das stellt für viele Menschen ein gewisses Problem dar.

Es ist leicht, jemanden zu mögen, die/der so ist wie ich. Wenn man sich über vieles einig ist, sind die Streitpunkte nicht so heftig. Aber jetzt kommen auch "Kanten" dazu: ein anderer Musikgeschmack, neue Freunde, andere Hobbies, was Du gestern gemocht hast, magst Du vielleicht heute nicht mehr. Du bist "plötzlich anders" in den Augen Deiner Mitmenschen, obwohl Du das selbst nicht so siehst.

Reden ist Silber, Schweigen ist Gold
Ich hasse diesen Spruch! Er entstand wahrscheinlich aus der Erfahrung heraus, dass es manchmal nichts nützt, gegen alles anzureden. Manchmal ist es besser, die Klappe zu halten. Aber wann das eine angebracht ist und wann das andere, nun, das musst Du herausfinden. Lass Dir nicht den Mund verbieten, aber mach auch nicht alles platt, was nicht bei 3 auf den Bäumen ist. Mit dem Herzen zu hören und zu sprechen will gelernt sein, aber auch das ist nicht immer angebracht.

Ich glaube, Du bist auf einem guten Weg. Veränderungen tun weh und sich seinen Platz zu erkämpfen, läuft selten ohne blaue Flecken ab. Übe! Dazu ist eine Familie auch gut. Lerne, Dich durchzusetzen. Entwickle ein Gespür, wann es besser ist, still zu sein und wann nicht. das brauchst Du Dein ganzes Leben lang. Lerne mit Deinen Gefühlen, Deiner Wut, Deiner Trauer, Deiner Angst und Deiner Freude umzugehen und sie und Dich mit Deinem Verstand zu beschützen.

Alles Gute