Probleme nach Affaire meiner Frau

Hallo Zusammen,
hier mal was zu meinem Problem. Ich 37 und meine Frau 28 sind seit 10 Jahren zusammen und haben 2 Kinder. Wir waren bisher wie Seelenverwandte und haben uns selten gestritten. Meine Frau tanzt in einer Tanzgruppe, wo auch ich (nicht tänzerich) aktiv bin. Seit etwa 8 Monaten lebten wir beide in unserer Ehe nur so vor uns hin. Ich PC meine Frau Fernseher, oder wir waren jeweils Abends abwechselnd nicht zu Hause, da jeder von uns seine Hobbys, oder Verpflichtungen hatte. Vor ca. 2 Monaten nach Karneval merkte ich, das wir immer mehr Probleme bekamen. Wir redeten nur noch über die Kinder, oder Verein, oder Allgemeines. Nicht mehr über uns, auch unsere Wünsche teilten wir uns nicht mehr mit. Sex gabs 1 mal die Woche, meistens wenn sie es wollte. In unsere Tanzgruppe ist ein 18 jähriger junger Mann (in Verstand wesentlich weiter gebildet), den wir schon von klein auf kennen. Meine Frau und ich hatten immer ein gutes Verhältnis zu Ihm und da er sehr aktiv ist, haben wir zusammen unser 11jähriges Bestehen der Tanzgruppe vorbereitet. Der Kontakt wurde also immer enger. Mit seiner Schwester sind wir auch gut befreundet und sie tanzt auch mit in der Gruppe. Im letzten Monat wurden unsere Probleme immer größer. Wir grotzten uns nur noch an und an Küssen und Sex war nicht mehr zu denken. Immer wieder habe ich sie gefragt, was los sei und das wir reden müssen, habe sie auch gefragt, ob sie was mit dem 18jährigen hat, da die Gerüchte schon auftauchten. Alles wurde verneint, sie wären nur gute Freunde. Vor 1,5 Wochen hat meine Frau mir dann alles gebeichtet. Ihre Freundin hatte im Handy Ihres Bruders "Liebes-SMS" an Ihn gefunden. Sie hatte sie zur Rede gestellt und sie hat es zugegeben eine Affaire mit Ihm gehabt zu haben, und das sie in Ihn verliebt sei. Ich war "von den Socken", denn ich hätte das niemals erwartet, ich hatte beiden geglaubt und Vertraut. Nach einem heftigen Streit, wo ich Sie vor die Wahl gestellt habe, hat Sie sich für mich entschieden und den Kontakt abgebrochen. Im laufe der nächsten Woche begang ich damit die Affaire meinerseits auf zu arbeiten, denn ich hatte natürlich auch Fehler gemacht und habe mich intensiv mit meiner Frau unterhalten und mich um sie gekümmert, da sie auch ziemlich fertig war. Sie hatte in dem letzten Monat ca. 8 Kilo verloren. Wir haben wieder zueinander gefunden und verbringen mehr Zeit als vorher zusammen. Wir legen uns auf Bett zünden eine Kerze an und hören Musik, woran vorher nicht zu denken war. Auch habe ich sie zu bestimmten Details innerhalb der Affaire gefragt, wie z.B."habt ihr verhütet, wie lange ging das, wie oft war es". Sie hat mir geantwortet, aber die Fragen und Bilder quälen mich immer wieder. Wenn ich sie berühre und mit Ihr kuschel, dann schießen mir urplotzlich wieder irgendwelche Bilder oder Fragen in den Kopf. Danach ist einfach wieder alles vorbei und ich werde Depressiv. Sie sagt, es tut ihr Leid und sie kann dagegen auch nichts machen. Ich fühle, das sie es auch wirklich mitnimmt. Am Montag habe ich IHN dann zu uns nach Hause eingeladen, um das weiter vorgehen bezgl. Jubiläum und Tanzgruppe zu besprechen, da Wir das nun mal alles geplant haben, und wir das vernünftig zu Ende bringen sollten.(Es sind nur noch 4 Wochen) Erst habe ich meine Sicht zu der Affaire klar gestellt und dann habe ich die 2 für eine Aussprache 10 Minuten alleine gelassen, danach haben wir über das Jubiläum gesprochen.
Ich wandere im Moment immer wieder zwischen "himmelhoch jauchzend und zu Tode betrübt", die Stimmung schwankt immer wieder und die Bilder sind meistens Abends da, wenn wir schlafen gehen.

Wann läßt es nach? Wenn geht das weg? Wieso hat sie mich so angelogen? Immer wieder kommt in meinem Kopf die Frage auf: "Hat sie das auch mit Ihm gemacht?" Er ist ein romantischer Typ, er hat ihr mit Kerzen und Musik "die Schmetterlinge in den Bauch" gezaubert. Heute sagt sie, sie hätte "die Rosarote Brille" aufgehabt und nur unsere Ehe wäre wirkliche Liebe. Ich glaube ihr das auch, weil ich es fühle. Wir haben uns seit Jahren nicht mehr so um uns gekümmert und so guten Sex gehabt.
Aber um welchen Preis? Wir sind Beide positiv eingestellt, aber das Vertrauen in Ihr ist weg. Wenn wir alle 3 Zusammen in einem Raum sind, dann merke ich die Anpannung in mir.

Hat jemand sowas schonmal erlebt? Bin ich total "neben der Spur", das ich mich so verhalte? Was ist die Bedeutung für das extreme schwanken, zwischen Glück und Depression?

Tobt Euch aus

Nein du bist nicht total neben der Spur...
Deine Gedanken, grade wenn es um Zärtlichkeiten geht sind vollkommen berechtigt und lassen sich leider auch nicht unterdrücken.
Aber sieh es doch mal von der Seite, dass auch noch hätte alles viel schlimmer kommen können..
Ich meine ihr habt zwei gemeinsame Kinder..stell dir vor sie hätte solch starke Gefühle für den "anderen" gehabt, dass sie sich nicht für dich entschieden hätte. Das wäre für dich, deine/eure Kinder und auch letztendlich für sie ein absolutes Gefühlschaos geworden...
Wenn sie es so beteuert und dir sagt das sie dich liebt und nur mit dir zusammen bleiben will.. und du auch zur Zeit wie du es ja sagst"zwischen Himmelhoch jauchzend und tief betrübt" bist dann halte und richte dich nach diesem Himmelhoch jauchzend Gefühl.. Kümmert euch um diese nun nicht minderschwere Sache und konzentriert euch drauf das Alles verarbeiten zu können..
Haltet zusammen und vor allem redet über weitere Gedanken die einem so im Geiste spuken.. Denn ich bin mir sicher, dass auch deiner Frau noch so einiges durch den Kopf spukt, welches sie sich auch nicht traut oder es einfach nicht so recht in Worte fassen kann..

Auf jeden Fall wünsche ich euch alles erdenklich gute für eure Zukunft.. dass ihr diese Sache hinter euch lasst und noch nach wie vor für euch da seid.. denn wann brauchtet ihr euch mal so sehr wie jetzt...

Also alles Gute...

Hallo Rajowas,

also ich muss dich maßlos bewundern, wie du das Ganze angepackt hast. Du musst ein Muster an Vernunft und Selbstbeherrschung sein.

Die Gefühle und das "Kopfkino", das du durchlebst sind völlig normal und werden leider oder Gott sei Dank noch lange anhalten. Denn ihr könnt unmöglich innerhalb von 4 Wochen zur Normalität zurückkehren. Da gibt es einiges auf zu arbeiten! Ich habe mir sagen lassen, so etwas dauert 2 bis 4 Jahre. Und das erste Jahr ist das härteste! Es ist ein Trauerprozess und am Ende wird die Erkenntnis stehen, dass ihr euch möglicherweise liebt, eure Beziehung Bestand hat, aber Treue und eine stabile Partnerschaft fallen nicht vom Himmel. Sie erfordern stetes Bemühen. Du wirst deine Frau um einiges realistischer sehen und wissen, auch sie ist ein fehlbarer Mensch und blindes Vertrauen in Menschen ist nun mal fehl am Platz.

Du hast Respekt verdient, dass du bereits jetzt deinen eigenen Anteil an der Situation erkennst. Das lässt hoffen, dass ihr es schafft. Wenn ihr beide es wollt und daran arbeitet. Auch wenn es schwer ist!
Alles Gute für euch!

Danke für Euren Zuspruch.
Genau heute auf dem Tag sind wir 10 Jahre Zusammen und ich fühle mich so leer und betrübt. Ich liebe Sie, aber es fällt mir unheimlich schwer, das sie die intimsten Dinge in unserer Partnerschaft mit einem Anderen erlebt hat. Es war Romantik und Liebe im Spiel, es war halt nicht einfach nur Sex. Ich schlage mich immer mit den Gedanken rum, wie es bei den Zweien gewesen ist (Kopfkino). So richtig akzeptieren kann ich das irgendwie nicht, auch wenn ich es noch so gerne möchte. Seit der Beichte meiner Frau sind es nur 12 Tage her, und wir sind in den 12 Tagen schon weit gekommen. Sie sagt, sie kann mir dabei nicht helfen. Das ist schon klar, aber wie kann ich das weiterhin verarbeiten. Ich möchte sie auch nicht mit Vorwürfen bombadieren, aber letzten Endes hat sie sich auf diese Affaire eingelassen. Im Moment kann ich auch nicht anders als vernünftig sein, nächste Woche ist die Kommunion meiner Ältesten. Generell leiden die Kinder im Moment auch unter dieser instabilen Situation. Sie kommen zu kurz, weil Mama und Papa mit sich selber beschäftigt sind.
Mal sehen wie es weitergeht und ob wir in der Zukunft mit der Situation klar kommen.

Hey großer, ich Grüße dich!

Respektabel!!!! Dein Verhalten ist wirklich ein Musterbeispiel, wie du die ganze Situation angegangen bist und dich verhalten hast. Deine Frau kann eigentlich sehr stolz auf ihren Mann sein!!!
Ich hoffe, das weiß sie auch selbst.

Vielleicht hat eure Ehe mal so einen Rüttler gebraucht, damit ihr seht, was ihr aneinander habt. Normalerweise hätte ich sofort zur Trennung geraten.. Allerdings nach deinen Zeilen, ist es in letzter Zeit ja deutlich besser bei euch geworden. Ihr redet, was in solchen Situationen sehr wichtig ist, anstatt alles in sich hineinzufressen. Ich bin sogar beinahe der meinung, dass dieser Seitensprung euch weitergeholfen hat, eure Ehe in den Griff zu bekommen sowie das Verhältnis zu und untereinander. (Klingt doof, ich weiß)
Aber wie wäre es sonst weitergegangen? Weiter streiten, zoffen und voneinander entfernen, bis die Beziehung keine Chance mehr gehabt hätte? Ich weiß es nicht.. Wer kann schon solche Fragen beantworten.

Der sehr fade Beigeschmack, den du in letzter Zeit hast ist, denke ich zumindest, dein Misstrauen ihr gegenüber. Immerhin hat sie dich betrogen.
Und ein Gewissenhafter Mensch, wie du kann sowas wahrscheinlich nur schwer verzeihen und für sich selbst verarbeiten. Geht das doch gemeinsam in einer Partnertherapie an, damit du dein Vertrauen wieder aufbauen kannst und sie dir beweist, dass ihr wirklich viel an dir liegt. Zumindest bin ich der überzeugung, dass du ihr wichtig bist. Sonst hätte sie nicht das schlechte gewissen und sie würde deine Jetzige verfassung nicht so mitnehmen, wie du es geschildert hast. Sie kann das nicht wieder gut machen aber sie kann dir dabei helfen, dass du wieder Vertrauen aufbaust und dir beweisen, dass sie dich liebt. Hab da eigentlich nen positives feeling nach deiner Beschreibung und ich bin ein pessimist und würde Seitensprünge eigentlich nie verzeihen.

Gebt euch nicht auf und geht es gemeinsam an. Da es zwischen euch wieder deutlich besser läuft, ist es zu schaffen. Nur dein Misstrauen und noch nicht verarbeitetes steht euch noch im Weg, so wie ich das sehe.
Und deswegen die von mir empfohlene Paartherapie.

Zu dem 18 jährigen. Wenn ihr diese Veranstaltung hinter euch habt, empfehle ich, den Kontakt abzubrechen, weil durch ihn Vegangene Negativerfahrungen wieder und wieder hochkommen könnten und eure Beziehung weiter belasten bzw dein Vertrauen in sie. Gebe ihr die Chance und zeige ihr, dass auch du so romantisch sein kannst. Denn so, wie ich das einschätze, bist du einer der wenigen, die viele Frauen vergebens suchen!! Und das musst ihr beweisen und sie dir. Denn ich halte nach deiner Beschreibung deie Partnerin für keine Fremdgängerin.
Sie hat sich vielleicht nur nach geborgenheit gesehnt, als es bei euch bergab ging. Gelogen hat sie vielleicht, weil du ihr nicht egal warst und sie selber nicht fassen konnte, was sie tat. Keine Ahnung.. Warum lügt man..
Machen die meisten, wenn sie mist gebaut haben, es wissen und es bereuen. Nur wenige finden den Mut zur Wahrheit zu stehen in solch situationen. Würde ich nicht so dramatisch sehen. Ihr habt wichtigeres vor euch.

Ich wünsche alles Gute und liebe und hoffe, ihr zwei packt das und führt den Weg positiv fort.

Lg, Marcus

Ps: Vielleicht weiht ihr eure Kinder etwas ein, damit sie es vielleicht etwas verstehen und euch bei eurem weiterem Weg untestützen.. Wenn deine älteste Kommunion hat, wird sie um die 14 sein und es bestimmt verstehen. Ihr müsst ja nicht alles auf den Tisch packen und könnt ihr Hoffnung machen. Vielleicht leiden sie dann nicht so darunter und fühlen sich in einer Art mitverantwortung, euch zu unterstützen... I don´t know. Von Kindern hab ich null Ahnung. Nur ne kleine Idee.

Hier nun mal was ich erlebt habe und wie ich damit umgegangen bin, vielleicht kann das ja auch anderen helfen

AceDaBrain, Du triffst den Nagel genau auf den Kopf. Den ersten Schmerz habe ich bereits nach einer Woche verarbeiten können. Als sie mir Samstags das sagte bin ich als erstes natürlich voll ausgepflippt und habe an Trennung usw. gedacht. Ich mußte einfach nur weg, mir wurde aber nach ca. 2 Stunden klar, das das nichts bringen würde und ich kam zurück um zu reden. Habe mir die Nacht dann aber wieder bei einem Kumpel um die Ohren gehauen. Am nächsten Morgen wieder nach Hause und wieder ausgepflippt. Und ganz ehrlich, ich habe voll unter die Gürtellinie gehauen. Als sie dann ging wurde mir klar, das ich das ja eigentlich nicht wollte. Dann habe ich sie unter Tränen angerufen und sie gebeten wieder zurück zu kommen, das hat sie dann auch getan und wir haben dann auch miteinander geschlafen. Das war der schlimmste Sex in meinem ganzen Leben und ich habe mich vor mir selbst geekelt. Ich fühlte mich, als hätte ich sie emotional "Vergewaltigt". Das war nur pure Befriedigung, obwohl sie auch wollte. Von der Arbeit habe ich mich dann die ganze Woche verabschiedet, da mir meine Ehe nun wirklich wichtiger war. In dieser Woche habe ich (wir) dann den "Rollercoaster erster Klasse" erlebt. Ich habe mir nur gedacht, ok reiß Dich zusammen, egal was passiert und ordne erst mal das Chaos in Deinem Kopf. Ich habe viel im Internet gelesen und mir Bücher über die Partnerschaft ausgeliehen. Das letzte Buch habe ich vor ca. 12 Jahren gelesen. Mir wurde schnell klar, das das ganze auch an meinem Verhalten liegt. Genau das, was du schreibst, die Nähe, Geborgenheit und Zuneigung war halt nicht mehr so stark da. Schnell merkte ich, das es ja auch mir hätte passieren können, das ich einen Seitensprung begehe. Da ich vor meine Ehe auch ein Verhältnis mit einer verheirateten Frau hatte und ich mit diesem Paar auch gut befreundet war, konnte ich die ganze Situation in der meine Frau war gut verstehen. Sie war über die Schwelle von der Freundschaft in die Verliebtheit getreten, und da kam sie auch nicht mehr raus. Sie konnte mir nicht sagen, was da los war, logisch. Sie hätte alles aufs Spiel gesetzt. Ehe, Freundschaft, usw. Also hat sie versucht, mit der ganzen Situation alleine klar zu kommen, was natürlich nicht funktionierte, da ich schon geahnt habe, das sie mir nicht in allen Punkten sie Wahrheit sagt.

Nachdem alles Raus war, besserte sich unsere Situation Tag für Tag. Ich zog meinen Ehering wieder an und setzte damit das Zeichen, das ich bereit bin unsere Ehe zu retten. Sie tat es am nächsten Tag.
Mir wurde klar, das meine Frau auch immer wieder "Erobert" werden wollte, und ich ging in die Offensive. Kerzen, Blumen, Musik. Ich dachte nur, da brech ich mir doch keinen "Zacken aus der Krone", was andere können kann ich auch und siehe da, wir hatten in unserer Ehe noch nie so einen schönen Abend. Sollte man (Mann) öfters machen, wie z.B. Hochzeitstag.

Nun zu heute Abend.
Als ich gestern diesen Thread geschrieben habe, war ich sehr depressiv, das war ich dann auch noch heute morgen. Da wir heute genau 10 Jahre zusammen sind, habe ich Ihr eine SMS geschrieben und mich für die überwiegend schönen 10 Jahre bei Ihr bedankt. Sie hat mich angerufen, aber da war ich nicht so gut drauf. Die Stimmung war auf dem Tief und das habe ich Ihr auch gesagt. Als ich nach Hause kam, lagen viele Blätter auf dem Bett, wo Sie ich ebenfalls für die 10 Jahre bei mir bedankte. Da sie nicht zu Hause war, habe ich Erdbeeren und eine Flasche Sekt gekauft. Es war ein wunderschöner Abend und da meine Frau nun schläft und ich das ganze noch nicht fassen kann, schreibe ich das hier nun einfach.

AceDaBrain,
ich gebe Dir in allen Punkten Recht. Der "Rüttler" mußte sein, damit wir aufwachen. Der "fade Beigeschmack" ist natürlich das Mistrauen, aber sie ist halt nun auch kein Mensch, der mit jedem x-beliebigen in die Kiste hüpfen würde. Daher steht mein Vertrauen in Ihr in Bezug auf andere Menschen eigentlich immer noch. Werde in Zukunft nur sofort einschreiten, wenn ich auch nur einen Verdacht habe. Ich habe Ihr auch unmissverständlich klar gemacht, das noch ein "Ausrutscher" das sofortige Ende der Ehe einleiten würde, ohne wenn und aber. Sie sollte dann besser vorher mit mir reden und sagen was Ihr fehlt. Wir haben nie wie Kletten aufeinander gehangen, wenn wir unter Leute waren, und das wird sich auch nicht Ändern. Wir waren aber auch zu wenig zusammen. Wir gingen Zusammen zu einer Veranstaltung und kamen auch Zusammen wieder nach Hause, aber Zusammen erlebt haben wir sie nicht, und das werden wir in Zukunft ändern, denn hätte ich mich mehr um meine Frau gekümmert, dann wäre es bestimmt nicht soweit gekommen.
Paartherapie lehnen wir Beide im Moment ab, wäre aber evtl. eine Option, falls ich ein paar Wochen immer noch täglich mit dem "Kopfkino" zu kämpfen habe. Mal sehen.
Mit dem 18 jährigen, wird das nicht so einfach werden. Vertrauen in den Beiden habe ich verständlicher Weise "Null". Das habe ich Beiden gesagt und meine Frau sollte bei nochmaligem Kontakt besser vorher die Koffer packen. Die Freundschaft zwischen den Beiden und der Schwester ist natürlich auch kaputt, war bei mir auch darmals so und das haben sie sich selbst zuzuschreiben. Dann kann ich auch kein Verständnis mehr für Sie haben.
Problem ist nur: Die Hobbys meiner Frau und mir beziehen sich vorwiegen auf den Karneval in dem wir Beide sehr aktiv sind. Es würde bedeuten, das wir Beide unsere Hobbys und Freunde aufgeben müßten, da er ebenfalls sehr aktiv ist. Wenn ich meine Position in unserem Verein nicht aufgeben möchte, dann werde ich wohl noch einige Zeit mit Ihm zu tuen haben. Mal sehen, wie ich das verarbeite. Es wird in der nächsten Zeit noch viele Höhen und Tiefen geben, aber der Erste Schritt ist gemacht und das ist gut so.

Die Kinder haben wir bereits einen Tag nach der Ersten Krise über unsere Probleme informiert. Wir haben Ihnen gesagt, das wenn Papa und Mama im Moment viel weinen, das nichts mit Ihnen zu tuen hat, sondern das wir uns im Moment einfach nicht verstehen. Die Große ist 9 und die hat schon verstanden, wo der "Hase lang läuft".

Danke für deinen tollen Beitrag.

LG Ralle

Bitte, gerne. Ich meine, dass ich mit 25 noch nicht so wirklich erfahrung in solchen Dingen habe, ist nachvollziehbar. Ich versuche mich immer in die Situation der Menschen zu versetzen.

Ich kann dazu auch nicht vielmehr schreiben oder raten. Den Rest müsst ihr selbst hinbekommen und ich bin da guten Mutes, was euch beide Betrifft. Wäre schön, wenn du mir an und wann mal eine mail schickst, wie es so bei euch weiter geht. Aus 3 Gründen: Erstens helfe ich gerne, 2. ich denke ich kann von dir in sachen Verhaltensmuster in solchen schweren beziehungszeiten selbst etwas bei lernen, 3. Mich würd es einfach interessieren.

Zu heute Abend: Ich hoffe, du erkennst ihre Bemühungen auch dankend an. Man merkt, wie sehr sie selbst es will. Selbst beim Lesen.

Was den 18 Jährigen betrifft. Schau, wie weit dich das belastet und ob du es Verarbeiten und vergessen kannst. Sonst löst sich dieses Problem nie!
Also ich könnte es nicht und mach auch nicht den Fehler, es dir vielleicht einzureden!
Ich bin diesbezüglich überfragt, was da der beste Weg wäre. Aber vielleicht fällt mir ja noch was ein.

Lg aus Mecklenburg

Tja, da bin ich wieder. Es ist nun 2 Wochen her und ich schlage mich immer wieder mit den Bildern (Kopfkino) herum. Heute war ein schöner Tag, bis ich durch Zufall an dem Haus vorbeigefahren bin, wo meine Frau die letzten 2 Monate regelmäßig den Ehebruch begangen hat. Meine Stimmung kippte von einer Sekunde auf die Andere, und schon waren alle diese Fragen wieder da.
Das Gefühl betrogen geworden zu sein und kein Vertrauen mehr in den Partner zu haben zerreißt mich innerlich. Dieses ewige Misstrauen, wann hört das endlich auf.
Sie sagt, sie denkt über das ganze gar nicht nach und hat es in eine "Schublade" gesteckt, frage ich mich, wann sie es wieder herausholt. Ist das Richtig? Ist denn damit auch Ihr Problem gelöst?
Die Paartherapie werde ich wohl anrehmen, wenn das so weitergeht.
Es zerreißt mir das Herz, nochmal werde ích das nicht akzepieren können.
Und dieser kleine, miese, hinterhältige Schleimer wird mir auch noch öfters über den Weg laufen. Dreiecksbeziehungen unter Freunden ist das letzte was es gibt. Sie haben in unserem Fall fast alles Zerstört, das Leben mit oder ohne Sie, wird nie mehr so wie vorher sein.

Gruß Ralle

Hey Ralle, erstmal großen Respekt für Deine besonnene Reaktionen auf den Seitensprung Deiner Frau.
Du willst doch nicht Dein ganzes tolles Leben mit Deiner hübschen Frau und den Kindern einfach wegwerfen, weil Deine Frau sich temporär ein wenig verliebt eine Affäre geleistet hat?

Sie hat sich für Dich entschieden und aus Respekt Dir gegenüber, hat Sie Dir alles gebeichtet.

Also geniesse den schönen Sex mit Deiner Frau. Sie ist eine Gute.

Hallo!

Ich bewundere deine Haltung gegenüber den Seitensprung deiner Frau und auch wie du dich damit auseinandersetzt. Nur ich kann mir nicht vorstellen das du es alleine schaffst dies zu verarbeiten. Ich würde dir raten professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Eine Gesprächstherapie hat bestimmt Erfolg. Vor allem hast du jemanden zum Reden der komplett unbeteiligt ist und der auf deine Gefühle eingeht. Denn wenn du jetzt schon depressiv bist wird sich das noch vermehren, da du die Bilder nicht aus dem Kopf bekommst. Sollte dir die Therapie geholfen haben, würde ich dir raten sogar ein paar Stunden gemeinsam mit deiner Frau zu nehmen damit ihr letztendlich gemeinsam das Geschehene aufarbeiten könnt. Erst dann ist ein neuer Anfang möglich.
Ich finde es auch gut das ihr mit den Kindern gesprochen habt, aber ihr müsst doch versuchen eure Not nicht bei den Kindern abzuladen. Auch wenn man glaubt sie verstehen es, wie kann ein Kind sowas verstehen wenn man es selber nicht mal kann? Gebt den Kindern das Gefühl, Mama und Papa haben zwar Probleme aber sie sind für uns da und gehen vor allem respektvoll miteinander um.

Wünsche euch alles Gute für die Zukunft. Arbeitet daran, denn das Leben ist zu kurz um Jahre damit zu verbrauchen sich zu Quälen.

schütze